教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書

【內容簡介】
心累父母的覺醒之書！

三個孩子的奶爸、深刻理解教養困境的醜爸，
為所有充滿挫折感的爸媽提出的療癒解方！
停止糾結於「不夠好」「什麼才是最理想教養」的無盡投入、自我鞭苔！
相信自己已經給孩子夠用的愛與支持；
放過自己，偶爾輕放孩子的行為，接納自己不經意的情緒暴走，
你仍是夠好的父母！

★名人推薦：
李崇建 《薩提爾的對話練習》作者
黃柏嘉 諮商心理師
羅寶鴻 蒙特梭利親職教育專家
歐陽立中　Super教師、暢銷作家
趙介亭 綠豆粉圓爸、可能育學創辦人
羅怡君 親職溝通作家與講師
曾心怡 臨床心理師
趙崇甫 大樹老師、育兒顧問

解放育兒現場的心累父母，
跳脫教養厭世情境與無止境的內心戲，得到療癒與救贖！

「教養專家，你們真的都做得到書上寫的嗎？」

親職專家醜爸每每聽到父母這樣的質疑，他感到的不是冒犯，而是爸媽內心深處的自我懷疑、迷惘與教養焦慮。
醜爸想告訴所有備感挫折的爸媽，世上沒有不犯錯的父母，就連他被稱為「專家」，也不可能做到書上所寫的，也難免心累、教養厭世。因此他寫下這本解放父母之書，裡頭的觀念雖不能代表每一位所謂的教養專家，但這是醜爸給父母最真實的回覆。
沒有人可以隔著螢幕、透過幾張紙，告訴你該怎麼教小孩。因此，他不寫孩子就該這樣教、那樣學，而是同理父母──當爸媽總是會受傷，但也肯定會被孩子愛得滿滿的；育兒路上有人也跟你一樣傷痕累累，卻愛得飽滿充實。
醜爸同時分享了他在教養現場的心路歷程，以及為人父母該如何面對自己、面對伴侶、面對孩子，並在照顧自己之餘，與伴侶和孩子共同成長。
請將本書視為一趟與自我的和解之旅。跟自己和解了，孩子也不用學我們藏東藏西，能在多元情境中與人相處，勇敢面對每個選擇，為自己負責。
這，就是教養吧。

★療癒你的教養厭世負能量！

致父母自己：「給孩子愛之前，別忘了照顧好自己。」
‧父母厭世語錄：我的父母從未盡力愛我，我要用盡一生的愛獻給孩子。
‧醜爸勸世良言：無論給多給少，都是父母真實的一份愛。即使很小，但透過我們，那份愛可以長大；即使那份愛不完美，但請相信，那肯定夠孩子一生所用。

致你與伴侶：「問世間情為何物，直教人為了這個家生死相許。」
‧父母厭世語錄：另一半有不對，就要改啊！改不了就是缺乏意志跟決心，無法接受！
‧醜爸勸世良言：家族治療大師薩提爾女士相信，每個人在大多數情境下都是盡力的，值得被欣賞與肯定。試著讓彼此接觸自己的初心，讓情緒可以被看見，再來慢慢調整行為。行為不會完美，但家人之間會更靠近。

致你與孩子：「你的孩子永遠是你的孩子。」
‧父母厭世語錄：錯罰孩子，我會自責。但錯放孩子會不會讓他心存僥倖，下次變本加厲？
‧醜爸勸世良言：孩子的需求，會透過不當行為表現出來，事出必有因。先想「孩子要的是什麼？如何滿足？彼此要付出什麼代價？」處理的方式會慢慢成形。當賞罰轉為跟孩子一同成長，是錯罰還是錯放，就沒那麼重要了。

★好評推薦：
我一直以來認為教養專家有兩種：一種是把自己與孩子許多互動真實經驗分享出來，是自己做到的；另一種是把很多教養想法和技巧分享出來，但卻是自己做不到的。
讀完醜爸的書，我才知道原來還有一種：不強調方法也不談論技巧，但直指人心，讓父母看見自己「其實已經是很棒的父母了」。讓父母心安以後，讓教養自然而然從成人、孩子與環境互動中，演化出最適合三方的結果。
──羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家）

一提到「身教」，做父母的都正襟危坐起來，彷彿它神聖不可侵犯。可我特別喜歡醜爸說的：「身教是有覺知地一起生活。」身教不是要我們扮演成另一個「完美」的人，而是要我們和孩子學習成為「完整」的人。
──歐陽立中（Super教師、暢銷作家）

醜爸是我很欽佩的對象，除了他是三個孩子的爸、同時擁有心理諮商的專業之外，更多的是他願意付出時間心力，帶領一對對父母在教養孩子的過程中，懂得愛自己、把自己照顧好。在這本新書中，他以一貫幽默直白口吻，就像多年好友和我們促膝長談似的，引導我們放下對於「理想父母」的糾結和擔憂，將焦點先放回自己（我）、另一半（我們）的身上，重新地看待夫妻關係和親子關係，誠如醜爸在書中的文字：「相信你的盡力，你們都會好好的！」
──趙介亭（綠豆粉圓爸／可能育學創辦人）

相較於許多把焦點放在孩子身上的教養專家，醜爸的書一向以照顧父母為優先，並將心理諮商中的種種道理化為談天素材，總是不著痕跡地安撫父母的焦慮、清理各類關係裡的傷口，回過頭再面對教養孩子時，就能用「更好的自己」去迎接甜蜜的挑戰。當然，醜爸獨樹一格的低調幽默，絕對是另類的解憂特效藥，還不趕緊服用一帖（書）？
──羅怡君（親職溝通作家與講師 ）

謝謝醜爸以他平易近人的文字給身為父母的我們最貼心的同理。成為父母，也看見自我。閱讀醜爸的書，讓我們又有了一些信心與勇氣與孩子一同編織未來。
──曾心怡（臨床心理師）

我覺得醜爸知道的親職恩怨情仇真的太多了（咦?），讓人不禁懷疑，你是在讀者家裡裝了監視器？醜爸的書，像是親職武功祕笈，讓人時而大笑，時而驚嘆，時而拍腿叫絕！（好痛～）醜爸就像禪學大師，在冷嘲、嘻笑的文字之間，不時亮出香板當頭棒喝，殺個措手不及，讓讀者不得不重新反思何謂親職。看了許多叫你應該那樣、不可以這樣、一定要這樣那樣的教養書之後，想換換口味的父母，一定要買這本書！
──趙崇甫（大樹老師、育兒顧問）

【作者簡介】
陳其正（醜爸）
美國心理諮商碩士。
感謝「斜槓」的發明，讓跨中文、教育、諮商、心理、會計等專業的中年人得以創業：於2014年成立「醜爸的父母成長教室」。
身為三寶家庭主夫，現於各大企業、學校、親子館舉辦講座與帶領親職團體，定期開設線上讀書會及自我成長課程，並提供個人諮詢服務。他同時也是｢親子天下｣嚴選部落客、《未來Family》專欄作家。
著有《父母的第二次轉大人：放下「好爸媽」的偶像包袱！透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒，轉化育兒難題，看見陪伴的各種可能性！》《教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書》。

【序】

推薦序1　找回父母本來圓滿無缺、該有的真實面目
羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家

看完醜爸（陳其正）的新書初稿，內心有著深深的感動與欽佩。
我一直以來認為教養專家有兩種：一種是把自己與孩子許多互動真實經驗分享出來，是自己做到的；另一種是把很多教養想法和技巧分享出來，但卻是自己做不到的。
讀完醜爸的書，我才知道原來還有一種：不強調方法也不談論技巧，但直指人心，讓父母看見自己「其實已經是很棒的父母了」。讓父母心安以後，讓教養自然而然從成人、孩子與環境互動中，演化出最適合三方的結果。……
無論在哪裡，醜爸都發現很多父母內心似乎有著一種共同的聲音：一種「我覺得自己做得不夠好」的愧疚感。
於是，我這位以「本醜」自居的朋友，利用他內心滿滿的溫柔力量，道出種種讓人暖心的話語，療癒這些父母：「無論給多給少，都是父母真實的一份愛。即使很小，但透過我們，那份愛可以長大。」「即使那份愛不完美，但請相信，那肯定夠孩子一生所用。」「相信自己，已給了夠用的愛與支持，你的光終將在孩子身上閃耀。」「一份盡力的愛，即使渺小，已讓我們成長茁壯；我們擁有機會，也蘊含潛力，讓這看似不美好的愛，在心裡安然滋養。它夠我們用，夠我們盡力愛孩子、愛家人，無愧於心。」「請用最大的尊敬與欣賞，接納自己正為孩子做的，我們才能再次親近、滋潤自己。這時再來談教養，便能開啟改變的可能。」
或許，醜爸你以後可以說，「雖然我很醜，可是我內心很溫柔」了，至少我可以為你證明（蓋章）。
很感謝醜爸用柔軟卻具重量、睿智卻又精簡的言語，來幫助天下父母破迷開悟、回頭是岸，找回本來圓滿無缺、父母該有的真實面目。


推薦序2　原來，教養是一場自由探險
歐陽立中／Super教師、暢銷作家

一提到「身教」，做父母的都正襟危坐起來，彷彿它神聖不可侵犯。可我特別喜歡醜爸說的：「身教是有覺知地一起生活。」身教不是要我們扮演成另一個「完美」的人，而是要我們和孩子學習成為「完整」的人。所謂完整的人，就是接受有缺點和弱點的自己。只有相信和接納彼此的不足，我們才能生出成長的勇氣。所以醜爸說：「教養從來不是父母把一個『好』，完整保存後輸入到孩子裡。」這樣做，我們彼此都活得既疲憊，又狼狽。
我看過有些父母，把孩子當作自己的延伸，把所有心力放在孩子身上，覺得孩子應該成龍成鳳，依著他們安排的路前進。一旦孩子沒照做，他們要嘛憤怒、要嘛崩潰。「明明我為孩子做了那麼多，他怎麼能這樣對我！」這句話不斷在他們腦中迴盪，揮之不去。他們越愛孩子，孩子卻彷彿離他們越遠。
醜爸說：「接受自己現在能做什麼，接受孩子的現況，每一次都是新的可能，每個可能都是我們的盡力。」一語道破這種以愛為名的綁架。只有父母把自己照顧好，才不會覺得自己的犧牲，應該換得孩子的順從。
這不是一本教養攻略書，也許你無法得到真正的答案。但這是一本教養解放書，你絕對會得到源源不絕的信心。


自序　教養專家真的都做得到書上寫的？

在公開場合或私下傳訊時，我不只一次直接或客氣地被父母問道：「教養專家，你們真的都做得到書上寫的嗎？」
然而，我從不覺得對方是在找碴，這其實是一個好問題，畢竟賣豬肉的可能最愛吃牛肉，做熱炒的也不是每天嗑炒飯（是吧？）。
我自己也是父母，同樣曾滿懷期待、一試再試教養書傳授的種種神奇魔法，甚至興沖沖地以為找到救命寶典，卻反墜入「究竟是孩子有問題，還是我有毛病？」的無限鬼打牆。
我當然知道，沒有哪一種教養方法適用於每一個人，但是，如果有萬分之一的可能性，這個方法適合我孩子，只是我不會用、用不好，那不就誤他一生，罪該萬死？
這樣的恐懼，也是許多父母災難性思考的開始，以及許多教養文章的靈感來源：各色標題黨「父母不○○XX，孩子就AABB……」以致於父母養育孩子獲得的至樂，都不敵那萬分之一的遺漏。我花了很大力氣，承認自己錯誤的期待，從頭做起觀察、對話、等待的苦功，點滴累積和孩子的互動，找到屬於彼此的教養默契。
這段辛苦歷程，因為我也走過，所以當這帶有挑戰意味、好似天下專家一般黑的問題出現時，我感到一陣熟悉感，好像看見眼前發問父母的疲累、迷惘，甚至帶著諷刺的怨念，就像當年的我一樣。
教養專家說得好，但相信你自己更重要當小孩還處在嬰幼兒時期，教養專家提出的知識與做法，尤其是小兒科醫生、嬰幼兒發展心理學者的建言，對父母育兒非常受用。但隨著孩子長大，獨特的氣質開始和生長環境奇妙混搭，日漸成形，此時專業第三者的建議應該逐漸退居二線，讓在日常前線與孩子交鋒的你，擔當主要決策者。
教養不是知識的傳遞、技巧的指導，而是以生命對生命、用一筆一畫為彼此刻出形狀。當照顧者無法接觸過去的生命經驗，對自己的人生價值觀沒把握、甚至毫無頭緒時，自然無法掌握眼前那活蹦亂跳、只想逃出爸媽五指山的獨特生物。
「醜爸，說真的，我不知道怎麼教小孩，要我相信自己的力量，我辦不到；我還是相信，只要找到適合的專家，照著他的方法做，一定行得通！」
親愛的，如果你也是這樣，這本書也是為了你寫的。

螢幕背後的專家，是怎麼教小孩的？
如果擁有專業學、經歷，比別人多養育些小孩的奶爸，可以被稱為專家，我期待透過這本書，除了分享理論、成功經驗、教養方法和怪招，也讓你品嘗我的人性及失敗。我跌倒、站起來、又跌倒的地方，離你不遠；我悔恨、舔不好的傷口，你不陌生。「在成為父母之前，沒有人知道如何當個夠好的父母」這句話適合你，和我。如何調整、甚至重建我的想法，包括還未成型、仍在摸索的信念，也都在書中分享呈現。
邀請你透過我的經歷，也探索自己的教養觀、生命觀、價值觀，看看自己是如何成為自己，進而成為父母。
每個人都擁有五味雜陳的人生故事，站在現在的高度，欣賞仍在演奏中的篇章，我們會更有能力看見親子關係的每個面向，在孩子不同階段與狀態，都能盡力陪伴。
在《先知．孩子》裡，詩人紀伯倫把父母比喻成弓：

你好比一把弓，孩子是從你身上射出的生命之箭。
弓箭手看見無窮路徑上的箭靶，
於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。

我們是弓，不是弓箭手，雖然不能決定孩子的人生，但他們能不能飛得又快又遠，取決於我們的狀態。父母請照顧好自己，我們好，孩子會更好。

我的答案
「專家真的都做得到教養書上寫的？」
做不到。
我不能代表每一位所謂的專家，但這是我真實的回覆。因此我不寫教養，而是聚焦在「父母的自我成長」。沒有人可以隔著螢幕、透過幾張紙，告訴你該怎麼教小孩。當爸媽總是要受傷、也肯定會被孩子愛得滿滿的，兩者並存，缺一不可。這條路，即使一拐一拐，都得自己走過去。
但我們還是能結伴同行，藍瘦香菇可以取暖，過關升級有人擊掌。
走吧！

【目錄】
推薦序　找回父母本來圓滿無缺、該有的真實面目 羅寶鴻
推薦序　原來，教養是一場自由探險 歐陽立中
自　序　教養專家真的都做得到書上寫的？

―第一部―
致父母自己：「給孩子愛之前，不忘照顧好自己。」

無論是新手父母還是老手，
每一個孩子都會帶給你不同的生命新課題，還有相似的憂慮與自問：
過去做得好不好？ 現在夠不夠愛孩子？ 未來孩子會不會過得比我更好？
相信自己已給了夠用的愛與支持，
你的光終將在孩子身上閃耀。

‧創造心裡的白噪音
‧都要把自己照顧好
‧不夠好，卻夠用的愛
‧教養是很私密的事
‧我怕孩子跟我一樣
‧放下內在父母的嚴苛期望
‧你的光將在孩子身上閃耀

―第二部―
致你與另一半：「問世間情為何物，直教人為了這個家生死相許。」

關於伴侶，無論另一半是神隊友還是豬隊友，
這個家與孩子，都已從「我」變成「我們」的。
相信每個人在大多數情境下都是盡力的，
行為不會完美，但家人之間會更靠近。

‧接納是改變的開始，還是改變了才能接納？
‧他不就是該接住我的情緒嗎？
‧我絕不重蹈覆轍！可是……
‧「我的家」和「我們的家」
‧為什麼累了一天回到家，還要我做家事？
‧我們與小三的事
‧陪伴「伴侶和小孩的關係」
‧教養不一致，O不OK啊？

―第三部―
致你與孩子：「你的孩子永遠是你的孩子。」

無論孩子此刻像個天使還是魔鬼，
教養永遠沒有最理想的方式，
相信你的盡力，成為每個當下最完美的父母；
相信孩子能感受到你真誠的存在，你的孩子永遠都是你的孩子，
你們都會好好的。

‧ONLY YOU!
‧對你愛愛愛不完？
‧「陪」或「賠」？陪多久才夠？
‧「身教」到底要教什麼？
‧負責任就有責任感？
‧讚美與鼓勵，分那麼清楚有事嗎？
‧寧可錯放一百，不可錯殺一次？
‧準備好懲罰孩子了？
‧手足論I：手心手背都是肉？
‧手足論II：人家在吃麵，你在喊燙？
‧髒話垃圾話說好說滿的厭世父母人蔘
‧學才藝，想放棄，爸媽森七七？
‧分數這回事

結　語　當浩克不再亂砸時

◆ 【內容連載】

【我怕孩子跟我一樣】

有次在講座後段的問與答時間，有位媽媽對於我的回答沒有不滿，卻仍不斷追問，絲毫沒有放鬆、解惑的感覺。
我遇過有些人會很投入地把公共問答時段當成他的免付費諮詢時間，但這位媽媽不像。與其說充滿疑惑，她讓我覺得她有許多的害怕與焦慮。
我決定直接與她核對：「媽媽，我覺得我的回答沒有讓妳感到比較放心，方便告訴我妳在擔心什麼嗎？」
「我怕孩子跟我一樣。」

用盡一切辦法，不要讓孩子跟我一樣
我感到一陣酸楚，母親殷殷期盼孩子成長發光，這美好理想背後的最大威脅，竟然是自己。
「妳不想要孩子跟妳一樣，所以妳想學很多方法，讓孩子不要跟妳一樣，是嗎？」
點頭。
「可是我剛剛講的東西，裡頭有一大部分是原生家庭的影響，讓妳覺得學那麼多，也沒什麼用？」
沒點頭，眼眶泛紅。
母親在週六不休息、不放鬆，來聽所謂的專家嘰哩呱啦，是因為她覺得自己是孩子成長最大的威脅，她要想盡一切、用罄辦法，不要讓孩子跟她一樣。
聊到這裡，其實我很想哭，有種很苦的感覺在心裡：「X，為什麼養個孩子要這麼苦？要養到否定自己？！」
不只是針對那位母親的喟嘆，而是這幾年陪伴許多父母下來，累積對自己、對妻子，對許多父母，說不出的不捨：我們只想好好當爸、當媽，怎麼變成要搞定長輩、小孩、自己，還加上一個什麼鬼的內在小孩？
我不打算、也不應該在大庭廣眾、在對方沒有充分準備之下，與她進行深度的心理探索。整理一下自己，我說：「要孩子不像我們，不太可能，不然身教就沒意思了。就是因為這樣，我們才辦講座，你們才來聽，因為想讓自己有所不同，可以帶給孩子更多正能量。妳願意來，我就看見妳是很棒、很多愛的母親，這對孩子是最重要的。我相信妳是位好母親，孩子像妳一樣不會有任何問題，我也邀請妳相信自己，好嗎？」
我看了她一會兒，接著進入下一道問答。

我也覺得自己很糟，怕孩子跟我一樣
「醜爸，你都不會覺得自己做得很糟，擔心孩子從你身上學到不好的東西嗎？」
當然會擔心。
每當墜入育兒迷霧時，我咒罵自己：「陳其正，你真是個廢物！學這麼多，還開課！怎麼有臉對孩子講出這種話？嘴巴就不能閉上嗎？」對於挫敗的自己，沒有任何憐憫，無法接受自己當下真實的感受，畢竟，誰不想總是感到有力量、覺得一切都在掌控之中？
冷靜後，我會看看那個罵自己廢物的自己，發生什麼事了？
啊……我駝著背，看起來很累的樣子；握緊的拳頭，對自己很失望吧？嘴裡唸唸有詞，是放不下，還是在想辦法？是什麼樣的挫折如此沉重，壓得自己直不起腰來？
是每次挫敗時，零時差浮現的熟悉聲音，讓我垂頭喪氣：「你這麼糟，要怎麼教小孩？」「身教啊！孩子以後像你這樣，都是你的錯！」
每當聽見內心的譴責之聲，我就覺得難過，那是一種控訴，甚至審判。但在被控訴的同時，我也知道，法庭總有另一方的聲音，我想聽聽看。誰會是另一方的聲音？應該是孩子，始終支持、愛著父母的孩子。
如果孩子看到那個自責的我，會有何行動？我想，他會靠近，真誠地看著我──
孩子：「爸爸，你怎麼在哭？」
爸爸：「我覺得自己很廢。」
孩子：「可是你什麼都會啊。」
爸爸：「謝謝，但是我每次都說不兇你們，卻都做不到。」
孩子：「那是因為我們做錯事啊！」
爸爸：「不不，做錯事也不能就兇別人，那是錯的。」
孩子：「那下次不要做就好啦！你每次不都說，做錯事沒關係，承認就好，不會被處罰，爸爸媽媽也都很愛你。」

是啊！這是我平時會跟孩子說的，是身為父親的我的信念：做錯事不需要懲罰，要承認、找方法，需要的話開口找人幫忙。
懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎？萬萬不會！懲罰只會讓我更想要控制孩子，因為我不想再犯錯，但這個害怕引起的控制，卻造成我跟孩子更大的衝突，而衝突激化了情緒，越演越烈……
既然如此，我為什麼要懲罰自己？我的學習告訴我，那是「過去的慣性」。過去做錯就會被批評、被貶低，即使我長大了，但大腦、身體仍在負面情緒來襲時，慣性地指導我要「覺得自己很糟」。
「我可以不要那麼糟嗎？」可以的！我以長大後的自己建立起的信念（犯錯不須懲罰自己，找到方法解決最重要）來替代我的慣性（我又做錯了，我很廢）。
從身體開始，我慢慢挺直背―嗯，覺得比較有力量，呼吸也更順暢、深沉。握緊的拳頭，漸漸鬆開，可以彼此交握，也能伸手緊擁孩子。
喋喋不休的自責，也可以是自我肯定的語句：今天搞砸，明天和好，一起來想辦法！
嗯，明天可以跟孩子和好，因為我先跟自己練習了一回。

父母一定有做不好的時候
也許，這世界根本就沒有夠好的父母，或者，每個人都是超級好棒棒爸媽。可以當下覺得自己是坨屎，下一秒自豪原來我是出淤泥而不染。
把焦點放在「好不好」是過去威權教育的影響，我們總是心心念念要完成外在目標、滿足父母老師老闆的期望。當陪伴孩子，頭腦卻充滿「目標」時，我們容易心神不寧、動輒得咎，缺乏彈性，而孩子最愛的想像力，更被我們視為洪水猛獸。
我們一定有不好的時候，但，親愛的，你是否害怕面對真實的、不好的自己？
逃避面對，換來的是拚命要找到更好的方法，把孩子「教好」，卻傷害了關係；破碎的關係，產生自責，繼續努力「變好」、加強控制……要打破這個循環，從停止懲罰自己開始。

孩子像你，可以是件幸福的事
有多少人跟我一樣，在孩子仍在襁褓時，會從最頂端的頭髮（如果有的話），一路看到腳趾，來來回回掃描，心裡很甜，但嘴巴不說？那是我們的孩子，經我們而生，沒有人可以像我們一樣懂得欣賞他們的美、好、真，因為他們的每一部分都是我們的寶，緊緊嵌在心坎裡。
你可以相信任何你想相信的，但這一刻，邀請你一起相信：孩子像我，是件很幸福的事。

‧父母厭世語錄：我不夠好，不想要孩子像我一樣！
‧醜爸勸世良言：我面對我的做不好，停止懲罰自己，享受身為父母的幸福！


【都要把自己照顧好】

「醜爸，你老是說要自我照顧，但你那些薩提爾啊、正念啊、阿哩不答啊，實在不是我的菜。而且沒時間、沒錢的人，怎麼辦？」
老實說，一直薩提爾啊、正念啊、阿哩不答啊，的確不容易。我認識很多父母，他們追蹤許多心理師、心靈成長教室的臉書專頁，就是為了盼到時間、地點可以的課程來照顧自己，但不是天時地利無情，就是速速秒殺無緣。而且，這樣的課程也不是一回生二回熟，三四五六加上私下練習是基本蹲馬步，練成套拳都是用年算的。
雖然我相信上述的投入與堅持是值得的，但所謂自我照顧的核心，不在於做了什麼，而是相信什麼。
「好啊，那你倒是說說，父母該相信什麼？」
讓我們繼續看下去。

三歲失去父親，十九歲進入婚姻的媽媽
我的母親來自客家與閩南結合的家庭，對於與我無緣相見的客家背景外公，媽媽印象最深刻的回憶是和他手牽手，在大街上撿未熄的菸蒂，好飲鴆止渴無法抑制的鴉片癮。
媽媽三歲時，她的爸爸離世，她的媽媽，也就是我的新莊阿嬤（從小，我就被教導有「台北阿嬤」跟「新莊阿嬤」，沒有外婆這回事，畢竟沒有人希望被加上「外」吧），就這樣帶著包含我媽媽在內的五個孩子（還有最小的舅舅已送養），過著「看人臉色」的生活。
就像上一代許多出身貧困家庭的孩子一樣，雖然媽媽小學畢業拿了市長獎，但家中無力讓她繼續升學。那是民國五十六年，九年國民義務教育施行的前一年。
從我有記憶以來，新莊阿嬤即與暴爺爺住一起。暴爺爺（真的姓「暴」，不是我亂取綽號）來自中國山東，自製水餃跟麵條好吃得不得了！每次回新莊，老人家也總會為我們兩隻小孫子準備冰涼養樂多。母親是家中唯一的女兒，跟新莊阿嬤有非常緊密的關係與牽絆，每次回去，母女都會先到房間聊個老久，欣賞阿嬤最新的「戰利品」。阿嬤過世後，我才發現媽媽跟她是如此相像，努力照顧自己，永遠要美美的樣子。
媽媽十九歲，和父親結縭，在二十歲、二十四歲時，分別生下至今還在折磨她的兩個兒子（謎之音：還敢講）。因為天生麗質，加上穿著年輕新潮，我們兩兄弟高中大學時期的朋友，都以為我媽媽是「姊姊」。她書唸得少，不容易參與我們的學校課業，卻也不曾拿著「讀書至上」的大旗苛求我們（當然分數太離譜而抓狂也是有的）。媽媽費盡心力照顧我們，該有的一樣不少，可以不要有的盡可能滿足，尤其喜歡買新衣服，希望我們看起來帥氣體面（謎之音：是誰叫自己醜爸的）。
雖然走過婚姻低潮，我從未見她停止照顧自己。直到現在，媽媽每天都有慣常的保養程序；日常生活節省，遇見看對眼的新潮「請衩」（河洛話「穿著」的發音）卻從不手軟。為自己的美好付出，每一個行動都是無價。

只要承載對自己的支持，物質不一定帶來空虛
我的母親從未走上所謂的心靈成長之路，甚至看似在物質世界尋求慰藉，但她卻把自己照顧得非常好。她不曾有財務問題，兩個兒子也都在自求多福階段，從她身上，我看見追求物質不該被直觀地視為一種「空虛無意義」的行為，也毋須刻意反對。
「齁齁醜爸，我看你是孝順過了頭，不能因為陳媽媽的例子，就幫追求物欲的人平反吧？」
這是個好問題，「追求物欲」和我提到的「透過物質照顧自己」有什麼不同？透過重視人的內在狀態，而非強調表面行為的薩提爾模式，也許我們可以這樣看：

．「追求物欲」的人，帶著低自我價值，相信物質的魔力無遠弗屆，能滿足許多的期待，獲得他人肯定與青睞的眼神。得不到時，便出現指責、不理智等應對姿態，認為別人是忌妒、害怕。但在無法獲得認同、與人連結的情況下，自我沒有力量，行為難有轉化的可能。

．「透過物質照顧自己」的人，有較高的自我價值，相信物質的功能但也保持彈性，會視情境與自己的能力做調整。渴望他人的認同，但不強求，不以過度追求物質取代對等的關係，因此在關係中受挫時，也能運用其他資源找到解決問題的辦法。

一個人比較想在行為層次較勁，還是享受在追求物質條件提升的同時，感受到自己能力的成長？在追求的路上，只顧慮到自己的需求，還是可以在自我、他人與情境中多方考量？如果得不到，有辦法欣賞自己的付出，還是急著揪出戰犯，甚至東山再起？

都要把自己照顧好
這一年，我隨著世界展望會在全台各地舉辦講座，無論題目是如何與孩子溝通、3C使用問題、親子陪伴課題，我找到機會，就邀請在場日日奮力在教養第一線求生存的父母，找找看照顧自己的方法。
我知道運用在都市小康家庭、中產階級的「那一套」，太不貼近他們的日常，但我相信他們擁有自己的資源。我邀請他們相信自己是夠好的父母，就在此時此刻。當人與自己的內在接觸了，行為層次如何照顧自己，物質也好，心靈也罷，都是有力量的。
從母親身上，我看見照顧自己的重要；從來自不同地區、社會經濟狀況的家庭，我明瞭自我照顧並非一味強調心靈成長的唱高調。怎麼照顧自己，並非取決於形式，而是能不能在支持自己的過程中，感受到美好。請用你的方式，即使再忙再累再煩再XX，都要把自己照顧好。

‧父母厭世語錄：自我照顧、自我成長那種心靈雞湯的玩意兒，我沒錢沒空，也對我沒用啦！
‧醜爸勸世良言：在生活中找到一些方法，可以不需要別人的肯定，單純地覺得自己很好，即使只是無愧疚感地買一瓶想喝的紅酒都行。