假性親密：修復失衡的互動，走進真實關係

★破除關係中的導致不自在又說不出口，或沒能意識到的深層疑惑。
★透過本書的各種關係實例與自我檢測，讀者可了解自己是否誤解了安全感的意義，而有招牌歌舞的行為與特質。
★本書同時也提供獨創的DREAM五步驟，讓意識到深陷假性親密關係的雙方了解能如何改善這段關係。
★每章文末附上正向改變表，讀者能藉此反思自身面臨的關係。
★本書能有助於讓相愛的人更懂得珍惜彼此。又或是更了解自己，進而找到適合的另一半。

給困在假性親密中的你和我
握有面對傷痛的勇氣，真實的關係才有可能！

對你而言，愛情是……
•愛，是指必須照顧你的伴侶嗎？
•愛，是指必須讓伴侶來照顧你嗎？
•你覺得自己能拯救、改變那個吸引你的人嗎？
•你希望對方可以拯救、改變一無是處的你嗎？

以下的對話，是否讓你感到熟悉？
「為什麼你看不到我對你付出這麼多？為什麼你不感謝？」
「（嘆氣）……我看見了。」
「我為了你做這麼多，為什麼還要讓我一直擔心你？」
「對不起，我知道你為我做了很多，求你冷靜一點……」

如果你的答案是肯定的，那麼你很可能已經陷入「假性親密關係」。這是一種心理防衛機制，從童年時就產生了。當孩子對安全感的需求長期被照顧者忽視，孩子為了對抗焦慮，會自動扮演照顧者的角色，照顧大人，以獲得安全感。

本書把這種模式稱為「招牌歌舞」。

成年之後，當親密關係再現了童年的焦慮情境，我們又不由自主地跳起「招牌歌舞」，一個人演，一個人看：表面上是照顧對方的感受，但卻令親密關係受到嚴重控制和膚淺化，彷彿都是局外人，卻都又焦慮不已……

本書三位作者具有心理學家、精神科醫師與護理師的背景，他們從大量伴侶諮詢的個案中發現這個現象。透過作者們的剖析，我們有機會看穿自己的招牌歌舞角色，可能是表演者──常想照顧人，但卻不知如何拿捏分寸；也可能是觀眾──不採取任何行動，忍讓一切，姑且相處，讓表演者誤以為觀眾喜歡這場歌舞，但事實上卻是相反。

不過，困在假性親密關係的你我並非就此深陷絕境，因為絕境可能就是好轉的契機。

透過本書的方法，你可以自省：
•我的招牌歌舞是什麼樣子，又為我帶來什麼？
•在我的招牌歌舞中，我是表演者還是觀眾？
•我當初為何創造這套招牌歌舞，我從中獲得哪些好處？
•我童年時的招牌歌舞，是如何導致我成年時人際關係不如人意？
•放棄這套招牌歌舞，有什麼風險和好處？

作者們於每章節後安排正向改變清單，有助讀者重新思考並爬梳自身關係中的細微互動與經驗。獨創的「夢境技巧DREAM五步驟」，則能讓你了解：
•為何你和伴侶在一起時覺得辛苦？
•為何你常感覺自己像個旁觀的局外人？
•為何你每次和人交往總會發生這樣的情況？

本書也收錄諸多案例，讓讀者得以反思自身所處的關係，並從中獲得暖心安慰，或是沉痛共鳴，這是一種力量強大的療癒機制。從本書開始，為觸礁的關係點燃復原的希望、重新擁抱真實的相處吧！

讓本書成為你新的心靈之眼，洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色，又將別人視為某種角色對待，然後不知不覺走進膠著的互動中，感到心傷和挫敗。──蘇絢慧（心理諮商師）

暖心推薦〈按姓氏筆劃排列〉
SKimmy你的網路閨蜜│知名YouTuber
洪仲清│臨床心理師
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鄧惠文│榮格分析師／精神科醫師
謝文宜│實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授
蘇絢慧│諮商心理師／璞成心理學堂總監／心理叢書作家

 

馬克．伯格（Mark B. Borg, Jr., PhD）是自一九九八年起便在紐約市執業的心理學家和精神分析師。定居紐約之前，他曾於一九九二年洛杉磯暴動後在南洛杉磯工作三年，為社區危難介入研制理論和實施策略。這項研究計畫獲得國會的讚揚，致使伯格博士協力創建了「社區諮詢小組」（Community Consulting Group），對社區的利益相關者和其他參與者，進行心理分析技巧應用的培訓，已達成社區的重建和新生。伯格博士關於社區危難介入的社區介入、組織諮詢、心理分析理論應用等方面的研究成果，持續在多份期刊上發表，且集結成書，並在美國、加拿大、蘇格蘭、愛爾蘭、挪威、義大利、希臘、土耳其、南非、智利、以色列等國的學術會議上，提交相關理論的論文。

葛蘭特．柏連納（Grant Hilary Brenner, MD）於紐約擔任精神科醫生、精神分析師及諮商顧問。從二〇〇二年開始私人執業起，便致力於治療在人際關係、工作和個人發展上遭遇困難的成人，整合各種方法為病患提供個人化的照護。柏連納醫生抱持務實而樂觀的態度：人們具有健康發展的能力，且擁有未開發的力量和韌性。他教導及監督住院醫生和治療師，且擔任《創造精神與心理韌性――整合照護與救災工作》（Creating Spiritual and Psychological Resilience―Integrating Care in Disaster Relief Work）一書的編輯工作，並參與「災難精神醫學外展服務組織」（Disaster Psychiatry Outreach）的非營利工作，擔任董事會副主席，以及精神病學發展組織「災難與世界委員會」（Disasters and the World Committee）的聯合主席。他同時也是以色列西奈山貝斯醫院（Mount Sinai Beth Israel）精神病科的助理臨床教授，以及威廉．艾連森．懷特精神研究所（Trauma Service at the William Alanson White Institute）創傷系所的主任。更多訊息請訪問 GrantHBrennerMD.com 網站。

丹尼爾．貝利（Daniel Berry, RN, MHA）自一九八七年起，便在紐約市擔任護理師。他的工作範圍包括住院病人、居家照護到社區醫療，曾進入某些特權家庭工作，也參與曼哈頓及南布朗克斯區最邊緣的公共醫療項目。現於一家公共醫療院所擔任「照護風險管理」（Nursing for Risk Management）部門的助理主任，服務遊民、無證件街頭暴力受害者、成癮者及創傷病患。二〇一五年，他受邀於阿富汗一聯合國認證非政府組織，擔任護理顧問的工作，負責推廣社區發展，並解決婦女及孩童的健康問題。


殷麗君
輔大法文系畢業，曾任出版社編輯，現為英、法文專職譯者，譯有《味覺樂園》、《巴黎人的巴黎》、《隔壁墓園的男孩》、《少年邁爾斯的海》、《五歲時，我殺了自己》等書。

【推薦序】

你有多害怕親密感？
──問題重重的關係，正是你逃避親密感的方式

⊙蘇絢慧（諮商心理師）

在心理諮商工作的場域，讓我有許多機會遇見在關係中困頓和不安的人，當關係無法如自己預期的運作順利、溝通無阻、相契合時，許多人不禁要問：「關係為什麼這麼難？難道我們不能不要關係嗎？」

即使我們內心深處都渴望著有穩定且意義深刻的關係，但現代社會已悄悄地走向逃避關係的處境，像是：想要自己關在一個人的空間裡，不想任何人打擾，也不想費神與人互動；不想經歷建立深度和長久關係需要面臨的磨合和衝突，只想享受關係短暫的激情及令人興奮的時刻；對於關係，只想擷取自己想要的依賴和需求滿足，卻不想對關係多些付出和給予。

而有更多的現象是，人們害怕投入關係之後，將讓另一個人有機會傷害自己，更可能因為自己展現出的真實樣貌，而遭受被對方嫌棄和厭惡。

我們在關係中究竟有多不安？有多害怕？即使因為寂寞和孤單的驅使，人們渴望著愛，以奮不顧身的姿態進入關係，卻在面對了關係，一段需要與對方長時間互動和相處時，各種糾結難解和難以調適的情緒就不斷出現，不僅感到窒息還有一種想逃的衝動。

為什麼我們這麼渴望關係，卻又在進入關係後，好似進入輪迴似地不斷重演某種脆弱、無助和痛苦？為什麼不論我們究竟長到多大年齡，我們似乎無法從經驗中學習如何在關係中，體會到安心且成長的正向情感？為什麼不論遇見多少不同的對象，關係始終擺脫不了疏離、焦慮、失衡和難以調適的困境？

我想這本書提供了我們一個具有啟發性的觀點：會不會是我們利用了功能失調的關係，以來逃避經驗真實的親密感？

為什麼我們要去製造一次次的功能失調的關係，來逃避親密感？難道親密感不是我們所渴求的一種關係經驗和需求？依據本書的理論，這一個矛盾及複雜的心理議題，最根本的起源來自受損的依戀關係，所形成的防衛機轉。在這弔詭的防衛機轉中，人們表面上投入關係的積極和配合程度，還有對關係所表現出的善良和慷慨行為，可能看起來和一段真實相互成長和交流分享的親密關係差異不大，然而就實質的關係互動來說，假性的親密關係讓人雖是「積極的接觸，卻活得相當孤立」。

這種積極接觸卻產生非常孤立、單向型態的關係裡，潛藏著無意識的關係焦慮，以某種為了保障生存、維持安全的假象，所形塑出的互動模式。對我們的社會來說，這種因幼年的生長環境所產生的生存焦慮及關係的不安全感，最易形成的互動模式，莫過於「以照顧者或助人的姿態進入關係」，讓關係在一方背負起照顧的責任，另一方負責被照顧、被服侍的狀態。如此，雙方都可以在一種熟悉的角色和熟悉的生存方式中，感覺到「安全」、「熟悉」、「無弱點」。

在本書，類似此種行之多年的假性親密關係互動模式，稱為「招牌歌舞」。招牌歌舞目的是要維持假性親密關係，表演者負責表現對觀眾的關心，觀眾則假裝招牌歌舞的角色是受到喜愛、有益的、給出關懷的。然而，招牌歌舞的配搭，毫無疑問的阻擋了雙方真實且互惠的連結，當然也不具有彼此深度的經驗分享和交流。

透過彼此習慣扮演的角色，我們「成功地」在關係中感到孤立，並隱藏對於對方的不滿意，好讓我們的親密關係缺少了某些重要的元素，像是連結和交流，或是互惠。久而久之，失衡和功能失調的關係問題便出現了，藉此來加深對關係的無力和挫折，以及反覆反芻內心一種從童年就開始的脆弱和失落感，再以一種早料到會如此的口氣對自己說：「看吧！我終究只能在感情中傷痕累累，任由被傷害……」

若是以上的敘述，能夠貼近你，也符合你的關係經歷，那麼請讓我推薦這一本書給你。讓本書成為你新的心靈之眼，洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色，又將別人視為某種角色對待，然後不知不覺走進膠著的互動中，感到心傷和挫敗。

書中收錄的正向改變與夢境DREAM五步驟，可以幫助我們展開新的關係學習──在關係中既能給予也能接受，真正地培養我們看見自己也尊重他人的能力；並在建立真實的人際關係同時，獲得具有開展性的智慧。

 

推薦序│你有多害怕親密感？──問題重重的關係，正是你逃避親密感的方式
謝詞
前言
序│種種錯誤的理由
本書使用指南
第一篇 假性親密關係登場：你的招牌歌舞
第一章 剖析假性親密關係
第二章 表演者或觀眾？
第三章 規避愛的可能性
第四章 親密的威脅性

第二篇 開始認識你：聚光燈照亮表演者和觀眾
第五章 表演者――直覺帶來孤立的反效果
第六章 觀眾――拒絕照顧
第三篇 後台：假性親密關係的內在活動
第七章 模式與陷阱
第八章 成長的道路上發生的怪事
第四篇 升起復原的簾幕：由假性親密關係邁入真實的親密關係
第九章 全新的世界
第十章 DREAM五步驟：逐步復原
第十一章 實現
第十二章 柔伊和維多掙脫束縛，邁向自由
第五篇 安可：為愛破殼而出
第十三章 終於破殼而出
….
來自作者的邀請

附錄一│參考書目
附錄二│延伸閱讀

序
種種錯誤的理由
人們愛的理由各有不同，有些行得通，有些未必。每個人對於愛與愛人都自有想法，但這些概念從何而來？它們又是如何在我們選擇伴侶時，引導或誤導我們的？若我們自問對於伴侶的期待是什麼，得到的答案有可能是想尋求激情、同理心、新鮮感和安全感。聽起來合理又成熟，甚至可能是真實的。但我們許多人從童年時學到的有關愛的概念，在隨著時間的推移內化後，卻阻礙了我們尋找和建立令人滿意的伴侶關係。就像一棟遭白蟻入侵的美麗老屋一樣，這些概念事實上可能已經澈底滲透進我們愛人的方法裡，但我們卻渾然不覺，任其削弱我們對於親近的渴望，以及接受親密關係的能力。雖然我們有意識地下定決心：「這一次將會有所不同。」但最終還是會再度因為錯誤的理由而愛。

親密關係不再是展現脆弱、自發性和自由的平台，反而被用來當做某種心理防衛機制。這種欺騙的陷阱，就是所謂的「假性親密關係」。假性親密關係會無意識地創造假的連結，來避免他人靠我們太近，以保護自己不受混亂情緒的傷害，但同時也無法享受真實親密關係所帶來的親密感。在假性親密關係中，給予和接受是具威脅性的，與他人的連結則是不可能令人滿意的。期望和要求永遠無法獲得滿足，是因為關係中的任何一方，都沒有足夠開放的心態，來接收和揭露自己真實的需求或欲望。在這種令人窒息的結構中，不可能發展出成熟、健康和充滿愛的關係。

本書的作者們在多年的執業生涯中，經常遇到受童年時期的焦慮和恐懼所驅使，導致親密關係受到嚴重控制和膚淺化的病患。這種焦慮感來自童年的生活環境，照顧者（通常是父母）因為本身也長期處於負面的情緒狀態，所以未能妥善處理孩童對於安全感的基本需求。這些負面的情緒狀態，導致孩子的需求被忽略，促使他下意識地想讓環境變得安穩，常見的作法便是設法讓照顧者感覺好過一些，如此這孩子才會比較有安全感。因此，假性親密關係其實是一種關係上的適應不良。它不是一種疾病、症候群或病狀，而是一種由孩子和父母共同建構出的動力（dynamic），為的是要避開與親密關係密不可分的脆弱。

本書中所提出的復原工具，清楚說明了假性親密關係的起源和模式，並且提供一種剝奪其影響力的技巧，將個體的孤立狀態，轉化成可以建立真實、開放和親近的人際關係的能力。除此之外，本書也剖析了大腦中與假性親密關係模式相關的生理機制，以及如何提防這些模式，為健康的人際關係模式創造空間和基礎。

假性親密關係的誕生

我們與這個世界（也就是，我們的父母或照顧者）第一次相遇的經驗，加上基因和表關遺傳（epigenetic）因素等天生傾向，形塑了我們早期對於親密關係的期望。幼兒期的生存機制和創傷，最終將影響日後我們如何對待每一段關係。事實上，這些交互作用會深深地刻印在我們的大腦中，決定大腦如何處理與他人產生連結時的訊息。不同的依附模式，一旦在孩童的大腦中成像（imaging），便可能顯現出涇渭分明的活動模式，導致不同的親子連結動力。一個無時無刻想引起注意的母親，和一個樂於只在旁邊陪伴的母親，她們的孩子對於愛的理解必定有所不同。一個所有衝動或偶爾一時興起都能被滿足的孩子，和一個學會一切必須自立自強的孩子，對於愛當然會有不同的認知。有些父母想控制孩子的一切行動，也有些父母放任孩子不管，甚至讓他們在幼小的年紀就不得不自己做決定。無論是哪種情況，孩子對於父母的關係模式都會有所回應，而他們在適應的過程中，沒有多少練習機會，也無法有意識地選擇，因為他們的存活完全依賴父母。他們只是為了安全感，做出必須做的事。

我們迅速地學會父母的人際關係規則；這些規則充斥在我們的生活之中，除非有人提醒我們特別注意，否則我們很少會意識到它們的存在。有些規則——譬如說永遠不要有所企求，或者應該隨時心懷感激——可能會讓我們感覺孤立或空虛，但為了情感上的安全，或為了確保基本需求能被滿足，我們還是會去遵循。不知不覺中，我們將自己塑造成父母分配給我們的角色，並且在未來的成人關係中，繼續扮演這些角色。這些模式，就是我們的「招牌歌舞」（song-and-dance routines）。在生命的初期階段，我們默默同意依循父母的規則來照顧他們，以換取他們對我們的照顧。只要我們的照護者沮喪、焦躁或不快樂，我們便會盡自己所能讓他或她感覺好過一些。這種糾結的照顧模式（也就是，假性親密關係），會悄悄地形塑我們與他人之間關係的動力，最終阻擋了真正的連結和親密關係。

簡單的「依附理論」，影響卻很長遠

高能力者外表看來似乎情緒平穩而安定，無論對自己和他人都是如此，但實際上，假性親密關係的效應已經將他們的情感牢牢鎖住，他們只是不斷努力隱藏住自己缺乏安全感的「依附型態」（attachment style）——這是精神分析師和研究人員，描述人們建立親密關係的分類模式時，所用的詞彙。依附理論將成年人的人際關係，與其成長期間與主要照顧者的經驗做連結，用來描述各種依附的型態。受假性親密關係影響的人所創造的虛假表象，通常都只是一種過度補償，目的是想移轉自己與他人對焦慮的注意力，他們一生都因為父母的不適當照顧而飽受焦慮之苦。可以想像，假性親密關係所創造的假象，通常暴露出他們的原型，導致一些具體的問題，迫使他們不得不更有效率地解決潛在的焦慮。

根據依附理論，我們是根據年幼時和最親近的照顧者——通常是父母——的接觸經驗，學習如何與世界產生連結。我們將與他們產生連結的方法，帶進未來的人際關係中，因此我們建立人際關係的方法，衍生自照顧者與我們連結的方式，也就是他們自己的依附型態，而那是他們年幼時與他們的照顧者產生連結時發展出來的。在成年的人際關係中，對親密感的需求愈高，我們的依附型態的運作就變得益發重要，這取決於我們童年時的依附型態，與成年後的處境產生共鳴的方式和強度。

依附型態大致可區分為安全型與不安全型（逃避或焦慮），區分條件有照顧者與孩童之間的照顧品質；孩子出生時的先天因素；孩童與照顧者的依附型態的匹配程度。具有安全依附型態的人，年幼時便會發展出一種內在基礎，讓他們在情緒受到干擾甚至遭逢嚴重生命危機時，保持根本的穩定。他們容許自己去感受情緒和沮喪，內在也不會受到太大的驚擾，而且回復平衡的速度相對較快。

相反地，不安全型依附型態的人，經常會因為正常的生活高低起伏感到焦慮，但他們唯一的應對之道只有無視或逃避。不安全依附型態的人又可分為幾種亞型，包括迴避依附型態、焦慮╱矛盾依附型態和混合型依附型態等。

我們可以明顯地看到，依附型態的影響會如滾雪球般地快速擴大。舉例來說，如果一個以逃避方式來應對親密關係的人，和一個焦慮╱矛盾依附型態的人產生關連，迴避者會在對方前進時撤退，引起焦慮者憂心的追逐。這使得迴避者更退縮，啟動一種持續不斷的循環，直到出現某種戲劇化（通常是讓人不快的）的解決方法為止。同樣地，如果兩個迴避者相遇，發展出的可能是一段壓抑的關係，只會讓長期的不滿無從解決。在這樣的情況下，失望和厭惡將逐漸轉變為長期的剝削和輕視壓抑。如果溝通一直沒有改善，原本就已複雜的情緒還會混雜哀傷和悲痛。

保持距離，未必要選擇情緒光譜的那些部分，因此阻隔痛苦的情緒，經常會導致沒有能力容忍任何種類的自發情緒經驗，無論是正面或負面的。像是體驗同理心、同情心和愛的能力，也全包括在內。

難道我們與童年時照顧者的相處經驗，就決定一切了嗎？陷在假性親密關係中的人們，難道註定要一輩子將他人拒於安全距離之外，永遠無法分享親密的關係嗎？

從依附理論和本書作者的臨床經驗看來，似乎並非如此。安全的依附型態絕對是可以靠努力達成的，只要我們願意檢視自己的過往經驗，清除我們對於他人與自己的混淆概念，藉此學習對自身的情緒和他人的感受和需求，進行更深入的思索。要處理這麼多變動的因素，一開始絕對困難重重，而且可能引發焦慮，讓人更容易倒向假性親密關係的懷抱。但願意為了解決人際關係的難題而不斷選擇進步的人，一定會有所進展，在各個層面上獲得令人滿意的收穫。

我們自創的招牌歌舞

為何假性親密關係會如此難以辨識，更遑論是修復呢？為何無法以比較仁慈、溫和或寬容的方式去消除不安呢？答案是，假性親密關係會強化童年的模式，也就是我們自創的招牌歌舞。當初我們天真地試圖以這些歌舞模式，來清除察覺到的危機，想藉著自己的好表現讓照顧者感覺良好，像是表達感激，或藉由搞笑來取悅，或表現出自己有多聰明，盡可能當個好幫手，或乾脆消失在照顧者的視線之外等等，簡而言之，就是盡一切可能去消除危機，讓照顧者感覺好過些，也讓自己感覺比較安全。而這樣的作法似乎奏效，讓處境感覺較為平和，或至少減輕了焦慮，讓我們感覺安全些。

為照顧者表演搞笑或許讓氣氛輕鬆一些，但事情並不只表面看起來這麼簡單：是孩子的表演行為讓大腦釋放出某些化學物質，才讓他有深層的安全、安定感。在習慣性地重複這樣的行為後，這種招牌歌舞變成了孩子與他人建立關係的特定模式，無論是行為或生物性的大腦活動，這樣的模式都被他帶進成人的生活中。任何挑戰到這種模式的事情，都會讓這孩子產生警覺，因為任何改變都可能阻斷這孩子努力建立起的安全感，將他帶回他想逃避的恐懼和焦慮情緒。

大腦科學也影響深遠

我們與他人建立關係的方法，不僅僅是思考的習慣。我們與最初照顧者的相處經驗，會實際地轉譯成大腦的活動，塑造大腦的物理結構，並且與大腦網絡活動的模式交織在一起，顯現在我們身體的生理功能和我們的行為上。孩子會發現，某種特定的行為可以讓他感覺比較好過。孩子學會「讓他比較好過」的行為，所隱含的物理現實是，這種反覆觸發大腦化學反應的模式，事實上是他感覺比較好過的生理基礎。

當違反規則造成的負面後果，讓孩子留下深刻印象的話，這孩子會感覺更糟，會更刻意改變自己的行為去迎合父母的期待。為了滿足對安全感的不斷需求，孩子會在幾乎所有的人際關係中，都扮演這樣的角色，在某種角度來說，這樣的行為就變成難以戒除的癮。人可能終其一生都沒有意識到，自己對這些行為模式是如此執著。

當然，成年後不如人意的人際關係，是讓人意識到有哪裡不對勁的關鍵。能辨識出自己處於假性親密關係中，才有可能掙脫。在虛假的親密關係中，兩個長期處於焦慮、對安全感互有需求的人，會共同陷入假性親密關係中，創造出一套相互的招牌歌舞。他們的招牌歌舞，會變成一種對付不安全感的技巧，同時取代了親密感。這套招牌歌舞，是雙方都默許用來避免不安的詭計。

關鍵選手：表演者與觀眾

在這套看似確保連結，實際上創造虛假夥伴情誼或親密感的招牌歌舞中，有兩個重要的演員或角色。其中之一是表演者，明顯的、表面上的照顧者。這個人試圖作為服務的一方，但動機經常是出於不自覺想解救某人。另外一個角色是觀眾，這人藉由需要被照顧或渴望被治癒和拯救，來暗中照顧表演者，但最終他完全無意被解救。這種奇怪的伴侶關係的後果，就是相互的欺騙。這種所謂的連結，是一種相互欺騙的形式，並且悲哀地消滅了任何誠實溝通和建立關係的可能性。結果通常就是，無論是表演者或觀眾都感覺孤獨、被貶低、被誤解和憤怒。

接下來的故事，是無數假性親密關係陷阱的一個清楚範例。請注意其中約翰扮演的是表演者，而葛雷塔則是觀眾。

約翰與葛蕾塔的假性親密關係故事

葛蕾塔小心地——小心翼翼到幾乎荒謬的程度——告訴她的丈夫約翰，他為了保持兩人愉快生活，所花費的心力是多麼值得讚揚。她會驕傲地對約翰和他們的朋友滔滔不絕地敘述，約翰在規劃出遊上是如何發揮驚人的創意，鉅細靡遺地解釋，他是如何細心整理賓客名單，確認預約狀況，確保不遺漏任何細節。不過，葛蕾塔犯了一個錯，提議想幫忙約翰規劃他們下一次的度假行程，約翰立刻大發雷霆，陷入受傷和失望的情緒。他甚至指責葛蕾塔不知感激，或不再愛他了。這一瞬間，約翰露出了葛蕾塔從未見過的一面。

葛蕾塔立刻道歉，收回了提議，並且向約翰保證，自己對他所做的一切充滿感激。葛蕾塔嚐到了——如果不嚴格照著招牌歌舞的劇本走會有的後果。雖然約翰的暴怒讓葛蕾塔感覺害怕和不快樂，但她還是立刻縮回不自覺間細心建構的現狀，堅守觀眾的角色，向身為表演者的約翰保證一切都沒有改變。她只希望所有的焦慮都消失，事情照舊運行。

當偵測到危險出現時，表演者會變得極度沮喪、焦慮或憤怒，觀眾因此害怕自己將不再受到照顧，於是退回經歷過考驗的有效招牌歌舞中，希望將表演者拉回假性親密關係可靠的劇本。葛蕾塔企圖跳脫角色的短暫嘗試，導致約翰如此強烈的反應，因此她迅速躲回觀眾的角色來恢復平靜。這次經驗讓她感覺不安、孤獨和沮喪，但她還是做了該做的事，好讓約翰重獲安全感。讓葛蕾塔和約翰對彼此感到安全的大腦化學物質，雖然短暫受到侵擾，但又重歸常態。

從約翰的反應和葛蕾塔後來的不安情緒，可以看出，將他們綁在一起的安全感是多麼脆弱和代價高昂。這次短暫的騷動同時證明了，這種模仿愛的關係，無法適應自發和流動的情緒，因此格外脆弱。願意接受這種不堪一擊的協議，反映出童年時的約翰和葛蕾塔，為了應付環境的不確定感，與父母謀和訂出的協議有多脆弱。這種模式的悲劇性後果就是，我們接受的是一種虛假的愛——一種沒有流動、沒有互惠、沒有同理心或同情心的愛。同樣令人不安的是，我們意識到受照顧是不穩固、不可靠的，甚至預期我們所謂的愛情關係勢必引發一連串危機。

被迫尋求這種脆弱關係的人，有一種不可思議的能力，有辦法找到他們互補的對手。一旦他們確認潛在的目標後，便會展開充滿希望的對話，評估彼此是否願意投入——定義謹慎但狀態停滯的假性親密關係。諷刺的是，如果他們感覺可以依賴對方來免除尋求相互關係、自發性、親密感和情感投入的大罪，興奮感就會大增。

所以當成年的我們在尋求愛情關係時，童年時的求生招牌歌舞，有可能導致嚴重的麻煩。葛蕾塔從她與約翰的交手中發現：有一方被期待要接受另一方的付出；一方是領導者，另一方要接受追隨者的角色；一方表演，另一方必須鼓掌；一方拯救，另一方要讓自己被拯救。在這些條件下，愛、相互關係和親密感是無法成長的。

不過，要是伴侶中任何一方開始意識到有不一樣的需求時，會發生什麼呢？如果其中一人開始渴望親密感和互惠的關係時，又會如何？不幸的是，由假性親密關係所定義並小心構築成的角色，不被允許做出有彈性的回應。除非個人（或伴侶雙方）能領悟自己對關係的選擇，是由童年經驗形塑而成的，否則他將繼續被困在同樣的模式裡，不可能體會到信賴或真正的愛。

出口

大部分人都渴望真實、滿足的關係，免受不必要的紛擾和痛苦。不過，要建立這樣的關係，需要的不僅僅是渴望；我們需要一張有助於了解程序、經驗和技巧的地圖，讓我們擺脫一直以來的作法，並引導我們走向復原和澈底的改變。本書為復原提供了一套清楚、有趣的——檢驗、診斷和處方，名為DREAM五步驟。DREAM五步驟的使用者將可看清，真正的問題不在於一次又一次選擇錯誤的人，而是和任何願意成為伴侶的人，都一直重複同樣的舞步。DREAM五步驟幫助我們了解，為何自己會如此執著於重複相同的招牌歌舞，並且教導我們學習做出不同選擇的技巧。

接下來的問題，是你在探索本書時將發現的一些基本概念，並概述DREAM五步驟所解決的假性親密關係相關問題。這些概念將通過故事、技巧、體驗過程等方面進行深入的闡釋，幫助你辨識自己是如何受到假性親密關係的影響，並且為改變及復原建立堅固的認知及知識基礎。
•我的招牌歌舞是什麼樣子，又為我做了什麼？
•在我的招牌歌舞中，我是表演者還是觀眾？
•我當初為何創造這套招牌歌舞，我從中獲得哪些好處？
•我童年時的招牌歌舞，是如何導致我成年時人際關係不如人意？
•放棄這套招牌歌舞的風險和好處分別是什麼？

DREAM五步驟幫助你擺脫造作的招牌歌舞，發展出自由、充滿愛的關係。你必須揭露自己的假性親密關係故事，以及你在招牌歌舞中所扮演的角色。這將有助於你了解：
• 為何你和伴侶在一起時覺得辛苦？
• 為何你常感覺自己像個旁觀的局外人？
• 為何你每次和人交往總會發生這樣的情況？

你還將發現，假性親密關係不僅讓你與焦慮保持距離，也隔絕了所有的感覺，讓你無法享受親密關係可以提供的大部分好處。但DREAM五步驟將讓你看見，你一直以來的行為模式未必是定局。
本書使用指南
你可能已經注意到，「表演者」和「觀眾」這兩個詞，一直被反覆強調。這是故意的，目的是在分析假性親密關係動態時，保有清晰的思路。
本書共有五個部分，逐步架構而成，為了避免混淆，應該按照順序閱讀。
•第一篇：假性親密關係登場——你的招牌歌舞。本篇介紹假性親密關係的基本結構，幫助你在探索自己如何損害愛與親密關係的機會的過程中，建立對自己的包容和耐性。
•第二篇：開始認識你——聚光燈照亮表演者和觀眾，描繪出假性親密關係中參與者的形象。本篇探索焦慮如何讓參與者陷入自己的招牌歌舞中，並且揭露在一個功能失調的系統中，試圖維持安全感是多麼孤單和挫折。
•第三篇：後台——假性親密關係的內在活動，探索假性親密關係開始發展的核心原因，並討論長期困在假性親密關係模式中所導致的常見陷阱。
•第四篇：升起復原的簾幕——由假性親密關係跨入真實的親密關係，介紹幫助復原的夢境技巧（DREAM Sequence），概述如何確認及逃離假性親密關係的五步驟過程。
•第五篇：安可——為愛破殼而出。提供引導和支持，幫助你在復原的道路上安穩前行。
全書的每一章中，都提供一系列的練習，名為「Toward Positive Change」（正向改變）。這些練習包含反思自身的經驗，以及一些精心設計過的問題，幫助你付諸實行該章中提到的概念。
利用一本空白的日記本，寫下你的反思，並回答那些問題。重點是要找出一段安靜、從容的時間，如此才能有效地利用那些素材。你所寫下的答案和反思，將有利於追蹤你的思考和行為上的變化。
依照本書的所有篇章建立一份清單，若有與你的經驗和假性親密關係故事相似的地方，就將頁碼標記下來。當你認同書中的人和故事時，你會得到驗證、紓解，甚至笑出聲。這種類型的認同，是一種具有強大力量的療癒機制，所以細細品味，盡情地反思吧。過程中，只要你對自己努力的價值和方向有任何疑慮，隨時可以回頭重讀日記上前面的篇章重新定位，弄清楚自己曾經去了哪裡，又要往哪裡去。
歡迎踏上復原之路！準備好大步跳進學習之旅，學會活出幸福充實的人生，並且和他人建立真實的連結吧。