好好說話的情緒教養：傾聽恐懼＆撫平創傷，陪孩子面對課業、人際、情緒等成長困境

★韓國讀者評價近10星熱烈推薦！

父母的話語是有溫度的！
要如何好好說話，讓溝通產生強大的正向力量，
協助孩子的大腦、智能、學業、人際與情緒發展？
第一線資深小學教育專家提供你溫暖良方！
從理解孩子的內在需求開始，在多元世界裡建立正向的親子關係！


我們都以為只要不帶髒字、不辱罵或責打，就不會對孩子的心靈造成創傷。
其實真正毀掉孩子自尊心的，是那些看起來不經意的情緒勒索、嘮叨和過度的善意……

「別人家的孩子早就開始寫另一本評量了。」
「這種題目，你為什麼拿不到100分呢？」
「你到底有什麼事情是做得好的？」
「腦袋到底裝了什麼？明明就不會還硬要裝懂！」
「你真的很固執耶！」
「果然……又搞成這樣了。」

這些常見的話語，都在不經意間重傷了孩子的心靈！當孩子們為了獲得認同而付出許多努力，卻因為一句傷人的話語，而喪失自尊心、過度壓抑與憂慮，甚至不信任世界、否定自己的存在，長期下來，造成難以抹滅的傷痕與恐懼，更落實了孩子的「想像性不安」。

◎豐富實例，對焦孩子的情緒風暴！
擁有15年資歷的第一線教師，從特定行為窺見孩子的真實問題

資深教育專家金善浩多年來身處小學教育現場，他從孩子的角度出發，提供許多在校實際發生過的案例與對話，如孩子受到同學的嘲弄卻無法向老師轉述、在背後說朋友壞話、過度壓抑自己的情感等，完整呈現孩子最真實的心聲與行為。

・明明考試時間還沒到，孩子卻出現反射性的恐懼反應
→孩子可能不是害怕考試，而是畏懼得知分數後，媽媽憤怒的眼神、爸爸失望的表情、阿嬤的碎碎念等評價。
・用自責作為防衛機制，或將過錯轉嫁給其他人
→孩子不只害怕被責備，更因對他人的信任度降低而感到不安，甚至可能表現出瞬間性的恐慌狀態。
・所有孩子都有「想像性不安」
→這種不安會讓孩子產生自虐的情況，並受困於片面斷定的形象裡無法脫身。

◎調整對話溫度，讓話語發揮鼓勵、認可、安慰的溫暖力量！
與受傷的孩子有效溝通＆提升感性智能，建立親密關係

金善浩在多年教職的經驗中體悟到，親子對話的重點，不在於具體的技巧與說話方式，而是洞察孩子狀況的直覺性視線與充滿存在感的語言。當父母配合孩子內心的視角，調整正確的話語溫度，不只能安撫孩子緊張的神經，更有益於大腦發展！
此外，父母也應該察覺自己的壓力、傷痛、遺憾與焦慮等，避免再次傳達給孩子。適時觀察內心，意識到自己疲憊的情緒與自尊狀態，就能有效調節憤怒、預防衝動行為，進而採取正確的方式守護孩子，建立穩固的親子關係！

・察覺自己的脆弱時間：察覺自己主要在何時、用何種方式發脾氣，或有哪些不該脫口而出的話語與肢體語言，避免在無意間傷害孩子。
・認同親子雙方的負面情緒：你知道嗎？強自鎮定的語氣反而傳達讓人無法抵抗的控制力量，讓孩子感到窒息，也無法學習同理他人。
・不知如何鼓勵孩子時，先給予擁抱：當孩子透過表情、手勢、聲音產生共鳴時，往往能更快接納這份情感！

當今身心出現狀況的孩子只增不減，問題究竟出在哪裡？金善浩藉由多年的實戰經驗與縝密的觀察分析，點出父母說的哪些話會讓孩子埋下心理創傷，進而提供更好的親子溝通方式，讓孩子在健康快樂的環境中成長。


【誠摯推薦】
沈雅琪╱神老師
張美蘭（小熊媽）╱親職、繪本作家
陳志恆╱諮商心理師、暢銷作家
胡展誥╱諮商心理師
許妮婷╱諮商心理師、心理師的小漁村版主
黃乙白╱High媽心理師、諮商心理師
盧新之╱諮商心理師
魏瑋志（澤爸）╱ 親職教育講師
（依姓氏筆畫排序）

「身為心理師，我深深敬畏語言的力量。一句話可以讓人跌入谷底、久久難以爬起；也能像寒冬中的暖爐、讓人窩心又溫暖。親職教養這件事，想要『從知道→做到』，最重要的就是學會說話。這本書，就是引導你練習說話的最好選擇！」──胡展誥╱諮商心理師

「這其實是一本對父母來說有點警世的書，很直接清楚告訴你，哪些話，你最好還是不要對孩子講；講了，帶來的影響是什麼。但我喜歡書裡頭，對於父母為什麼會對孩子說出那些不該說的話，用了一個形容詞──那些時候通常是我們父母自己『脆弱』的時候。這個形容詞讓我們對自己可以不要有那麼多苛責跟罪惡感，但還是得提醒自己，脆弱歸脆弱，不該說的話──就要學著換句話說！」──黃乙白╱High媽心理師、諮商心理師


【韓國讀者滿分推薦】
「沒有所謂敏感或脆弱的孩子，只是我們不曉得如何好好溝通而已。透過這本書，我重新反省了自己，將尚未成熟的孩子當作大人一樣對待，甚至期待孩子能夠理解。作者在這本書裡，侃侃而談地提供了許多用對話和孩子交流的方法，不僅很容易理解，讀起來也十分輕鬆，不會感到負擔。強烈推薦給不知道如何與孩子溝通，並為此感到困擾的家長們。」──讀者推薦


【本書特色】
1.作者提出的觀點與一般教養書較為不同，像是一味教孩子不要吵架的話，只會讓孩子留下心理創傷；刻意強調要忘記傷痛的話，反而容易使孩子再次跌入同樣的泥淖裡；與孩子對話時重點不在於技巧，而是應該要先正視孩子的存在感。這些主張讓人耳目一新。
2.以理論為佐證分析孩子的行為，像是迪恩・莫伯斯（Dean Mobbs）對於人類在感到恐懼時的大腦迴路分析、否定神學，以及布芮尼・布朗（Brene Brown）教授關於自卑感的研究等，讀來更具說服力。
3.作者文筆簡練、文章篇幅適中，以大量例子進行說明，實際探究原因並帶到父母應如何給孩子正確觀念，除了「說話術」的層面，還有許多議題和細節值得深思。

金善浩

小學教育專家。於釜山教育大學專攻小學教育，現任首爾私立幼石小學教師。除了是《韓民族新聞》的教養專欄作家，每週六也在KBS1廣播《Radio magazine Week &》「心靈成長教室」單元，提供父母關於小學子女教育的方法。近來透過個人YouTube頻道《金善浩的小學時間》，推廣「小學生父母一定要知道的100件事」，並持續從事與子女教育相關的研究、演講及著述等活動。著有《小學生自尊心的力量》、《媽媽的書籤人文學》、《小學生青春期，贏過媽媽的孩子能戰勝世界》、《小學生媽媽的言語力量》、《小學生的真實心聲》、《直觀小學生的練習》、《我的孩子沒問題嗎》、《稍微不一樣也無所謂》。其中《家有小學生之親子溝通手冊》已於台灣出版。


李煥然

喜愛外文的國文小老師，專職日韓文譯者，興趣是走路觀察城市裡的人類生態，過著麻煩又幸福的翻譯人生。
曾任台北市立萬芳高中日韓文教師、企業顧問、講師與口譯，現於日本大阪大學探索心理語言學的世界。

聯絡信箱：burnburyren@gmail.com
Instagram：burnburyren.translator

◎毀掉孩子一天的話語

「毀掉孩子們一天的原因，不是因為對他們說了什麼話，
而是因為孩子的潛意識和身體已經知道，會在何時何地反覆聽到那樣的話語。」

◆對孩子們來說最重要的早晨三十分鐘

在學校的例行公事中，我會做的第一件事情就是與孩子們四目交接，透過眼神來讀取那個孩子的一天。站在孩子們的立場來說，或許只是轉瞬間擦肩而過的眼神交會，但是對我而言，可是一天之中把「直覺」打磨得最敏銳的時候。此時要是太過放鬆，那一天就一定會發生些什麼事情；就算沒有事情發生，也依然會發生──意思就是，發生的事件只有班級導師不知道而已，結果在幾天或幾個星期之後，甚至可能有更重大的事件浮出水面。所以，如果你問我在學校裡最重要的時間是什麼時候，我會毫不猶豫地回答：

「早上的八點三十分到九點。」

也就是說，從上學到第一節課開始前是最重要的。這短短三十分鐘，會決定孩子們一整天的校園生活，所以在這段時間裡盡量不要講太多話，而是要用眼睛和手來溝通。我會一邊微笑一邊觀察，或者根據孩子發出的眼神訊號，以一臉擔憂的表情注視著，同時用手撫摸他們的頭部，接著我就不會再多說什麼話了。
有時候，我可能也會這麼說：

「你看起來很累耶。」
「你看起來好像生病了，你還好嗎？」

早晨的前三十分鐘，再多的告誡與管教是沒有意義的，孩子們需要的是一天安定的開始。只要教室讓孩子們感到安定，不管孩子們個人的家庭狀況和環境如何，在學校的這段時間裡都不會產生不安感。

◆在家庭中，沒有不重要的時間

在家庭中，什麼時間才是最重要的呢？早上起床的第一個瞬間嗎？放學後回到家的時候嗎？還是吃完晚餐後到睡覺之前的時間呢？

「在家庭中沒有不重要的時間。」

原因很簡單，因為一天之中扣掉睡覺的時間，孩子在家裡的時間只有短短幾個小時而已。我們應該改變一下題目，如果要掌握家中時間的重要性，應該要這樣問：

「在家裡，父母親最脆弱的時間是什麼時候呢？」

在一般的情況下，父母親在孩子睡覺前一個小時是最脆弱的，在這個時間點，大部分父母的「意志力」都來到了最低的階段。要是當天上完夜班回來，身體簡直重如千斤，在疲倦襲來的同時，耐心也幾乎是見底的狀態，在工作上遇到困難的時候，這恰恰就是最適合發脾氣和生氣的絕佳條件。此時的父母經常會這樣說：

「在作業寫完之前，別想給我睡覺。」
「所以我說了什麼，是不是叫你要早點做？」

這點程度的話還算好的，在與孩子們的對談中，我經常會聽到比想像中還要重的話。當然做父母的可能會這樣想──

「那是因為我一時激動，所以才在不知不覺中脫口說出了很重的話，可是我也不是常常這樣，只是偶一為之而已……」

這偶一為之，或許就會把孩子的自尊心一口氣拉到低谷。孩子可能會把同樣的憤怒埋藏在胸口中，目光轉而開始尋找可以宣洩怒火的對象。

◆觀察爸爸媽媽最脆弱的時間

爸爸媽媽各自都有脆弱的時間。

早晨發火型：在繁忙的早晨時間總是怒氣沖沖
酒精訓誡型：只要喝完酒回到家，就會一邊碎碎念，一邊像是在嘲弄孩子的心靈一樣教訓孩子
晚餐功課型：吃完晚餐之後，在慵懶的時光裡一邊檢查作業一邊發脾氣
週末型：只要到了週末，就會把一個星期以來累積的一次發洩出來

讓我們仔細想想看，自己主要會在何時、以何種方式發脾氣，有哪些不應該脫口而出的話語和眼神，或者做了什麼樣的手勢⋯⋯把這些通通記錄下來。只要寫個幾次，應該很快就會察覺到了。

「原來我最脆弱的時間是在早上啊！」
「原來我最脆弱時間是在星期天的一早啊！」

毀掉孩子們一天的原因，不是因為對他們說了什麼話，而是因為孩子的潛意識和身體，已經知道會在何時、何地反覆聽到那樣的話語。所以孩子們在學校也會感到不安，接著就會這樣跟我說。

「老師，我補習班的作業都寫不好，所以壓力很大，好可怕。」
「補習班的作業有那麼可怕嗎？是因為如果沒寫作業，在補習班就會挨罵嗎？」
「不是，是會在家裡被媽媽教訓一頓。」
「會被媽媽罵什麼……？」
「她會說我連作業都做不好，一天到晚只想著要玩。」

毀掉孩子們一天的話語，是那些雖然還沒聽到、但是即將聽到的話語，這是因為孩子們已經知道媽媽或爸爸會說些什麼了。

早上一來學校就先想起那些話語，每到休息時間就感到不安，午餐時間在操場上玩耍的時候可能會忽然想起來，在回家的腳步中又再次浮現在腦海⋯⋯接著只要到了爸爸媽媽最脆弱的時間，簡直像是預告過的電影一樣，那些話語就會直接傾洩而出！
讓我們想想看，今天在自己家裡預告著什麼樣的話語呢？試著捨棄那些恐怖、驚悚的話語，用預告著快樂結局的話語，為孩子們創造一套反轉劇本怎麼樣呢？

◎語氣平靜卻很傷人的話語
「雖然語氣平靜卻很傷人的原因，
在於它無意間傳達了一種無法抵抗的強大控制。」

◆語氣平靜的話語不一定都是溫暖的

我通常會利用午餐時間和學生進行面談，不過有一天，六年級的敏英告訴我，希望可以在放學後和我面談。一聽到有學生想在放學後來找我面談，身為班級導師的我就緊張了起來，因為這通常不會是一件可以迅速解決的事情。等到班上的孩子們都回家了，在空蕩蕩的教室裡，敏英開口說道：

「老師，我只要一回到家，就覺得自己好像快要窒息死掉了。」

聽到敏英的話，我的胸口也感到一陣宛如窒息般的壓迫和疼痛，因為孩子的表情和聲音平靜得令人窒息。一般來說，如果是這種等級的內容，就應該嘩啦嘩啦地流下眼淚，而且臉上的表情也會鬱悶地扭曲起來。
然而，敏英的臉上沒有任何表情。當敏英說著自己很鬱悶這句話時，她發出的聲音其實和她媽媽一模一樣，可是只有她本人不知道這件事情，敏英早就已經不在現場了。媽媽平靜的聲音和表情蓋過了敏英，那份平靜之中瀰漫著一股寒氣。

語氣平靜的話語不一定都是溫暖的，如果既平靜又溫暖，甚至還散發著一股芬芳，那固然再好不過了，但也有很多時候是既平靜又冰冷的。如果過度壓抑憤怒的情緒，其他的感性也會一起成為控制的對象，結果剩下來的就只有平靜，一點也不溫暖，更沒辦法指望會有什麼芬芳。這就好比河床上平靜的水明明應該溫柔地流動，但是水卻無聲無息地凍得硬邦邦的一樣。
有些家長的語氣也同樣平靜，這意味著他們在情緒中控制著自己。但是，情緒不是控制的對象，只不過是調節的對象而已，一個控制自身情緒的人，會以這個控制的基準朝著操縱他人的方向前進，因為唯有如此才能夠獲得安全感。在保持平靜的基礎上，隱藏著「因為我沒有在生氣，所以你也不可以生氣」的強烈壓迫。

◆控制情緒的平靜毒藥

透過控制情緒而產生的平靜，本身就是對孩子的一種傷害。站在爸爸媽媽的立場上，自己既沒有大聲嚷嚷，也沒有動手打小孩，更沒有口出惡言，會覺得自己已經發揮很大的耐心在說話了。從父母的立場來看，是不會產生任何罪惡感的，因為自己一直都很平靜。
然而，卻給孩子帶來了傷害，這是為什麼呢？
如果用比喻來說的話，就像這個樣子：假設你握著刀把，情緒激動地亂揮一通，當然，要是被那把刀刃刺到或砍到的話，就會產生一道傷口，如果稍有不慎，也可能會變成非常危險的傷口。
反過來說，假設你握著刀把，沒有胡亂地揮來揮去，而是平靜地放慢速度，並且深深地刺下去的話呢？無論在任何情境下，都會產生一道創傷，導致十分危險的狀況。刀刃就是刀刃，不管你突然用力去揮動它，還是慢慢地深深刺下去，它本身就隨時可能帶來創傷。
創傷並不是平靜或不平靜的問題，而是是否帶有刀刃的問題。很多時候雖然語氣平靜，但是卻能帶給人更強烈的恐怖感和無力感。讓我們假設以下的句子都是用平靜的語氣傳遞出去的：

「媽媽會這麼辛苦都是因為你。」
「你就在沒有媽媽的狀態下一個人活下去吧。」
「媽媽是因為誰而感到痛苦呢……」
「原來你拿到這種分數啊。」
「嗯……對啊就是這個樣子。」

雖然語氣平靜卻很傷人的原因在於，它無意間傳達了一種無法抵抗的強大控制，可以想像成被刀子刺到，卻連抵抗、反抗和逃跑的念頭都不敢有一樣。
如果孩子受到這種類型的控制，在班上就讀不出其他孩子的情緒，因為他們幾乎沒有機會透過父母的表情和語氣來讀取情緒，結果就搞不清楚朋友是在生氣、憂鬱，還是高興，因此也沒辦法衡量自己的行為和言語對別人的情緒造成的影響。
尤其是有些孩子就算朋友在旁邊哭，也一點都不在意。在看到這幅情景的時候，甚至會讓人冒出一種恐怖的念頭：如果這個孩子照著這個狀態長大成人，身處必須帶領其他人的位置時，那麼在他下面的人可真的會喘不過氣來。

◆無論什麼時候，都要把心情的表達視為優先

「人類往往會緊抓著把自己的態度正當化的想法不放，拒絕那些會妨礙自己的想法。」

這是出自卞智英（변지영，暫譯）所著、關於深層心理學家阿爾弗雷德・阿德勒思想的《獻給總是妨礙我的自己》（항상 나를 가로막는 나에게 왜 우리는 언제나 같은 곳에서 넘어지는가，暫譯）一書裡的一段話。認為凡事都要冷靜以對，這只不過是把自己的態度正當化的一種手段而已，對於這些人來說，真心根本就不重要，所以會拒絕那些會成為阻礙的感受和心情，把自己的目標放在第一位。但是在冷靜之前，有一件需要做的事，那就是先表達心情，再來使用冷靜的語言。

「你竟然瞞著媽媽偷看手機……（因為你違反約定，所以我很生氣。）雖然很抱歉，但是你接下來整整兩天都不可以用手機。」

以上句子中（ ）裡的部分是心情的表達，表現出了媽媽生氣的情緒，以及不得不暫時沒收手機的那份惋惜的心情，至少這個部分在情感上呈現出媽媽的心情，孩子也能夠從這種情緒的表達中感受到溫暖。就算孩子面臨手機被沒收的處境，這份溫暖也能夠保護孩子免於受傷。

◎讓孩子責怪自己的話語

「對孩子來說，『自責』並不是在承認自己的錯誤，
而是在事情發生之前，提前進行的一種『辯解』。」

◆懂得道歉的孩子VS隱瞞錯誤的孩子
任何人都會失誤，也都會有犯錯的時候，愈是幼小的孩子，這種頻率和機率就愈高，就算心裡明白，但缺乏足夠的意志力，或是很難自我調節，也有可能因為不熟悉而出現失誤。另一方面，孩子很可能在不知道自己做錯什麼事的情況下闖禍，直到過了一會兒，爸爸、媽媽，或是老師在學校裡發現了事情的情況，這時孩子看到大人們嚴肅的表情之後才察覺到：

「原來我做錯事情了。」

因為年紀還小，所以一定會有失誤和犯錯的時候，但是當孩子們明白了自己的錯誤，或者被發現之後，他們會產生相同的反應嗎？
其實不然，他們會出現許多不同的反應，這是因為在被發現的那個瞬間，孩子們會產生恐懼，接著就會採取各自的應對方式來表達。重點在於，孩子在面對這樣的情況時是否懂得道歉，可以看出孩子在心理健康上的巨大差異。如果是會道歉的孩子，他們的表情雖然很害怕，但是也很簡單。

「對不起。」
「我以後不會再這樣了。」
「是我做錯了。」
「是我做的。」

如果是會道歉的孩子，做錯事情也沒關係，因為他們還有改進的空間，可以客觀地看待自己，也可以進一步看作他們在調節自己的情緒，另外也具有面對處境的勇氣。道歉是一件既了不起又困難的事情，不過也有一種表現和道歉很類似，但是完全不一樣。

「我也是不得已的。」
「好像是我做的。」
「我不是故意的。」
「我是不小心的。」

雖然看起來好像承認了錯誤，但是在心理上更接近迴避。事實上，就算孩子產生這種程度的防禦機制，還算是比較好的，因為即便如此，他們並沒有否定自己的行為本身。然而，有些孩子會在驚慌失措之餘選擇說謊，甚至乾脆扭曲記憶――不對，是很多孩子都會這樣。

「是孝恩幹的好事。」
「我不記得了。」
「不是我做的。」
「我不知道。」
「是英洙先帶頭的。」
「是民哲叫我做的。」

像這樣隱瞞或否定自己的錯誤，或把過錯轉嫁給其他人，就代表孩子的緊張程度是很高的。這裡提到的緊張並不是單純因為被罵所產生的緊張，而是因為對他人的信任度低落伴隨而來的不安。這種緊張感比大人想像的要高出許多，而且與日常生活有很深的關聯。反過來說，如果明確知道會被罵到什麼程度，就不太會感到不安，緊張感也會比較低，因為可以衡量自己需要承受到什麼地步。真正讓孩子感到不安，並且拉高緊張程度的，是不知道這個狀況要到何時、會以什麼樣的形式結束，於是孩子就會選擇先緊緊閉上眼睛逃避再說。

◆自責的孩子與父母的情緒表達

這種緊張程度很高的孩子有一個特點，就是在遇到問題時非常不敢面對，嚴重一點的話，有時還會表現出瞬間性的恐慌狀態。一般來說，他們會把責任轉嫁給其他人，除此之外還會拚命否定、扭曲事實。
還有一點須注意的是，他們在日常生活中的態度。這些孩子在沒有出現問題的情況下，或者就算沒有做錯任何事情，往往也會事先採行帶有防禦機制的表達方式，那就是「自責」。

「因為我就笨嘛。」
「每次都是被我給搞砸的。」
「我果然不行。」
「我怎麼會做出這種事？」
「我覺得我會失敗。」
「感覺好像很難。」
「我真的很讓人傻眼。」
「我好蠢。」

為什麼會這樣子呢？為什麼孩子們明明還沒有做錯任何事情，也會經常說出這樣的話語呢？這是孩子在為自己遲早得面對的錯誤提前找理由，這些話語就像是「因為我是這樣的人，所以就算犯了什麼錯也請你多多諒解」的事前說明一樣。對這些孩子來說，「自責」並不是在承認自己的錯誤，而是在事情發生之前提前進行的一種「辯解」。
孩子們使用「自責」當作自我防禦機制的源頭，其實隱藏著父母的情緒性發言，如果把以上提到的那些自責的話語換成父母的情緒性發言，就會發現根本一模一樣。

「你像個笨蛋一樣。」
「每次都是因為你。」
「果然……又搞成這樣了。」
「你怎麼做得出這種事情？」
「你這次再給我失敗試試看。」
「你連這麼簡單的東西也不會？」
「你真是太讓人傻眼了。」
「你好蠢。」

看到這裡，父母是否這麼想呢：

「連這麼細微瑣碎的情緒性發言都不能講，到底要我怎麼養小孩？」

◆尊重與信任孩子的話語

對於這樣的心情，我也深有同感，因為父母也有情緒，而且意志力也是有限的。但是孩子們會把媽媽、爸爸的話語看得很重，被自己的朋友叫「笨蛋」，以及被自己的媽媽說「跟笨蛋一樣」，話語的重量是完全不同的。一般來說，這孩子只要被朋友這樣一講，就會反抗、吵架或生氣，但如果是媽媽說的話，孩子就算表面上看起來好像在生氣，也會真的以此形塑自我。
身為父母，給予孩子尊重和信任的那些話語的開端，在於母親連瑣碎的情緒都試圖細心調節的認知。當孩子們看到媽媽為了自己努力調節情緒的模樣，就會覺得自己受到了尊重。
在心情好的時候，任何人都講得出「我愛你」這句話；但在做錯了什麼事情時，孩子都是從媽媽對自己不敷衍、真誠的話語中，感受到自己是被愛的──透過話語對孩子證明他們是珍貴的存在，並不是一件困難的事情。
讓我們試著把這句話送給那些做錯事情而感到不知所措的孩子吧！

「這沒關係的。」

◎前言╱孩子們需要有存在感的語言

我每天早上都會有意識地進行一項行為，那就是「觀察孩子們上學時的表情」。孩子們上學時的表情簡直就像一部電影的預告片一樣，可以預先顯現今天一整天將會如何度過。如果發現到孩子的表情、動作、步伐和平時有所不同，我就會走過去跟他搭話。

「是不是發生了……什麼……事情呢？」

大部分的孩子都會說「沒有」，但眼眶卻紅成了一片。

「看來是發生了什麼事情對吧？沒關係，你可以跟我說。」

大部分的孩子都會說「我沒事，下次再說」，可是沒有多少孩子會在下一次告訴我。不過因為有人讀出了自己的表情，孩子們的樣子看起來輕鬆了許多。

我們都說要忘卻傷痛──錯了，傷痛要留下疤痕，好讓人記住，表示不要再重蹈覆轍了，也希望某個人看到那道傷口時想起自己。我希望孩子們不要再受到傷害。

我們都教導孩子不要吵架──錯了，對於不會吵架的孩子來說，留下的只有創傷而已，我會盡力幫助那些抱怨孩子不聽話的家長的孩子，讓他們懂得如何把架吵得好。我希望孩子們在與父母的爭吵中不要再受到傷害。

雖然沉重，還是要開始第一個任務：回憶起孩子們的創傷。那些受傷的記憶的起點和終點總在於父母的「話語」。重要的並不是語言的表達──把重點放在對話的方式和具體的技巧是不行的，當我們被「在這種情況下應該要這樣說，在那種情況下應該要那樣說」的方法論所束縛的瞬間，就會錯失我們真正重要的孩子。

孩子是有生命的一個「存在」，他們需要的不是技術性的語言，而是有「存在感」的語言。「有存在感的語言」就不需要太多的話語，需要的是洞察孩子狀況的「直覺性視線」。越是不說話的孩子，越會渾身透露出自己的情況和症狀。如果沒辦法看到這一點，就很難與受傷的孩子進行對話。

真是不可思議，明明有大量的資訊和機會來學習孩子的教育，但是每年受到傷害的孩子們卻逐漸增加，而且深度竟然還越來越深，大概是因為沒有多少父母在心理上是成熟的吧！我希望各位能夠閱讀這本書，並不是為了孩子，而是為了讓各位成為真正的爸爸媽媽。

與此同時，我要向身為母親一面深陷苦惱，一面擬定了本書實際目錄的尹秀真經理表達感謝之意。

在閣樓寫作室
金善浩

前言╱孩子們需要有存在感的語言

CHAPTER 1 那些讓孩子感到受傷的話
毀掉孩子一天的話語
讓孩子陷入恐懼的話語
否定孩子存在本身的話語
使孩子留下深刻創傷的話語
大人們在背後議論某人的話語
壓抑孩子情緒的話語
語氣平靜卻很傷人的話語
讓孩子責怪自己的話語
讓孩子不信任世界的話語

讀懂孩子心靈的對話法1╱只要理解孩子們的「想像性不安」，對話就會變得很輕鬆！

CHAPTER 2 那些毀掉親子關係的話
比較和偏心，讓孩子感到羞愧的話語
以體罰和管教為名義，對孩子造成傷害的話語
父母親貪心的話語
在學習時損害孩子自尊感的話語
發火時的情緒性話語
操縱孩子情感的話語
過度憂慮與擔心的話語
評價與判斷孩子的話語
只會讓關係惡化的話語

讀懂孩子心靈的對話法2╱給經常對孩子發脾氣，為此感到疲累的媽媽們

CHAPTER 3 理解孩子心聲的話語
認可孩子努力的讚美之詞
為孩子加油與鼓勵的話語
在孩子傷心時給予安慰的話語
配合孩子視角的話語
包容孩子負面情感的話語
尊重孩子想法的話語
不會帶給孩子自卑感的話語

讀懂孩子心靈的對話法3╱媽媽話語的溫度是幾度呢？

CHAPTER 4 體會媽媽心情的話語
回顧成為學生家長後的焦慮感
承認父母自身的內心問題
在孩子之前，先觀察父母的自尊感
回顧自己父母說過的話
對於自己因為孩子的話語而受傷的內心給予理解