讓孩子心智堅定又自信的10句話

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不要小看「關鍵一句話」的力量！媽媽的教養口頭禪，改變孩子的一生

「你快一點……！」
「不是教你很多次了嗎？為什麼做不好？」
「還在摸什麼，快點去念書！」

這些話語，聽起來是不是非常熟悉？
明明想要好好說，一出口卻又忍不住斥吼？

? 無心的碎念口頭禪，卻會影響孩子的一生
作者石田勝紀老師擁有超過三十年的教育經驗，曾直接參與過3,500名的孩子教育，並透過講座指導50,000名以上的學生。長年與學生及家長兩方交流的過程中，他發現許多父母無心的一句話，其實會造成小孩大大的影響。其中，影響力最強的三句話為：
1、快點去……
2、好好做……
3、 去唸書！

父母以為的關心叮嚀，其實字裡行間隱含的負面情緒，小孩都感受得到。反覆的叮嚀不僅讓爸媽心很累，也會在無形中造成孩子的壓力，或誤解自己差人一等。漸漸地，孩子會變得缺乏自信、消極怯懦，或是用叛逆行為掩飾心中脆弱。


? 視不同情境或狀況，改變說話方式
改變對孩子說法的方式，不只是口氣從「催促」變成「緩和」、從「否定」變成「讚美」這麼簡單，而是需視不同的情境表達，才能讓孩子接收到正確的訊息。透過這樣的過程，有助於提升孩子的自我肯定感，更加主動學習、充滿自信。
【情境1】當孩子告知考試成績時…
無論考100分或50分，都用「認同」的態度回應孩子，前者如「很好耶，你辦到了呢」，後者如「這樣啊，這次考50分喔」，表現出「我知道了」就好，避免考高分就讚美、考低分就指責，讓孩子產生得失心。

【情境2】當孩子做出反常的負面行為時…
孩子出現故意搗蛋或不遵守約定等行為時，先別急著罵，使用中性字眼與冷靜嚴肅的語氣提點，像是可以說「真不像你」。這個簡短有力的句子能讓孩子開始思考：「為什麼現在的表現會不像我呢？」學習檢視自己的問題。


? 運用溝通技巧，讓孩子心智堅定有自信
本書將從學習面、生活面、互動面等，以10大金句溝通法＋13個說話技巧，給予父母最適切的提點。
【溝通技巧1】積極打造對孩子「說謝謝」的場景
要「教出會道謝的孩子」，必須先有「會道謝的父母」。除了留意「只要有機會就必須表達感謝」，也請積極打造能夠對孩子「說謝謝」的場景。如「可以幫我澆花嗎？」等生活小事，如此一來說出感謝話語的機會就能大幅增加。

【溝通技巧2】認真傾聽，並使用「附和」話語
讓孩子盡情吐露想說的話，能使他們的內心感到滿足。傾聽並回應：「嗯嗯，沒錯沒錯」或是「原來如此、我都不知道！」這樣能讓孩子感受到父母將自己當成獨立的人類平等對待，提升自我肯定感。

石田勝紀
一九六八年出生於橫濱市，二十歲時創立補習班，至今已經直接指導過三千五百名以上的學生，同時也透過演講、座談會等間接指導五萬名以上的學生。三十四歲時擔任都内私立完全中學的常務理事，致力於教育機構的營運與教育改革。現在秉持著「希望全日本再也沒有討厭讀書的孩子」的信念，在全國各地舉辦以媽媽為主要對象的下午茶形式學習會「媽媽下午茶」與講座。在「東洋經濟Online」中經營的人氣專欄，更是創下累計一億一千萬點閱率的紀錄（截至二○二二年一月）。二○一八年四月起擔任都留文科大學特聘教授，著作包括《為不讀書的孩子提供「一本手帳」吧！》《罵小孩的人所不知道的五大原則》 (以上均為Discover 21出版)、《引導出AI世代孩子的才能的「對話力」（Business社）等大量書籍。
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✎ 專業推薦（按姓氏筆畫排列）
王意中｜王意中心理治療所所長／臨床心理師
陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家
彭菊仙｜親子作家
魏瑋志(澤爸)｜親職教育講師

水能載舟，亦能覆舟。父母對子女說的話，如同走在鋼索上，動輒得咎。敏銳覺察自己的說話方式，磨練出精準的遣詞用字，就讓這本書好好來解決你的煩惱與困惑。──王意中｜王意中心理治療所所長／臨床心理師

前言　你是否對孩子用了詛咒的話語？

第一章　為什麼必須提升孩子的自我肯定感？

孩子會誤將「偏差值」視為「自己的價值」
「只看缺點」會降低孩子的學習能力
自我肯定感與孩子未來的幸福息息相關
提高學習成效是獲得自我肯定感最直接的方式
破壞孩子自我肯定感的詛咒話語①──「快點」
破壞孩子自我肯定感的詛咒話語②──「好好做」
破壞孩子自我肯定感的詛咒話語③──「去讀書」
大人聽了也刺耳的詛咒話語
不再使用詛咒話語，就能提升自我肯定感

第二章　提升孩子自我肯定感的十大魔法金句

封印詛咒話語，改用魔法金句
提升「孩子才能」的魔法金句 練習對孩子表示認同
使用技巧① 使用魔法金句時要「輕快、開朗、自然」
使用技巧② 在成績方面不可以使用「好厲害」、「真不愧是你」
使用技巧③ 多用「很好耶！」回應成績上的表現
在讀書之外的場域建構親子間的信賴關係
使用技巧④ 成績以外的小事也要積極稱讚
讓孩子「感到滿足」的魔法金句 練習對孩子表達感謝
使用技巧⑤ 由衷表達「謝謝」
使用技巧⑥ 疊加使用會更有效
使用技巧⑦ 「我好開心」可以用來稱讚孩子的溫柔與勇氣
培育孩子「自尊心」的魔法金句 練習表達心中對孩子的佩服
使用技巧⑧ 一定要遵守「晚一點再聽你說」
使用技巧⑨ 試著和孩子像朋友一樣對話
讓孩子「心靈更堅強」的魔法金句 練習用話語賦予孩子安心感
使用技巧⑩ 「沒問題」前面勿加「一定」或「絕對」
使用技巧⑪ 不要在特別重要的場合前使用「沒問題」
使用技巧⑫ 養成也對自己說「沒問題」的習慣
「觸動孩子心靈」的魔法金句 練習用引導的話語糾正孩子
使用技巧⑬ 「真不像你」只要語重心長地說一次就好

第三章　媽媽們的困擾諮商室
Q1｜約好要幫忙做家事，卻當作沒有這回事
Q2｜不管是否耳提面命，孩子就是不肯讀書
Q3｜孩子主動表示要參加入學考，卻不肯好好讀書
Q4｜孩子寫作業時，總是會用小聰明偷懶
Q5｜孩子太沉迷打電動了，真不知道該拿他怎麼辦
Q6｜突然改口稱讚，孩子不會一頭霧水嗎？
Q7｜孩子不管做什麼，都是三分鐘熱度
Q8｜我平常和孩子不怎麼聊天，沒有機會用到魔法金句
Q9｜魔法金句的效果能夠維持到幾歲呢？
Q10｜即使封印了「快去讀書」這句話，孩子成績仍然持續下滑
Q11｜找不到孩子的優點和長處，令我很擔心
Q12｜孩子沒有夢想也沒有目標，該怎麼辦
Q13｜另一半總是向孩子說詛咒的話語

第四章　父母也需要提升自我肯定感

詛咒的話語來自父母的不安
期待與絕望是一體兩面
有時必須學著「放棄」
父母覺得幸福，孩子就會跟著幸福
安排屬於自己的時光
也對自己使用魔法金句吧

後　記

第一章 為什麼必須提升孩子的自我肯定感？
「只看缺點」會降低孩子的學習能力
「強化優點」與「改善缺點」都是平常經常聽到的詞彙，而日本的主流似乎
是「改善缺點」。
但是歐美不管是教育領域還是商務領域，主要都是找出優點並讚揚，以期強
化優點。因為歐美教育中的價值觀認為：「只要優點繼續增強，缺點自然會跟著
改善」。
舉例來說，孩子同時拿回兩張考卷，分別是「一百分的英語」與「五十分的
數學」，各位會說些什麼呢？

「英文考得很好，但是數學也太糟了吧？英文這樣差不多了，接下來就多算
點數學吧。」大部分的母親都會先稱讚完英文（甚至也有人直接忽視！）後就開
始追究五十分的數學，要求這個要求那個，說出讓孩子反感的話吧？
很多日本人重視做不好的部分（缺點）勝於做得好的部分（優點）。

「該稱讚就稱讚，該提醒就提醒，這樣有什麼不對嗎？」

這種做法其實很正常，但是從提高自我肯定感與提高學習能力的角度來說，
這種應對方法是有問題的。

「為什麼辦不到？」
「你有認真讀書嗎？」
「你是不是缺乏幹勁？」

當父母總是看著考卷與成績單說出這些話語時，孩子們能接收到的就只有父
母的煩躁與攻擊性情緒。
原本是想激勵或是為孩子打氣，卻蘊含著怒氣、諷刺或酸言酸語的語意時，
就等同是在詛咒孩子。
「你這個地方不行」、「這裡錯了喔」父母擅自斷言孩子哪裡做得不好，甚
至追究所有細節時，孩子學習的幹勁自然會變差，如此一來愈來愈討厭數學，永
遠讀不好數學也是理所當然的。

順道一提，如果我看到補習班的學生或是自家孩子拿出這種成績時，會打從
心底爽快地稱讚：「哦！英文一百分耶，你很努力了喔！很好，你辦到了呢！」
接著再以陳述事實的方式看待數學：「數學考五十分嗎？啊，這樣啊。」表現出
「我知道了」後就結束這回合。

無論分數是好是壞，對已成定局的事情說三道四並沒有意義。

此時最重要的，就是為了避免讓孩子覺得考五十分就夠了，得想辦法讓孩子
主動對其感到不滿意。「我該怎麼辦才好？」、「為什麼會考不好呢？」通常孩
子不會主動徵求建議，所以我會詢問：「那麼你打算怎麼辦呢？」如此一來，大
部分的孩子都會說出：「我想考更高分。」這時我就會提出「來討論該怎麼考更
高分吧」的建議，並陪著孩子一起重新解開並分析做錯的題目。
只要能夠修正錯誤，下一次就不會再錯了，所以我會引導孩子明白錯誤與失
敗都是值得慶幸的，告訴他們：「錯誤與失敗都是寶貴的經驗喔。」
長期累積這樣的經驗，孩子就不會再害怕錯誤或失敗了。
不再使用詛咒話語，就能提升自我肯定感
我已經親眼見證過無數次只要父母改變自己的說話習慣，孩子的成績就會提
升的案例。

話語足以改變一個人。
不，或許效果遠高於此。我透過教育經驗與演講活動，注意到話語足以形成
一個人與其背後的人生。

孩子們都很單純，不懂得質疑父母的話語，會打從心底接受並吸收。
不再使用詛咒話語，就能提升自我肯定感
不久之前有名補習班的學生經常說出：「我很不會讀書。」結果成績也彷彿
要迎合這句話般地一落千丈。
我憂心忡忡地找學生媽媽當面討論時，發現對方在過程中不斷說出「因為這
孩子和我一樣真的不擅長讀書」，讓我錯愕不已。
媽媽的這句「真的不擅長讀書」不知不覺間烙印在孩子心裡，並形成了相應
的現實。
這簡直就是詛咒對吧？
「反覆說出的話語會成為現實。」
反覆說出的話語會形成強烈的暗示，對人類的言行舉止、思維甚至是外表、
氣質都會產生影響。
從這個角度來看，話語暗藏的或許就是真實的自己。

在教練學（Coaching）的領域中有個名詞叫做「自泌（autocrine，原指細胞
的自分泌）」，意思是「聽到自己說出的話語後，對自己的內心產生影響」。
父母對孩子說話的同時，自己的耳朵與腦袋也會重新確認其自身的話語，因
此當然說話者本人也會受到影響。
既然如此，反覆施加在孩子身上的負面話語，也會一字不漏地鑽入父母體
內，於是在說話者本身毫無察覺的情況下，確實接收到了負面的訊息。

「大家都把你當笨蛋喔。」說出這句話時，孩子與你都會滿心不安。
「連這點小事都做不好嗎？」說出這句話時，孩子與你都會變得無能。
「你是壞孩子。」說出這句話時，孩子與你都會變成壞人。

親子一起墮落簡直就是一石二鳥的負面版。
首先請銘記「惡有惡報」，別再使用詛咒的話語了。
平日也應切記盡量別使用負面話語。
在停止詛咒的瞬間，詛咒就會解除了。

第二章 提升孩子自我肯定感的十大魔法金句
試著和孩子像朋友一樣對話
要讓「原來如此」、「我都不知道」這種佩服的魔法金句順利發揮效果，就
必須用在大人所不熟知的領域。
例如最新的遊戲資訊、足球選手或搞笑藝人相關資訊、昆蟲或動物圖鑑等小
知識、剛從學校習得的各地歷史遺跡、遊樂園的設施、從電視節目看到的美味半
熟蛋作法、真人化電影的人氣原作漫畫等。

雖然孩子們的人生經驗不比大人，但是對於一些大人不熟知的特定領域、長
大後忘記的事情等卻了解得非常詳盡。
所以請試著藉由「原來如此」、「我都不知道」、「你真懂！」、「好有趣」
等話語用心附和孩子，花點時間傾聽孩子說的話吧。
各位會發現孩子能夠告訴我們的資訊，比想像中更豐富、即時且正確喔。

以前曾有媽媽對此感到擔心：「把孩子當成大人對待，用朋友般的態度相處
真的好嗎？這樣能夠建立起適當的親子關係嗎？」原來如此，看來也有這樣的意
見與擔憂呢。
但是在擔心之前請嘗試一次「親子間如朋友般的對話」吧。
無論父母多麼留意打造「對等關係」，親子終究是親子，一定會有上下關係，
根本不可能顛覆。
親子之間不可能會有真正的對等關係，無論親子關係是好是壞，彼此之間在
生理上、心理上與社會上都具備上下關係。
因此只要認真傾聽孩子說的話即可。試著刻意打破彼此間的上下關係，與孩
子站在同一個高度對話吧。
從對話中獲得對等地位的孩子會信賴父母，如此一來，就能夠建立起更深入
的親子交流。
孩子絕對不會因此輕視父母，請儘管放心。

第三章 媽媽們的困擾諮商室
孩子太沉迷打電動了， 真不知道該拿他怎麼辦
我兒子現在就讀小學五年級，成績屬於中下，平常非常沉迷於電動，
在家中絕對不肯放下iPad。假日時會從早上開始玩好幾個小時，強行拿
走平板電腦的話就會大吵大鬧，此外也很愛看漫畫或Youtube，根本沒心
思讀書。這讓我相當擔心他的前途，且這麼沉迷娛樂的模樣也讓我看了心
煩，希望能夠阻止他再玩下去，也希望他可以讀點書。我該怎麼辦才好
呢？實在很著急。（化名．久保田）

A：讓孩子自行決定規則與罰則
這幾年最常見的諮詢問題，就是有關孩子打電動的煩惱。
為什麼看到孩子整天打電動，做父母的會心煩呢？因為孩子疏於學習
嗎？但是其實大部分的名校學生都有在打電動。照理說遊戲與成績是沒什
麼關聯性的，孩子並不是放棄遊戲後就會乖乖讀書，成績當然也不會因此
提升，所以請各位先拋開「電動是萬惡根源」的成見吧。

我歸納出兩種解決方案。
一是最傳統的方法，就是親子針對當前狀況的問題促膝長談。首先提
出孩子沉迷電動所造成的問題，接著請孩子自行決定規則與罰則後，再一
起討論該怎麼調整。因為相較於父母單方面設定的規則，孩子比較願意遵
守自主訂下的規則。
舉例來說，決定好的規則是「一天最多玩一個小時，不遵守的話就禁
玩一週」，那就請孩子寫在紙上後張貼在全家人都會看到的地方。
實際上執行罰則時，孩子可能會哭鬧或耍賴，但是這裡最大的關鍵在
於必須嚴格要求孩子遵守約定，這麼做才能夠真正有效幫助孩子脫離沉迷
於電玩的日子。

第二種方法就是「讓孩子玩個盡興」，也就是相當偏激且不按牌理出
牌的「長處延伸法」。或許會有人認為這種做法「不切實際」，但是或許
孩子的長處或才能就在這裡（電玩）也不一定？
孩子面對有興趣的事情時，會灌注令大人訝異的熱情與能量。因此孩
子真心想打電動的話，就代表這件事情為孩子帶來了「喜悅」、「滿足」
等幸福感。有些孩子會透過熱中電玩，獲得各種知識或開發天分，在未來
的夢想或工作上派上用場的機會並不是零。

事實上許多科技公司的創業者都是小時候沉迷電動，甚至到達廢寢忘
食的地步。正因為他們生長的家庭並未對電動有所限制，他們才能夠實現
偉大的成就。
儘管如此，我還是明白各位家長的不安：「又不是每個喜歡打電動的
孩子都能夠創立科技公司，讓他們繼續沉迷下去真的好嗎？」
因此該選哪一個方案呢？全仰賴各位的判斷。但是這裡要提醒各位，
無論選擇哪一條路，最要不得的就是半途而廢。

第四章 父母也需要提升自我肯定感
父母覺得幸福，孩子就會跟著幸福

總是只看到孩子的缺點，代表父母（觀看者）內心出狀況了。
同樣是愛哭愛笑，情緒起伏很大的孩子，有些媽媽會覺得「富有熱情與感
性」，有些媽媽則頭痛不已：「真是難搞愛鬧的孩子。」一切都取決於觀看者解
讀的角度不同罷了，沒錯吧？
那麼孩子希望父母用什麼樣的角度看待自己呢？
而父母用哪一種角度看待孩子，自己才會感到幸福呢？
這裡要請各位一起來做個「妄想實驗」。
或許難以置信，但是你今天竟然中了一億日元的樂透！這可不是在作夢！這
是不折不扣的事實，無論確認幾次號碼，結果都一樣，你就是中了一億日元！
這時不愛讀書且頭腦簡單的孩子，正坐在旁邊看著漫畫捧腹大笑。
現在的你，會想大聲責罵孩子「不要再看漫畫了，快去讀書」嗎？
想必是開心得不得了，開心得沒空去思考這件事情吧？現在滿心都是一億日
元要拿來買什麼？要怎麼花？要告訴誰？對了，去旅行吧！或許還可以買棟房
子！腦中的妄想無盡延伸，即使孩子只考四十分、翹課不去補習，甚至是沉迷於
電玩，都絲毫不覺得生氣吧？
「四十分？沒關係沒關係。」、「不過是補習班，偶爾不去也無妨。」、「這
個電動很好玩的感覺，也借我玩玩看嘛！」或許還會說出這種話也不一定。
雖然「中一億日元的樂透」是過於極端的例子，但是偶爾做做這種超展開的
妄想有其意義。透過這個「妄想實驗」可以輕易發現，原來父母開心時對待孩子
的態度會有如此大的差異。
人們在自己幸福的時候，對他人也會比較寬容。願意容許他人的失敗、不容
易看見他人的缺點，甚至能夠發現對方的潛在的優點。
只要父母心滿意足覺得幸福，就能夠用「樂觀的角度」而非「擔憂的角度」
看待孩子，自然不會過度干涉。懂得享受自己人生的人，本來就不會太過在意其
他人，這個道理放在家庭內也適用。
如此一來，「家」就成了孩子能夠安心的快樂歸屬，當然也會成為孩子盡情
發揮才能的「場所」。
「父母覺得幸福，孩子就會跟著幸福」。
這是真的。期望孩子幸福的話，只要父母自己學會享受人生，過得幸福即可。
是的，請先從自身做起。