好的約會，可以是充滿樂趣也極富意義的一件事，讓人在安全的情境中，好好認識他人，同時也更認識自己；在學習建立親密關係的過程中，將人模塑成一個成熟、有智慧去愛的人。然而，也有太多讓人心碎、痛苦的約會經驗，叫許多人對戀愛心灰意冷、對異性失去信心，或因著害怕或缺乏經驗，遲遲不敢踏入約會的世界。

百萬暢銷「界線系列」作者，同時也是臨床心理師的克勞德和湯森德，這次要教大家如何在好的界線中享受美妙的愛情，將界線的智慧帶進約會的場域中；他們解明如何以屬神的價值觀辨別合適的約會對象，以界線原則幫自己避開各種約會地雷、解決約會中的各類疑難雜症。本書幫助你從「認識、曖昧、交往到訂婚前」的整體約會過程，皆在安全、自由、成長的約會情境之中。你將體會到，成熟人的戀愛是多麽美妙！

本書為你解答：
•約會需要看重、注意哪些事？
•選擇約會對象時，哪些是必要特質，哪些是可調整的個人偏好？
•如何同時豐富你的約會生活和屬靈生活？
•約會對象一定要是基督徒嗎？如果不是怎麼辦？
•為什麼有些人總是被「錯誤類型」的人吸引？
•朋友可以變情人嗎？怎麼變？
•你的過去如何不再是阻力，而是助力？
•辨別什麼叫「抱持合宜的盼望」，什麼叫「痴心妄想」？
•什麼樣的情況下最好暫緩進入關係？
•約會關係中的「殺手」是什麼？
•一段關係，何時該放棄，何時該繼續？
•如何在約會關係中，解決彼此的界線問題和品格問題？

ღ真情推薦ღ
林少軒 | 台灣毫無隱藏事工負責人
郭宇欣 | 葡萄紙文化負責人
萬力豪 | The Hope 主任牧師
劉家富 | 迦拿婚姻家庭協會祕書長

這麼多年來，克勞德博士不管在教會內外，都已被視作一股智慧。很高興這回看到他寫了「約會」這個許多基督徒都容易產生誤解的主題。約會若約得好，實際上能幫助一個人成為更成熟的個體。克勞德博士運用了許多他過去在臨床諮商上的豐富經驗，為這個長久下來都缺乏好好討論的領域注入了活潑的智慧。這本書對於正在尋找兩性交往資源，以便更好地輔導會友的牧者們來說，非常有幫助！

萬力豪
The Hope 主任牧師

作者簡介

克勞德（Henry Cloud）、湯森德（John Townsend）

同為臨床心理學博士、具豐富臨床經驗的基督徒心理諮商師，同時飽含深厚的心理諮商專業和神學背景，同時也是知名的企業顧問、領導力教練、暢銷書作家。他們多年致力於用專業和信仰來幫助人解決生命中的各種問題，追求全方位的成長，受他們影響的人，不計其數。他們一同設立了Cloud-Townsend Resources，是個提供豐富資源、幫助人靈命成長的事工（有相關的書籍和影音產品，可供個人使用或當小組教材），欲了解更多資訊，可參考www.cloudtownsend.com。

他們各自的著作及合寫的暢銷書相當多，銷量合計超過兩千萬本，其中「界線系列」名列《紐約時報》暢銷書榜，本書即為其中之一，另著有《立界線得自由》、《為婚姻立界線》、《為青少年立界線》、《為領導立界線》、《為工作立界線》、《為關係立界線》、《為衝突立界線》（校園）等書。

序

推薦序一
關於界線與戀愛的那些事

過往我在學生團契分享愛情相關主題時，「如何知道對方是不是對的人？」一直是熱門話題。在主觀的情感經驗裡，這個問題很難有標準答案，但一對情侶「適不適合進入婚姻」倒是可以觀察一二，《為約會立界線》則是在這個主題中非常好的的資源之一。本書已出版多年，但內容在當下仍非常實用，我在陪伴情侶或進行婚前輔導時，也常常用到書中許多概念，例如約會的目的並不是結婚，而是認識對方是怎樣的人？又如約會時需要觀察對方是否有正直的品格？是不是一個會做決定的人？以及重視彼此屬靈的契合度等等。
在約會中，「溝通」則是最花費心力的活動，有效的溝通並不容易，需要雙方夠認識自己，也願意接受差異，並有協商、討論的技巧，所以「界線」對基督徒情侶來說是達成有效溝通、一起邁向成熟門徒的重要概念，也是克勞德、湯森德兩位作者在系列書籍中不斷闡釋的主題。特別是在華人群體文化影響下，「自我」的邊界常常是模糊的，不但自己的意願與家人、所在群體的期待常常混在一起，自己的需求也容易被「應該如何」掩蓋，而當糾結的自我在親密關係中展現出來時，不但難以釐清真正需要溝通的內容，往往也容易讓一段關係陷入痛苦。但「界線」的功用並不只是教我們如何拒絕他人或對抗情緒勒索而已，更本質的目的是促使我們在關係中面對彼此真實的狀況與罪性，並有意識的解決問題、承擔責任，實踐在基督裡的彼此相愛。
本書內容深入淺出，除了理論與舉例，作者在每一章也附上重點整理與實際的評估項目，適合約會中的情侶一起閱讀討論，也適合單身者或小組讀書會使用。在關係脆弱不安的年代，不論是否有機會經歷愛情，我們都可以從現在開始建立愛與被愛的能力。

郭宇欣
過去為學生工作者，
現為自由傳道、葡萄紙文化負責人、高師大性別教育所博士生

書摘/試閱

9.當心相異相吸

「他很堅強，而我很缺乏安全感。」
「她很擅長與人交際，我則極度需要個人空間。」
「他很會賺錢，我則很會花錢。」
「她很有自信，而我很需要肯定。」
「他擁有我所缺乏的一切特質，他使我完整。」
完整。在我們內心最深處，我們都想要完整，也需要完整。完整就是完全、整體或毫無缺陷。就某個層面而言，大部分的人都知道自己並不完整，我們是未完成品，並沒有活出我們應有的樣子。然而我們內心深處有一份神所賜的渴望，這份渴望驅使我們追求那些使我們得以完整的關係和經驗，找到使我們完整的那些拼圖。然而我們也發現，這份渴望也會和約會及求偶的渴望混淆，導致不好的結果。
這便是「相異相吸」心態所帶來的問題。它的思維模式是：你具有某些特質，而你的約會對象具備的是相反特質，所以你們雙方都能因此變得更好；一加一大於二。舉例來說，你可能是個小心謹慎但有時容易猶豫不決的人，你愛上了一個知道自己要什麼並積極爭取的人。你可能心想，我們真是絕配！他可以幫助我知道自己要什麼並且勇往直前！

不同的天賦對關係有益
的確，將不同的能力帶入關係中是很重要的，畢竟沒有人是超人。我們周遭總是有人具備我們所缺乏的能力，和他們來往必定會豐富我們的生活。每一個在商場上打滾的人都會告訴你，業界的每項工作內容和訓練都是獨特的。你希望善於分析、做事仔細的人在會計部門；行銷部門則需要充滿創意、喜歡腦力激盪的人。
教會中也是如此。聖經教導我們，我們可以將不同的恩賜才幹或能力帶入我們的關係和世界裡：「恩賜原有分別，聖靈卻是一位」（林前十二4）。許多有才能的人負責管理的職分，有些人則在基督的肢體中發揮教導的恩賜，沒有任何信徒能夠自給自足。
恩賜與能力的互補，不僅在情感上對我們有益，在其他方面也是如此。我們需要學習謙卑，向人尋求我們所缺乏的才能，這過程能幫助我們成長。例如，如果你的約會對象在人際關係上十分敏銳且具洞察力，你便可以請教他，為何你和室友在相處上總是不順利。此外，我們也可以藉助其他人的能力讓自己成長。當我的兒子瑞奇想要報名參加籃球隊時，雖然我很想要教他，但我對籃球所知不多，於是我打電話給我的朋友丹恩，他對籃球相當熟悉，他的兒子查克也是瑞奇的朋友。後來我們決定一起指導一支籃球隊，丹恩是總教練，我則是助理教練，當中成員也包含了我們的兒子。雖然我不像丹恩對籃球那麼在行，但我在那一季的比賽中獲益良多。我們運用其他人的不同才能彼此幫助，也豐富了大家的生活。

相異相吸的問題
我們應該欣賞與運用其他人所具備、但我們所缺乏的能力。然而，當我們將這些與自己相反的性格或能力作為關係的基礎時，是會產生危險的。在關係的一開始，這看似不錯：你們彼此互補，提供對方所需，對方的不同觀點也能夠激發你的想法。
然而追求相反類型的人所面臨的危險是：由相反類型所驅動的關係，常讓人將依賴誤以為是真愛。也就是說，人們對「相反」類型的人感到強烈的渴望和吸引力，他們喜歡和對方相處時那種「完整」的感覺。但這麼做的風險是，他們可能只是需要對方的功能，卻從未付出關係中所需的真愛，好讓彼此可以成長茁壯。依賴只是愛情中的一部分，卻不是愛的全貌。全心全意地給出愛才能充分表達愛。
舉例來說，琳希是一個善於關心他人、與他人建立關係，樂於付出愛的人。然而她卻不善於面對衝突，總是很難為自己發聲。到頭來，她似乎得屢次忍受他人粗暴或不體貼的對待。個性和善的她，總是吸引到不負責任的人。
後來琳希開始和艾力克斯約會，他在這方面和琳希完全相反。艾力克斯堅強、自信，總是毫不猶豫地為自己的觀點發聲，他有清楚的道德觀和屬靈價值觀，在事業上也很成功，遇到問題總是積極解決。琳希非常喜歡艾力克斯的能力，當這段關係對她自己的生活帶來幫助時，她更是徹底地為他著迷。例如，琳希的公寓管理員一直不願處理房子的電路問題，即便她多次提出要求，對方仍毫無動作。她在某次吃晚餐時和艾力克斯提起了這件事，隔天，他馬上打電話給那位管理員。琳希不知道他對管理員說了什麼，但電路問題在二十四小時內就處理好了。她興奮不已，感激不盡，變得更喜歡艾力克斯了。他的確還有其他美好的特質，例如善於關心人、負責又風趣，然而最讓她感到放心的是，當她遭遇衝突時，艾力克斯會為她處理。
他們的關係持續成長，也越發深刻，然而琳希開始越來越依賴艾力克斯，總是靠他出面解決她自覺無法處理的衝突。他為她向車廠技工溝通車子的問題；他為她向她的老闆協商週末工作的時間；他甚至與她的母親對質，質問她為何利用罪惡感硬要琳希去探望她。
最後，善於面質的艾力克斯不得不針對他們之間的問題向琳希攤牌。他解釋，「我真的很愛妳，但我開始感到不滿了。我不介意幫助妳，這讓我覺得自己有用處，但在幫妳處理這些妳害怕面對的關係之後，我開始覺得自己不是有用處，而是被利用了。」
琳希明白艾力克斯在說什麼。她一直運用「互補法則」讓自己不用努力成長—尤其是她對衝突、憤怒和爭執的恐懼。她承認她一直在利用艾力克斯而不自知，所以她也開始參加教會的支持團體，努力學習為自己發聲。她告訴他：「下次若我再要求你為我做這些苦差事，請你讓我知道。」面對她的回應，艾力克斯欣然接受。
這故事有個美好的結局，這兩人最後快樂地結婚了。但這問題也有可能導致非常不一樣的結果：

● 艾力克斯可能默默地對琳希感到憤怒，他們的關係也就此破裂。
● 琳希可能會反對艾力克斯的看法，認為他的工作就是解決這些問題。
● 艾力克斯可能會用他的質問能力，在關係中控制或操控琳希。
● 琳希可能會因為無法為自己挺身而出而感到絕望。
● 琳希可能會厭惡艾力克斯的能力，不僅不努力讓自己變得更有自信，反倒覺
得他盛氣凌人。

若琳希不是個願意成長的人，她可能會繼續逃避衝突，永遠需要艾力克斯幫她做那些自己害怕或不願意做的事。

相異為何相吸？
「相異相吸」這個詞的確有其道理。個性相反的人在許多方面會彼此吸引：

● 外向者和內向者
● 分析者和夢想家
● 精力充沛和悠閒慵懶
● 理智型與感受型
● 自律和隨性
● 喜歡交際和害羞內向
● 充滿自信和缺乏安全感
● 自我滿足和樂於付出
● 吹毛求疵和寬容大度

為什麼人們總覺得與自己截然不同的人如此有魅力呢？為什麼我們總是喜歡上和我們相反的人呢？關於這個問題，有幾種答案。

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