打動人心的道歉

因為這世界不夠完美，所以我們不能沒有道歉

你是否因為不會道歉而老是弄巧成拙？
你是否曾為了錯過道歉的時機而覺得遺憾？
使用專屬對方的道歉語言，幫助你完整修復關係，恢復往日親密。

如果你不瞭解對方的道歉語言，你的過失就永遠不可能真正被原諒，你們之間受傷的關係就不可能真正得到修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得到釋放，在饒恕中得自到由；可以安慰受傷的心靈、重建親密的關係；並且使危機化為轉機、化傷害為祝福。

本書以鮮活的案例、真實的故事，詳細闡釋了道歉的五種語言、學習掌握道歉的藝術，以及它能夠使婚姻、家庭、戀愛、親子教育及各種社會關係所帶來的卓有成效的影響和改變。每章的結尾和附錄部分還具體列出了「五種道歉語言該怎麼說」和「道歉問卷」等等，都是兩位作家在多年諮詢輔導案例中總結出來的最為有效的情感語言，絕對是現代人最需要的修復受傷人際關係的萬用指南。

從現在起，「讓我們和好吧！」
當我們學會彼此寬恕，就能開啟不再遺憾的幸福人生！

本書特色 

1. 本書是繼作者的「愛之語」系列（The Five Languages of Love）後，又一深入影響人心的重要作品。

2. 本書強調正向的觀念，道歉必須真正發自於內心，這樣的道歉有著自我反省、成長與同理心的積極意義，不但有助於我們發展一段長而美好的關係，也能使我們的人生更謙虛、圓融。

3. 想要有良好的人際關係不見得需要爾虞我詐，本書回歸人性，以生動的例子解析各種心理狀態下道歉的要素，提出誠懇的建議。

蓋瑞‧查普曼（Gary Chapman）

風靡全球的《愛之語》系列作家。擁有30多年的婚姻輔導經驗，現任美國婚姻與家庭生活諮詢機構（Marriage and Family Life Consultants, Inc.）總裁。他主持的廣播節目《成長的婚姻》（A Growing Marriage）在100多家電臺播出。

珍妮佛‧湯瑪斯（Jennifer Thomas）

美國北卡羅來納州溫斯頓賽勒姆市著名心理學家，馬裏蘭大學臨床心理學博士。在人際溝通、精神創傷恢復和心靈醫治等方面，為無數個人和夫妻進行諮詢、輔導。

譯者簡介 
連舒婷

靜宜大學英國語文學系畢，曾任口譯及商業翻譯，現為自由工作者。專業領域為商業管理、美食樂活、英美法文學及詩詞。譯作《翁山蘇姬傳：自由無懼‧因愛而戰》（晨星出版）。

道歉時，避免語氣轉折和贅詞

誠摯的道歉不能找藉口。道歉後，不能馬上又接著說「但是……」。魯尼（Rodney），和第二任妻子結婚三年，說道，「當我的現任妻子說，『我很抱歉。我知道我不該對你大吼大叫。』我知道她是真心誠意在向我道歉。她也不會繼續推託，說都是我讓她不高興，所以她才會大吼大叫。我的前妻總是將所有的事情都推到我身上。」

我們做研究調查時，發現這樣的例子不勝枚舉。「她先道歉，然後卻又將她的行為責怪於我，說她的所作所為都是我引起的。將過錯推在我身上讓她的道歉變得一點都不誠摯。」

布蘭妲（Brenda）深深地記得她的丈夫其中一次失敗的道歉。那是在他們夫妻倆參加我其中一場婚姻講座的前一晚。她的丈夫去參加一個同事的五十大壽慶生會，布蘭妲則留在家中照顧四個孩子。因為她的丈夫通常值晚上十點到早上六點的班，所以她原本希望，參與講座的前一晚，夫妻倆能花點時間共處。

「就算當時我已經很生氣了，他仍轉身離去，說一個小時後就會回來。」布蘭妲回想。「結果兩個半小時後，全家人都睡了，他才終於回來。他向我道歉，但卻說就是因為我像孩子一樣無理取鬧，所以他有權外出。」

「就是因為他竟轉而責備我，所以，後來無論他說什麼向我道歉都於事無補。我甚至禱告祈求希望他進家門時，我對他可以態度良好。但是我實在是太生氣了，所以不管怎麼禱告都沒用。」

一旦我們在口頭上推卸責任怪罪他人，我們就會從原本的道歉轉而攻擊。而攻擊絕不可能會帶來寬恕與和解。

喬安（Joanne）是一名二十七歲的單身女子，已經和男友穩定交往了三年。她說：「每次，只要一個道歉後，隨之而來的是冒犯者的犯錯藉口，對我來說，這個道歉就不具任何效用了。不論是有意或無心的，只要捫心坦誠說你傷害了我，或是無法達到我的期望。千萬不要道歉之後，又為自己的過錯找藉口。只要道歉就好。」

另一對姊妹，艾瑞絲（Iris）和瑪麗（Marie）常常意見相左。雙方都希望彼此間的關係能夠改善，但兩人都不知道該從何下手。當我問瑪麗說：「艾瑞絲情緒失控時，有沒有向妳道過歉？」瑪莉說有，「她每次都有道歉，但是她每次道歉後，就會說，『我只是希望妳不要貶低我，我知道我的教育程度沒有妳高，但那不代表妳就可以視我如糞土。』這是哪門子的道歉？她將所有的過錯都推到我頭上。」

「我想她的自尊心一定折磨著她。但不管怎樣，她的道歉根本就像在攻擊我。」

道歉不是耍心機

一個真誠的道歉，並不是運用手段讓對方也道歉。道格（Doug）和南西（Nancy）已經交往兩年了，但現在兩人的關係卻遇到瓶頸。南西說：「道格做錯時會主動道歉。但是他總期望我也會道歉，就算最先引發爭執的人是他，而不是我，就算我認為我並不需要道歉，他也希望我道歉。面對這種狀況時，我無法順他的意。我希望他說『對不起』，並且不求回報。這樣才代表他是真的在道歉。」

有時候，我們傷人而不自知。有時候是無心的過錯。但良好的關係是，即便我們不是有意要傷害對方，也必須由衷表達歉意。就像如果我走出電梯時，不小心碰撞了其他人，我會說「對不起」，而這並不是因為我故意撞上他，而是因為我知道我的不小心，造成了他的不便或惱怒。在親密的關係中，也是一樣的道理。你或許沒有意識到自己的行為已經導致另一半的不悅，不過當你意識到時，一定要向對方說，「我真的非常抱歉。我不是故意要傷害你的。我為這一切所造成的傷害向你道歉。」

表示愧疚時，應著重在自己的所作所為，並對其所帶給他人的傷害表示感同身受。反之，當我們說出「對不起」只是希望對方不要再繼續以該過錯針對我們時，那就是偽善不實。朗妲（Rhonda）的例子就是這樣，她說，「我和丈夫剛結婚不久時，他就做出了足以毀掉我們婚姻的事。他抵死不道歉也不悔改。最後，他終於向我說他很抱歉，但我發現他只是想敷衍我，讓我不再為這件事情繼續吵鬧。但是他萬萬沒想到，他的舉動說明瞭一切，他的行為就像在說著，『別再煩我了！真想趕快了結這件麻煩事。』他根本不覺得自己是錯的，而且也沒有意識到他的行為已經深深地傷害了身為妻子的我。」

「我希望能獲得你的原諒」

提筆寫一封道歉信，可以幫助強調你的誠意。因為將道歉的話語化作字句能讓那些文字情感充沛，而化作文字就能讓伴侶或朋友一遍又一遍地反覆閱讀。寫信的過程可以幫助你完整清楚地表示自己的愧疚遺憾，並用一種積極的方式呈現。以下是一封來自我（珍妮佛）其中一位諮詢者的丈夫寫給她的信。她特許我可以公開分享這封信件的內容。

親愛的奧麗維亞（Olivia），

我要向妳道歉。為了我未告知你今夜將會晚歸，以及接下來將預見的晚歸，誠摯向妳道歉。我知道妳照顧孩子們一整天，一定疲憊不堪。我想讓妳知道，如果可以，我有多希望能夠和妳一起分擔照顧孩子的辛苦，或是至少我能準時回家。直到晚上六點半的時候，我心都碎了。下午四點四十五分的時候，我收到妳的求救簡訊，希望我能準時回家幫忙。

只要想到妳從簡訊發出的那一刻起，就一直在等著我的回覆，我就心疼。我真的很後悔沒有和我的老闆設立好工作時間限度，以致於妳今天必須增加負擔。我一定會更努力地變得更可靠。對不起，希望妳能原諒我。

懊悔不已，最愛妳的丈夫 吉姆 筆

奧麗維亞在這封信的最下麵寫上，「你已在二○○五年一月二十日獲得原諒」。很清楚地，吉姆的歉意直達奧麗維亞心中。她感受到他的誠意，並且願意原諒他。

對於一些人來說，對方誠心誠意地表示懊悔，是道歉語言裡最鏗鏘有力的語言。這是最能讓他們相信這個道歉是發自內心的方法。少了表示悔意這個關鍵，他們對於所聽到的道歉將充耳不聞。對這類型的人而言，他們主要的道歉語言是誠懇地表示懊悔。只要他們聽見對方真心地表達心中的悔意，便會敞開心房原諒對方。反之，要是少了表示歉意，寬恕將會變得難上加難。