把自己當回事兒：楊天真的溝通秘籍！（簡體書）

第一章 真誠是溝通中最重要的，沒有之一

1. 越成熟，越真誠

2. 真誠是避免戰爭的底線

3. 難道我們可以不撒謊嗎？

4. 真誠很痛，但撒謊會痛很久

5. 我不行，不可怕

第二章 兩點之間，直接最短

1. 忘了你是誰了，重新認識一下？

2. 假如我討厭你，我就一定告訴你

3. 你希望我狠一點，還是溫柔一點？

4. 我以為我說了，其實我沒有

5. 為什麼有時候我們要頂回去？

第三章 “解決問題”不是結果，是前提

1. 解決問題要比問題早

2. 解決問題，讓你更有底氣

3. 一定要想在別人前面

4. 誰為結果負責？

5. 時刻準備著

6. 屁股決定腦袋，所以先看屁股

7. 先確定對方是不是“笨蛋”

8. 為什麼不可以因為工作而犧牲健康？

9. 格局有多大，溝通維度就有多大

第四章 共情的情，不是情緒，是情理

1. 不要把情緒當作武器

2. “多喝熱水”到底錯在哪兒？

3. “對不起”應該怎麼說？

4. 壓力太大，怎麼辦？

5. 先說個故事，試試

6. 如何面對別人的言論和傷害？

7. 別做情緒的綁匪，也別做情緒的囚徒

第五章 不是“我和你”，是“我們”

1. 別讓“對錯”毀掉溝通

2. 為了達成共識，該如何拆解目標？

3. 多方混戰，如何平衡局面？

4. 我們是一邊的

5. 不是“都是為你好”，而是“都是為我們好”

6. 共識，是一種相互的淘汰

第六章 找到你自己

1. 只有感受，不叫成長

2. 我想要成功的人生，還是開心的人生？

3. 我和自己的優點，熟嗎？

4. 不要妄圖去改變所有人的刻板印象

5. 放棄型人格：不是100%，就是0

6. 不知道要什麼，先從不要什麼開始

7. 適合自己的，才是對的

8. 我在哪個象限？

別讓“ 對錯” 毀掉溝通

一次商務合作臨近尾聲時，關於最終文案的擬定卻出現了分歧。一方是我團隊的小伙伴，另一方是客戶也就是甲方。幾輪溝通都沒能達成一致，快到結項日期，分別來自雙方的兩句話猛然點醒了我，讓我對溝通中的共識多了一些不同的體會。這兩句像閃電一樣的話是什麼呢？

先說我的同事，她問我：“天真姐，我要怎樣才能讓客戶知道我們是對的？”這個問題很有意思。在當下的工作中，我發現，對錯這個思路在三個方面困擾著她。

第一，對錯的思路造成了封閉的判斷。因為當你覺得自己是正確的時候，就會在潛意識裡斷定對方是錯的。試想，誰願意成為錯的那一方？更何況對方是甲方。當我們在溝通中希望說服對方的時候，往往會進入這樣的誤區，那就是我們總以為自己是對的，而且希望通過各種方式讓對方看到我們的正確之處。事實是我們越說，分歧就越多。

第二，對錯的思路源於信息量的不對稱。甲方給出了很多修改意見，這些意見都建立在對方的經驗之上，但是團隊的小伙伴缺乏相關領域的知識積累，容易陷入自己正確的思維中，從而忽略了對方真正的意圖。信息量的不對稱，會導致雙方在對錯的判斷上南轅北轍。

第三，對錯的思路阻止了更多的可能性。對錯是一個極端概念，但在溝通的過程中，極端是很少出現的。A 方案和B 方案可能只是70 分和90 分的區別，但對錯是0 和100。如果太執著於對錯，就很難看到另一方的可取之處，也就本能地關閉了更多的空間和可能性。

所以，最後我給同事的建議是，首先，不要讓對方覺得你是對的，而要讓對方覺得你們是一樣的。多給對方建議，少給對方意見。其次，惡補與方案相關的行業知識，盡量在短時間內縮短由於信息不對稱引起的認知差距。最後，將方案的細節進行反復比對，用進步和運動的觀點來做梳理和確認。

另一邊，我們來說說甲方。甲方告訴我：“你們改了好多遍，添加的內容沒有一個是我想要的，刪掉的地方又全部是我想保留的。”這句話，也特別有意思。我們分開來看看。

首先，甲方的意思是我們全部做了無用功嗎？當然不是。我的判斷是我們沒有解決對方的核心需求，而在核心需求沒有被解決的時候，其他努力就容易被忽視和否定。所以我問了對方一個問題：“什麼是您一定要的？”對方總不能告訴我什麼都不許動、什麼都不能改吧。這指向的是最關鍵的信息：對方的核心需求。唯物辯證法有一個很牛的洞見，那就是抓主要矛盾。溝通也一樣：抓核心需求。核心需求解決了，其他改動就會變

得容易。

其次，因為我們在之前的溝通中，一直在用對錯制造對立面，對方就會下意識地反彈，認為我們和他們不一樣，所以會有防守動作。而我處理的方式是不斷告訴對方我們的方向是一致的，但是到達一致的終點會有不同的路徑，現在我們需要做的就是找到這條統一的路。這樣一來，在目標上，我們是一致的；在方法上，就獲得了更大的改動空間，不會像原來一樣，做什麼都是錯的。

最後，不是每個溝通者都清晰地知道自己要什麼。出發的時候，我們只有一個大體的方向，而具體的目標和方法會在溝通中經過不斷地磨合和商榷，逐漸清晰。在溝通的過程中，我會不斷地詢問對方的需求，並把需求切割成非常具體的點：“這一段內容，希望強勢還是溫柔？”“文案的結尾是需要確定感，還是延伸感？”“開頭是講一個故事，還是放一組數據？”讓對方的需求逐漸細化和具象化，並在一個個細節上得到明確。當我們的處理方式和對方的預設越來越相同的時候，溝通的信任感就會建立起來。人嘛，總是更喜歡和自己像的東西。

以上是一個協調雙方溝通的例子，我們可以看到，在溝通的過程中，對與錯的預設是一種多麼可怕的狀態。它就像是一扇大大的防盜門，猛地一關，溝通的渠道就會迅速被阻斷。究其原因，是對與錯在世界的兩端，它們之間的距離實在是太長了，沒有任何溝通高手能夠穿過如此遙遠的距離與另一端對話。相反，如果我們能夠在溝通中和對方站在一起，不斷強化共識，那麼就像是隔壁鄰居家的狀態，我們開開門，順手就能敲到對方的門，這樣說起話來既輕松，又有親切感。

想想，我們多少次遇見鄰居親切的笑容，而宇宙的另一端，到底住著什麼樣的外星人，到現在我們都還不知道。