職場媽媽（簡體書）

文治
長期從事家庭教育研究,對青少年心理和家庭教育有著深入的認識和見解.倡導開放式的家庭教育,堅信每個孩子有其與眾不同的閃光點.

第一章　職場媽媽：兩個身份，兩種角色　
上班要做女強人，下班要當好媽媽　
工作VS孩子，職場媽媽難兩全　
職場媽媽和全職媽媽，各有各的傳奇　
力不從心，卻想做“媽媽超人”　
孩子不是事業的天敵　
走出“壞媽媽”的情緒　
自己不帶孩子就是瀆職　
雙職爸媽，照顧孩子要彼此配合　
借助“支持系統”，讓孩子得到更好的照顧　
充分發揮隔代親的作用　
第二章　工作VS孩子，巧搭平衡木　
不做菜鳥，職場媽媽晉級Easy go　
工作中完成角色轉換，忘掉你的“媽媽”身份　
職場媽媽巧解孩子與工作之間的矛盾　
智慧取舍，職場媽媽爭當辦公室紅人　
新媽媽如何應對回歸職場難題　
職場媽媽的言行七大忌　
工作、育兒雙成功，職場媽媽的時間管理　
認識并發揮出職場媽媽的工作優勢　
消除職業頑疾　
第三章　讀懂你的孩子，職場媽媽告別教子誤區　
職場媽媽，不要走進“孩奴時代”　
孩子的修養與金錢無關　
打罵孩子，一種“高投入低回報”的教育方式　
追求完美，抓住孩子的“小缺點”不放　
盲目地比較，只會誤了孩子　
物質不能滿足孩子的內在需要　
以孩子的眼光回顧自身行為　
不要以愛的名義傷害孩子　
根據孩子的道德認知教育孩子　
第四章　親子時間少，提升愛的質量　
親子關系，從關注孩子的情緒變化入手　
善于傾聽，與孩子進行有效溝通　
打開你的心，走進孩子的心　
愛，從欣賞開始　
道歉，讓親子關系變得更好　
放下控制，邀請孩子合作　
調整自己的身體語言　
給孩子“專屬的”時刻　
信任是對孩子最大的鼓勵　
第五章　教養是為了安心放手　
溺愛，是媽媽送給孩子的最可怕禮物　
不包辦，把責任還給孩子　
因為愛他，所以放手　
必不可少的挫折教育　
左手賞識，右手逆商　
超量滿足培養“草莓族”　
“不陪”才能培養好習慣　
如何處理孩子的分離焦慮　
第六章　職場媽媽的“心靈減壓劑”　
忙碌的生活是幸福的威脅　
媽媽情緒暴躁會傷害孩子　
遇到壓力及時排解　
改變自己的思維，用樂觀的態度看問題　
給自己一些積極的心理暗示　
無視自己的負面情緒，會讓孩子和工作都跟著遭殃　
坦白自己的糟糕感覺其實是一種釋放　
你需要獨立于孩子和工作之外的精神生活　
第七章　職場媽媽怎樣說，孩子才會聽　
孩子不聽話，職場媽媽應該怎么說　
工作再忙，也要和孩子多溝通　
職場上的不順別對孩子抱怨　
讓孩子感覺到與你的平等　
如何拒絕，孩子才肯接受　
批評孩子的藝術　
理智面對孩子的爭辯　
別對孩子說反話　
學會夸獎孩子　
第八章　每個孩子，都是獨一無二的　
孩子不會無緣無故說謊話　
具有“霸道”特質的孩子在尋求更多的關注度　
他們為何會在幼兒園里“公然談戀愛”　
缺乏自信的孩子，遇到困難就有“病”　
“網癮”是因為孩子內心的缺失　
內向型孩子的應對策略　
超常兒童也需要正常教育　
給先天殘疾的孩子一顆平常心　
第九章　從點滴做起，培養孩子的成功人格特質　
感恩，從小做起　
培養孩子的廣闊心胸　
讓你的孩子更勇敢　
承諾無大小，兌現承諾　
自信的孩子越做越好　
幫助孩子放下驕傲的“尾巴”　
孩子沒有朋友比考試不及格還要嚴重　
劃定“可、否”范圍，培養孩子的自制力　
把你的孩子培養成“領頭羊”　
第十章　寶寶聰明就這樣簡單　
學習需要誘惑　
以優勢帶動弱勢的培養模式　
孩子需要啟發性引導　
把孩子培養成“記憶超人”　
因材施教，順應孩子的天性　
教育不是只教會孩子考試　
在游戲中培養孩子的發散思維

第一章　職場媽媽：兩個身份，兩種角色
近日，我進入了工作倦怠期。
日日爬樹。所有的方案不到最后一天根本交不出來，基本靠逼。
有了兒子以后，每天的主題又多了一項——想兒子。
在有孩子以前，我一直都以為自己是一個工作狂，大部分時間都會因為工作上的滿足而心情愉悅。可是，有了孩子以后，我覺得自己在一夜之間看透了許多，對于工作的要求也沒有以前那么苛刻了，覺得只要大家基本上認同，完全沒有必要做得十全十美。現在的我，更希望做一個好媽媽、好妻子，得到家庭的認同。但是，作為一個需要兼顧職業和家庭的女性，我慶幸自己在生孩子以前，就給自己打下了很好的基礎，順利地度過了職業瓶頸期。所以，雖然在家里休了幾個月的產假，但是回歸職場以后，并沒有太多的不適應。在家里，我看著孩子一天天地長大、懂事，雖然因為工作的關系，不能經常陪在孩子的身邊，但是每天晚上見到孩子，都能獲得另一種快樂。
因此，我覺得作為一個職場媽媽，雖然比全職媽媽要更多地顧及到工作，也要比沒有孩子的同事多了一份家庭的責任，多了需要照顧孩子的瑣碎，時間上可能沒有太多的空閑，也會更加艱辛和勞累，但是那份因為孩子而帶來的幸福感，因為工作而帶來的充實感，是其他人都無法同時獲得的。職場媽媽有苦也有樂，其實更多的時候，我們是苦并快樂著……
上班要做女強人，下班要當好媽媽
有了孩子以后，很多年輕的媽媽既要顧及到工作，又要照顧孩子，確實是一件辛苦的事。有很多媽媽因此得了輕度憂郁癥，不僅奔波勞累身心疲憊，還總覺得自己給孩子的時間太少，虧欠了孩子。如果再遇上孩子有一些健康或者情緒上的問題，媽媽們會變得更加自責。其實在面對工作與帶孩子之間的時間和體力上的壓力時，可以利用到一套哲學，那就是“上班要做女強人，下班要做好媽媽”——如果一份工作可以在10分鐘內完成，你千萬不要拖到20分鐘；如果一份工作能夠在全神貫注的情況下做到滿分，絕不應該用懶散的態度勉強做到60分，而后浪費更多時間在后期工作的處理上。另外，如果身邊有人能替你做這份工作，那么你最好不要逞強地搶著去做，而應該利用騰下來的時間和精力，去提升你的專業工作能力，做到更游刃有余地面對工作。
在工作上表現出色，自己的心情就會變好，陪孩子的時候才能盡心盡力。可是在我們的身邊，很多職場媽媽并沒有讓自己在工作上達到“女強人”的標準。她們會想盡一切辦法來為自己開脫，始終覺得自己不過是一個普通的女人，對事業的追求也無非是“混口飯吃”，完全不用盡心盡力地去拼搏。不可否認，女人在有了孩子以后，對家的歸屬感變得越來越強烈，很多雄心壯志也會因為對家的留戀而變得萎縮。可是，如果生活上的壓力促使我們必須出來工作，那么與其拖拖拉拉用60分的力氣去做事，還不如盡心盡力把所有的事情都做好，這樣不僅能夠促進事業的發展，也能讓自己賺更多的錢，獲得更多的職業成就，讓自己能夠更開心地面對工作。
其實，在工作上做“女強人”，并不是讓我們在生活中表現得多么強勢，而是懂得怎樣高能、高效地處理工作中的問題，對自己嚴格要求，不斷提升自己的工作能力。因為這樣不僅對工作有利，還能節省下來很多時間來帶孩子。有很多職場媽媽都會說，每天下班之后都感覺很累，既要做家務，又要照顧孩子，有時候當天的工作沒完成，還要考慮加班，所有的事情趕到一起，會讓自己變得越來越煩躁。可是很懂得如何做好工作和照顧好孩子的職場媽媽燕玲幾乎從來沒有遇到過這樣的問題。她每天晚上都會給孩子講故事，聽他在學校里的趣事，陪老公聊天，而且她做這些事情從來都是專心致志，一副很享受的樣子，絕對不會一面想著工作，一面敷衍地回答孩子的問題；也不會一面慌慌張張地趕著明天要交的設計草圖，一面吆喝老公趕緊收拾屋子，還要分身去聽孩子在學校里遇到的各種困難。
下班之后，時間就是家人的。即使事業心再強，也應該給工作和生活劃清界限，不要讓繁忙的工作影響到自己的生活。在這一點上，職場媽媽麗娟就做得很好，她不管工作多忙，都會要求自己完全空出周末的時間，跟老公、孩子一起享受這輕松愉快的閑暇。因為她覺得自己好不容易放個假，絕不可以還忙碌在滿頭大汗的情緒里，無論是看著孩子玩耍，還是盯著像個孩子一樣嬉戲的老公，自己的心里還要委屈得怒火沖天。她說：“每次周末的時候，我們一家人在一起都很開心。盡管我平時忙著工作，沒有太多的時間照顧孩子，可是我知道我的孩子過得很幸福。因為對孩子來說，與其一天24小時都待在一個心不在焉、精疲力竭的媽媽身邊，還不如待在一個每天只有幾小時，但是心情放松、全神貫注的媽媽身邊。”
可見，孩子需要的并不是一個事事周全、面面俱到、隨時都守在他身邊的“完美媽媽”。我們完全沒有理由因為孩子而放棄工作，更不能因為工作而忽視孩子。所以，作為一個職場媽媽，要想平衡工作與孩子之間的矛盾，首先要學會合理地分配時間和精力，在工作上嚴格要求自己，做到工作和生活的分離，那么職場媽媽保持工作與孩子之間的平衡，就不再是一個夢。

工作VS孩子，職場媽媽難兩全
剛結婚時，沉浸在美好幻想里的女人永遠都無法真正了解孩子誕生意味著什么。她們認為母愛足夠偉大，即使孩子再怎么哭鬧，自己都有足夠的精力和耐性承受；她們認為自己有“超能力”，照顧孩子完全不會影響工作，工作也不會占據多少她們和孩子在一起的寶貴時間；孩子哭鬧的時候，給一個奶瓶就能輕而易舉地搞定；只要給孩子換好尿布，輕輕拍拍他的后背，他就能乖乖地進入夢鄉。所以，她們的內心如此渴望能快些有機會扮演好媽媽的角色，同時她們也希望自己在工作上表現出色，因為這樣不僅能給孩子提供更穩定的生活，同時也能成為令孩子驕傲的榜樣。
可是，等到孩子生下來以后，她們才切實感受到現實的“殘酷”。幻想里輕而易舉的生活，到了現實中就如同打仗一般。她們永遠都無法預測在什么時候，孩子會影響到你的正常生活秩序，鬧得你精疲力盡；更不知道什么時候工作上會出問題，搞得你焦頭爛額。更讓人苦惱的是，照顧孩子和完成工作，煩心事總趕到一起，她們就如同要應付“連環戰役”一樣，身心緊張卻又無可奈何。
董敏最近心情一直不太好，因為公司突然給她派下來一個任務，讓她去上海出差，跟一個很重要的客戶談續約。這件事情除了她之外，誰都做不了。可是就在她接到通知那天，不滿周歲的兒子突然發起了高燒，住進了醫院。她很心疼兒子，想要留下來照顧他，可是跟老板請假，老板就是不批，還一直強調說：如果這一次你不去，這單生意就要砸鍋了，公司的損失不是你一個人能承擔得了的，所以你必須得去。無奈，董敏只好把孩子托付給丈夫和婆婆，自己則登上了去上海的飛機。
幾天以后，董敏回來了。她到公司把事情簡單地交代了一下，趕緊跑回家看剛出院的兒子。可是，她前腳剛一踏進家門，婆婆就向她表示了強烈的不滿：“為了工作，竟然把這么小的孩子留在家里，而且還是在高燒上醫院的情況下。你是怎么做媽媽的？怎么能這么狠心呢？”丈夫聽了，也搭話說：“早知道這樣，還不如讓你晚幾年再去上班了，要是總這樣，孩子怎么辦？你也不能一門心思都用在工作上，完全不管孩子死活啊！”董敏聽了，心里產生了一種很強的負罪感。
女人的思維方式是傘型的，比較分散，不像男人那么注意力集中。所以男人可以全神貫注地做某一件事情，完全不受其他事情的影響，但是女人不行，她們很容易同時被很多事情牽動。所以一旦孩子生病了，自己沒有留在身邊照顧，這份牽掛和愧疚會直接影響到生活的其他方面和工作。而天性追求完美的女人，一旦在某些事情上做得不好，就會一直自責，甚至對自己失去信心。
另外，女性大腦的回路設計是要去照顧別人，所以如果看到孩子痛苦，女性都會母性大發，感同身受。對于母親來說，孩子的哭聲能夠直接穿透她的心，看著孩子被病痛折磨，比自己生病還要讓她難過。所以很多時候，她們是因為沒有實現自己對孩子過度的保護欲而引起了情緒上的失落，又因為過度追求完美，想要在每一方面都做到最好而使自己受苦。
其實有時候，事件的本身并沒有那么嚴重，工作和照顧孩子之間產生了沖突，我們通過一番比較之后進行了取舍，也盡力做到了最好的安排。雖然事件的本身因為我們在某一方面的缺席，或者沒有盡全力而略有不足，但是還沒有嚴重到可以讓我們的情緒一直處于蝕人心骨的痛苦當中的地步。所以很多時候我們不是敗給了工作和照顧孩子之間的沖突，不是敗給了繁重的負擔所帶來的壓力，而是敗給了自己的情緒。?

媽媽學堂——孩子的常發病以及防治方法
感冒
感冒是孩子最為常見的疾病之一。孩子感冒時，職場媽媽一定要照醫囑做好家庭護理，讓孩子多休息，多喝水，并讓寶寶服用能緩解癥狀的藥物，到醫院在醫生的指導下開藥。在感冒流行期，要盡量避免帶孩子外出，尤其是人多的公共場合。根據孩子的食欲和消化能力的不同，分別給予流質食物或者面條。居室要安靜，保持空氣新鮮，溫度適宜，才能有利于孩子早日康復。
便秘
孩子便秘，多和飲食有關，所以合理地搭配飲食是非常重要的。可以給孩子多吃一些新鮮的水果和蔬菜，吃些含粗纖維的食物，如芹菜、香蕉、韭菜、梨等。如果在飲食方面不能調整，那么只能通過藥物給孩子調整。另外，我們也可以結合按摩的方式來幫助孩子排便。
肺炎
孩子患上肺炎，可能是因為接觸了某些毒力較強的細菌或病毒，也可能是由于上呼吸道感染未得到控制而下延導致肺炎。需醫生給予診斷，病情嚴重的孩子則需住院治療。預防孩子患肺炎最重要的措施是減少出入人員聚集、通風不暢的公共場所；預防呼吸道感染，在氣候變化明顯的季節及時為孩子增減衣物；接種相關疫苗。

腹瀉
面對腹瀉，職場媽媽千萬不要給孩子禁食，以免孩子發生營養不良。應在食物上進行調整，可以給孩子提供米湯、胡蘿卜、新鮮蔬菜等，補充孩子所需的無機鹽和維生素。另外，職場媽媽要保證孩子每天攝入足夠的水分，注意幫助孩子腹部保暖，以減少腸蠕動。

職場媽媽和全職媽媽，各有各的傳奇
很多女人都在抱怨說，在現代社會女人越來越難做了，既要保持傳統的賢妻良母的形象，又要當新時代的職業女性，既要能照顧好家庭、撫養好孩子，又要在事業上嶄露頭角，適應能力要很強，心理上也要不斷地成長和成熟。面對這些壓力，恐怕只有三頭六臂才能應付自如。但是，既然大多數的女人都是在家庭和工作之間掙扎的，我們改變不了現狀，也就只能讓自己變得更加強大。
想要變得更強大，就要善于發揮自己的價值，要看你自己的最大價值在哪里。拿張燕為例，她在還沒有結婚的時候就表現出了很強的事業心，在單位里她是業務骨干，有很強的工作能力，而且很懂得維系人際關系，深得領導的器重。結婚以后，她沒有放棄自己的事業，反而希望通過對家庭的責任心來激勵自己在事業上更上一層樓。她也履行了作為一個女人的責任，也生了孩子，要照顧家庭。但是她非常清楚地知道自己的核心價值在哪里，她個人的最大價值可以在哪里體現出來，那就是在她的工作上。她能夠把工作做好，讓事業再上一層樓，這樣就能夠為她的家庭帶來更多的經濟效益，會減輕老公的負擔，也能讓孩子生活得更好。
她覺得自己可以做一個好母親，但是她不是一個女傭，所以不需要洗衣服、拖地、洗碗、做飯樣樣都面面俱到，她把這些事情都花錢請別人來做，如果保姆能替她處理好這些生活上的瑣碎，她不會因此就覺得自己不是一個好太太、好媽媽。可能在生活中，有些職場媽媽會認為，自己請了一個保姆來幫忙，沒有對丈夫和孩子親力親為，就不是一個賢妻良母了，自己的表現就會大大扣分，不是這樣的。
有些事情可以請別人來做、請別人代勞的，你就沒有必要親力親為。但是有些事情是不能夠讓別人來做的，比如說你不能讓保姆代替你跟孩子做一些親子互動：每天給孩子一個擁抱，摟著孩子給他講故事等等，這些事情一定要自己做，而且必須要做好。
所以如果你選擇了職場媽媽的角色，盡管生活的重心可能會分成兩部分，需要兼顧家庭和事業，但是你也不要認為自己就應該變成超人，什么事情都要面面俱到，跟千手觀音一樣什么事情都要自己做，到最后弄得自己怨聲載道，體會不到照顧家庭的樂趣了，那家庭和孩子就會成為你的負擔，這反而是一件得不償失的事情。如果說你沒有這個能力，或者說沒有這個經濟實力去請人幫忙，也要懂得合理分配時間，什么事情能夠減少做的次數，什么事情能夠適當順延，減少自己的工作強度，才能減緩壓力，體味到其中的樂趣。
有些女性的重要價值可能不在工作上。她們在職場中的表現不是很理想，但是她們樂于照顧家庭，能夠做一手好菜，制作出很精美的甜品，會把家打理得井井有條，對孩子的教育也做得很好，這就是她的最大價值，不一定比職場媽媽創造出來的價值少。因為她的家就是她的王國，把家照顧好，把孩子教育好，就是她的事業，她會因此而得到幸福，就是她最大的價值體現。
所以，沒有哪一個標準說女人一定要做職場媽媽或者是全職媽媽，也不應該武斷地評論說是職場媽媽還是全職媽媽在創造價值方面或者在照顧孩子方面更勝一籌。職場媽媽和全職媽媽，各有各的好處，各有各的傳奇，但是我們一定要記住：
作為職場媽媽：工作和家庭兩頭忙，會有很大的壓力。但是不管發生什么事情，我們都要挺直脊梁，勇于承擔一切。不要因為不能隨時隨地陪在孩子的身邊就心生愧疚，也不要以為賺回來更多的錢，給孩子買更多的禮物就能表達對他的愛，應該學會工作和家庭分離開，而且在忙于工作的同時，不能忽視親子關系。
作為全職媽媽：看孩子是我們的本分，但是看好孩子才是我們的能力。隨著孩子一天天長大，我們也要學會與時俱進，不斷地學習。全職媽媽最大的弊端就是知識儲備不更新，教育方式也可能會跟著落伍，凡事以孩子為中心，從而失去了自我。所以，在教育孩子的同時，別忘了更新自己。

力不從心，卻想做“媽媽超人”
再有本事的女人，如果想要同時扮演好媽媽、好妻子、好兒媳以及職場精英的角色，都會面臨很大的困難。除非她是超人，不然簡直就是天方夜譚。
其實，從生完孩子重新回歸職場的一剎那，職場媽媽的磨難就已經開始了。面對紛繁復雜的社會競爭機制，職場媽媽只有比別人付出更多的辛苦，才能重新適應職場。但是，在躋身職場的同時也要做好家務、養活自己的陳舊觀念，無疑更加重了職場媽媽的負擔。畢竟我們也是人，如果方方面面都照顧周全，顯然會有些力不從心。如果任由工作的需要、家庭的需要和孩子的需要來折磨自己，到最后我們可能會落得個身心疲憊、苦不堪言的下場。所以放下當超人的想法，允許自己適當地做一些調整，給自己維持一個好狀態是職場媽媽的當務之急。
有時候我們會注意到，如果媽媽總是很忙，生活得很辛苦的話，這家里的孩子會變得格外懂事。因為孩子雖然小，但是他們的心里已經懂得怎么樣去體諒媽媽。比如說，媽媽由于工作繁忙，不能經常陪在他身邊給他講故事，陪他做游戲，盡管他也會鬧脾氣，會覺得委屈，但是只要媽媽給他一個合理的理由，告訴他媽媽為了生活，要努力工作，給他賺錢買更多的禮物，他就會很容易地接受并且會對媽媽產生理解之情。最終，孩子也會明白，媽媽每天早出晚歸的，做工作已經很辛苦了，回到家里還有堆得像小山似的家務等著她去做，他會變得更體諒媽媽的心。
所以，不要總是覺得一個好媽媽就要時刻滿足孩子的各種需求，當你做不到的時候，就坦白跟他講，他也會理解你、體諒你，并且會從心里變得更加疼愛你。在生活中，很多職場媽媽以為，只要自己把所有的工作都做好，把所有的家務都做好，并且對孩子照顧得無微不至，就能得到孩子更多的愛，更多的喜歡。但是與這些游走在工作和生活中的“超級”媽媽相比，孩子會更加傾向于那些雖然有些笨拙，有些不足，但是能夠跟他做真心的交流，給他更多關愛的媽媽。
因為孩子的世界是很輕松的，他們不懂得憂傷、憂愁，也會很自然地回避緊張的狀態。如果媽媽的生活狀態一直是疲于奔命的，她的情緒是非常緊張的，孩子跟她相處，也不會過得很愉快。孩子會更加喜歡看似懶散的媽媽，能夠有空閑、有余暇讓他們找到突破口，去親近媽媽，黏著媽媽，從而拉近彼此的距離，確認媽媽對自己的愛。
職場媽媽的孩子大部分都會有以下幾種傾向：由于上班的時間見不到媽媽，他們對于媽媽的渴望會變得更加強烈。等到媽媽下班以后，他們會期待能夠跟媽媽做更多的交流。可是，如果媽媽的眼中是堆積如山的家務，是孩子明天要準備什么，然后為了那些瑣事而忙碌，那么孩子的內心就會得不到更好的滿足，長此以往，親子關系可能就會出現問題。
所以，職場媽媽在下班以后，可以嘗試著將堆積成山的家務推遲到周末再做，“今天能做的事情必須今天完成”這句格言，并不適合職場媽媽。我們需要把事情區分開，如果是不必馬上做的事，把它先放在一邊好了。我們可以利用這個時間來跟孩子做一些互動和交流，跟孩子做做游戲或者給他講講童話故事。
值得我們注意的是，孩子更喜歡做一些跟媽媽的身體有一些接觸的游戲，哪怕只是坐在媽媽的大腿上聽媽媽講故事，或者躲在媽媽的懷里做一些簡單的游戲，他們也會覺得欣喜不已。因為這樣，他們能夠更真切地感受到媽媽的溫暖、媽媽的愛。聽著媽媽溫柔的聲音，跟媽媽有一些親密的接觸，孩子的心才能得到真正的滿足。所以，不管工作有多忙，家事有多多，也別管你本身有多么追求完美，希望各方面都能安撫得很好，首先你要想到的是孩子。孩子最大的愿望就是要跟媽媽在一起，感受到媽媽更多的愛，如果不滿足他，我們做其他再多的事情，也會變得不完美，也會是一種徒勞。

孩子不是事業的天敵
為了生孩子，紀微辭掉了工作。
剛懷孕的時候，容易有情緒，家里人都理解，于是寵著慣著，她自己也覺得正常，就一切都由著自己的性子來。后來孩子生下來了，一開始她覺得自己很開心，因為生活都被孩子填滿了。她覺得自己為了孩子放棄工作是對的，因為身為一個女人，做母親應該是最大的快樂。所以她每天都喜笑顏開，覺得自己特別的幸福。
可是，半年以后，好心情漸漸被消磨沒了。孩子每天都哭鬧，她開始覺得煩，可是想要去上班，又擔心自己受不了那種強度和壓力，于是又在家里虛度了一年。
有一天，好久不見的老同事過來找她。兩年不見，這位老同事已經成為了公司里的高層主管，嘴上說的，完全是紀微不知道的行業里的事情。紀微的心里難受極了，她抱著孩子，覺得自己邋遢又落伍。這時候，孩子偏偏鬧別扭，一直哭哭啼啼，怎么哄都哄不好。紀微頓時氣不打一處來，大聲斥責孩子：“你哭什么？就因為你，媽媽都沒辦法出去工作，你還不給我安靜點！”這么傷人的話，竟然脫口而出。
那天晚上，紀微跟老公深談了一次，想要出去工作。老公也覺得如果她能去上班，心情會好一些，就同意了她的想法。
但是，重新回歸職場，對紀微來說不是一件容易的事情。因為人已經懶散慣了，不習慣公司里各種制度的約束，而且以前的業務重新撿起來，也變得特別的陌生。她覺得很難適應，每天怨天尤人，情緒越來越焦躁。家里的人每天都看她的臉色，有時候看著他們小心翼翼的樣子，紀微也會在心里怨自己——她覺得也許自己除了帶孩子，什么事情都做不好了。但是，如果當初自己不要這個孩子，是不是事業會更上一層樓？紀微覺得，歸根結底就不應該過早地要這個孩子，因為孩子就是事業的天敵，有了孩子，女人就很難在職場中馳騁和發揮出自己的最大價值了。
生活中，很多媽媽都像紀微那樣，為了孩子放棄了自己原本前途輝煌的工作，或者不得不暫停自己的工作。但是，當她們想要重新回歸職場，卻又沒辦法像以前那樣應對自如的時候，往往會怒氣沖天地數算自己的失去，怨天尤人地把責任推給孩子。當女人為了家庭、為了孩子而犧牲了對自我價值的追求的時候，很多人會把挫折的情緒轉換成對孩子的憎恨。
可是，孩子就一定是事業的敵人嗎？家庭和工作之間的矛盾一定就不可調解嗎？不見得！舉例來說，在每個女人的面前其實都放著一架天平，天平的兩端分別是“個人發展”和“孩子與家庭”。我們的手上會有一些砝碼，任由我們在天平的兩端擺放。但是，只有當兩端的砝碼接近相等的時候，天平才能夠達到平衡。如果有一端放少了，另一端放多了，那么天平就會是傾斜的。
人生就像是這架天平，如何放置砝碼，由我們自己來決定，所產生的后果，也要由我們自己來負責。女人再怎么想要逃避，最終還是要完成生孩子的任務，擔當媽媽的角色。選擇了生孩子，獲得了當媽媽的樂趣，肯定要有所犧牲，所以媽媽們需要舍出一部分時間和精力來照顧孩子，給孩子提供良好的教育。但是，我們需要做的，只是部分的犧牲，而不是要捐獻出所有的“個人發展”的選項，所以在生活中，已經成為了媽媽而在事業上同樣取得成功的女人并不在少數。
有些媽媽重返職場以后，無法適應環境，更是對以前的工作無法適應，那是因為她們還沒有順利地度過過渡期。只要她們找對了方法，重樹往日的職場雄風絕對不會是夢想。至于那些照顧和培養孩子，甘愿犧牲自己的事業，在家做全職媽媽的人，只不過是個人價值觀的取舍，與孩子和事業之間的矛盾無關。

走出“壞媽媽”的情緒
很多職場媽媽都會認為自己在對孩子的撫養和教育上不夠盡職，由于工作的關系，不能像全職媽媽那樣整天陪在孩子的身邊，總覺得對孩子有一種虧欠。
就職于國際貿易公司的韓美茹就是這樣的想法。她是一個典型的職業女性，此前她對自己的生活一直很滿足，覺得工作順利，孩子也很聽話。直到有一天她遇到了隔壁小女孩彤彤和她的媽媽，煩惱便不期而至，而且越來越多。
彤彤的媽媽是一位全職媽媽，所有的時間都用在了照顧家庭和孩子上。當然，她的努力沒有白費，教育出來了彤彤這么一個好孩子。平時，每一次見到彤彤，她都會奶聲奶氣地打招呼，美茹只不過把她當成是一個很懂禮貌的小姑娘看待罷了。可是這一天，美茹親眼看到了不滿三歲的彤彤不僅能夠大段大段地背誦詩歌，還能很整齊地寫出自己的名字，她心里有些不是滋味了。因為自己的兒子比彤彤還大兩個月，雖然她花了很多錢給兒子買了《看圖說話》的書，也給他買回來了很多動畫錄影帶，希望能夠對他的語言發展有所幫助，但是兒子到現在仍然有時連連貫的話都說不出來。與彤彤的媽媽相比，自己儼然成了一個不負責任的媽媽，一個壞媽媽。
美茹向彤彤的媽媽請教后，才知道彤彤的媽媽很少會給孩子買各種輔導書或者錄像帶，都是自己跟著孩子做游戲，一點一點潛移默化地教，孩子才能掌握得這么好的。可是，美茹需要去工作，哪里有那么多的時間能夠陪在孩子的身邊，每天跟著他玩游戲、學說話、背詩歌呢？想著想著，她越發覺得愧疚，覺得很對不起孩子。所以，她當下做了一個決定，每天下班回家，都用全部的時間來陪孩子學說話、背詩歌，讓他能盡快做到像彤彤那樣。
此后，雖然每天下班以后美茹都支著打瞌睡的眼皮，不停地教孩子大段地說話、背詩歌，可是孩子的興趣并不在此，她的這番舉動，讓她和孩子都不開心，老公和婆婆還指責她對孩子過于苛刻，說教育孩子不是一朝一夕的事情，不能這么急于求成。結果，美茹的這種“強化教育”沒過幾天就宣告流產了。
后來因為工作繁忙，她的注意力沒辦法全部集中到孩子的身上。可是等到她的工作告一段落的時候，她突然發現兒子早已經說話很連貫，并且能夠認識很多墻壁上的廣告語了。
在教育孩子方面，職場媽媽會很不自然地跟全職媽媽比，覺得自己對孩子的付出一定就少于全職媽媽，對孩子的教育也不如全職媽媽那么全面和細心。的確，全職媽媽有更多的時間跟孩子待在一起，如果發現孩子有什么問題，可以盡早采取防范措施。但是如果教育孩子的方法不適當，全職媽媽也好，職場媽媽也好，其實是沒有多大差別的。
每個孩子的潛力都有所不同，對語言的發展有快有慢，對學習能力的掌握也會有一定的偏差，所以盡管是同齡的孩子，也可能會由于發育得晚，而暫時落后于其他的孩子。所以職場媽媽不必有太多的擔心，孩子的發育有早晚，所以有些時候即使是同齡的孩子，也不能放在同一水平進行比較。
除非是孩子的健康出現了問題，不然當孩子的語言系統發育成熟的時候，他對周圍的世界產生了更多的好奇，求知的欲望自然會上升。這個時候如果身邊再有人教他，就會產生事半功倍的效果。但如果孩子還沒有發育到這個階段，即使你強迫他學習，把所有的時間都耗費在照顧孩子、教育孩子身上，也不會有太多的作用。所以，職場媽媽不要太愧疚，覺得自己沒有時間陪孩子，沒有更多的時間教他，就會影響到他以后的發展。就好像美茹的注意力沒有完全集中到孩子的身上，后來孩子卻慢慢地能連貫地說話，能認出墻上的廣告語一樣，有些事情發展到了一定的階段，會變得很容易實現，但是如果還沒有到那個階段，即使是我們想要強求，也是強求不來的。所以，職場媽媽要走出“壞媽媽”的情緒，用平常心去看待對孩子的教育問題，也許會有事半功倍的效果。

自己不帶孩子就是瀆職
把孩子委托給一個可靠的人撫養，自己則專心忙于工作，是很多職場媽媽都會選擇的一種應對工作和孩子之間矛盾的方法。這種“生”與“養”的分離，不但沒有得到人們的質疑，相反的，當媽媽在事業上表現出色，創造出驚人的業績的時候，人們還會對這種行為進行贊美和歌頌。可是，媽媽的事業心得到滿足的同時，孩子的成長過程卻充滿著被動和無奈，他們的內心會有很大的缺失感和不安全感。
有一個叫做宇飛的小男孩，由于媽媽忙于工作，在他剛滿百天的時候就被送到了奶奶家，交由奶奶撫養。由于爸爸媽媽工作的地點離奶奶家太遠，所以他有時候一年都見不到媽媽一次。等到他快滿3歲、應該上幼兒園的時候，媽媽才把他從奶奶家接到自己身邊。可是，早已經習慣了在奶奶身邊的他，到了父母身邊以后，一切都讓他感到陌生。他不知道應該怎么跟媽媽溝通，也不知道應該如何適應新的環境，情緒一直很低落。漸漸地，他變得不愛說話，也不愿意跟家人以外的人接觸。由于工作上的繁忙，媽媽一直都沒有注意到宇飛的變化。直到她將孩子送到了幼兒園，老師跟她反映說宇飛從來不肯跟人交流，可能得了自閉癥的時候，她才認識到問題的嚴重性。
美國兒童心理學家本杰明說過，兒童在出生數月以后，會對經常照看自己的一到兩個人產生依賴的心理，把他們看成是安全的保障。一旦跟他們分離，孩子就會產生不安的情緒，會經常哭鬧，食欲不振，對周圍的任何事物都會喪失興趣。長期處于這種情緒的孩子，即使是長大以后，也會有一種不安全感。他們看問題會變得悲觀，對待周圍的人和事物會變得特別不自信、多疑，從而很難跟別人建立良好的互動關系。
可見，孩子出生以后的頭幾年當中，需要能讓他產生依賴感的人一直守在他的身邊。可是如果我們在孩子出生幾個月以后，就把他交給其他的人撫養，那他會面臨第一次與親近的人分離，他的內心會受到嚴重的創傷。等幾年以后，他早已經熟悉了被托付人所給他營造的成長環境，卻又被父母接回到了自己的身邊，等于他要再一次跟親近的人分離。所以孩子會變得更加沒有安全感，在情緒上會有很大的波動。可是，由于工作的繁忙，很多媽媽即使將孩子接回來了，也不會在孩子的身上投放太多的注意力。她們以為孩子已經“長大”了，很多事情都能夠自己處理了，自己只要照顧好他們的起居，在學習上給他足夠的叮嚀，那么其他的事情就不需要再費心了。可是，正是因為媽媽的這種“想當然”，才會讓孩子的心理產生變化，嚴重者可能會造成性格上的缺陷。
盡管在成人利益與孩子的利益發生矛盾的時候，孩子總是要遵從大人的決定，給大人讓步。可是，一旦我們把養育孩子的責任推出去，將孩子委托給其他人不管，就會對孩子的成長產生很多不良的影響，也會給整個家庭制造很多的麻煩。所以，我們不能輕易地把孩子完全推給別人來帶，而是要想辦法盡量把孩子留在自己的身邊。因為這樣不僅能夠讓我們親眼見證孩子的成長過程，也利于實施對孩子的教育。
孩子喊我們一聲媽媽，我們需要的不僅僅是給出一個簡單的回答，還需要對那個幼小的生命履行責任，需要我們拿出更多的愛心和精力，照顧他們長大。雖然這個過程會比較艱難，但是既然決定了要孩子，就要對孩子負責，就要為他提供一個有利于成長的環境。其實不管做什么事情，只要你愿意，總是能夠把困難排除掉。如果我們一味地推卸責任，給自己找各種理由和借口，把帶孩子當成是一種負擔，那就是一種瀆職，是對“媽媽”這個稱呼的懈怠。
所以，我們一定要把跟孩子相處這件事情當成是一件最重要的事情來完成。即使實在沒有工作和孩子兩邊顧的精力，也不能放任自己，對孩子不聞不問，而是應該時刻關心孩子，注意親子關系的培養，盡量減輕和降低孩子在感情上的失落。比如，在準備把孩子送出去之前，要先讓孩子和撫養人之間建立良好的感情；跟孩子分別的日子，要定期去看望，多跟孩子溝通，多抽出時間來陪孩子，即使不能經常守在孩子的身邊，也要經常跟孩子通電話，讓他感受到父母時刻都在關心他，愛著他，讓他在情感上不至于產生失落。即使是把孩子接回來，也要提前幫助孩子做好準備，輔助他盡快適應新的環境。

雙職爸媽，照顧孩子要彼此配合
現代社會雖然是講求男女平等的時代，但是男主外、女主內的傳統思想仍然根深蒂固。于是，男人負責在外面賺錢養家，女人負責把家里的事物照顧妥當，成了家庭里一種默認的規則。而孩子，無論是生活問題，還是受教育的程度，都被劃入了“家務事”的范疇，屬于女人的“管轄范疇”，男人通常都不聞不問。
我們不難發現，在網絡上的各種論壇里，相互交流育兒經驗的多是媽媽；各種早教培訓班，去聽課的也都是媽媽；每天下班后想著第一時間回家照顧孩子的是媽媽；開家長會的時候，有八成以上的家長是媽媽；送孩子上學、接孩子回家，也大多是媽媽的工作。雖然有時候爸爸也會參與進來，但是興趣一直不濃厚，也可能是因為媽媽工作實在太忙，抽不開身，在不得已的情況下代勞之。
但是，照顧和教育孩子不應該由媽媽來獨自承擔，尤其是雙職工家庭，爸爸更應該加入到照顧孩子和教育孩子當中來。因為：
第一，“幼兒教育女性化”的現狀，需要凸顯爸爸的角色作用
現代社會，孩子從上托兒所、幼兒園到小學，甚至是初中，所接受的大多是女性的教育。在我國，“幼兒教育女性化”的趨勢越來越嚴重，雖然很多學校已經意識到這一現象，而且努力在扭轉，但是在孩子的前期教育中，男老師所占比例仍為少數。在這種環境下，爸爸的角色尤其重要。特別是對于男孩子，長期而又單一地處于女性的教育下，很容易變得缺少陽剛之氣，性格內向，膽小懦弱，所以需要爸爸的適度引導。
爸爸是孩子生活中最早接觸的男性，也應該是最親切和最令人尊敬的。在孩子的成長過程中，爸爸的影響尤其重要。只要稍微留意，我們就會發現，爸爸和媽媽抱孩子的姿勢是完全不同的。媽媽的抱姿是用手托著孩子的后背，將他整個摟在懷里，而爸爸則是兩手一卡，只是小范圍的固定，大部分會讓孩子自由活動。有時爸爸高興了，還會把孩子上舉或者整個托起來。
孩子小的時候，會覺得在爸爸的身邊特別沒有安全感。但是隨著孩子的逐漸長大，爸爸的這種與孩子的相處方式，會讓孩子變得越來越有膽量，也越來越勇敢，他會逐漸鍛煉出一種能力，很快樂地迎接生命中的一個又一個挑戰。
第二，爸爸不參與對孩子的照顧和教育，會讓親子關系變得疏遠
要工作和孩子兩頭顧，難免會有厭煩的時候。有時候孩子不聽話，媽媽又沒有辦法說服，經常會搬出爸爸來嚇唬他：“你要再不聽話，我就告訴爸爸。”“爸爸回來了，你看他怎么收拾你。”媽媽在說這些話的時候，可能是想通過爸爸的權威來幫助解決自己眼下對付孩子的難題，可是說的次數多了，孩子就會覺得爸爸是一個很厲害的角色，很不容易親近，他自然而然就會對爸爸產生一種畏懼心理，從而疏遠爸爸，甚至跟爸爸的關系會惡化。可是，如果爸爸經常出現在孩子的面前，跟他玩玩游戲，給他講講在外面發生的有趣的事情，跟孩子的關系就能親近許多。
有一些職場媽媽覺得，在家庭教育里就應該是一個人唱“紅臉”一個人唱“黑臉”的，媽媽扮演了溫柔和親切的角色，爸爸就應該始終對孩子保持冷峻和嚴厲的態度。這其實是一種錯誤的觀念。教育孩子，的確需要父母當中有一方能夠做權威的引導，但是樹立權威的方法往往是能夠讓孩子信服，為孩子樹立一個良好的榜樣，而不是依靠冷峻和嚴厲的態度疏遠。所以爸爸需要在孩子面前樹立良好的正面形象，而不是對孩子不聞不問。
第三，教育孩子不是媽媽一個人就能成功的
女性是非常感性的。在教育孩子的過程當中，如果沒有爸爸的參與，孩子會更多地受到感性的影響，不利于理性思維的建立。而且媽媽經常會因為母性大發，對孩子表現過度的寵愛。有的時候孩子已經應該逐漸練習獨立了，可是媽媽依然舍不得放手。這時就需要爸爸在一旁提醒媽媽，適當做糾正，以更加客觀、冷靜的態度提出對孩子的教育方式，才更有利于孩子的成長。
第四，爸爸多配合，才能給媽媽足夠的精神支撐
女人更多的個性是依附，盡管做了媽媽以后獨立性會逐漸增強，但是在面對工作和照顧孩子的雙重難關時，精神上難免會有很大的壓力。她們會習慣地希望得到一種支撐，如果爸爸能夠積極參與生活，主動分擔一些照顧孩子的責任，會讓媽媽覺得得到了一種依靠，精神上得到了一種依托。
所以，雙職家庭里，爸爸絕對不能推卸自己的責任，對孩子漠不關心，而應該和媽媽彼此配合，共同承擔對孩子的責任。

借助“支持系統”，讓孩子得到更好的照顧
為了能夠親眼見證孩子的成長過程，更有利于對孩子的照顧和教育，很多職場媽媽都會選擇把孩子留在自己的身邊。但是如果媽媽的精力不夠，也不能太牽強，因為育兒畢竟不是媽媽的獨角戲，不能讓她一個人扛起所有的重擔。所以，當我們工作必須耗費絕大多數的時間和精力，而自己即使絞盡腦汁，也想不出任何能夠平衡工作和孩子之間的矛盾時，不妨起用“支持系統”，緩解自己的壓力。
所謂的“支持系統”，指的是除了直系親屬以外的，能夠幫忙照顧孩子、解決生活難題的人，多指幼兒園老師或者是好的保姆。如果說我們能夠確保自己在外面沖刺事業的時候，孩子能夠很快樂、很健康地成長，我們與孩子之間的親子互動也不會有多少負面的影響時，我們完全可以把孩子托付給“支持系統”。那么，職場媽媽應該怎樣利用“支持系統”，讓它發揮出最大的效用呢？
由于必須借助于“支持系統”的雙生涯女性比較多，倫敦心理研究所的洛特博士對在同一所托兒所里長大的孩子們做了調查和研究，發現在托兒所里被撫養的孩子，性格更活潑，表現更勇敢，適應能力更強，他們更容易和周圍的其他小朋友結成“朋友”，比較會處理人際關系。但是，這些孩子在遭受挫折以后，會不如在家長身邊長大的孩子那么能夠承受壓力。此外，另一位心理學家羅姆博士也對嬰兒期的孩子提出了幾點建議：
第一，通常情況下，孩子出生6個月之后會對經常照顧自己的人形成依賴心理，對陌生人產生恐懼。如果這個時候讓他跟親近的人分離，會讓孩子在情緒上產生焦慮。所以，如果把孩子交給其他人照顧，一定要讓被委托人在孩子不滿6個月的時候，就跟孩子多親近，跟他建立良好的互動，才能在媽媽忙于工作的時候，得到孩子的充分信任，也不會對孩子的情緒和心理產生不好的影響。
另外，孩子出生一個月的時候，需要培養對疾病的抵抗能力，如果這時候離開媽媽，被委托人又是在不了解情況的狀態下，讓孩子得不到更好的呵護，那么孩子有可能以后一直都是體弱多病的，所以在孩子不滿一個月以前，媽媽一定不能離開孩子，將他委托給其他人照顧。
第二，有些職場媽媽會把孩子交給保姆照顧。如果請保姆，就一定要在最開始的時候選擇好，千萬不要很頻繁地更換保姆，這是非常不利于孩子成長的。
雖然我們每天晚上下班回家都能看到孩子，周末的時候也都是跟孩子待在一起，表面上看孩子是跟我們生活在一起的。但是由于工作的關系，我們每天都要早出晚歸，有些職場媽媽還可能經常需要出差，孩子從早到晚全是和保姆待在一起的，有時候可能晚上睡覺的時候，也是看著保姆睡著的。在這種情況下，孩子對保姆產生的依賴就會強于父母。如果經常更換保姆，孩子好不容易建立的依賴關系就會經常被瓦解，他的心理會屢屢遭受打擊。
可能在我們看來，換保姆是一件再平常不過的事情，但是每一次離開親近的人，又要跟完全陌生的人生活在一起，孩子的內心會是非常痛苦的。所以在第一次雇用保姆的時候，我們最好就一次選擇到位，盡量不要中途更換。即使是有迫不得已的原因，不得不更換保姆，也要在原來的保姆要離開的時候，多照顧孩子的情緒，幫助他排解因分離而產生的焦慮。
第三，如果選擇把孩子送到托兒所去，一定要選擇充滿愛心、環境良好的托兒所。因為在這樣的環境里，孩子的身心發展和智力的發展與在父母身邊長大的孩子相差無幾。只不過，最理想的托兒環境是一個老師最多同時照顧3個孩子。否則，孩子一多，老師的精力被分散，對孩子的情緒和智力都會有一定的影響，孩子進步的速度會逐漸減慢。
綜上所述，如果媽媽不想在育兒上一個人唱“獨角戲”，被繁忙的工作和照顧孩子的雙重壓力壓垮，就要學會為自己和孩子創造便利條件，借助“支持系統”，讓孩子得到最好的照顧，也讓自己從繁重的壓力當中解脫出來。?

媽媽學堂——如何選擇幼兒園
硬件不是最重要的
選擇幼兒園，重點要考察絕大多數孩子在這里是否快樂，是不是每天都喜歡來幼兒園，完全不必被幼兒園那些華麗的設施吸引。孩子需要的其實不多，只要兩三部滑梯、幾架秋千、一個沙坑、一些玩具和書，外加能夠奔跑嬉戲的場地，就已經足夠了。當然，有好的設施不是什么壞事，但是職場媽媽一定要記住，華麗的設施只是附加值，重點在于孩子是否快樂。
孩子來幼兒園不是上學，而是玩耍
幼兒園有學習活動，但沒有上課的概念。學習內容要是孩子喜歡的，形式要是豐富有趣的，比如做游戲、做手工制作等等。很多職場媽媽把幼兒園里的學前教育理解成了前小學教育，希望孩子能夠在幼兒園學到更多的知識，過早地接觸到書面作業和考試等內容，其實是不利于孩子的健康成長的。因為學前的孩子，心理成熟度還不足以應付繁重的功課，過早涉及只會影響智力的發展，也會對心理造成損害。
在安全的前提下，越自由越好
幼兒園的時間安排最好是靈活的，除了一部分活動和吃飯以外，最好能夠讓孩子自主安排時間。因為兒童早期的成長需要自由的氛圍。只有在自由的氛圍下，兒童內在的心理秩序才不會被打亂，會依自然提供的基因有序成長。幼兒園里有些紀律是必須的，比如不能打架、玩具要有序擺放等等，但是有些紀律是無需的，如老師講故事時手要放在背后，這是做給人看的，沒有實在意義，對孩子的生理和心理都會造成一定的束縛。
幼兒園不要搞評比和競爭
沒有評比，就不會產生歧視和偏見，孩子自然成長的心態才不會被擾亂；沒有競爭，就不會有緊張和心理失衡，也不會因為比較而讓孩子產生自卑。所有的孩子都沒有區分，也沒有差別對待，如果他們做得不好，老師要善意地指導，但是不能過激地批評；孩子做得好，需要老師給予適當的夸獎，幫助孩子樹立自信。
充分發揮隔代親的作用
當你的孩子還小，需要媽媽的陪伴，而你還不能放棄自己的事業時，如果你能很幸運地遇到一個理解你有年幼孩子的老板，或者你從事的工作是不需要過多的時間投入的，那事業和家庭之間的沖突就不會給你帶來太大的壓力。但是如果你沒有那么幸運，工作必須耗用你大部分的時間和精力，而家庭生活又很拮據，確實需要你這份收入時，你完全可以充分發揮隔代親的作用，來減緩自己的壓力。
徐麗娟是一位記者，經常要去外地做各種采訪，她的老公是做勘探工作的，也經常不在家，所以在孩子上幼兒園以前，都是由住在鄉下的爺爺奶奶照顧的。那段時間，徐麗娟會盡量安排很長的假期跟孩子相處，還不惜血本地和老公一起帶著孩子到各地去旅行。那幾年，徐麗娟跟孩子相處的時間雖然不是很多，但是親子關系的質量卻很好。等到孩子長大一點，把他接回城里以后，孩子還總是懷念在鄉下的時光，覺得那時候跟媽媽很親，自己過得很幸福。
可見，把孩子交給隔代親，在一定程度上會解決自己很多生活上的難題，又能減輕自己家庭事業兩頭忙的壓力。但是現在很多的職場媽媽都不信任隔代親，一方面是因為老年人格外疼愛孩子，對隔輩的孫兒孫女容易溺愛和遷就，事事依著孩子，處處保護孩子，把孩子放在家中的核心位置。孩子犯了錯誤也不及時糾正，還容易滿足孩子不合理的欲望，逐漸使孩子成為家里的“小皇帝”“小公主”；另一方面是因為老人大多受到傳統思想的束縛，接受新生事物比較慢，教育方法和教育觀念相對要落后。他們會希望孩子乖巧、聽話，穩穩當當不出格，但是不善于運用科學的、有創造性的方式去引導孩子。對于孩子因為好奇心而出現的“搗亂”“破壞”等具有冒險性和創新性的探究行為，老人總是會加以阻止，而不會鼓勵或者給予引導，這就可能把孩子天生的好奇心、冒險性和創新精神給泯滅掉了。
所以，職場媽媽即使再辛苦，也不愿意把孩子交給隔代親，她們會擔心因為自己一時的便利而毀掉孩子的一生。其實之所以會出現上述問題，是因為我們對待孩子和隔代親的方式和方法不當。如果我們自身懂得怎么處理這之間的矛盾，能夠從中做好協調，那么隔代親對孩子的照顧是完全可以發揮出最佳效果的。
有心理學家已經證實，被隔代親照顧的孩子，語言系統發育得會比在媽媽身邊長大的孩子要好很多。因為孩子在剛剛學會說話的時候，每看到一個事物，都會不停地重復說：“媽媽，我看到蝸牛了。”“姥姥，我看到蝸牛了。”“爸爸，我看到蝸牛了。”……但是媽媽因為繁忙的事務，往往沒有足夠的耐心在每一次孩子重復說的時候給予最及時的回答。隔代親會不同，他們有充裕的時間和精力，愿意花時間跟孩子在一起，而且能夠耐心地傾聽孩子的敘述。對孩子在不同的年齡容易出現什么問題，應該怎樣處理，老人知道的要比孩子的父母多得多。
但是，我們需要清楚的是，隔代親不能代替爸爸或者媽媽的角色功能。我們不能因為把孩子交給了隔代親以后，就認為可以海闊天空地去發展事業，以后只要隔一段時間拎著大包小包的禮物出現在孩子的面前，或者在深夜回家以后，在熟睡的孩子臉上親親，就完成了當媽媽的責任。當然不是。
教育孩子，我們自己才是主角，隔代親只是發揮輔助的作用。如果我們把孩子生下來，就完全地把他甩給老人，對他的教育不聞不問，也不注重親子關系的培養，等到孩子逐漸長大的時候再想回頭管，當然會發現一大堆的問題，而且很多問題都已經深入骨髓，沒辦法糾正了。所以，在家庭和事業之間發生沖突，我們實在沒有精力顧及彼此的時候，完全可以調動起隔代親的作用，但在照顧孩子的過程中，也別忘記了自己還是媽媽的角色，別忽略了自己的責任。