渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情

9位女性受害者的真實告白：
「我想讓人家知道，因為，如果知道了，
也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去，
不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲，
那我所有曾經的痛苦，也許都會因此而有了意義……」

七成的謀殺，發生在妳提分手後。

【妳的愛沒錯，錯的是病態人格渣男。】

台灣第一本由擅長司法精神醫學的資深精神科醫師，
深刻探討病態人格渣男的專書。

8個策略，與病態人格渣男平安分手。（七成的謀殺，發生在妳提分手後。）

※※※

◆「醫生，為什麼他可以這樣扯謊、這樣扭曲事實傷害我？他沒有良心嗎？」
◆「我機車被偷裝GPS，他還……我一定要告他，他根本是瘋了。」
◆「醫生，我真的活不下去了，他竟然將裸照上傳到網路？！」

他如此「懂妳」，與妳萬般契合，妳覺得是此生摯愛，
但，妳其實是病態人格渣男虎視眈眈、覬覦已久的獵物。
他讓妳遍體鱗傷，甚至捲入法律案件。多年後，妳仍無法走出陰影……

▌他披著「真愛」的甜美外衣，讓人難以抗拒；以愛之名，利用妳的善性，行操控與剝削之實。
他對妳殷勤、體貼、全心全意、無微不至，甚至對妳說：「妳的出現，救贖了我的人生。」「我會這麼失控，是因為太愛妳。」但愛不過是他自我辯解、欺騙，以及剝削與傷害妳的遮羞布。

▌在愛情裡，他難以辨識，因為他「一片真心」。
不像愛情騙子滿口謊言，他所說、所做，都是出自真心。只是在這份真心裡，只有他自己，完全沒有妳。雖然7種病態人格渣男特質不同，但相同的是他們都極度嚴重的自我中心、沒有同理心、言行不一，因此施加在妳身上的痛苦，他無感，也無視。一旦妳不順他意，他開始扭曲事實地謾罵、攻擊與指控。妳想分手，他哭鬧哀求、以自殺威脅、暴力相向，妳瀕臨崩潰……

在台灣，病態人格渣男不在少數，但卻鮮少討論。從情節輕微的依賴型人格（媽寶）到讓女孩們痛不欲生的邊緣型人格，甚至是危及女孩們性命的反社會型人格。王俸鋼醫師以近20年的司法醫學經驗，傾聽、協助處理無數病態人格渣男可怖的案例，他希望女孩們經由本書的真實血淚故事及專業建議，都能及早走出被剝削、操控與傷害的關係酷刑。

本書特色：
◆王俸鋼醫師：「對當事人而言，如果不是不得已，沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒，更多的原由是，因為實在太痛了，所以只要能夠壓在心裡，每個人都只想盡量地往下壓，壓到記憶的最底層，並且奢望能夠就此遺忘……希望所有人都能夠透過這本書「看見」，進而「知道」，踏出看穿渣男假面的第一步。

◆王俸鋼醫師：如何辨認這些人格特質？除了細究診斷標準中的行為特質之外，曾經有學者針對各項診斷標準，做過症狀敏感度的研究，也就是說：「如果只看其中一個表現，哪一個最容易偵測出特定的人格違常？」
答案是：

‧邊緣型人格渣男：瘋狂地避免各種實際的，或想像中的被拋棄。
‧自戀型人格渣男：對自我重要性（self-importance）的自大感（如：誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待自己被認為是優越的）。
‧依賴型人格渣男：需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
‧戲劇型人格渣男：情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
‧反社會型人格渣男：無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度，整體而言，此類人格特質極端地視社會規範如無物。
‧偏執型人格渣男：不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡。
‧強迫型人格渣男：顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成（如：因無法符合他過度嚴苛的準則，而無法完成計畫）。

◆８個策略，與病態人格渣男平安分手：
1.隨時相信「風險」無時無刻都存在。
2.堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念。
3.分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
4.別再爭論「誰對誰錯」，因為這只會讓情況更糟。
5.讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人。
6.就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。
7.你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人。
8.了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理。若對方毫無處理挫折的能力，那麼，你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動是會安全的。

名人推薦：
◆專文推薦　賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）
在拜讀此書後，我深覺作者是佛心來著，內容扎實，拳拳到肉，輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人，是教戰實用書，對於專業人士，則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手，列入作戰裝備。
它也適合吾家有女初長成的父母，看完之後，轉送女兒當護身符，閃過渣男地雷。

◆仗義推薦　林靜儀（婦產科醫師；前立委）、鄧惠文（精神科醫師；榮格心理分析師）、賴芳玉（律師）仗義推薦（依姓名筆劃順序排列）。

王俸鋼
「因為相信背倚著光明，所以敢面對眼前的黑暗」。

曾任醫學中心精神科主任，現任彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任，中正大學犯罪學博士候選人。長年參與司法精神鑑定。

由於專長是司法精神醫學，不僅和一般臨床精神科醫師一樣，常被患者詢問「每天聽到這麼多黑暗的事，怎麼不會心累？」；也因為需要面對各種獵奇的病態犯罪事件，經常受邀上平面媒體、電子媒體之餘，更會讓患者覺得「你還能面不改色的在電視上說那麼多，應該有什麼心如鐵石的祕方吧？」

但實際上支撐著自己的，一直以來，就只是那麼一句簡單的話而已。

曾參與過地方政府的「家暴及性侵害防治委員會」，開過無數次「高危機個案網絡會議」，還擔任過法務部地方少輔院的「性侵害犯罪學生強制診療評估委員會」主席，鑑定過各種獵奇古怪的社會案件……其實這麼多年過去，數不清的人來人往，最終讓人無法忘懷的，還是那句「這些人，為什麼會做出這麼可怕的事？」

因緣際會下，寫了篇回答反社會人格傾向的渣男，為什麼會對愛人如此殘忍的文章，承蒙出版社和編輯的支持，試著把自己思考多年的「為什麼」，做一個階段性的總結，由是誕生了這本書，希望能幫到在這方面有所需要的傷心人。

粉專：王俸鋼醫師

【推薦序】
推薦此書給戀愛新手，以及吾家有女初長成的父母／賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者

「渣男」是近來才出現的新名詞，相較於「負心漢」、「薄倖郎」等慣用詞，更能形容出某些男性的惡劣。他不僅辜負你的心意，始亂終棄，他在其他方面的作為也很卑劣，糟糕到只能說是「渣」。對比於「渣男」，其他的形容詞都顯得蒼白無力。
渣的程度也有等級的不同。腳踏多條船的用情不專，最痛的點就是「為什麼有我了還不夠？！」，但這頂多摧毀個人的自戀與自信。而更勝者，運用「養套殺」心理技巧的PUA把妹術，就會讓人感受到滿滿的惡意，再也無法相信人性。
不過，上述兩種渣男都是刻意所為，他們也知道自己在說謊。如果用心推敲、查核，還有機會拆穿他們的騙局。

然而，某些類型的「人格疾患」者，雖然已屬病態，但相處起來卻很「天然」，讓人毫無戒心。
交往之後，精神心理專業人士可能會辨識出問題所在，但一般人只感覺得出「怪」，但說不出他到底哪裡「壞」。而壞就壞在，他們不僅能破壞交往對象的親友關係，陷其於孤立，還可能毀滅對方的自我，讓人覺得自己理應被如此對待，而不思反抗或求援。部分極端的個人還出現犯罪行為，跟蹤、恐嚇，甚至到殺害對方，讓甜蜜戀情以社會版新聞告終。

偏偏，這些病態渣男絕非少數特例，每一類都有百分之幾的人口比例，比對中統一發票還容易。但是遇到的人總是有苦難言，因為病態渣並不符合社會對渣男的既定印象，他們不刻意說謊，不會惡意設陷阱欺騙，再露出本意，即使說出甜言蜜語，也是發自肺腑；他們的言行順著本性演繹，誠實坦然且真心。因為根本的問題就在他們的「心」有病，而且愈真心，愈有毒。
你跟他不是命中注定的相遇，而是被他挑選上的幸運兒。你期待對等尊重的愛情，但他只接受你配合他強勢引導的舞步，演他分配給你的角色，演他內心早已定案的劇本。當他真心想被拯救，你就得當他的救世主。當他認定自己是被害者，那你必得成為加害者。要是他想當暴虐的獵人，你恐怕只能認分，充當他的獵物了。

到後來，你會猛然理解他那些前任，即便他把她們說得多麼不堪，你終究知道為什麼她們會變成那樣。畢竟在他有著致命缺陷的思考模式下，你是誰，並不重要。看似兩個人的交往，其實只是他的獨角戲。不論哪個人跟他交往，到最後都會陷入相同的困境。你沒想到，竟有暗自羨慕那些前任的一天。誰來讓他願意和平分手，讓他放過自己？誰願意被抓交替，換你離開這個病態的處境？

此時，唯有精神科醫師才能告訴你，你遇到了什麼。畢竟「人格疾患」已經超出正常人的認知範圍，旁人根本想不到，自然也幫不了。

本書作者王俸鋼醫師雖身為精神司法醫學大師，但行文白話、易懂，穿插故事情節，讓讀者輕鬆領會，對於各類型的病態渣男的分析精準，帶人看透似是而非的話語，到底哪邊有問題。最後的建議更是切中要害，具體而實用。重點不要放在改造他。如果他真的沒救，不是你的責任。倒是因他而受傷慘重的你，需要療傷，重建自信。連如何全身而退，順利分手，王醫師也在書中教導保命要訣。

遇到渣男，千萬別以為分掉就好了。如果沒有好好反思，解開自己個性上的心結（渣男勾心的下錨處），得等到一再遇到爛男人之後，才驚覺自己是個「渣男磁鐵」。要怎麼自我察覺與改變，王醫師也毫不藏私，在書裡傾囊相授。

在拜讀此書後，我深覺作者是佛心來著，內容扎實，拳拳到肉，輾壓坊間似溫暖卻空泛的心靈雞湯文。對於素人，是教戰實用書；對於專業人士，則可做教科書。
推薦此書給初登情場的戀愛新手，列入作戰裝備。

它也適合吾家有女初長成的父母，看完之後，轉送女兒當護身符，閃過渣男地雷。
如果你的好友正苦於被男伴糾纏、折磨，此書或能助她安然脫身。
我更推薦給本行的精神科後進，如果你覺得診斷準則背起來像念咒，且人格疾患就像鬼一樣，聽過，沒看過，面貌模糊，難以想像。保證看完本書，那些類型的人格疾患就活生生印在心底，往後看到就能辨識出來。

心理、社工相關助人工作者絕對常遇到此類被害者個案。為什麼兩方說法南轅北轍？而個案怎麼努力都是鬼打牆？看過本書，或許你就會明瞭個案到底遇到了什麼鬼。

【導讀】
【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取

「為什麼他可以這樣睜眼說瞎話？」「為什麼他可以這樣的惡劣？」「這個人到底有沒有良心？」……層出不窮的問句，總是在診間裡，情感受傷的當事人口中排山倒海般地湧來，而這些受盡折磨的傷心人心中最期待的，卻也往往是最不可能得到的，就是一個讓她可以理解、心服的答案。

為什麼不可能得到？因為現實中令人遺憾的是，不管提出來的答案是什麼，當事人第一時間都會很難接受。最常見難以接受的渣男特性，「言行不一」算是構得上「渣男」封號的濫情人的第一特點；而第二特點，通常就是「嚴重的自我中心」。

但這些行為上的難題，也不只有渣男才會出現，在各種人際關係、親密關係裡，有渣男，就會有渣女，有奸商，當然也會有詐騙集團。就精神科醫師的角度來說，無奈而苦笑著同理當事人的辛苦，很多事情最終還是靠著時間，就能沖淡中間的傷痛；拿得起，放得下的瀟灑前行固然最好，糾結其中，並沉浸在復仇之中，也是人之常情。

但某些時候，確實有些人的極端遭遇，連精神科醫師也常覺得驚悚不已。細問之下，不難發現這些非常無良、造成極端情傷的渣男，彷彿像是所有濫男人的「極大成」者，並且其行為在精神科醫師的眼中，會出現很多似曾相識的味道。

主要的原因，在於這些看起來很離譜的男人，他們的人格特質經常和一些特殊的人格違常非常接近。並不是說這些人就一定是達到疾病程度的「人格疾患」，但只要有相近的傾向，往往就足以讓不幸遇到的當事人痛苦不已。

依照美國《精神疾病診斷準則手冊》第五版 DSM-5的描述，人格違常可以粗分為三大類：思考怪異的A群人格、情感表現特殊的B群人格和以社會焦慮為主軸的C群人格。其中，B群人格中的邊緣人格、自戀人格、戲劇人格與反社會人格，因為以情感症狀的特殊表現為主，而很容易與人產生情感上的糾葛；另外，A群人格中的妄想型，C群人格中的依賴、強迫型，則是因其異常的人格特質，而容易造成另一半的困擾。

所以本書的前半，用改寫過的實際案例說明這些病態人格表現。至於如何辨認這些人格特質？除了細究診斷標準中的行為特質之外，曾經有學者針對各項診斷標準，做過症狀敏感度的研究，也就是說：「如果只看其中一個表現，哪一個最容易偵測出特定的人格違常？」
答案是：

‧邊緣型人格：瘋狂地避免各種實際的，或想像中的被拋棄。
‧自戀型人格：對自我重要性（self-importance）的自大感（如：誇大成就與才能，在不相稱的情況，期待自己被認為是優越的）。
‧依賴型人格：需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任。
‧戲劇型人格：情緒表達顯露自我誇示、戲劇化和過度誇張。
‧反社會型人格：無。沒有特定的診斷標準有最高的敏感度，整體而言，此類人格特質極端地視社會規範如無物。
‧偏執型人格：不合理、沒道理地懷疑身邊人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡。
‧強迫型人格：顯示出過於追求完美而妨礙任務的完成（如：因無法符合他過度嚴苛的準則，而無法完成計畫）。

至於面對這些人格特質相當極端的另一半，如何提醒自己在親密關係中的錯誤假設／信念，並且透過關係中的痛苦來反思、內視自己的界限設定，幾乎是在處理這些困難關係中，都必須要面對的重要課題。本書一開始在介紹完邊緣人格後，就以這樣的人格違常為例，說明整個關係覺醒的過程中，個人對內、對外要注意的事項。基本上，這些牽涉到人我之間的議題，是在接下來所有親密關係的嚴重扭曲時都需要注意的。

最後則是希望透過卡普曼三角、女性在現今文化體制下的自我限定，以及各種對於理想另一半的追求，來解析自身可能存在的弱點。例如追求「真愛」的人，很容易被邊緣人格所蒙騙；追求「偶像」的，很容易被自戀人格的自信光環所迷惑；追求「刺激、好玩」的，很容易沉浸在戲劇人格所創造出來的趣味氛圍裡；而追求「霸道總裁」式依賴感的，則很容易變成反社會人格的下手對象。

最後，分手時的失落，常會因為當事人早已受盡了傷害，而忽略掉對方可能出現的鋌而走險或各種暴力風險，所以特別在最後的部分，提出一些需要注意的事項。希望所有看到這本書的讀者，能因此在需要時得到幫助。

【自序】
她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義

如果說，在這本書的寫作過程中，曾有過什麼樣的困難，先排除掉醫師擺脫不掉的生老病死和永無止境的臨床業務，實際上真正剩下的難題，其實只是一句很短的話：「你們，是一群偷故事的人」。

不只是精神科醫師，其實任何一科醫師都是。只要用心、只要交心，很容易和各種千奇百怪的人生產生交會。而對當事人而言，如果不是不得已，沒有人想把生命中最痛的那部分拿出來。不只是單純的難以啟齒，更多的原由是，因為實在太痛了，所以只要能夠壓在心裡，每個人都只想盡量地往下壓，壓到記憶的最底層，並且奢望能夠就此遺忘……

不過病痛是最由不得人的。各種病痛都會讓人脆弱，都會讓人想要求助，而所有助人工作者，醫師、護理師、社工師、警察……都會因為這樣而碰觸到傷者生命中很脆弱的那一塊。
所以，這樣子把別人的傷痛說出來，會是好的事嗎？我當然可以努力地把所有故事的個別資料都給刪改掉，到沒有任何他人認得出來的程度，但是……那個傷心的當事人，多少會知道那就是自己吧？

抱著這樣的自我懷疑，我問了每一個我打算說出來的「故事」的女主角，她們可願意分享她們的遭遇？畢竟那些故事實在很讓人痛心，也有著各種匪夷所思、讓聽者覺得訝異，但又「故事性十足」的內容，連見多識廣的精神科醫師，都因此深受吸引，並對其中人性的扭曲嘆息不已。
但我也很明白，對別人而言，那也許只是個「故事」，然而在事情發生的當下，每一位主角幾乎都承受著難以言喻的痛苦，更有甚者，還要承受眾多不知情者對「故事」真實性的質疑眼光。因此對於要「偷」這些人的故事，最大的猶豫，反而是「這樣的敘事，如果發生了，對妳們會產生什麼樣的影響，又有什麼意義？」。

很意外地，即使做好了「可能要被拒絕，因而讓某些故事塵封在心底」的準備，但真正詢問的結果，竟然是每一位主角都希望被「看見」。

不是因為想報復，也不是那種想上爆料公社喊冤的心情，畢竟事情多數都過去很久了；實際上大部分當事人的想法，歸納起來都是那種：「我想讓人家知道，因為，如果知道了，也許就有人可以踩在我的傷口上跨過去，不要踩進那樣的陷阱、不要被那樣的邪惡所捕獲，那我所有曾經的痛苦，也許都會因此而有了意義……」
其實「知道」是充滿力量的。

很多東西無關聰明，單純只是知道與不知道而已。叫愛因斯坦死而復生來玩網路遊戲，他可能比不過任何年輕人。不是因為他愚蠢，而是因為他不知道這是什麼，也無從玩起。而一個懂得買飛機票、搭飛機的現代老太太，幾天內能遠行的距離，也絕對是亞里斯多德在那個時代快馬加鞭，也追趕不上的。

原本在書籍寫作的最開始，「渣男假面」這樣的詞一直迴繞在自己腦海裡。西方字彙裡的「人格」，字源本來就與拉丁文的「面具」有關。雖然多數人不願意面對，但我們都清楚，自己在最私密、最不為人知的所在，和相對於眾人眼前，絕對會有著兩張不一樣的面孔，那並不是虛偽，反而是人之常情。

人格本來就有很多不同的面向，我們也可以理解，一個人身上所準備著的多張面具，背後存在的目的，也都有「脈絡」可循。不管那個脈絡是道德的、是自私的，還是另有目的，我們多少都「知道」那種現象的存在，並且隨時做好準備。

但比較少為人知悉的是，有些人，完全損人而不利己的，在那些個面具之中，就是隱藏了一張野獸般的面具，一張在這個文明社會裡，一點用處也沒有的面具，病態的、變態的面具……
希望所有人都能夠透過這本書「看見」，進而「知道」，踏出看穿渣男假面的第一步。

009【推薦序】推薦此書給戀愛新手，以及吾家有女初長成的父母／◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者
014【自序】她們都希望被「看見」──讓所有的苦難都有意義
018【前言】請認清並離開渣男的愛情搾取

輯一　渣男七大類型
028邊緣型人格渣男（一）
唯一穩定的，就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張，在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。
040邊緣型人格渣男（二）
善妒。瘋狂地努力逃避真實，或想像中的被拋棄。
051邊緣型人格渣男（三）
你很難抗拒邊緣型人格者對你的崇拜。
他往往是永遠的受害者。
063邊緣型人格渣男（四）
不是全黑，就是全白的扭曲特性。
085自戀型人格渣男（一）
他會對你「付出」，但付出背後彰顯的，是個人自戀的倒影。
言情小說霸道總裁系列真人版。
097自戀型人格渣男（二）
表面上看起來歷經數年的深情守候，其實只是繼父內心深處的不甘，無法接受失敗。
110依賴型人格渣男
沒有主見、過度依從他人，給人「媽寶」的印象。
123戲劇型人格渣男
世界要圍繞他們旋轉。對感情極度不忠。
135反社會型人格渣男
很「貼心」，但其實更接近「獵人對其獵物習性的瞭如指掌」，而不是溫柔體貼。
155偏執型人格渣男
多疑與敵意；缺乏安全感與自信，總認為別人會剝削他們。
167強迫型人格渣男
專注於秩序、完美主義，以及在心智上、人際之間，要求絕對的掌控感。

輯二　為什麼總愛上渣男？我是「渣男磁鐵」？
180這世上光是反社會型人格，就占人口的百分之四
「我真的搞不懂這人怎麼可以這麼惡劣。醫師，這個人是不是有病？！」
189渣男缺少「同理心」及「親密關係」等四種能力
「所以，醫生……我的男友／先生，真的就是個禽獸嗎？！」
209從「受害者」、「迫害者」、「拯救者」三角色剖析渣男
「為什麼又是我？為什麼總是我？真的是我做錯了什麼嗎？……」
222「為什麼受虐的她，不逃走？」
好女人受的傷最重。
232體貼的好女孩容易被渣男利用？
「體貼他人」、「知錯能改」、「自我鞭策」是渣男溫床？
245「真愛邪教」的愛情信仰
「他以前真的不是這樣的人，一定是那些朋友和酒帶壞了他……」
258原生家庭的傷痛與依附關係的缺乏
人格違常患者，通常和他們童年時的受虐經驗有關，包括兒虐、忽視、性侵、體罰等。

輯三　如何與渣男安全分手？
274面對病態渣男，及早分手是不變的鐵律
當你面對渣男時，分手並不容易。
276與渣男分手時，如何處理渣男的「失落」？
人類，非常痛恨「失去」。
282電玩暴力對渣男的影響
遺憾的是，暴力確實不可能不存在。
289與渣男分手的八個策略；七成謀殺，發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。

邊緣型人格渣男（一）
唯一穩定的，就只有他的不穩定。
人際關係極度緊張，在「理想化」和「貶抑」兩極之間轉換。

「我究竟做錯了什麼，他要這樣對我？」
「為什麼他可以做出這樣的事？這樣扯謊、這樣扭曲事實來傷害我？他良心是給狗吃了嗎？」

無論是自尊被踐踏到極致後的自我懷疑，還是認清狼子野心真面目後的咒罵，我在認真傾聽之後，都會問這麼一句：「那麼，現在的你，能不能說說看，這位你口中的『渣男』，他的人格特質是什麼？」
通常這時候，受傷的心都會因此而更加錯愕。因為即使是心痛心冷之後，自認已經澈悟的內心深處，多數人都還是會發現，要完整地將這個渣男的言行，統整分析成一個合情合理的個體，還真是一件難以達成的事。這種「唯一穩定的，就只有他的不穩定」的強烈感受，彩櫻所遭遇的故事，就是一個很好的例子。

彩櫻是天使般的存在
彩櫻和男友的緣分，是從畢業後不久的校友會上開始的。
男友當時正面臨一段痛徹心扉的失戀。據其他同學轉述，追上某系系花的男友，對系花的關懷無微不至，甚至在兩人求職的過程中，還不惜動用自己父親的人脈和面子，讓兩人成為某知名國內大企業中人見人羨的一對璧人。
但卻在進公司不久，系花很快地移情別戀。原本男友的真情付出，全都在瞬間被棄若敝屣。
看著他在同學們為了安慰他而舉辦的聚會中，灌著烈酒，痛哭流涕，訴說著自己如何為了幫忙系花完成企畫、荒廢自己的業務；如何每天下班後守著系花，加班時風雨無阻的買外食、接送上下班……
在這樣告解的過程中，彩櫻的母性整個被激發了：「原來他也有這麼深情的一面！」

※※※

彩櫻一邊和其他同學一起安慰著傷心人，一邊兩人的感情，也因為這樣的聚會日漸升溫。
剛開始，彩櫻的出現，幾乎成了天使般的存在。對男友而言，面臨離職、瀕臨崩潰、企圖自殺的情傷過程中，彩櫻的接納與溫柔，讓男友重新站了起來。不同於上一段戀情中系花的冷酷無情，在男友的敘述中，彩櫻簡直成了這世上最完美的女性。
彩櫻真的是全心全意的愛著男友，也因為男友的重新振作與感激，彩櫻在這段關係中，感受到前所未有的滿足。男友開始從系花的陰影中走了出來，並且將過去對另一個女人的關懷，完全轉移到彩櫻身上。
原本這應該就是故事的結束，是王子與公主所擁有的美好結局，但兩人的關係，竟然在一件小小的意外後急轉直下。

扭曲事實的謾罵、攻擊與指控
男友的中文打字速度比彩櫻慢很多，在他頹廢喪志的那段期間，彩櫻常常順手幫男友整理、繕打一些他公司裡的文件。但那天彩櫻剛好談成一筆大單，公司同事要幫她開個小小的慶功宴，而男友又要趕完一份公司隔天就要交出去的合約草案，所以除了沒辦法和彩櫻一同參加同事聚會之外，還不得不留在兩人合租的小公寓中，對著電腦苦戰。
「應該沒問題吧？」即使在慶功宴裡，彩櫻還是掛心著男友。「還好我已經弄完九成了，剩下的，應該還算簡單……」
但就在彩櫻離開收訊不好的餐廳，準備趕回公寓時，才赫然發現手機竟然有十多通未接來電，而回到家中，面臨的則是暴跳如雷、破口大罵的男友。原來因為一個操作失誤，男友竟然將整份文件刪除了。

‧「我不是說文件都要備份嗎？！你看你怎麼搞的！」
‧「不就是一個單子。你做完工，還要陪吃陪喝嗎？他媽的，又不是可以加薪！ 你是打算練習當酒店小姐嗎？參加那個屁會有鳥用？」

夾雜著不可置信的驚嚇與愧疚，彩櫻的腦子還來不及反應，就已經照單全收地接下男友所有的謾罵。
彩櫻沒去反駁那個文件原本就該是男友自己分內的工作；沒去澄清電腦的備份，也是男友該關心的事情，更沒有強調男友的那份文件有九成都是彩櫻完成的……彩櫻就是很反射性地哭著賠不是。
但更多的道歉，就彷彿火上加油一樣，坐實了「一切錯都在彩櫻身上」的指控。
爭吵在男友甩門而出之後告一段落，只留下在黑暗中獨自啜泣的彩櫻。
從天堂墮入地獄
到後來，彩櫻所面臨的就是一連串從天堂墮入地獄的過程。直到逼近崩潰邊緣，彩櫻被朋友勸著來就醫，也才明白男友不僅在她的面前，將她貶低得一文不值，更在彩櫻的朋友圈裡，四處抱怨彩櫻有多麼「忘恩負義」。

‧「天啊，可是，醫生你知道嗎？他口中說的那些幫我做的事，根本就是幫倒 忙。公司前輩早就幫我完成了很多前置作業，但他硬要賴我和男性的前輩 有曖昧，非得要我放棄之前的成果。」
‧「我沒有要他陪我加班。事實上，他只會臭著一張臉，只要我跟同事多講兩句 笑話，他就會在回家後，不斷說我沒有認真看待他的陪伴，要我保證我和其 他同事的關係清白。」

也一直到最後，彩櫻才明白，原來，這時候她完全被硬塞進當年那位系花的角色劇本之中，而這一切都是男友自導自演的同一部、同一系列愛情悲劇。男友是永遠不變的被害人，而她和系花都是只把男性當工具人的爛女人。（……未完）


●●●


與渣男分手的八個策略；七成謀殺，發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。

在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？
首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。
這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。
應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。
你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。

一、隨時相信「風險」無時無刻都存在
此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。
不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。
在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。

切忌把「擁有」掛在嘴邊
雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。
每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。
這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。

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因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。
那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。
那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。
這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。
也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。
以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。
當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。
但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？
二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念
三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」
這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。
或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。
具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。

四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓情況更糟
因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。
就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。

五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人
另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。
別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。
傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。
但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。
「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」

六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩
因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。
一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。

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緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。
強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。

△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒 索。
△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。

但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。
當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。（……未完）