高效能溝通的七個習慣（簡體書）

你好，我是史蒂芬.柯維。歡迎閱讀本書，它將教會你在家庭和婚姻中運用七個習慣。我堅信，健康的婚姻和家庭是文明的基礎、社會的基石，我們最大的幸福與滿足來自家庭和家人。我也相信，我們要做的最重要的工作是在家中。

在對衛斯理女子學院的畢業生做演講時，美國前第一夫人芭芭拉.布什曾說道：

“當醫生、律師、商界領袖固然重要，但有一點同樣重要。那就是，你首先是一個人，你與伴侶、子女、朋友的關係，是你可以做出的最重要的投資。在生命的盡頭，沒有通過更多的考試，沒有打贏更多的官司，沒有談成更多的生意，這些事並不會讓你感到遺憾。會讓你感到遺憾的是，沒有多跟丈夫、孩子、朋友或父母共度時光。我們整個社會的福祉並不取決於白宮裡發生的事，而取決於你家裡發生的事。”

我堅信，如果整個社會在生活的其他方面都勤奮努力，卻忽略了最重要的關係，也就是與伴侶和家庭的關係，就會像試圖擺正傾斜的泰坦尼克號上的折疊躺椅一樣徒勞無功。聯合國前秘書長達格.哈馬舍爾德曾說：“將自己完全奉獻給一個人，要勝過為大眾辛勤勞作。”我太太很喜歡引用這句話。

人類有著相似的需求。我們需要安全感，需要得到讚賞、尊重、鼓勵和愛。這些需求可以在戀人、夫婦、親子之間得到滿足。因此，當某個家庭中的個體無法滿足這些需求時，境況就會變得悲慘萬分。人類的一切互動中都存在某些基本原則。要想擁有高質量的家庭生活，就必須與這些原則（或者說是自然法則）和諧相處。在過去五十年裡，我目睹了婚姻和家庭狀況發生的巨變。

例如：

單親子女數量增加了400％。

單親家庭的比例翻了三倍多。

離婚率增加了一倍多。

青少年自殺率上升了近300％。

父母一方白天在家照顧孩子的家庭比例從66.7％下降到了16.9％。

想到過去五十年裡家庭發生的巨變，真是令人既震驚又恐懼。偉大的歷史學家阿諾德.湯因比指出，我們可以用一句簡單的話總結整個人類歷史：“沒有比成功更大的失敗了。”換句話說，當對策符合挑戰的時候，就是所謂的成功。但當挑戰發生變化後，過去成功的對策就不再奏效了。我們社會面臨的挑戰發生了變化，影響了家庭和伴侶關係，所以我們必須制定符合全新挑戰的對策。

僅僅是想要建立穩固的伴侶關係和家庭還不夠。為了應對變化，我們還需要全新的思維方式、技能和工具。挑戰已經發生了巨變，如果我們想拿出有效的對策，就同樣需要做出改變。

“七個習慣”這個框架就展示了上述思維方式和技能。許多伴侶和家庭都在使用“七個習慣”框架內的原則，來鞏固關係並保持正軌。

至於如何將這些行之有效的原則運用到生活中，與我相伴五十年的愛妻桑德拉，以及我弟弟約翰和他的太太簡，提供了眾多真知灼見。我們衷心希望本書能引起你內心的共鳴，幫助你將這些原則運用到自己的婚姻、伴侶關係和家庭之中，並像我們和我們的家庭一樣從中獲益。

請記住，只知不做等於不知，只學不做等於沒學。

——史蒂芬.柯維

第1 部分 高效能溝通的七個習慣 002

不同家庭，不同風格 _ 004

充分發揮各方長處 _ 006

移情溝通是關鍵 _ 007

重視差異，彼此學習共同成長 _ 009

敞開心扉，請相互稱讚 _ 010

大張旗鼓地表達愛與重視 _ 011

良好的關係需要一點幽默感 _ 012

給自己一段心理空間 _ 018

成長與幸福的關鍵 _ 018

我們擁有選擇權 _ 020

你有能力選擇響應方式 _ 025

將腦海中的圖景化作美好現實 _ 025

學會傾聽自己的良知 _ 028

生命向我提出了什麼要求 _ 030

人類四大天賦 _ 033

擁有獨立意志 _ 033

人類四大天賦 _ 034

實踐你的自由，定期使用 _ 035

不斷練習，不斷反思 _ 036

離婚的七大代價 _ 037

公眾領域的成功 _ 042

從“我”到“我們”，尋求雙贏 _ 043

練習移情聆聽 _ 045

尋找第三種解決方案 _ 047

給自己留出時間 _ 048

第2 部分 打造高效能溝通文化 051

檢驗七個習慣 _ 052

婚姻/伴侶關係的四個C _ 054

信守承諾，彰顯品格 _ 056

你能夠克服艱難險阻 _ 058

打造高效能溝通文化 _ 059

基於人類效能原則的七個習慣 _ 061

習慣一：積極主動——將選擇與責任帶進關係 _ 063

你有選擇響應方式的自由 _ 069

你可以控制自己的響應 _ 072

實踐習慣一：積極主動 _ 075

關注影響圈 _ 076

生活中的影響圈 _ 076

積極主動的關注：屬於“影響圈”的活動 _ 077

如何做出積極主動的選擇 _ 078

習慣二：以終為始——將目標與願景帶進關係 _ 081

毫無目標地拼拼圖 _ 082

實踐習慣二：撰寫關係使命宣言 _ 089

習慣三：要事第一——共度一對一時間 _ 100

為最重要的事物留出時間 _ 103

為了婚姻美滿，請將伴侶關係擺在首位 _ 104

實踐習慣三：規劃留給親密關係的時間 _ 105

配偶/伴侶活動 _ 108

習慣四：雙贏思維——在關係中建立信任 _ 110

情感帳戶代表關係的質量 _ 112

存款和取款分別是什麼 _ 115

活動：與伴侶共建情感帳戶 _ 116

考慮與對方達成雙贏 _ 118

實踐習慣四：得到想要的結果 _ 120

雙贏思維 _ 120

習慣五：知彼解己 _ 123

探索溝通的核心 _ 123

聆聽者的意願比技巧更重要 _ 131

實踐習慣五：有效的聆聽 _ 135

習慣六：統合綜效——考慮雙方的長處 _ 139

實踐習慣六：重視彼此，意識到彼此的長處 _ 145

習慣七：不斷更新——推動關係日新月異 _ 149

不斷更新 _ 151

實踐習慣七：投入時間、精力和金錢培養自身

技能 _ 155

高效能溝通總結 _ 159

高效能溝通中的反思 _ 163

七個習慣的定義 _ 165

作者簡介 _ 168

富蘭克林柯維公司 _ 171

環球出版社 _ 172

習慣一“積極主動”根植於“我們擁有選擇權”這個信念。遵循自然法則行使的選擇權越多，刺激與響應之間的空間就越大，你擁有的自由也就越多。你越是不行使選擇權，或是不遵循正確原則行事，刺激與響應之間的空間就會越變越小，直到不存在一絲一毫的空隙。只有動物才會那樣。動物沒有選擇權，完全由生物DNA及其訓練或環境造就，因此無法重塑自我，但人類能做到。人類能夠改造自己的生活，因為他們擁有自我意識。

自我意識是人類獨有的特徵。它是無機物加上生命，加上意識，再加上思考自己意識的能力。換句話說，它就是意識對自身的反省。因此，你有能力重塑自己的生活，重塑自己的經歷。事實上，通過適當利用這段空間和這種自由，你可以治癒家庭帶給你的創傷，開創全新的當下和未來。這是人類獨有的能力或天賦，也是上天特殊的饋贈。

重點在於，在應付家庭生活、婚姻和撫養子女的時候，人們需要意識到自己擁有選擇權。如果他們充分關注，時刻反省，就能審視自己的思維，反思自己的感受。這就意味著，你不僅僅是自己的感受，不僅僅是自己的想法。你可以超脫開去，做出選擇。這正是習慣一“積極主動”的基礎。

我的朋友布倫特·巴洛是一名家庭顧問，他提出：“如果你想改善婚姻，請照照鏡子。”如果我認為問題出在我的伴侶身上，那問題就在這裡了。其實，問題的根源在於我是如何看待自己的。蘇菲派著名詩人魯米說過：“世人不審視自己，所以互相指責。”如果我認為，面對毫不理性、麻木不仁、令人厭惡的伴侶，自己是個無助的受害者，那我就否定了一個簡單的人世真理：我享有自由選擇權，可以選擇對刺激做出什麼樣的反應。未經我的同意，誰也不能讓我產生任何感受，誰也不能逼迫我做任何事。也許我無法控制自己的遭遇，但我能決定自己的想法、感受和行為。

很多人都忽略了這個基本原則。他們會抱怨說：“他把我氣壞了。”“她快把我逼瘋了。”雖然對她來說，我也許是個受害者，但說到底，我可以選擇要不要扮演“受害者”這個角色。如果我陷入了“我是好人，伴侶是壞人”的思維模式，就只能從上述兩個選項中二選一。如果我將自己視為受害者，就只能無助地抱怨說“這真是太不公平了”，而不相信存在第三個選項。

反過來，如果我能看清自己的本真，能夠獨立做出判斷，就能選擇自己的響應方式。我可以選擇用善意的話語做出響應，可以選擇露出微笑，而不是感覺受了冒犯。如果我的伴侶今天過得不順，所以脾氣不好，我可以選擇體貼和關心她，而不是抱怨自己今天多難熬，跟她比較兩個人誰更痛苦。

我相信，上述洞察能挽救大多數陷入泥沼的婚姻。我可以選擇打破怨恨的怪圈。我帶進這段親密關係的不光是文化，還有我自己。我不光是衝突中的“我方”，也一直在尋找第三個選項。

你有能力選擇響應方式將腦海中的圖景化作美好現實

除了“自我意識”之外，還有另外兩種天賦共同促成了習慣二“以終為始”。第一種天賦叫作“想象力”。如果你能擺脫包括記憶在內的歷史（因為你的歷史並不是你的全部），就能想象一個截然不同的未來，就可以開始重塑自己的人生，乃至重塑整個婚姻和家庭生活。

第二種天賦叫作“良知”，也就是對於“是非對錯”固有直觀的認識。如果你將上述兩種天賦結合起來，運用良知和想象力開啟“以終為始”，就能弄清自己想要什麼樣的未來。這能幫助你擺脫自己的過往，治癒家庭帶給你的創傷。

人們生活中的大多數問題都是家庭文化的產物。甚至有研究表明，生物DNA受到孩子在母體內與母親互動的經歷，以及孩子本身思維過程的影響。這些經歷將深深植入胎兒體內。一個人呱呱墜地後，就進入了被我們稱為“文化DNA”的世界，而文化DNA置於生物DNA之上。

在當今世界上，“離婚”已成為一種流行病，而且普遍被人接受。有時候，人們甚至很願意考慮分居或離婚。從這個角度思考問題的時候，人們會開始尋找離婚的理由，找出合理的借口。“合理化”意味著對自己說出理性的謊言。你會尋找證據來支持自己的結論和決定，因為你似乎很想擺脫可能是由另一個人造成的痛苦，或是你與另一個人之間獨特關係帶來的苦楚。於是，你開始放任這種疾病滋長。

我還記得，有一次我給青年總裁組織上課。那次大會為期一天兩晚，宗旨是寫出家庭使命宣言。有些家庭讓十幾歲的孩子也參與進來。最開始，是家長想要這樣，也大力推崇這麼做。但等到孩子們真正參與進來，想打退堂鼓的也是家長。因為他們知道，如果按照宗旨和價值觀許下承諾，他們就會受到孩子的監督，要為這些宗旨和價值觀負責，而這讓他們心生恐懼。

於是，我問那些青年總裁和他們的伴侶，如果你所在的行業和公司出現了嚴重的營銷策略問題，你會怎麼辦？那些人一下子就活躍了起來。顯然，那些經驗豐富的首席執行官每天都在處理類似的營銷策略問題。我問他們，如果你把家庭擺在生活中的第一位，擺在像能節約資金、促進業務的營銷策略一樣重要的位置，那會怎麼樣？如果你優先考慮自己的家人，那又會怎麼樣？你會像解決營銷問題一樣充滿活力、熱情和想象力嗎？他們這才恍然大悟。

我們就像終於發現了水的魚兒。有時候在婚姻和家庭生活中，我們過於沉迷日常瑣事，忽略了親密關係的重要性。我們很容易覺得“生活就該如此”。

事實上，生活本該比那美好得多。

我們沒有意識到自己擁有選擇權，可以選擇讓生活變得更美好，選擇重塑自己的人生，重新發現對彼此的愛。我們擁有選擇的能力，完全可以讓生活變成一場激動人心的大冒險，變成一件真正能讓人激動萬分的東西，就像那些人談論營銷問題的時候一樣。

那些總裁和伴侶漸漸開始意識到這一點。他們開始跟青春期的孩子討論家庭使命宣言的時候，我能看出他們的態度有多麼認真。寫下使命宣言就是在意識與潛意識之間架起橋梁，因為在書寫的同時，你也在鍛煉自己的心理神經肌肉，這種運動能在你的潛意識中留下烙印。

學會傾聽自己的良知

請試試下面這個練習。今晚上床睡覺前，寫下你想要記得明早最先做的兩件事，然後看看明天早上會發生什麼情況。如果你將書寫與“心靈演練”相結合，盡可能調動多重感官，就能在潛意識中留下深深的烙印。

接下來，用這個練習來想象你的婚姻。請充分發揮想象力，將所有感官結合起來，去觀看，去聆聽，去品嘗，去觸摸，去嗅聞。試著通過各種方式進行全方位的心靈演練，在腦海中勾勒你想要的生活，你想擁有的婚姻和家庭。聚焦於你真正想要的東西，適合你們兩個人的東西。這就是傾聽自己的良知。隨著漸漸入定，沉浸在冥想中，你會發現自己的良知。通過入定、冥想和正念，你會感覺到什麼才是適合自己的。通常來說，那會跟你拿到的“人生劇本”不大一樣，跟伴隨你成長的“文化腳本”也不大一樣。

正如桑德拉先前提過的，那些是我和她在結婚前分別拿到的人生劇本。你也許會認為“生活就該如此”，但其中很多不過是錯誤的傳統，或是根深蒂固、含蓄內隱的信念體系。你從來不會去質疑它，只會假定生活就是這樣的。

我做現場演示的時候，經常會用到錯覺圖。我會先向屋裡左右兩側的人展示不同的圖片，然後向所有人展示第三幅圖。在大多數情況下，看到第一張圖的那一秒決定了人們將如何看待合成圖，也就是第三幅圖。那就像個立竿見影的文化腳本，從此人們將通過那個“透鏡”解讀

一切。

人們也正是這麼做的。他們逐漸失去了這種內在能力，意識不到生活是由自己創造的。他們意識不到可以在婚姻中創造出一種和諧、幸福、高效的氛圍。這種氛圍才是人類真正渴望的。你可以治癒家庭帶給你的創傷，不必成為過往人生腳本和成長背景的產物。你擁有選擇的能力。

這是一件了不起的事，也是一件令人興奮的事。對我來說，僅僅是意識到這一點就讓我激動不已——我能夠選擇自己對任何情境的反應。

生命向我提出了什麼要求

在德國納粹的死亡集中營裡，維克多.弗蘭克爾將問題從“為什麼我要在這些人手裡受苦？”變成了“生命向我提出了什麼要求？”他認真聆聽了自己內心的回答，意識到了其他人的需要。雖然缺乏過去享有的人身自由（包括食物和溫暖），但他聽見自己的良知在說：“拿出你微薄的口糧分給別人，幫那個人活下去。”

弗蘭克爾去世前不久，我和他通了電話。當時，他在奧地利住院。我表達了對他畢生事業的欽佩之情，贊美了他對包括我在內的許多人的巨大影響。他說：“史蒂芬，你跟我說這些話，就像我快要不行了似的。我還在忙兩個重要項目呢！”其中一個項目是跟一位傳記作家合作，弗蘭克爾將那個項目稱為“生命的召喚”。這正是“良知”問題的本質：生命對我們有何要求？當生命召喚我們的時候，在可能對某事做出過激反應的時候，請在關鍵時刻暫停片刻，從一數到十，捫心自問“生命向我提出了什麼要求？伴侶對我有什麼要求？我的孩子們現在需要什麼？”然後，認真聆聽內心的回答，通過“心靈演練”想象那樣的生活，在腦海中勾勒出自己的響應方式——體現習慣二“以終為始”精髓的響應方式。