三民網路書店 / 搜尋結果

心理學家特沃斯基說： 「人本身並不複雜，複雜的是人與人之間的關係。」 為什麼我們在意顏值、著迷愛情， 渴望脫單卻又害怕婚姻？ 在心理學的框架中，徹底探索愛、人性與幸福背後的機制。 心理學專家以科學的方式解釋， 面對情感問題，為何人們會做出當下的行為與決定， 解決普羅大眾的疑惑： ▲美的定義與演化息息相關？ ▲男女的擇偶標準有何不同？ ▲PUA的技巧如何讓人愈陷愈深？ ▲酒吧裡的男性在接近午夜十二點時，對女性的評價會升高？ ▲孤獨不是壞事，反而享有「錯過的喜悅」？ ▲婚姻是愛情的結晶，還是浪漫的錯覺？ ▲如何利用同理心來經營愛情？ 從演化的角度來看，女性天生握有生育資源優勢，男性為了獲得女性的青睞，必須與同性爭搶，甚至試圖操控女性，奪取主動權。婚姻的目的是為了繁衍後代，而不是所謂愛的昇華。 在此前提下，擇偶的重要考量是如何找到健康、優秀的基因，也衍生出一套對年齡、身材與臉的審美價值體系，例如，講究臉的對稱性或平均性。同時，婚姻制度的本質及兩性間的角力，在在成為親密關係中的重要課題。 單身也好、婚姻也好，都只是形式而非目的。 真正擺脫孤獨的辦法，是過真實的生活， 而不是別人認為你應該過的生活。 演化心理學揭示一種人類適應良好、留存下來的「本能」，但人類絕對能超越這種宿命。正如同婚姻早就不只是為了滿足生存需求，如今更重視這份情感聯結，必須讓人有空間來實現自我。透過探索親密關係的運作，認識自我與對方，才能在情感的葛藤中安然解套。 本書試圖從戀愛、婚姻、社會的角度，闡明兩性之間的互動，作者旁徵博引各種心理學論述，帶我們發現愛的根源，進一步向內探索，審視「什麼是你想要的」，為人生做出最佳抉擇。 【本書特色】 從演化心理學的角度，探討基因與審美的關係，以及婚姻制度的起源、本質與演變。 融會貫通地闡述馬基維利主義、馬斯洛的需求層次理論等，如何套用在兩性關係中。 看見愛的多重樣貌：男女性出軌的對決，激情之愛與伴侶之愛的差別。 引領讀者找到出路：如何以同理心培育愛情、化解衝突，以及擺脫孤獨。

★《出版者周刊》、《歐普拉雜誌》、《圖書館雜誌》一致肯定★ ★最黑暗也最美麗的倖存者故事，直視哀慟的生命覺察★ 「人在經歷黑暗時期，眼睛才開始看見。」 ──詩人迪奧多．羅賽克（Theodore Roethke） 生命就是一場冒險，不論我們多聰明完美， 痛苦、危險與失落，都可能隨時降臨。 達賴喇嘛形容痛苦是要人將心「在地獄中敞開」， 該如何在生與死、好與壞的交會處， 發現曙光、找到活下去的力量？ 著名回憶錄作家馬克．馬圖塞克，採訪了數百位知名的倖存者，從這些人物身上汲取深刻見解，帶我們發現在逆境中也能泰然自處，領略生存的熱情與智慧。這些倖存者來自各界，包括： 「繼續生活，因為生活依然繼續。」 ──伊莎貝．阿言德（Isabel Allende，智利國家文學獎得主） 「人生變化如此之快，轉瞬之間人事全非。」 ──瓊．蒂蒂安（Joan Didion，美國國家圖書獎得主） 「即使沒有，如卡繆所言，我們也必須創造希望。」 ──埃利．維瑟爾（Elie Wiesel，諾貝爾和平獎得主及猶太屠殺倖存者） 「所有不幸應該被轉變為通往善的道路。」 ──索甲仁波切（Sogyal Rinpoche，《西藏生死書》作者） 「當人感到最有愛時，也是心最開放的時候。」 ──約瑟夫‧葛斯汀（Joseph Goldstein，西方知名禪修老師） 悲傷是生活的一部分，沒有人可以永遠順遂，也沒有一條定律能告訴我們該怎麼做。儘管現實世界會從我們身上奪去各種事物，唯一奪不走的，就是活著的心態。透過本書你會看見：為什麼有人面對逆境卻變得更有韌性？倖存者們如何保持理智、勇氣，又不失去希望？如何轉化危機，讓自己活得真實且快樂？ ※十三歲就被囚禁的西藏女孩，如何在各種酷刑中撐下去，始終堅持自由人權的信念，又能對敵人不帶仇恨？ ※全能運動選手在車禍截肢後，逐步正視身心的殘缺，甚至再次參賽，並娓娓道出人們對完整感的錯誤想像，以及人生圓滿的真義。 ※在難民營扛起全家命運的女孩，如何面對這份重擔，並在脫離苦痛生活後，全然接納不停改變的人生？ ※女兒逝世、婚姻觸礁，女作家戳破自身營造的完美幻影，她如何在失喪背後，找到可能存在的另一種真相？ ※滿懷抱負的攝影師面臨失去視力的威脅，卻不執著於變回「原來的」自己，而是接納並轉化，更因此一躍而升，成為世界級的藝術家。 生命的課題永遠存在，有時是內心迷失、有時是生活困頓，甚至面臨死亡威脅

他們為何殺人？這些兇手是瘋子，還是天生壞胚子？對罪行有什麼感覺，以及有自覺嗎？怎樣的心理歷程、精神症狀，或是適應不良，讓他們一步步偏離常軌，選擇了暴力犯罪。「連環殺手」、「弒母」、「殺嬰」，有關暴力與行為異常等駭人聽聞的事件，背後通常有個藏在頭條新聞底下、我們所不知曉的真實人物。心理健康問題不該與危險畫上等號，但有些危險行為必須從精神病學切入了解。從事司法精神醫學工作超過二十年，塔吉．納森醫師透過經手的奇特案件，探討暴力行為背後的心理歷程。※妄想症患者賽伯：他深信眼前的媽媽是個冒牌貨，還綁架了真正的母親，他必須戳破這個騙局，用刀刺殺她……※嚴重情感缺失的艾米特：他刺殺兩個家人，卻無法解釋原由。他感受不到別人的痛苦，哭泣不是為了失去家人，而是事件對自己造成影響。※人格疾患患者娜琳：在女兒的飲品中加料，最終致死。她只是想帶女兒去醫院，透過拍照上傳網路、博取關注，讓她感受到與他人的連結。※性施虐症患者保羅：他不諱言會因為想到他人受苦而感到性興奮……當他掐住對方，看見她那恐懼的神情，就再也回不了頭。本書作者曾擔任上百起案件的專家證人，他實際接觸書中十位犯罪者，細膩呈現與他們的對話過程，並以令人信服的醫學角度分析這些「病患」，讓我們得以一窺在監獄、法庭與病房中的這些人，是如何受到童年創傷或社會與文化影響，才選擇往危險行為靠攏。

憤怒具有破壞性，可能摧毀一切……但生氣也可以是一種保護機制！觀看次數超過350萬次、TED熱門演講「為什麼我們會生氣？」講者揭穿憤怒都是負面的迷思。憤怒，簡單說就是一種情緒。當我們經歷不公平或目標受阻時，就會產生這種感覺。無論是壅塞的通勤路上、人際相處的摩擦、父母對小孩的吼叫……它幾乎無時無刻在發生，更別說當人們感到嫉妒、內疚、悲傷時，也有可能會「發火」。瑞安．馬丁博士研究憤怒超過二十年，在書中歸納出五種憤怒思維類型：►過度概括：把單獨事件視為一種模式，就會說出「他『總是』這樣！」►要求過高：認為人們應該或不該做什麼，如「前方駕駛『應該』開快一點！」►錯誤歸因：將事件解釋為別人故意造成，如「他插隊是因為我看起來軟弱。」►災難性思維：一種誇大的傾向，讓小事擴大成「我的一天都被毀了！」►煽動性標籤：為人或事貼上負面標籤，像是「笨蛋、沒用」，你就會更生氣。生氣就輸了嗎？誰有資格生氣？憤怒可能有益身心？如何管理憤怒？從演化的角度來看，憤怒其實也有好處：1.提醒我們正受到不公的對待，專注於威脅或問題。2.激勵我們面對不公平。3.生氣時的表情和姿勢是重要的溝通工具。不當的憤怒可能導致各種嚴重後果：人際關係破碎、家庭暴力、心理健康問題等，但情緒也有利我們保持在安全狀態、糾正錯誤發生。如何有效管理憤怒相當重要，只透過「深呼吸」絕對不夠，作者提出諸多建議，包括：►對事件進行圖解：揪出會放大憤怒的負面想法。►早一步進行干預：認識自己的狀態，就能減少不必要的憤怒。►沒有能力應對時可以逃避，遠離那些引發你生氣的因素。►善用情緒日誌，評估憤怒事件，真正了解自己的情緒。本書分析人們生氣的觸發因素、感受與表現，並以多方角度全面檢視憤怒：情緒的演化史與生物學、種族和性別對解讀憤怒的影響等，推翻我們對憤怒的既定印象。同時，引導我們重新思考引發怒氣的事件，進一步妥善管理情緒。幫助你將憤怒變成一種燃料，激發動力去做該做的事：將憤怒轉化為藝術或音樂等創造力，積極正視問題進而解決。如此，你的憤怒將能成為一種健康、積極，甚至對社會有利的方式。

每一次避免與人發生外在衝突，都是在擴大內心的矛盾， 學會以健康的自私心態，重視我們的渴望與需求， 把自己放在第一位，你和你的人際關係將更真實而愉快。 伴侶老是貶低我，當我感到受傷，他就認為是我「太敏感」。 媽媽經常打電話來抱怨，卻從不聽我的想法…… 主管喜歡在下班前交辦事項，要我當天完成，怎麼辦？ 明明察覺別人對待你的方式不恰當，為什麼就是沒辦法說「不」？ 人都害怕衝突，又想討人喜歡，於是走向看似最簡單的一條路：只要配合對方、只要不開口要求，至少就不會破壞關係。但是，一再迴避衝突、忽視自身需求，心中就慢慢累積無助、怨恨、焦慮等感受，最糟的是，和誰相處都不順利。 「別人表達需求時，你很容易被牽著走」、「有人不小心傷害你，你卻什麼也不說」、「你覺得優先考慮他人是高尚的行為」、「你覺得生活中缺乏隱私」……這些情況都在提醒我們，與某人相處或應對某事，有著不對勁的地方，必須加以調整，是時候該設立界線了！ 「良性的自私會改變你的一生」 設立界線就是說出我們的需求和底限， 從今天起，讓對方去承擔自己的責任與情緒。 設立界線代表你會明確指出────自己要做什麼、不做什麼，願意或不願接受他人的行為。我們能設立的界線類型有： ‧身體的界線：有人碰觸到你，而你感覺不舒服，他就踰越了你的身體界線。 ‧情緒的界線：你對他人的情緒需求，總是無法袖手旁觀，容易被影響。 ‧精力的界線：感染到朋友的負能量，或和某人互動很疲憊，影響你的生命力狀態。 ‧心理的界線：有人發表厭女言論，而你無法接受這種想法，他侵犯了你的心理界線。 當我們一味努力討好別人，就是在過假面人生。作者提出十個步驟，帶你有自覺地設立界線，找回真實的自我，包括： ▲通盤檢視該設立的界線：擺脫受害者心態，列出自己最需要的界線清單。 ▲克服共依存症：別被罪惡感操控，按捺你想滿足別人的渴望。 ▲挖掘潛意識：害怕設立界線的理由，答案就在潛意識裡。 ▲重要用語指南：「說不就是完整表達，別再找藉口」、「說到要做到」、「設界線不是去責怪他人」等守則。 設立界線需要忍受短期的不適，但是會讓我們和周遭的人都明白：自己的事或情緒，就該自己負責，如此將能創造良好的循環。不僅自身需求與欲望獲得滿足，也減少被他人情緒勒索，創造人際間的友善連結，我們會過得更自由。 【各界好評】 「本書將幫助你更了解自己，設法忘掉令你焦躁、難受、滿心憤恨的舊模式。我深信基於愛建立

This book articulates the theoretical outlines of a feminism developed from Aristotle’s metaphysics, making a new contribution to feminist theory. Readers will discover why Aristotle was not a feminis

This book consists of eleven new essays that provide new insights into classical and contemporary issues surrounding free will and human agency. They investigate topics such as the nature of practical

This book features 20 essays that explore how Latin medieval philosophers and theologians from Anselm to Buridan conceived of habitus, as well as detailed studies of the use of the concept by Augustin

This book articulates the theoretical outlines of a feminism developed from Aristotle’s metaphysics, making a new contribution to feminist theory. Readers will discover why Aristotle was not a feminis

This book offers insight into the nature of meaningful discourse. It presents an argument of great intellectual scope written by an author with more than four decades of experience. Readers will gain

This volume features essays that explore the insights of the 14th-century Parisian nominalist philosopher, John Buridan. It serves as a companion to the Latin text edition and annotated English transl

Some may consider that the language and concepts of philosophy will eventually be superseded by those of neuroscience. This book questions such a naïve assumption and through a variety of perspectives

This edited volume presents new lines of research dealing with the language of thought and its philosophical implications in the time of Ockham. It features more than 20 essays that also serve as a tr

"I wanted to become the first creator of perfect and painless love. It was my father's fault. Indirectly he forced me, because I loved him too much. Indeed, my father. Can you believe it? I wanted to

"I wanted to become the first creator of perfect and painless love. It was my father's fault. Indirectly he forced me, because I loved him too much. Indeed, my father. Can you believe it? I wanted to