心理專家的說話技巧：教你說話不委屈，做人沒壓力

說話，是維持人際關係最重要的一環，也是最難的一門學問。
無心之話得罪人、不敢說真話、被對方的言語或表情刺傷……

因為無法掌握到對方在想什麼。
才會覺得人際關係很複雜、壓力很大。
93%的人曾說話傷人卻不自知。

A：「最近在看以前連續劇的DVD，很好看耶！」
B：「我也很喜歡耶。」
A：「就是說嘛，哪像現在的連續劇都好膚淺。」

B：「要不要來塊雞排？」
A：「吃太多油炸物對身體不好哦。」

B：「最近覺得心情好沮喪……」
A：「難怪這陣子我覺得你的臉色不太好。」

以上A的回應，都是會刺傷對方的說話方式。

本書中，心理專家用教你
「不傷人也不受傷」的說話技巧。
「反映回話術」、「米開朗基羅現象」……
52則對話案例，讓你了解對方心理，
說出對的話，不必忍耐，說真話也能達到目的，
還能扭轉對自己不利的對話，
輕鬆維持人際關係，打造無壓力的愉快人際關係。

掌握這些人性心理，就不會說錯話造成不愉快或誤會

●為何有人說話總是那麼誇張，遣詞用字過於強烈?
→對方之所以會使用強烈的用字，是因為他覺得自己想說的話你沒聽懂。只要複誦對方的話就能讓他安心。

●千萬不要對著正在吃雞排的人說：「雞排很不健康！」
→即便是傳達正確的情報，而且是對對方有助益的情報，但是，沒有多加思索而傳達了會讓對方感覺不舒服的情報時，此舉是會傷害到對方的，對方的心中會萌生出對你的反感苗芽。

●不要對女人說：「妳們女人就是不會開車！」
→你可以對一個女人說：「妳不會開車！」，但不要攻擊她所屬的團體。被批評的內容是一己之力所無法改善的時候，會衍生沮喪和怨恨的情緒。

●稱讚對方衣服好看時，不能只說：「妳這件衣服很好看。」
→只稱讚對方的東西，就好像有弦外之音「我稱讚的是東西，不是你」。

●向他人道謝時，絕對不能只說一次！
→「受人恩惠」的感覺會越來越淡薄，「與人好處」的感覺卻越來越高漲，當別人對我們釋出善意時，當場就要道謝一次，然後隔一段時間之後再度致謝。

●越是親密的朋友，越不能說出：「我以為你知道……」
→對方能夠主動察覺出我們心思的機率只有五十％以下。

●希望對方對你體貼，不是指責他:「不體貼」，而是要誇獎他「體貼」
→再怎麼不懂體貼的人，也一定會有一些體貼的言行。只要指出這一點，對方就會產生「原來我也有體貼他人的地方」的自覺。這種自覺就可以更形激發出這個特質。

本書特點

1. 作者具有心理諮詢專業背景，精準分析人們說話的心理，說服力高。
2. 避免他人受傷的說話術，讓你不用壓抑，在傳達自己想法的同時，還能贏得對方的尊重。
3. 守護自己不受傷的說話術，打破一般聽者只能被動的既定觀念，換個回話的方式，就可以掌握對方說的話，非常有趣！
4. 活潑版型+52個對話實例+各章節重點摘要，簡單易懂吸收佳！

津田秀樹

心理研究專家。筑波大學畢業。手機官方網站『正統心理測驗』大受好評。活躍於各個不同領域，包括《安安》和《儂儂》等雜誌的心理測驗編製、心理學電影的介紹、心理漫畫（原著）、就業速配性的檢測對策書籍、任天堂的DS軟體設計等。著作有《正統的心理測驗》（洋泉社）、《愛情的聖誕老人》（漫畫屋文庫）、《心理附錄》（秋田書店）、《穿牛仔褲的中年人得不到幸福》（ASCII新書）等。 

西村銳介

精神科醫生。於東京大學就讀心理學之後，再進入國立大學醫學部就讀，學習包括精神醫學在內的所有醫學領域知識。目前除了將理論性的心理學和大腦生理科學及精神醫學加以統一，解析潛藏在人們的煩惱深處的心理學背景之外，同時實際應用於醫院的臨床狀況。他企圖從「理論」和「科學」兩方面來解決人們苦惱的真相，在多方領域表現得非常活躍而充實。
在手機官方網站『正統心理測驗』中負責〈心理專欄〉和〈煩惱諮詢〉專欄。

譯者簡介

陳惠莉

獅子座A型。畢業於淡江大學日文系。曾任雜誌社採編，出版社副主編。目前專職從事日文書籍翻譯工作。譯作有《用紀律圓夢》（商周出版社）、《成功者的筆記都記些什麼上下冊》（大田出版社）、《一天一分鐘，躺著享瘦》（如何出版社）等。

亞馬遜讀者好評推薦：這本書讓我做人比泥鰍更滑溜啊!!

不受傷的說話術太有效了!!By ????５８１
原本我會擔心精神科醫師與心理學家合寫的書會不會太過艱深，沒想到非常好讀。(中略)我外表看起來比較柔弱好欺負，經常被別人的話傷到。書裡面也有教如何應付這些說話機車的人，真的讓人很安心。一開始介紹的「重複」話術讓我大開眼界，只要換個回話的方式，竟然就可以掌握對方說的話，實在是太有趣了！

說話課的編排形式非常簡單好讀。By ??
之前我自認說話已經很小心，卻經常被人說：「我知道你沒有惡意，但有時說話似乎過火了些。」讀完這本書之後，我總算知道理由了。之前那樣說話真是太吃虧了，沒想到只要注意到幾個簡單的重點，說話給人的印象就有這麼大的改變！

感覺似乎能夠成為一個很會說話的人！By snowman
這本書教你不用忍耐，也能在不傷害對方的情況下說出自己想說的話，以及保護自己不受傷的說話術，相當有效。今後我就可以用更積極的態度去面對他人。心理分析部分的說明也讓人深有所感，讀起來很充實。

稱讚福山雅治帥的時候，切記不要隨便詆毀木村拓哉。

A 「最近我看了以前的電視連續劇所推出的DVD，覺得很好看。」
B 「啊，我也很喜歡看以前的連續劇！」

A 「就是說嘛。現在的連續劇都拍得好膚淺，但是以前的作品看起來都心有
所感呢。」
B 「……我也很喜歡看現在流行的連續劇。」

A 「啊，是嗎？可是演員都不一樣呢。以前的老演員田宮二郎好有味道。而
現在的演員，像○○那些人實在一點內涵都沒有，實在不能拿來比較。」
B 「……我覺得田宮二郎也很迷人，但是我也非常喜歡○○。」

A 「啊……。對了，前幾天我們家的孩子給我△△巧克力，是○○拍的廣告呢。
我覺得那種巧克力好好吃哦。但是ΧΧ巧克力就不怎麼樣了。」
B 「ΧΧ巧克力也是我很喜歡吃的東西……」

當我們聽到有人說「○○表現得很好」時，即便心中有所質疑「咦，是嗎？」，通常都還是會接受這種說法，心想「原來也有人喜歡這種調調啊」。
但是，如果認同的情緒太過強烈，不但吹捧事物本身，連帶地也貶低了其他的事物，說「其他的東西一概不夠看」的話，這樣的言詞就會變成一根刺，刺往他人身上。

因為被你貶抑的事物還是會有人情有獨鍾的。如此一來，你不但會影響到別人的情緒，而且會造成他人產生「跟這個人話不投機半句多」的想法，也許也會演變成言詞上的爭執。