好個性上天堂，情緒化無往不利：你會拿到權力、你會不受欺負、你會做你自己、你會建立親密感……

「你的反應太激烈了吧？」
「為什麼你老是這麼感情用事？」
「你想太多了，可以不要這麼敏感嗎……」
人在流露各種內心感受時，常常被批評「你很情緒化耶」：

流淚是弱者、不然就是耍心機、講話高分貝等於發神經，主動爭取就是不知羞恥，經常，這個社會只容許「好個性」，「情緒化」就是不成熟的象徵。

但是，德國療癒暢銷書《寂寞，於是你的人生有更多可能》作者瑪麗拉卻認為：
心中的邪惡、難堪、痛苦、不被喜歡的感覺，都有存在的理由，
情緒化表示你有感覺，本來就是你的資產、不是負債，而且
只要「發作得好」，哪來的壞？

◎那麼，如何發作得好呢──承認它、認識它，然後善用它
‧光是辨識自己的情緒，你就能得到療癒：恐懼協助你存活、愛讓你敞開心胸、憤怒給人奮起的力量，你必須仔細去感覺，就能拆解這些情緒發作的意義。

‧對別人的情緒──體會，但不做評論：同一件事，別人討厭你可能喜歡，所以不要對別人說：「我覺得你這樣折磨自己好笨！」、「他真不該氣成這樣。」、「她怎麼會怕成這樣？」
‧對自己的情緒──不只是釋放，還得行動：緊張時搓搓雙手、憤怒時先深呼吸
　或用食指碰碰自己的鼻尖，你就會覺得有這種情緒真愚蠢而釋懷。　

◎生活中、愛情裡，最需要認識的情緒
‧生活中的煩惱，多半因這些感覺作祟：
感覺不滿意，於是在挑剔、牢騷裡找快感；
找不到自我的價值，受到批評就受不了，只好到處找人取暖，找安慰不找答案；
運氣好，卻產生罪惡感；運氣不好，就想辦法讓別人產生罪惡感。
怕難過所以丟不掉、放不下，結果卻更不快樂。
凡是愛照鏡子的人，多少都有虛榮心，別自責，這算是一種上進心。

‧關於愛情，人總是受到這些情緒的糾結：
怕寂寞而戀愛，反而會害妳找不到對的人來愛；
靠近不代表親密，一直膩在一起絕對不利感情；
嫉妒，證明你心中還存在依戀，但嫉妒也會結束你對一個人的依戀；
因渴望愛情而焦躁？好極了，任何一種渴望都會帶給你強大的行動力。
失戀了，怎麼走出情傷？真愛何時會來？方法太簡單了，不過……

‧跟著感覺走，人生就不空洞：
跟著感覺走，意思是先有了感覺，你的思考就不會空洞、沒方向，
適度發怒，你會掌控局面、拿到權力；
心懷羨慕，最能激勵你上進；真實的表達恐懼，反而能得到自信、做自己。

情緒，是一個人魅力、吸引力、影響力所在，
而情緒化，會讓你成為一個有溫度的人。

作者簡介

瑪麗拉．薩托里歐斯（Mariela Sartorius）
生於慕尼黑，幼年時期常和父母從事環球冒險旅行，青少年時期多半在探險旅行度過，足跡遍布各大洲。
在慕尼黑大學研讀心理學和東方哲學，現為自由作家。

27歲結婚，幾年之後與丈夫離異，從此過著獨居生活，但與好友仍保持社交生活。
過去30年，她寫過許多暢銷散文，在《南德日報》、《法蘭克福匯報》、《時代》、《明星週刊》、《Vogue》等知名雜誌，發表過許多心理學專欄文章，並從事電視專訪、廣播短評等工作。

在德國出版的暢銷書，包括《寂寞，於是你的人生有更多可能》、《心靈改變》等。現居慕尼黑和奧地利提洛爾（Tirol）山區。

譯者簡介

杜子倩
台北市人，輔仁大學德文系學士，德國阿亨工業大學（RWTH Aachen University）英文及德文碩士，荷蘭Oss成人大學荷文班結業。現為專職媽媽，兼職德、荷文翻譯。

譯有《寂寞，於是你的人生有更多可能》、《懂了憂鬱，於是你真的快樂了》（以上由大是文化出版）、《瑪麗亞，他不喜歡吃》、《品德A+，德國媽媽這樣教》等書。

 

和情緒做朋友，你今天「情緒化」了嗎？
暢銷作家 螺螄拜恩
「情緒化」向來不是什麼稱讚別人的好詞兒。
會議途中，同事會翻著白眼小聲抱怨：「天啊，你看到那個老女人有多情緒化嗎？她不是大姨媽來了，就是更年期到了。」
男性朋友則滿臉痛苦的支著額頭傾訴：「我們昨晚大吵一架，女朋友在盛怒之下竟然丟掉我珍藏多年的A片！她是我這輩子見過最情緒化的女人！」

「情緒化」不是什麼好詞，真的。為了保障生命財產安全，你絕對不會想拿它來讚美枕邊人。
相較於帶有負面含義的「情緒化」，一般人將冷靜、理智、忍耐奉為圭臬，是故《聖經》高歌：「愛是恆久忍耐……不嫉妒不自誇不張狂不輕易發怒……」父母師長以至於巷口賣麵阿伯，亦苦口婆心勸導你憤怒時咬住拳頭、痛哭時嘴裡塞顆饅頭、抓狂時趕緊捏住自己的……腳趾頭。

總之「喜怒不形於色、心事勿讓人知」是人生最高指導原則，《三國志》裡如是說，連電視劇《甄嬛傳》也這樣教（臣妾叩謝熹貴妃娘娘）。那些易於喜上眉梢、横眉怒視、愁眉不展，一天二十四小時換三十六種表情的人恨不得在眉頭多打幾針肉毒桿菌，務求臉皮僵到好惡不言於表、寵辱不驚於身，進一步動心忍性，增益其所不能。如此，下一位砍倒櫻桃樹或看著紅燒魚逆流而上的偉人搞不好就是自個兒。

在理性至上的傳統社會價值觀下，男人更慘，什麼「男兒有淚不輕彈」、「男兒膝下有黃金」、「男子漢大丈夫流血不流淚」，過分一點的更叫你「打落牙齒和血吞」。是說這還讓不讓人活啊？乾脆揮刀自宮，十八年後又是一條好漢比較快。

然而，曾撰寫過《懂了憂鬱，於是你真的快樂了》和《寂寞，於是你的人生有更多可能》等暢銷書的瑪麗拉‧薩托里歐斯﹝Mariela Sartorius﹞﹝請體諒她是德國人，名字繞口了點﹞持相異觀點。她認為情緒乃天賦本能，擁有豐富多變的感情是上天贈禮，而學會處理、善用情緒，並真實面對個人感受是人人皆應學習的課題。

全書自心理學、社會學、神經生物學、哲學和文學的角度出發，以嚴謹的筆法融合詩意敘事風格，娓娓而談如何辨識、闡明、歸類並表達自我情緒，從而培養情緒智商、釋放生活壓力、加強人際關係，使自己在職場情場無往不利。

比如，拖稿期間不敢接編輯電話、不敢開e-mail信箱，聽到門鈴震天響嚇到尿失禁都有益無害﹝雖然對洗褲子的人有害﹞，因為恐懼迫使你求生，迫使你拔掉網路線、打開Word，認命正視待解決之難題，而非躺在沙發上思考：「呃……如果我騙編輯說我挖冰淇淋挖到右手骨折，不知道他信不信？」

再者，作者亦勸導芸芸眾生，感覺鬱悶反感不快樂時，切勿為表面和諧強裝開心。一味容忍無法解決問題，學會對折磨苦難說不，且真誠、理性的和對方敘述當下感受，才能減緩負面情緒帶來的殺傷力。

例如，周遭有酷愛排氣的同事時，無須欺騙自己：「啊！空氣好清新，彷彿森林芬多精」。而該拍拍他的肩膀，申明本人不吸二手屁之立場，拒絕一人放屁滿庭香，請他走去陽台，好東西跟自己分享。

當然，多數人不像我，生活中充滿催稿的編輯和愛放屁的同事等小問題，所以作者深入探討造成人類不快樂的七種情緒，精彩的分析論述讓你自罪惡感解脫、透過分別放手、從挫折找到價值、經牢騷獲得疏通、以羨慕填補缺口、用虛榮反省自我、藉無恥贏取自由。

除了上述七種情緒困擾，讓愛情降溫的七種情感黑暗面也是作者詳加探究之主題，戀愛的幸福甜美固然刻骨銘心，但害怕寂寞容易找錯對象、距離過近反而傷害親密、不會獨處難以與人相處、嫉妒成癮可能摧毀感情、沉浸失戀會使傷心加倍、巨大渴望應和現實妥協、戲劇化的真愛有待考驗。

《好個性上天堂，情緒化無往不利》是一本情緒孫子兵法，賦予「情緒化」三個字全新的定義，我們無須再走出情緒化，而應走入情緒化，轉化負面感情成為快樂生活的憑依、通往成功之利器。


溫柔卻犀利，帶你愛上自己的情緒
暢銷作家、諮商心理學博士 許皓宜
身為一個諮商心理師，我覺得自己每天都在「玩弄」情緒。
講「玩弄」，可能會讓人有些誤會：情緒是一種極其貼近自我的感受，怎好用這種「不敬」的詞彙來加以形容呢？

事實上，我常常覺得，也許正因為我們太鄭重地看待「情緒」這件事，或者太希望自己成為一個平靜成熟、情緒無波的人，卻往往忽略了，情緒的浮現也許是一種幫助自己的機會，讓我們學習在處理情緒的過程中，獲得自我解嘲的彈性。一個擁有自我解嘲能力的人，往往能從情緒中看見不同風光。

只是，談時容易，行則難！

也許正因為情緒的轉化不易，我們才寧願自己面對事物時，能保持情緒壓抑（喔，我們往往不會形容為壓抑，我們稱控制情緒是一種修練）。然而，總是逃開、背對情緒，或者被情緒吞噬、失控到焦頭爛額──生活裡就會因此常常有種疲累不堪、或無人懂我的感覺。多少夜晚要面對沒由來的悲傷？多少場景要控制將發狂的憤怒？……只為了，我們不希望被看作一個「情緒化的人」。

如果你也有這樣的困擾，請看看這本書。誠如作者說的：「每個情緒背後都有一個理由．一個故事」。而我們能不能深刻地了解自己，看到內心深處那些深度的故事．那些賴以維生的信念和理由，都有待我們透過「承認」自己情緒的存在，來進行覺察、發現、與運用。

如果每個人都是一本書，別只期待讓別人來翻閱而已，我們也要細細地品嘗、翻閱自己的心—─而最好的自我認識方法，就從「情緒」入口。即使是那些不被己接受的負面情緒，都有它存在的深度與價值。所以作者才這麼形容：「情緒，只要發作得好，就沒有所謂的壞。」

情緒之難以捉摸、難以面對、與難以處理，正是因為伴隨著失控，與理智的降低。情緒沒有邏輯，所以我們很難找到一個清楚的立場或方法來「控管」它。而這正是這本書的價值所在，作者用極為包容的態度，溫柔、但是犀利地，一步步帶我們去探索情緒的禁忌領域：從「承認」情緒的獨特，到「認識」對情緒的感覺，然後明白，情緒是為了「幸福」而存在。最後，作者回到「罪惡感」、「恐懼」、「寂寞」……等生活中常見、卻令人羞於啟齒的情感，輕輕柔柔地破解情感背後的迷思，讓人恍然大悟：情緒背後的真相，也許是自信不足，也許是我們不夠愛自己。

愛自己，生命永恆之功課。喚醒那顆願意「玩弄」情緒、願意「接納」情緒的心，一切從此開始學習。

喜、怒、哀、愁，當個有溫度的人吧！

那是我們高中畢業二十年後，第一次辦同學會。二十年了，這麼長的一段時間正好可以製造許多讓人出乎意外的驚喜。
同學會當天，同學和老師齊聚一堂，我們體貼地為老師準備了抱枕及遮陽傘，就像媽媽在呵護寶貝女兒一樣。當我們聽到「天啊！妳一點兒都沒變！」這句驚呼時，無法確定究竟是讚美還是嘲諷。就連優莉亞到處秀一個帥哥的照片時，大家還羨慕地說：「妳老公好帥！」不過，她卻撇著嘴、不悅地回答：「這是我兒子啦！」

但最大的意外通常會發生在女孩身上，尤其是那些成績呈兩極化的女孩。
就拿第一名畢業的人來說吧，雖然畢業時，她拿到了獎學金，但幾乎沒人為她那乏味的畢業感言鼓掌。我們當時之所以還能忍受她，完全是出於同情，因為從未看過騎著帥氣哈雷機車的男孩來接她。

二十年後的今天，這位第一名畢業的同學站在一旁，臉上略顯憂愁，她仍戴著同樣的眼鏡、留著同樣的髮型。只有一點完全出乎我意料之外：她的工作是小學老師。但不是因為她喜歡小孩，而是如她所說：「找工作到處碰壁。」加上她至今未婚，且還經歷訂婚兩次，兩次都沒真正走上紅毯的傷心事。於是，她看起來意志消沉、頗為落寞。

接著，在暖洋洋的夏日午後，我們尋找著那個當年考試低空飛過、勉強畢業的同學。當時她很想知道，自己是否因為太過熱衷於示威遊行、跳舞等校外活動，才讓她的成績欠佳，於是她自願參加了一項智商測驗。雖然我們不知道測驗的結果，但她在畢業舞會時漫不經心地說：「原來我的智商也沒有特別高。」那時的她是否已經察覺，智商和成績根本無關？

那現在的她呢？一開始我們沒找到她，後來發現她站在角落，被眾人熱情地包圍著。她顯得容光煥發，周圍的人也笑聲連連，就連白髮蒼蒼的拉丁文老師都拿著香檳開心地站在她旁邊。

略顯豐腴的她站在那裡，自信地描述自己如何創立一家工業顧問公司，目前事業已經拓展至海外。而且，最近還被評選為德國最佳經理人之一，不久前，還升格當阿嬤。此外，她家裡養了一隻獵犬。
雖然她結婚已經超過二十年，但老公依然要她在每個星期天烤法式鹹派。「其實，我很不想做，」她笑著說：「可是，我覺得這樣做不只抓住他的胃，還有他的心，這點讓我在烘烤時增添了許多興致。說到這，讓我想到，在某個星期天下午，當我這麼跟他說我在烤派的想法時，他一把把我抓進了房間，留下剛烤好的鹹派原封不動地擺在茶几上，還好當時孩子都不在家。」
拉丁文老師笑得不亦樂乎，還不停地尖叫炒熱氣氛。

情緒，是一個人的魅力、吸引力、影響力所在

為什麼這兩位同學的境遇，有如天壤之別？
為什麼在校成績優異的同學，卻無法善用自己的聰明才智？
為什麼過去成績差點被當的劣等生，如今卻是職場、家庭兩得意？
難道後者有特殊的才華？或有什麼不為人知的祕訣嗎？

我深入觀察之後發現，其實，這位在校成績不怎麼樣，但職場風光、家庭美滿的同學，從來不會刻意隱藏自己的情緒。她曾經在課堂上，和老師的意見針鋒相對，但同時也對老師非常過意不去，會在爭論之後跑去請求老師的原諒。

她總是能化解糾紛、影響老師的情緒、安撫別人的心情，參加課外活動或狂歡舞會時，也會做出一些糗事、蠢事，逗得同學又激動、又興奮。

這位成功的女同學是否在某方面上有過人之處？老師、情人、顧客及小孩都不自覺地被這特殊力量所吸引？簡單來說，這位同學當時就已經擁有現在所稱的情緒智商（EQ），也就是說，她懂得靈活處理情緒。

正確地處理情緒等於開啟了通往領導地位的大門，善用情緒不僅能溫暖人心，還能讓你更圓融、快樂、富有、健康。可以說，情緒智商是一切的萬靈丹，比起IQ智商、技職訓練及學術知識，它對人生更重要、更有意義。

然而，這適用在每個人身上嗎？男女都一樣嗎？甚至是所有的情緒和所有情況嗎？
沒錯，但光擁有豐富的精神生活、直覺、感官的知覺，以及愉快的天性是不夠的。最重要的是，我們還必須審慎、理智且自信地管理這些情緒。

一直以來，人對於「情緒」，存在著一種心理糾結，覺得任意表現情緒是一種幼稚、不成熟或不負責。結果，大部分的人變成了不懂得表現情緒、或不善運用情緒的人，平常往往壓抑情緒、抗拒情緒，或者對自己的某些情緒懷有罪惡感。其實，每一個人都可以冷靜、自信且勇敢地面對情緒。

該如何適當處理各種能量巨大的情緒？
如何和被說成是情緒化的感覺「建立友誼」？
同時又不必過度依賴理性、善良、勇敢等所謂正向的情緒？
這就是本書的重點。接下來，我將一一說明，獲得情緒智商的三個條件：承認、認識及善用。

推薦文一 和情緒做朋友，你今天「情緒化」了嗎？ 螺螄拜恩
推薦文二 溫柔卻犀利，帶你愛上自己的情緒 許皓宜
前 言 喜、怒、哀、愁，當個有溫度的人吧！

第一部 情緒化──承認它、認識它，然後善用它

第1章 如果我太過了，請原諒我。
1 發作得好，情緒化哪來的「壞」　
2 它是人格的產物，所以獨特　
3 是酷還是無感？不會用言語表達　
4 男人練習放、女人學習收　
5 女人的直覺，不宜作為控制手段　

第2章 培養對感覺的感覺
1光是辨識自己的情緒，就能得到療癒　
2對於別人的情緒：體會，但不做評論　
3能「同感」，你就具備領袖氣質　

第3章 跟著感覺走，見解就不會空洞
1每一種感覺都是為了你的幸福而存在
2壞情緒不該壓抑，要「伴隨」　
3「一個好拳擊手，必須懂害怕」　
4不是釋放情緒，你得行動　
5態度友善，就算發怒也不傷感情

第二部 生活中、愛情裡，最需要認識的感覺

第4章 煩惱，多半因為這些感覺在作祟
1罪惡感，通常用來折磨自己，和折磨別人
2丟不掉、放不下、分不開，怕難過結果卻不快樂
3找不到自我價值感，只好到處找安慰
4不滿意，於是在挑剔、牢騷裡找快感
5不被羨慕的人，不值得羨慕　
6虛榮心有其可取之處　
7你誤以為不知羞恥，這種人最自由

第 5章 糾結在愛情當中的七種感覺
1怕寂寞，害妳找不到對的人來愛　
2以為分享性與祕密，就能得到親密感　
3一直找不到愛？因為你心中有其他罣礙
4嫉妒證明你依戀，卻也結束依戀
5失戀了，如何走出情傷？
6想得到卻得不到的心情，如何排解　
7真愛來得莫名其妙，到時候你就是知道

發作得好，情緒化哪來的「壞」

一個社會對於情緒的態度，很少有兩種矛盾看法同時並存的情況。不是特別受歡迎，就是被忽視，端視當時的流行而定。有時候，情緒受到嘲笑並且被隱藏起來，有時卻又被捧上天。多年來，情緒以會影響事業生涯為由而遭到壓抑，然後，一夕之間，忽然鹹魚翻生，轉而被奉為最高圭臬。

我們對於情緒的態度之所以如此極端，和它爆發性的能量有關。它的力量很強大，有時甚至令人害怕。這種無所不在的影響力，使它成為最強大的行為驅動力。過去有一段時間，明白表達內心的感受被認為是好的。所以在巴洛克及洛可可時代，情緒表達是一種最受歡迎的社交遊戲，至少在王公貴族之間是如此。舉例來說，如果你想在太陽王時代的凡爾賽宮中表達失戀的痛苦，你就用毛刷和紅筆妝扮出哭得紅腫的雙眼（即便男人也是如此喔！）；在假髮上披上黑紗，是為了突顯悲傷的心情。

在一九六○年代，世界各地成千上萬的年輕女孩，只要聽到披頭四的演唱就尖叫、哭泣，陷入集體的歇斯底里。其他人可能不以為然。

情緒的表達方式，的確隨著時代而改變。

然而，綜觀所有時代，女性在展現各種感受時，總是遭到批評。更糟的是，別人也不把她們的心情當一回事。流淚被認為是耍心機，講話提高分貝被說是發神經，抬起的手是情緒化的表示，會被笑著推開。在會議中如果提出較為感性（通常較為人性）的意見，馬上會有人出聲制止：「女性同仁，請不要感情用事。」

只要涉及情緒，貶低的詞句立即出籠：
好好用你的腦袋吧！
反應不要那麼情緒化！
你的理智到哪去了？
你也太敏感了吧！

美國搖滾樂之王貓王在他的歌〈像我這樣的傻瓜〉（A Fool Such As I）中唱著：「如果我太過多愁善感，請原諒我。」（Pardon me, if I’m sentimental.）。男人還得因自己情感的敏銳而道歉，而且愧疚程度更甚於女人。

多年來，理智一直被奉為最高準則，不論在政治、經濟、科學或家庭方面，皆是如此。人們只推崇理智，於是產生了冷冰冰的理性主義者、和無情的「機器人」。因為他們從不聆聽自己的心，於是變得愈來愈無情。

然後，情況又漸漸有了轉變。採取任何行動，全視當下心情而定。「隨興」既感性又前衛，既嬌媚可人又女性主義。有好些年，幾乎所有的事，包括晚上要看哪部電影、該投票給哪一個政黨、要不要生小孩、要去哪一家銀行申請貸款、要去哪裡度假、要跟誰結婚、或要不要懲罰不聽話的兒子，都只講求隨心所欲。

也有一段時間，人們醉心於毫不修飾的表達方式，尤其當對象是異性時。人們總愛強調為愛受苦的心情，毫不遮掩地表現嫉妒之情，或不修飾地沉浸於渴慕之中，這些都很「時髦」。甚至，注意自己外在形象的人會跳探戈——人稱史上最熱情的舞蹈。

幾乎每個電視談話節目中，都能見到小市民大肆吹噓：唯有超乎尋常的極限經驗，甚至臥房中的鞭打等變態行為，才能帶給他們一絲樂趣。被狂野激情所包圍、淹沒的人生，才稱得上是唯一的、真正的人生。

在經歷了冷靜的理智、熱情和狂喜之後，人們終於能夠較自然地處理情緒。如今講求的是中庸之道。情緒智商取代了一般智商，現在人人都在談EQ。媒體更簡化了這一切：情緒使你更成功、更健康、甚至有助改善伴侶關係！

但這是否表示，恐懼、怨恨等「壞」的情緒都不准外顯，只能展現「好」的情
緒？

如果這麼簡單就好了！

人的所有情感都有其目的與意義，也都有一個理由，一個故事，甚至一個命運，即使是邪惡、難堪、痛苦及不被喜愛的感情也不例外。

現在是展現所有感受的時候了。不必感到羞恥，更無需矯揉造作。

所有的感覺都應該被呈現，不需要隱藏。唯有如此，嫉妒的臭名或謙遜的虛名，才能被導正。

如果能將壞情緒略微轉向，我們會找到親近它們的新方法。然後，就可以和它們建立友誼，將它們當作老朋友。畢竟，情緒其實一直都在，而且，永遠都站在自己這一邊。


情緒，要怎麼當成武器？
我們每天都得面對許多問題、決定和任務，通常都會先盤算好要用哪種方式來克服或完成，而且也會用適當的情緒來回應。例如：

◎歇斯底里的人雖然可親、迷人，卻喜歡不按牌理出牌，無所牽掛地追求改變與
自由。傳統以及既定原則，最不討他們喜歡。

◎強迫人格的人一絲不茍、使命必達、吹毛求疵。他擅長規劃，而且主導性強，很少有事物能符合他的高標準。但他總是避免離別，因為他極端害怕改變、亂了秩序及不確定。

◎憂鬱人格者願意付出關懷、且具備犧牲精神。他們懂得設身處地為他人著想，有時甚至讓自己陷入太深，無法自拔。他們因此而憂鬱，常有罪惡感，容易為愛煩惱。對於渴望的痛苦：渴望親近、渴望被愛，他們再清楚不過了。

◎有分裂人格特質的人代表獨立的現代人，強勢、自給自足、自我意識強烈、無法（也不想）體會他人的心境，他們相信，一旦有固定關係，很快就會受到制約。還有，他們會因為不想盲從或受騙，也不愛慕虛榮。「不依附」的特質使這些人不時喜歡批評、挖苦別人。

還有更多不同的混合情感，將在本書第四章及第五章有更詳細的說明。你將會了
解情緒的不同面貌，也許就比較容易擺脫某些感覺的困擾。此外，你也會發現，某些情緒特別適合自己，和自己的個性相契合，那麼你就可以考慮和它們建立友誼，並當作武器運用。


光是辨識自己的情緒，就能得到療癒

一群藝術史專家、畫廊工作者及專業記者，在義大利米蘭籌備一場大型畫展。其中一個參與工作者是殘障人士。因為有小兒麻痺，他必須拄著拐杖行走。他的眼神哀傷，總是緩步移動，大家都知道要體諒他的不便。

眾人在畫廊中商談一陣子之後，決定到附近一家餐廳吃飯。大家步行前往，邊走邊熱烈討論，不一會兒，那位殘障同事就被拋在後面。這時，一個年輕的畫廊女主人轉過身對他叫著：「安傑羅，快點！你還要我們等多久？」

其他的人一臉錯愕，對她的失禮大感難堪。但是安傑羅的臉龐卻閃耀著多年來未曾出現的光芒。

那年輕女人顧慮的不是他的殘障，而是他內心的感受。她不想展現同情心，而是抱持同理心。憑著細膩的直覺，她曉得安傑羅真正渴望的是：對他一視同仁。

這個女人有很高的EQ，在潛意識的情緒認知上，她是大師。

情緒有八種，我現在的感覺是……

感覺會欺騙、愚弄人，有時讓人一顆心懸著，有時無預警出現。對它們感到惱怒、無法安置這些奇怪、難以捉摸的情緒，且無法如老友般笑待它們的人，便無法體認它們那神祕的、隱藏許久的智慧。

每一種情緒都在試圖傳達些什麼。原始情緒非常清楚：例如恐懼是協助人存活下來。厭惡是保護人們不被毒害。愛讓人愜意、快活、敞開心胸。憤怒給人力量。情緒的弦外之音、合體或衍生物，你得仔細聆聽，並且設法拆解它的成分。

關於聰明辨識並歸類情緒，以及面對純粹理智時的強烈情感，義大利登山家梅斯納（Reinhold Messener）曾在一場訪談中，敘述了這樣的經驗：多年前，他和哥一起攀登喜瑪拉雅山，哥哥不幸意外身亡。「我覺得，我哥哥仍然好端端地走在我後面。但是理智告訴我，他已經死了，死於一場雪崩。」

在那種極端情況之下，梅斯納還能夠區分理智與情感。但他仍然負著傷、冒著生命危險，花了幾個小時積極尋找失足跌落山下的哥哥。雖然他早就心知肚明，這一切的努力都是枉然，但他仍然必須這樣做，因為情感戰勝了理智。

從另一角度看，辨識及非常清楚地敘述自己的感覺，也能釋放這些感受帶來的壓力。有時，這樣一種刻意的感知，其實很療癒呢。以下是兩個例子：

當我長時間坐在火車中，快下車前我總是侷促不安，瀕臨抓狂邊緣，我都告訴自己：「這沒什麼，你只是不耐煩而已。」如此，不耐煩就消失了一些，而剩餘的旅程也變得較能忍受。

一個全身動彈不得、背部神經緊繃的女病患哭喊著被送進醫院，她敘述了以下的故事：「我被兩個護理人員抬上診療台時，知名的骨科教授走了進來。我當時想：現在你該做的都做了，你被交到最好的人手裡。我是這麼『想』，我也有『感覺』到一些東西：安全感、信任感。我懷著感恩的心接納了這些感覺。

醫生慢慢、謹慎地移動我的腿，一切進行得相當順利。說也奇怪，在我接受治療之前，那些疼痛感就消失了。我無力地站起來，身體仍顫抖得厲害。但是，我可以正常行動。只是我的臉紅透了，我覺得好難為情。

醫生微笑地安慰我：『我了解這種現象。這背後沒有神奇妙方，而是你的情緒
力量。你的全然信任讓你放鬆，神經也跟著鬆弛下來了。』」

混雜的情緒、隱藏的感受、矛盾的心情。處處都有這樣的例子。

瑞士小說家弗里施（Max Frisch）在他的日記中如此描寫嫉妬：「它並不只是悲傷，還有讓嫉妬者顯得壞的惱羞成怒、報復心理，以及害怕被人瞧不起的心理。」弗里施顯然也被自己的嫉妬所玩弄，他在這裡光用一個句子就同時將五種激烈的原始情緒（悲傷、羞恥、憤怒、恐懼、厭惡）兜在一起。它們共同造成「嫉妬」。

諾貝爾文學獎作家托馬斯‧曼（Thomas Mann）也曾在《主人與狗》中，描述這種令他自己驚訝的矛盾心情。他有一隻心愛的、有時卻也讓他不勝其擾的狗包夏。

某次，包夏必須留在獸醫院幾天，他一開始很享受這種沒被狗綁住的悠閒時光，但幾天之後，「……我以道義的眼光看，覺得這種束縛感，比我盼望的、自私的自由更有益身心。」


了解自己，才能同理別人

釐清自己的感受可以是一種遊戲，一趟冒險的發現之旅，一種至高無上的享受。

因此，人們也很喜歡談論自己的心情。在許多訪談中，只要我一問：「你當時的感覺如何？」受訪者的話匣子就打開了，有如滔滔江水，完全停不下來。

學著去體會他人的心情之前，你可能先成為辨識及闡述自己情緒的大師。你可以享受這種樂趣：現在這是羨慕、還是嫉妒？這是憤怒、還是恐懼？羞愧或自卑？喜悅或驚喜？興致或愛？

不要輕易被感覺捉弄。你是這些調皮搗蛋的感覺的主人，你得看清它們的把戲。

新的自我感知，可能天天都會出現。比如說，你可能有這些感覺：

像聖誕節的感覺。

想要擁抱所有人的感覺。

像全身的血液都凝結了。

感覺就像回到家一樣。

大文豪歌德（John Wolfgang von Goethe）認為：「一個人能到達的最高境界，就是可以意識到自己的態度及想法；當他能體認到自己內在的情感時，也就能體認到他人內在的情感。」