男人的情字這條路

每個人都有自己的感情故事，勇於面對，是對自己最基本的交代，當然這要靠長期的自我成長訓練，外加優秀心理師的引導。讀過這本書，相信我們都將可以更有智慧處理自己的感情事。
陳孝昌
長春藤賓州大學系統管理博士
前IBM大中華區成長型企業解決方案總經理

男性朋友若願意接受專業輔導諮商，促進感情處理與成長；不論是採取個別、或協同伴侶，或家族成員，一起參與交流協商，重新詮釋相處經驗，相互確認更新情感投注，將可能走出一條全新的親密之路。
陳韺
台北市教育局教師中心教師諮詢專家
華人心理治療研究發展基金會婚姻家族治療師

華人的男性，自古受到傳統社會文化壓抑，天生不善疏通情感上的挫敗，常深陷其中難以自拔。而從小父母或學校教育，也沒好好教過該如何面對感情、了解情愛世界除了甜蜜纏綿外，也潛藏著驚濤駭浪的危機、逃生技術不好，是有可能被吞噬滅頂的。
在我們的求學過程中，太過重視認知教育，對於感情的情緒處理，幾乎是不聞不問。長年下來，即便是課業上的資優生，未必是修戀愛學分的資優生，這不編列於課綱之中、學測不考、沒人重視的情感世界，要如何才能從摸索中避開傷害？全書18個不同面向個案改寫，可能都是大家身邊的常見問題，我們應該及早重視情緒與感情的教育；特別是一直被要求要「勇敢」的男性們，尋求諮商，真的不是弱者的行為！

這兩年，接連發生轟動社會的情殺案件，紛紛跌破大眾的眼鏡，他們手法慘烈殘酷，令人憂心的是，這類個案發生頻率，恐怕逐年增加。其中呈現的是文化、社會教育整個系統，普遍為情所苦的困境，情緒到達崩潰之前，無法求助抒解，情感失能、走投無路、已經跨越了學歷、年齡與社會階層。
大部分人在求學過程中的9-20年精華時間，讀書考試佔去大部分，青春期開始對愛憧憬，順理成章就談了戀愛、結婚、生小孩，看似一切都有了，卻在某時刻，被外力介入，看似美好的關係，扭轉不回，甚至無助的以破壞生命終結，這才驚覺自身缺乏情緒、愛情、情感經營的體察與認識。
如何處理自己跟別人的感情，遠遠不在於外在可以標籤的程度，意思是，感情路上，絕非是從小第一志願的人，他的感情也如學業成績──努力想要，就一定能要得到！感情的事，也不是俊男美女、多金專業人士，比較能信手拈來；看似人生勝利組的這些朋友，失去愛情的那一剎那，有沒有足夠的調整能力，才是人生狠摔一跤後，能坦然再起的關鍵。
沒有編入課綱的情愛課程，太多人是要在歷經失敗，苦苦掙扎後，才回頭開啟學習的意識。失敗傳遞的經驗訊息，包括不夠認識自己、對方；每個人都有他的情緒地雷；每個人在不同階段時有不同需求......這些都不是一成不變的。一開始是兩個人單純的男歡女愛，但當須面對家族成員的加入，人多口雜的是是非非，關心與界線，當中必定經過很多的挑戰與退讓......唯有耐心的加強溝通，才能找出和平相處的方案。

現任：台南上善心理治療所院長
台南地方法院、犯罪被害人保護協會、善牧基金會、家扶中心、兒福聯盟、家庭暴力暨性侵害防治中心特約心理師
資歷：美國賓州大學兒童心理發展碩士 / 馬偕醫院精神科臨床心理師 / 台北市及台南市社會局強制親職教育講師 / 政大及輔大心理系研究所臨床心理實習督導 /台南大學諮商輔導系及幼兒教育系兼任講師 / 南台科技大學幼保系、嘉南藥理科技大學社工系講師

序
有情人間 / 陳孝昌
男人情感生活的三位老師 / 陳瑛
沒有編入課綱的情愛危機處理 / 羅秋怡
第一章 追女生這件事
攻城
啊我咧
安全下莊
第二章 剪不斷理還亂
誰對家的貢獻多
樹大分枝
無從下手的破冰
再説再說
第三章 難言之隱
蕾絲邊
妹妹
同性戀不是病
第四章 真相和想的不一樣
網路情
飄洋過海來成家
呼乾啦
第五章 你給的不是我要的
別再說是是為我好
回頭草
最高品質靜悄悄
第六章 經營幸福
姐姐，請相信我的誠意
重組家庭
後 記 感謝挫折，帶來重整

攻城
不茍言笑、舉止一板一眼的李偉翔，48歲。
30歲那年應聘回國，頂著正夯的科技新貴頭銜，對這人人稱羨的兒子，李媽媽憂心忡忡：這內向、只會埋頭苦讀、不善交際的兒子，竟然終身大事沒半撇。
從三個姊姊到所有談得上交情的親朋好友，李媽媽通通掃過多次，央求幫忙介紹女孩相親外，總特別交待：「我家偉翔優秀，沒點根底的女孩怎麼配得上？要介紹給我家偉翔的女孩，至少要大學畢業，有沒有碩士、博士學位不要緊，女孩子書唸太多，意見太多，也是麻煩。當然身家一定要清白、健康要好、千萬不能有什麼家族遺傳疾病，這點一定得多打聽打聽，我可是要子孫一代比一代出類拔萃。」
在李媽媽「把關從嚴」之下，偉翔的相親對象女孩總不脫老師、律師、會計師、醫師、工程師。對老師，李媽媽會補充：「最好是教英數理化的，這樣小孩基因先天就比人強，以後光是補習費，就能省不少呢！」至於醫師，李媽媽會特別青睞小兒科、內科：「最好是在大醫院任職，不說別的，萬一將來小孩不舒服、家裡有人生病要住院什麼的，至少喬病房就安了。」
這十多年來，三百多次豐富的相親經驗，並沒有讓偉翔越來越接近「可以結婚」的目標。每逢李媽媽下詔：「過幾天，有XXX介紹的相親宴。」偉翔便開始緊張，因為每次飯局結束，偶有偉翔覺得可交往試試的，在李媽媽審核下，總不夠優秀女，總有可挑剔之處。「別愁眉苦臉，這相親呀，就是多選多挑，反正我家偉翔優秀，還怕沒對象可選吶？」
偉翔35歲前。
「到底是小弟要結婚還是媽要結婚？」
「偉翔從小都聽我的，他今天能在工作上順心如意，不用看人眼色，還不是我的功勞。娶妻這種人生大事，我怎麼可能隨便將就？偉翔你自己說，媽從小幫你拿的主意有錯過嗎？」
偉翔毫無異議的猛點頭。
偉翔年過40歲。
「媽，妳兒子都四十不惑了，還管這麼多啊？」
「妳們這些嫁出門的女兒懂什麼？偉翔太太娶進門，要朝夕相處的人，還有我耶，當然要我看順眼。」
光陰似箭日月如梭，偉翔過了45歲生日。
「偉翔快年過半百了，媽妳這是在擔誤他！妳不怕將來媳婦會和妳有代溝喔？」
「那又怎樣？我家偉翔是知名大企業的執行副總，有錢、有權、有勢，這樣男人的年齡誰在乎？就像是好酒沉甕底，值錢！只要我看得上，覺得她能配得起偉翔，反正年輕女孩能生沒問題，至於代溝？我是婆婆耶，沒在怕的啦！」
在諮商室。
我問偉翔：「這些相親經驗，你自己的感覺呢？」
「當老師的女孩是很好，但是她們講話口氣，似乎總把我當學生看，我不想被唸一輩子。當律師也不錯，但我擔心她們太會算計，日後萬一婚姻失和，分手會被她告到扒掉很多層皮。至於若能娶醫師，如果家人生病是很有保障，不過，我其實怕滿怕髒的，我也怕她會從病人身上帶什麼病菌回家，不知道會不會害家人傳染到什麼病。」
「你有沒有在進一步交往後，對從事這些職業女生的疑慮，有所改觀？」
「進一步交往？相過親，感覺還好的，大概頂多吃過兩三次飯吧，我想還是先算了，與其事後發現不合有爭執，如果也已經放了感情下去，自找麻煩，何不一發現對她沒什麼把握，就直接收手。」看來偉翔，果然是李媽媽親生的，也很會算。
「既然如此，繼續相親的意義在哪裡？」
「我已經快50歲了，我媽年紀也大了，我是她一生的引以傲人的兒子，我媽過了年就80歲了，我當然希望能給我媽一個交代，讓她能看到我成家，甚至能抱到孫子。」
講到媽媽時，偉翔眼眶泛淚：「從小我愛唸書、功課很好，常常拿獎狀，媽媽很以我為榮。可是我家世代務農，家境不怎麼樣，和祖父母、大伯二伯幾家人擠在祖厝生活。升國三那年，颱風一個接一個，水田、果園的收成全毀了，阿公流著淚說男孩要去學做工，有一技之長才有前途，才強過看天吃飯。我爸也這麼認為，說百無一用是書生，國中畢業就要我和堂哥一起去學手藝。還好我媽堅持不肯，說不管我唸到多高，學費都由她想辦法，我爸還出言諷刺，說他就看我能讀多高、將來能多有出息？我媽能有多少能耐，籌得出這一筆學費。結果我媽白天照做農事家務，夜晚接加工來做、拼命賺錢供我升學；我能出國留學，第一筆錢，就是她辛辛苦苦了十幾年，攢下的私房錢。」
原本，我對李媽媽娶媳婦的自以為是心態有些反感，聽偉翔這麼一說，心理還是佩服她「為母則強」的努力。
「我父母感情並不好，小時候媽媽陪我睡覺、她總唸給我聽，古人說講嫁娶要門當戶對不是沒道理，等進了門才發現彼此有很多看法不一樣，大家都痛苦。她就搞不懂，兒子有天份不栽培好好讀書，將來怎麼出人頭地？」
幾次半夜醒來，偉翔看著昏暗燈光下，媽媽眼睛幾乎貼著手中的活埋頭拼命做，偉翔總偷偷抹著淚，發誓長大一定要給媽媽好日子過，只要媽媽高興，什麼都聽她、依她，只要能報答媽媽為他吃這麼多年的苦。
「快二十年了，難道你媽媽挑媳婦的標準，都沒放寬過嗎？」
「老實說，有！以前要才貌雙全，要有社經地位，現在只要不超過35歲，身心健康、還能生；身高體重長相別太離譜、有穩定工作，我媽都可以接受。」偉翔抬頭苦笑：「反倒是我自己，顧慮多了，妳想啊，現在能生的女孩，都小我十歲以上，擔心和我媽沒話說、處不來。有專業之長的女生，雖然獨立自主，但應該也沒時間多陪陪我媽媽吧？結婚這件事，反而是媽媽勸我，感覺喜歡就好，不要顧慮那麼多，再挑下去，怕沒時間看我成家，抱孫子。」
「從年少到現在，都沒女孩讓你砰然心動過嗎？」
「當學生時，一心為媽媽爭口氣，唸書之外，幾乎沒參加過任何團康活動；出了社會，當然不服輸，拼工作表現。相親呢，每次我都是以結婚為前提來看對象，要能吃苦耐勞、要生活樸素，碰到太會打扮的女生，我會先打退堂鼓；重點要能對我媽百依百順，娶妻娶德不是嗎？女朋友嘛，我還真沒主動交過。」
原來，偉翔攻不進婚姻的城堡，在李媽媽的「嚴選」外，自己也有著不自知的「設防」，關關卡卡下，婚姻大事終究被磋跎掉了......向來考試都無往不利的偉翔，哪知婚姻不是一個人片面、想當然爾的去定個標準；更何況，感情或婚姻的經營，不是一板一眼的去拆解或寫個方程式，沒有真心誠意的相依相惜，怎麼可能一起走人生路，攜手到白頭呢？


為了出人頭地，努力奮鬥，認真讀書，是多數聽話、不忍拂逆父母殷殷期許的孩子們從小自我要求。應付考試是個人的天分，加上努力就可以準備好的。但是婚姻不是一個人自己就可以規劃的事。
社會心理學家Robert Sternberg於1988年提出愛情三角理論，分析愛情的結構，完滿的愛具備3個元素：親密、激情與承諾。三者最好都具備，永保幸福：
親密，指的是彼此很熟悉、很了解。
激情，指的是情人眼裡出西施，有火花、彼此產生「化學作用」。
承諾，願意為了對方下許下諾言，並實踐。
三者具備，伴侶感到愛是充實完滿，反之某項多某項少，不同比重就會形成不同類型的愛，例如，親密不足，激情很多，彼此也沒有承諾，像是一夜情的模式。有親密感，激情不再，仍有承諾，是彼此作伴。既不親密，彼此也沒有激情，卻有著承諾，這樣的愛是很空虛。
從生理學角度分析愛情的化學作用是「愛情賀爾蒙」的產生，熱戀中的男女，大量分泌催產素，大腦產生極高的多巴胺和正腎上腺素，加上較低的血清素，使情慾增高感覺變的很敏銳強烈，陷入對對方的渴求神魂顛倒，擋都擋不住。
人類學家Helen Fisher認為愛情歷經三個階段：情慾、浪漫、與依附：
情慾，產生軀力，想去認識喜歡的對象，進一步發展
浪漫，期待與對方隨時隨地在一起，時時思念，沈溺在戀愛的甜蜜中。
依附，跟對方維持長久關係，一起建立家庭，生養下一代。
正因愛情來時，人們一時還昏頭昏腦，喜歡或愛傻傻分不清楚，到底是情慾，還是愛上愛的感覺，真的是想要跟對方一輩子走下去嗎？更需要一點時間感覺與認識。等三個月強烈的情慾退燒後，再三個月的認識，比較能夠瞭解彼此是否適合，在經過六個月的相處與磨合，更能清楚是否肯定彼此要攜手共度。
偉翔在還沒有熟悉的對方，也還沒看對眼，就以結婚為前提，下了承諾，不要說他自己感覺犧牲很大，若是女性被他相重，想要省去探索過程，也不管感覺，培養熟悉度，就直接進入終身大事，何嘗不是一大冒險。使用古時候相親的方式，只是一個認識人的開始，仍不能省去認識與磨合階段，更不需要把對象的履歷，當成另一種考試的成績。
偉翔特別要求完美，害怕失敗，轉成挑對方的缺點，挑的越多，看似明察秋毫，卻也讓自己越不敢投入交往的開始。失敗全建立在想像中，才是真正的損失。
親密關係，要面臨認識了解，投入，處理差異，克服差異，沒有開始，沒有失敗的機會，當然也沒有任何的學習與獲得。這是很多人生勝利組的資優生們，很難承受沒範圍的考題。