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我在紐約,愛你
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我在紐約,愛你

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商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱
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商品簡介

我們都曾經為了錯的人,瘋狂地把自己變得不像自己;
曾經在遠距離的另一端,默默地守護著忘記約定的另一半;
甚至把自己關在黑暗中,聽著悲傷的音樂,痛苦掙扎著是否要繼續跟對方走下去。

郁舜說:「愛情就是呼吸,由你決定它的頻率。」
從容背後,隱藏著對愛情的深切渴望,當他認真地說:「更好的我,是為了與更好的你在一起。」我們每個人都能從他的文字裡,得到溫暖的力量。

郁舜說紐約改變了他,而他也希望從一篇篇故事裡,使我們相信自己有能力變得更好,
到那時候,你不再需要奮力追求愛情,理想的伴侶將在不期中翩然而至。

作者簡介

郁舜,Nick Hsu

作品:魔力瑞典-改變人生的十堂魔法課(2011,華成出版)、臺北市英文旅遊導覽App之文字編輯(2012,匈牙利PocketGuide,Inc) 、顛覆紐約-改變人生的八種新視野(2013,華成出版),Womany女人迷之兩性專欄作家(2011至今)

特殊經歷:印度加爾各答教學志工(2008),紐西蘭Hamilton國家公園環保志工(2008),瑞典烏普薩拉大學交換學生(2009-2010) ,第三屆HelloCities青年旅行家「夢想出擊,前進紐約」之評審 (2014)

工作經歷:曾任紐澤西文具商之客戶經理,華爾街銀行風險分析師、信用審查分析師,以及私募基金業務分析師,現任紐約安永會計師事務所會計師

學歷:臺灣大學財務金融學士,美國羅徹斯特大學財務碩士,美國紐約市立大學會計碩士

名人/編輯推薦

誠摯推薦

名主持人 吳淡如
知名作家 苦苓
跨界王 黃子佼
主持人、作家 蔡康永
女人迷主編 Audrey

由這樣的他來談情說愛,再適合不過了。

目次

推薦序:這樣的他,最適合談情說愛
作者序:談情說愛

在一起。
1做你自己的愛情專家
2遠距就等於分手?
3異國戀情的甜美與苦澀
4「我愛你」的語言魔力
5同性的愛情一樣美好
6性,為了愛而存在

不一樣。
7 CCR的魅力:體貼與尊重
8逐漸竄起的亞洲男性魅力
9惱人的約會法則
10健康美和假睫毛
11如果你不是你自己,你是誰?
12西歐、美國女生,愛情大不同
13男女平等,實現了嗎?
14 Cat-Calling是讚美還是性騷擾?

變更好。
15現在回臺灣,你就是Loser
16 ABC真的都很厲害?
17學會說「不」接受聽「不」
18歡迎使用交友網站
19那些好萊塢電影誤導你的事
20留學生日記:選擇留下之後
21享受失敗

走下去?
22 Smart women marry for ___ ?
23我們同居吧!
24夢寐以求的異國婚姻
25離婚,容易嗎?
26後記:最小陰莖的盛會

書摘/試閱

做自己的愛情專家

最近,網路上突然多了好多兩性「專家」,有因為診斷愛情問題而爆紅的「神回覆」,而為愛情不順遂的女性量身打造的勵志文章也捧紅不少部落客。我一直都很納悶,為什麼臺灣的女性,尤其是我們這一代的年輕人,這麼需要「專家」們的開示?

我不相信這個世界上有兩性專家的存在,就算我相信,也沒有任何人可以為陌生人解決感情的問題-因為每一段戀情都是與眾不同的,只有你自己才知道失敗的答案。

臺灣人或許是壓抑和缺乏自信的民族。打開facebook,常常看到朋友們在放上自己感情的動態,有些人因為失戀而傷心,有些人因為熱戀而甜蜜,有些則純粹放上親密照-只為了「昭告天下」他很幸福。幸福感不再是由自己的親身感受來衡量,而是由按「讚」人數作為基準。如果這篇狀態或這張照片按「讚」的人數愈多,代表感情愈幸福,代表有更多討厭的人在暗中忌妒。但真的是這樣嗎?

臺灣人很需要被肯定,尤其是女性.,不知道是不是受到傳統文化的影響,她們往往急著把自己「賣」出去。年齡愈接近三十歲的女生,如果沒有把自己「賣」在最高點,人生就是黑白的。除了親友催促你之外,身旁的朋友也早就有了結婚對象,三十歲後又單身的你,聽著朋友們的安慰,生命彷彿只剩下孤獨。

正因為如此,我們習慣把每一段感情都看得很重,而每一次的分手都像是世界末日。但你可曾想過,如果分手不再是世界末日,如果眼前的這個男生或女生不再是你這一生剩下的唯一選擇時,你還會那麼在意、那麼傷心嗎?

美國有一種獨特的戀愛文化,dating-約會-文化,與其說是文化,還不如說是一種「選擇」的遊戲。不管男生或者女生,可能都同時擁有二到三個約會對象。你會向別人介紹你的約會對象為你的「Date」,如果以臺灣人的定義來說,你的date就是你的男朋友、女朋友,因為你和他會做的事,就是一般情侶之間會做的事,會出去吃飯、看電影,甚至發生性關係。但在美國,你的date 並不是你的男朋友或女朋友,你依然擁有「單身」身分,直到雙方都願意進入男女朋友的階段。

約會文化的奧妙就在於,它把一般人眼中的「劈腿」合理化了。而在美國,如果要邁入下一個階段-男女朋友階段-則一定要經歷一段可長可短、可認真或隨意的約會,你可以在約會的對象之中選擇最適合你的date,作為繼續走下去的伴侶。很多人批評Dating 這種戀愛方式並不適合民風保守的臺灣,但是我卻鼓勵你去實驗這種文化,因為這可以使人在確定正式男女朋友關係之前就深入瞭解對方,然後知道雙方是否合適,如果不適合就say goodbye,不用經歷一段痛苦的分手過程。

再來,因為你的選擇變多了,會更瞭解自己想要什麼樣的情人。一開始,你瞭解date的速度可能比較緩慢,但是等你和很多人出去約會過之後,你通常只需要一到二次的約會,就知道對方與自己是否合適,不合適就不要浪費時間,直接停止連絡。

除了上述的好處之外,多date來自不同國家背景的人也可以讓你增廣視野。我曾經date過一位挪威女生Anja。Anja 來自挪威奧斯陸大學,暑假來紐約作交換學生。我們的相遇很浪漫,在曼哈頓下城一間星巴克裡面對窗戶的吧檯上。我當時剛下班,一個人靠在椅背上,看著熙來人往的Astor Place,金黃色的夕陽灑在人行道。我抱著一本Gish Jen 的Typical American,享受著一天裡最難得的悠閒時光。金髮碧眼的她在我坐下後不久,也買了一杯咖啡,捧著一本書,在我的身旁坐下。我用餘光看到她那本書的標題,乍看之下以為是瑞典文,由於在大學的時候學過二年的瑞典文,所以很興奮地轉過頭去問她:
"Is this Swedish? Are you from Sweden?"
"No, I'm Norwegian. You speak Swedish?"Anja 回答。

雖然書上寫的是挪威文,但還是開啟了我與她整整一個多小時的聊天,然後再一杯Grande Pike,然後晚餐,然後酒吧,然後時代廣場,然後我的公寓。

之後的兩個多月裡,我們每個禮拜都會出去約會一到二次,我們會去吃下午茶,會去博物館、夜店。我學到很多深植在挪威女性心中的兩性平權思想--包括吃飯時我幫她付錢她會生氣;開門時幫她扶住門,她會覺得我瞧不起她;她會跟我爭論男生是否應該幫女生提東西-很明顯地她站在反對的那一方。

我們的date並沒有一個完美的結局,因為有一次在大都會博物館裡,我不小心又禮貌性地幫她扶住了門,她竟然大發雷霆。而因為我很不喜歡脾氣不好的人,所以當晚我就直接向她提出停止dating的要求。我也曾經跟一位來自上海的女生出去吃飯。她在我們第一次約會時就對韓國餐廳裡的服務生大吼大叫,雖然她後來向我解釋那是上海獨特的文化,但我還是決定讓那次的晚餐成為我們最後一次約會。

你說我應該要傷心欲絕嗎?不,因為這不是世界末日。在約會的過程裡,我一直持續地觀察對方,觀察她是否有我要的好脾氣,觀察她是否是我要進入下一階段的那個女生。決定停止約會的當下,我或許覺得有些可惜,因為又錯過了一次真愛,但我更慶幸自己離開,慶幸那些爭執和不堪不是發生在認真交往後、或者結婚後,甚至是有了我們的孩子以後。

自己的幸福,還是要靠自己主動做選擇,跟有沒有快速得到「名分」並不成正比。與其跟不適合的人在一起,然後為了對方做改變,還不如在一開始就努力找到與自己契合的人,然後沒有摩擦地生活下去。

如果你還是不知道dating是否適合你,請想像在你與某特定人成為男女朋友之前,先曖昧一段時間,曖昧的時候不要投入自己全部的心力,你依然有自己的生活,依然有與其他異性曖昧的權利,但雙方不會過問對方是否與其他人約會。這極度需要雙方的共識與默契,沒有人可以說你花心,也沒有人可以罵你淫亂。

不要在一開始就投入你生命的全部,當你後悔時,也就不用花費精力去遺忘已經根深蒂固的傷痕。每個人都有選擇自己幸福的權利,我們都不想浪費生命在不值得的戀情與婚姻上。

當你約會的人愈多,你愈可以見到不同世界的人,甚至拓展生活圈與建立人脈。你可以學到更多,會更瞭解自己到底適合哪種個性的人--到那個時候,你就是你自己的兩性「專家」,擁有自己的愛情理論,再也不需要別人的「神回覆」。

「我愛你」的語言魔力
前一陣子,課業告一個段落,我與一位來自丹佛市的美國女生交往,這是我第一次真正和美國女生深度地交往。她的家庭來自俄羅斯旁邊的一個東歐小國——喬治亞,所以開始一起生活後,很幸運地,我可以一次體驗兩種不同的文化衝擊。

就像其他第二代的移民子女一樣,我的她不僅說著一口流利的英文,在家裡時,更必須跟父母親說自己國家的語言。她與家人的感情非常好,雖然從小就來紐約念書,但是每個週末都會與父母親通電話或者視訊,以解相思之苦。

她的父母親也常常從丹佛飛到紐約來探訪她,在探訪期間,她的父親會為一家人,甚至我,每天準備三餐,假日還會幫忙打掃家裡,這讓我感到非常意外。她父親種種貼心的舉動,顛覆了我對一般西方父親在家中角色的印象。

而一開始最讓我不能夠接受的,就是他們一家人總把「我愛你」掛在嘴邊。

每天早上起床吃早餐前,他們會在廚房裡頭互親臉頰,然後說聲「我愛你」。出門前更不用說,不管是否已經趕不上下一班地鐵,他們總是可以花上兩分鐘在門口互道「我愛你」。晚上回家時,進門的第一件事情就是先給家人一個大大的擁抱,然後一樣說聲「我愛你」。每晚在睡前,甚至在掛上與家人的電話前,也一定要說「我愛你」。

算一算,他們家的每個人一天起碼要說五次以上的「我愛你」。而我的父母親在我誕生在這個世界上近三十年裡,還沒有在我面前說過任何一次「我愛你」,不管是他們夫妻間,還是對我。

「你如果真的『愛』,那就說出來,為什麼要憋在心裡呢?」我女朋友困惑地問我。

一開始,我依然很排斥,因為「愛」對我來說是很珍貴、很神聖的一個字,應該要在人生當中最重要的幾個時刻才出現,如果每天把「愛」掛在嘴邊,那就不是真的愛,而是膚淺地「耍嘴皮子」—如果你真的「愛」,就用行動展現出來,而不是只用嘴巴說—「愛」可以用很多種形式表達,不一定要開口說。

一直到上個禮拜某一天,我獨自從水果店買完水果走回家,看到一個父親正在整理修旅車的後車廂,兩個孩子在車上吃著冰淇淋,而他們的媽媽則帶著墨鏡坐在副駕駛座使用GPS。就是這麼一個再普通不過的午後,一個再平常不過的家庭,卻讓我想起了遠在臺灣的家人。

我想起小時候和姐姐總是喜歡把自己吊在爸爸強壯的手臂上;我想起老媽每天晚餐過後一定要榨的果汁;我甚至想起與著家人坐在客廳一起看電視的畫面。這些回憶雖然都很普通,但卻很真實,而這些最普通的真實生活卻是現在體驗不到的。

「他們知道我其實很愛他們嗎?」我這樣問自己。

於是,從那天午後開始,我決定練習開口說「我愛你」。或許對於很多人來說,這
個練習沒有多艱難,但對於我來說卻是不簡單的任務。從前,當女朋友對我說「我愛你」時,我總是只回答「OK」;現在,我逼自己一定要回覆「我也愛你」,然後再給她一個大大的擁抱或親吻,也學會每天在分開和睡前一定要說聲「我愛你」。

說也奇怪,就這一個小小的動作、就這一句話,我們的感情變得更好了。每天在分開前說一聲「我愛你」,使我更珍惜在一起的時間;而每天晚上睡前的「我愛你」,則隱藏著「是否一閉上眼睛就再也看不到她的焦慮」。「我愛你」這三個字真的有種神奇的魔力,使我想要一說再說,而每一次說出口,感情似乎又更加地豐富。而當她也回覆「我愛你」時,那股被肯定、被喜歡的安定感,也漸漸成為我每天出門工作或者上課時的最佳動力。我終於瞭解——

真的愛一個人時,那句「我愛你」絕對說得出口!

而當我願意把內心深處最私密的「我愛你」說出來以後,發現我對女朋友彷彿再也沒有什麼事情不能說,再也沒有任何困難無法溝通。我也才明白她的家庭感情這麼好的原因——不畏懼也不害怕表達自己對對方的感受。

於是,我顫抖地拿起了電話,撥回遠在臺灣的家裡,準備把「我愛你」這句話送給我最愛的家人—雖然已經遲了近三十年。

「喂?」我老媽接起了電話。我與她花了大概二十分鐘,聊聊我的近況,也聊聊最近家裡的狀況。而就在我要掛上電話以前,我說:「媽,我想要跟你說一件事情。」
「什麼事,你說?」老媽回答。
「就是……我很愛你啦!」終於,我把這句話說出口了。
老媽大約沉默了十秒鐘,竟然煞風景地問:「你是身體不舒服嗎?還是最近工作不順利啊?」
我沒好氣地向她解釋:「沒有啦,我其實很早就想要跟你們說,只是說不出口。」
沒想到,老媽竟然哽咽了起來,說:「好啦,我們也都很愛你啊。你記得要把身體顧好,凡事安全第一,不要讓我們操心。」

我把電話掛上,往椅背上一靠,看著圍坐餐桌的女朋友和她的家人,很慶幸他們在今天教導我應該把「愛」說出來,而不是繼續害羞地把感情深埋在心中。我已經錯過了三十年,沒有對身邊的人說聲「我愛你」,如果今天沒有把愛說出來,或許還會再錯過另外一個三十年,但人生有幾個三十年能浪費?或許明天,我心愛的人就不在了;又或許是我自己,也許今晚閉上眼睛之後就再也睜不開……

很多人跟我有一樣的症狀——平常口齒伶俐,但唯獨對「我愛你」有語言障礙。雖然「愛」不管說還是不說出口,有沒有真心才是最重要的,但當你試著把愛說出來,才會發現語言與情感結合之後的魔力,也會更懂得珍惜。表達愛,絕對無損你的男子氣概,也不會降低你的尊嚴。

你夠勇敢嗎?願意嘗試向身邊的人說一次嗎?
「我愛你。」

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