別讓不懂拒絕搞死你OH NO！

★與其事後「靠腰」，不如事前「靠北」!
★專治「慣老闆」、「壞同事」、「爛朋友」，不再成為老好人
◆特為內心善良，不懂說拒絕的年輕人量身定做的交際溝通術
◆徹底改變你心理模式的魔鬼訓練課程，讓你從容自信拒絕任何人、任何事。
◆5項原則和8條戒律，100個方法教你從容拒絕別人。
◆掌控自己的時間和生活，從拒絕別人開始！
我的人生，我自己作主！
★ 暢銷書《別讓不好意思害了你》作者全新力作！
本書專為擁有下述類似經驗的人量身打造。這些年，你或許總是受到這些困擾，並且吃盡苦頭：
● 總是進入有求必應的「老好人模式」：把他人的需求擺在第一位，無怨無悔地滿足他們的要求，以至於經常耽誤自己的事情、花掉不必要的錢和時間
● 總是進入「別人做主模式」：習慣聽從他人的意見、命令或服從於他們的意圖，但自己的內心卻痛苦不堪、非常不情願這麼做？自己做主一次會心生恐懼？
早已習慣了他人的無理要求，他人也習慣了對你無理要求——你不斷地陷入煩躁的心情，抑或麻痹自己。你甚至覺得，你要一輩子處在這種焦頭爛額的泥潭中度過？
本書徹底擊碎你不懂拒絕的心理，幫你建立全新自信的心理模式，讓你勇於拒絕，敢於對他人提出要求，從此，你的人生你做主。

每個人都該學會的做人藝術
1.學會拒絕：明白如何照顧自己的需要，站在自身發出點去對待別人的不合理要求，避免讓自己成為「累無止境」的冤大頭。重要的是如何拒絕，怎樣在尊重對方合理需求的基礎上，來滿足自身的要求，表達自己的觀點。
2.敢於爭取：要「好意思」爭取自己的合法利益，表達自己的合理要求，最大限度地體現自己的價值。本書會告訴你應該以一種什麼樣的心態、採取哪些行之有效的方法去爭取利益，爭取機會，展現自己的能力，避免成為“隱形人”。
3.戰勝交際恐懼症：在人際交往中「不好意思」的人，究竟哪裡出了問題？恐懼交際的心理根源是什麼呢？應該如何戰勝藏在心中的那只魔鬼，讓自己變得外向開朗和積極融入外面的世界？本書會告訴你答案。
4.提升意志力：有時候，我們明白如何去做只是第一步，對正確的做法，一定要堅持下去。只有長期堅持，才會取得好的結果。所以，戰勝內向心理和「不好意思」習慣的重要一步，就是提升自己的意志力。擁有了堅韌的毅力和對於挫折的耐受力，我們的心理素質才算真正強大了。
5.我的事情我做主：不要成為別人的傀儡，要讓自己成為生活和工作的主人；不要帶著依賴症過一輩子，要站起來實現自己的理想，建立自己的模式。當你遇到阻力時，要毫不猶豫地表達自己的觀點，保護自己的「主見」。但做到這些不僅需要口號，還需要方法，本書會詳細地闡述如何讓自己成為事情的主人，而不是奴隸。
6.劃出底線：為自己建立生活和工作中的原則。有原則的人就不會輕易退讓，有原則的人就擁有了自己的底線；在關鍵時刻，就戰勝了「不懂拒絕」的心態。

周維麗
著名心理諮詢師，企業心理培訓專家，長期從事工作心理學和員工培訓工作，曾為多家世界五百強企業進行員工心理的系統建構。
周維麗在華盛頓、洛杉磯、首爾、上海等城市組織了數百場工作心理學講座。她開發的「拒絕不好意思」、「勇於拒絕」課程，幫助千萬人建立了「拒絕心理模式」，讓人們擺脫了「難以拒絕」的心理，做自己的主人。
著有暢銷書《別讓不好意思害了你》。

今天起，不再背向世界
何賽是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久，他給我發來一封郵件，告訴我他終於找到了一份滿意的工作。但同時他又充滿苦惱地說：
「我經常因為被稱讚性格溫和而感到自豪，也為自己擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力，不是嗎？但是實際上，我卻越來越發現，這個特長也許只能讓自己力不從心。我失去了自我，變成了一個只為別人而活、無法表達自我的可憐蟲；我清醒地意識到必須爭取自己的空間，卻總是說不出口，也不能果斷地付諸行動！」
很顯然，這是一個十分普遍的問題，並非何賽的獨特遭遇。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕別人的要求——儘管明知他的要求不合理，自己也不想同意，但仍然會不由自主答應，然後成為一台被支配的機器。在生活和工作中都是如此，因為生怕破壞雙方的關係，我們不好意思拒絕別人，或者惴惴不安：「如果拒絕他，會不會對自己產生不利？」
這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式：「不管怎麼樣，我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是，你的自由意志被破壞了，情感能力也慢慢喪失，你沒有辦法大膽表達自己的觀點，去做真正想做的事情。你也感受不到工作的成就感和生活的滿足、快樂。

「不好意思」都有些什麼表現呢？
（1）在人們眼中，你是「有求必應」的老好人嗎？或者你認為自己是十分出色的老好人？
（2）你總是把別人的需求擺在第一位，無怨無悔地滿足他們的要求，以致於經常耽誤自己的事情？
（3）不管遇到什麼事，你習慣於聽從別人的意見、命令或服從他們的想法，但自己內心卻並不情願？
（4）在主管眼中你是出了名的「聽話下屬」，不管分配什麼工作，你都不發牢騷？
（5）在生活中你從不和伴侶吵架，因為你很少跟他（她）意見相左，完全遵從伴侶的意志？
如果符合上面任何一條，就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內向，也可能自尊心太強了，或者是一個愛面子的傢伙。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒，但它最後的表現都是一致的——讓你習慣性地放棄自己的意志，無法維護自身的權益。

加州州立大學的德拉格教授是我多年的朋友，他是心理學領域的專家，同時也是許多企業機構的諮詢顧問。對於這個問題，他說：
「這種行為現象大多源於內向思維，他們在工作中不敢當面表達觀點，要求合理權益，不敢成為工作的支配者，儘管內心十分渴望；在社交領域他們表現得更為明顯，充滿了隨時會被拒絕的焦慮感，害怕被拒絕；他們強烈認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以，他們在工作中綁手綁腳，無法表現自我；在社交中緊張兮兮，將自己縮在一個很小的角落中，反而傷害了自己的生活。」
這就像何賽的表現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗，因此害怕拒絕之後的「衝突」；他不好意思開口拒絕別人，也不好意思盡情展現自己的意志——就像人們遇到的各式各樣無法開口的情景那樣。於是，他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」，毫不設防地答應別人的要求，使自己的世界成為他人意志支配的舞臺。

但是，讓自己變得「好意思」起來，結果真的就會很「糟糕」嗎？事實上，這不但不會給自己的生活帶來麻煩，反而會柳暗花明又一村，充分釋放自己的人生潛能。
你將擁有充分的可自由支配的時間，這對你勝任工作來說至關重要。
你能夠專注於真正重要和感興趣的工作，而不是全然接受他人為你安排的倍感煩心的事。
提高自己的效率，並給人樹立榜樣。
你同時也減少了其他人命令和麻煩你的機會。在自己「好意思」的同時，讓別人在你面前變得「不好意思」。
你掌握了拒絕的能力，從此不再背向世界，而是正面面對問題，成為一個支配者，不再唯唯諾諾被別人牽著鼻子走。
最重要的是，通過戰勝「不敢拒絕」，你讓自己遠離內向性格，變得敢於表達意見，爭取屬於自己的權益，成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。

在本書中，我們將告訴你怎樣積極勇敢地融入這個世界，為自己獲得一席之地。實際上，要做到這些並不容易。每個人都想被關注，成為自己舞臺上的主角；每個人都希望名利雙收，實現自己的理想，體現自己的價值。但是，我們看到最多的，是失敗者落魄的表情，是缺乏意志力導致的滿盤皆輸，是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落裡默默流淚的身影。
不想逆來順受，就必須戰勝自己的「自尊」，遠離那些讓你說不出口的障礙。你要與過去的自我對抗，要懂得說出自己的想法，與那些試圖壓制你的力量對抗；你要懂得突破心理瓶頸，學會實戰的方法，讓自己從此開朗、外向、積極和強硬起來。
本書將讓你充分認識「不懂拒絕」的危害，全面闡述它是如何對我們的生活和工作產生負面影響，它的心理根源是什麼，以及怎樣才能消除它在體內的運行機制。與此同時，通過本書，你還能學會如何規劃自己的人生，鍛鍊自身的意志力，擁有強大的心靈，讓自己的情商（EQ）和人生效率獲得全方位的提升，成為一個可以自主選擇和主宰事情的成功人士。

序：今天起，不再背向世界
第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎？
不懂拒絕的苦命人
不敢主動改變的失敗者
怕傷害別人，只好傷害自己
怕破壞關係，只好自己吃虧
怕被別人拒絕，只好什麼事都自己硬扛
怕失去機會，只好忍受被欺負
不會拒絕的10種表現和根源
第二課 失控的世界：什麼事都讓別人做主？
當依賴成為習慣
才剛開始就投降
總在最後放棄自己的觀點
問問自己：我真的作不了主嗎？
我能做什麼樣的事？
遠離一切干擾決斷力的因素
重要的事情由我自己決定
第三課 交際恐懼症：我為什麼總是受別人影響？
「我為什麼一見人就臉紅？」
「我害怕和陌生人交往！」
「我不喜歡熱鬧」
別想太多，先走出去再說
你確定對方不緊張嗎？
從最令你畏懼的人開始
每週一次「交際練習」
第四課 劃出底線：有原則就敢於拒絕
你是「一退再退」的人嗎？
紅線意識：有些事情不能妥協
必須考慮最壞結果
克服恐懼：「沒什麼大不了！」
身處底線，才能無畏向上
守住底線，才能大膽說「不」
第五課 提升行動力：不要顧慮太多，就有決斷力
「我顧慮太多，所以優柔寡斷！」
「我經常胡思亂想，因此不敢行動！」
不懂拒絕的結果，是你拿不到「結果」
正確的行動，讓「好意思」變成「好結果」
及時的行動，讓自己擁有決斷力
高效的行動，讓工作從此變得簡單
第六課 情緒管理：遠離一切讓你「難以拒絕」的消極因素
檢查自己的情緒能力
轉換想法，消解挫折感與罪惡感
「負面經驗」可以毀滅一個人
避免成為悲觀主義者
打造一座「負面情緒監獄」
找到答案：為什麼會有消極的感覺？
第七課 主動表達：積極溝通展示態度
害羞不是優點，而是你的弱點
增強溝通能力會讓人變得外向
越不說，就越不敢說
溝通之前，儘可能先瞭解對方
好的開始決定一半的成敗
始終清楚自己要的是什麼
真誠的態度永不過時
一次就把話說清楚
及時回饋是一種做事的態度，更是一種做人的涵養
第八課 學會拒絕：勇於維護正當利益
「如何拒絕？我做得太拙劣了！」
「我放棄了太多屬於自己的權益！」
「我答應了別人太多不合理的要求！」
「我覺得已經失去了自我！」
明白為什麼說「不」很重要
找到自身的權益基礎
簡單的問題立刻拒絕
不確定的事情稍後給予答覆
提前準備好拒絕的理由
重要的是態度，不是手段
第九課 向自己求助：強化你的優勢，有底氣才能自己做主
「我最擅長做什麼？」
成為被需要的人
在某一方面做到極致
自信的前提是實力
自我提升課：5項原則和8條戒律
第十課 適當貪心：積極進取，告別畏懼，我說了算
面對現實，接受現實，超越現實
向誰學習，你就會成為誰
結識至少5個高品質的朋友
沒有失敗，只有「暫時休整」
在反省後更加「貪心」
選擇一個好平臺：讓自己站在巨人的肩膀上
塑造強者的品格：像成功者一樣去做事
後記 樹立我們非凡的志向，擁有拒絕的能力
附錄 100個方法讓你輕鬆戰勝「不懂拒絕」

第一課　你是「不懂拒絕」的人嗎？
如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你的人際關係早晚會出狀況，變得一無所有。
不懂拒絕的苦命人
面對接踵而來的要求，不好意思拒絕的結果通常是充滿痛苦的：
「我對每個人都那麼好，從不拒絕他們的要求，他們卻看成是理所當然。」
「我盡心盡力做好工作，希望用自己的表現贏得尊重，可是他們反而得寸進尺！」
好了，先停一下，不要再抱怨了。現在，你需要先問一下自己：從什麼時候開始你成為老好人？第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是在何時何地？對象是誰？把這幾個問題的答案寫在紙上，放在面前。
接下來，你要判斷自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地都不會拒絕別人的要求，毫無原則地照單全收？還是只對自己能力範圍內的事情？如果是後者，你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者，意味著你注定苦命一生。
只要有人提出要求，不管有多忙，不管會帶來多大的麻煩，付出多高的代價，你都沒有勇氣拒絕。你還會驚恐地發現，由於之前答應太多，現在已失去了拒絕的「資格」，因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以，你只能分身乏術，獨自承擔這些苦果。
在開始的時候，也許你深信這能贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞，可以讓自己在生活與工作中避免攻擊、衝突與嫉妒，維護得之不易的人際關係，保住自己的職位和薪水。但是，你讓別人滿意了，自己卻無法感受到幸福和快樂。
那麼，你真正意識到它帶來的危害了嗎？
如果不懂拒絕——那就做到死
才剛大學畢業的趙先生在一家高科技公司工作。他用了足足半小時吐苦水：「我知道新人要乖，對上司不能違抗，對同事有求必應，多做份外工作贏得人們好感，為今後立足打下基礎。但結果是，我每天的事情都多到做不完，經常加班到淩晨，而別人卻輕鬆得像個大閒人。」
「何時能夠改變這種狀況？」是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是，假如不能從「從不拒絕」的工作思維中解脫出來，換一種聰明的方法去應對上司和同事，永遠都改變不了現況，反而還會惡化，直到他承受不了壓力而崩潰。
和其他職場新人一樣，趙先生想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅——在上司和同事面前表現得十分勤勞，為他們分擔工作壓力——就能夠迅速爭取到信任，繼續在公司待下去。這種想法聽起來「沒錯」，問題在於，大家忽視了人性中自私的一面：別人會習慣於你的付出，習慣「你從不拒絕要求」。當你某一天不想這樣做時，你會驚訝地發現自己立刻不受歡迎了。
你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用，份內事被扔到一邊，經常延期，無法完成；卻用大把時間去兌現自己的承諾，滿足其他人的需求。
在這種情況下，不管做什麼都要看別人眼色。這時，你所得到的評價，取決於你完成工作的品質，而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡，失去大聲說出「我不要」的勇氣。
不快樂的「苦行僧」——付出很多，收獲很少
我曾經在洛杉磯一家公司遇到一位頗有才能的華人職員小李。老闆只要說句話或者一個電話，立馬進入工作狀態，有時還要負責其他部門的額外任務。他同時還是同事眼中的熱心腸，只要別人提出要求，什麼事都願意做。
但是，他快樂嗎？
小李說：「提起這些，我只有苦笑。我在這家公司工作兩年半了，會討價還價的人有的已升為公司經理，有的當上了部門總監，而我拼命做事，還是部門內的一個小組主管，看起來沒有什麼前途。我在親戚眼中是最受歡迎的人，有求必應，借錢幫助他們在美國安家，找工作，過幸福的生活，但我現在還是住在破公寓裡。」
他的人生透支嚴重，覺得自己隨時都有「破產」的危險。
我問他：「為什麼不拒絕別人的無理要求，是不好意思嗎？」
「對，就這麼簡單。我放不下面子，總覺得人家找我是看得起我，如果拒絕了，不但傷害對方，自己心裡也過意不去。」
過度的自尊讓人不會拒絕，哪怕對方故意讓他去做毫無意義的事情，他連拒絕都會難為情。結果他的世界被別人的意志塞滿了，時間和資源都被耗盡。為了避免這樣的局面，只能更拼命地壓榨剩餘時間，激發更多的能量來兌現承諾。就像李說的：「無形中，我為自己樹立了一個很高的標準。如何更好地為公司以及別人服務，成為了我的『人生理想』，於是我迷失了自己。」
該如何調整這種狀態呢？
1.找到原因對症下藥
想一想自己無法拒絕的原因，是想展示自己的能力？還是想獨佔工作出頭的機會，不讓別人分享你的功勞？假如都不是，那麼是自己的心態嗎？是不是很想拒絕，但卻沒有很好的藉口，或者雖然理由充分，卻因為臉皮薄而無法啟齒？只有找到原因，才能對症下藥。
2.改變思考的出發點
有的人做事很少考慮自己的權益，只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點，再去考慮同事或其他人的感受，你就會有足夠的勇氣說出來，並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說，適時變得自私一點，有時並不是壞事。
3.把自身健康放在第一位
長期言不由衷，做違背自己意願的事情，這種壓力不斷累積，會傷害自己的身體和心理健康，並且產生情緒效應，感染身邊親友。如果無法釋放，就會逐漸改變自己的人格，產生扭曲，變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想，也應該在適當的時候拒絕別人的請求。
4.相信別人的能力
有些人之所以答應請求，是因為天真地認為自己能力很強，別人不能像他那樣把事情做好，才來請求協助。這話有時是真的，但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現，別人正好利用這弱點。所以，在他們希望你幫忙時，你首先要信任對方的能力，然後把這想法明白無誤地告訴他。
（小標）5.付出＝回報
你得有權利意識，在不好意思拒絕的同時，要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務，也不好意思向別人提出這方面的要求，於是，額外的要求總是前仆後繼，卻沒有相應的補償。
在我們經手的案例中，很多人反映了這方面的苦惱。時間一長，當他們忍不住提出要求時，上司卻會在他們頭上扣一頂帽子：「這麼努力，原來別有目的。」如果在一開始時不能確立自己的原則和底線，就會陷入這樣的局面。人們的確有這種思維慣性，他們會對你起初的表現產生一種印象，認為你應該是這樣的。一旦你嘗試改變，就會反彈。
從心理學的角度講，每個人都渴望努力能得到報償，沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係，我們聽從上司的安排，努力做好工作，然後獲得公司給予的合理報酬；我們協助同事，服務客戶，也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。
就算在家庭生活甚至於夫妻關係間，也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫，經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人；一個地位卑微的妻子，就會承受「失去自我」的生活。如果你不懂得拒絕，沒有原則，或者活在虛幻的自尊中，你盡力維持的這些人際關係早晚會斷裂，並讓你變得一無所有。
沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上，做得越多的人，往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時，你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」——
你開始欺騙自己：我是不可或缺的﹗
你忘記了休閒和放鬆，甚至認為這會浪費寶貴的時間，並產生罪惡感；
你對自己價值的認同取決於為別人做了多少；
越是不懂拒絕，你的生活就越加辛苦。為了處理自己習慣性承諾帶來的繁重工作，你會逐步壓縮自由空間，幾乎全部的時間和精力都投入到這些「必須完成」的工作中。但問題在於，你永遠也停不下來。

你希望自己屬於哪一類人呢？
現在，請為自己建立一種新的思維模式：
（1）我之前認為「毫無保留地全力付出，就能夠讓自己變得不可或缺」，這是一個極端錯誤和危險的觀念；
（2）我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升，相反，我可能被認定是老好人而失去別人的尊重；
（3）我應該在接受請求前先分析合理性，以及為此我需要付出多大的代價；
（4）我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求，除此之外的一切都需要謹慎對待；
（5）我必須將拒絕的權利放在第一位，任何時刻都要讓別人清楚——無論對我提出什麼要求，都有被拒絕的可能，因此必須考慮我的感受，給予我足夠的尊重。
不敢主動改變的失敗者
吳華認為自己是一個不折不扣的「窩囊廢」，原因是他從來不敢爭取自己的應有權益。他說：「我工作賣力，心地善良，做得比別人多，業績也比別人好，工作效率也不慢，但薪資待遇卻沒別人高。我在公司已經待了六年，卻從來不敢為自己爭取權益，比如加薪或者升職。請問我該怎麼辦呢？」
「你從來沒有向老闆提過嗎？」
他搖頭不語。在長達六年的時間裡，他幾乎從未開口向上司暗示過自己的需要。明明屬於自己的業績，也不好意思公開講出來，要求應得的報償。對上司的各種不合理要求，也不懂拒絕，就這樣窩囊地隱忍吃虧。
吳華還有一個問題。他長時間暗戀一個女孩子，為她默默付出很多，卻一直沒有表白。他認為自己很失敗，更不知道該如何是好。
他無奈地說：「總而言之，我成了一個不懂得表達自己要求的人。」
在工作中，每個人當然都應該爭取自己應得的權益。但現實中，偏偏有很多人開不了口，他們不愛爭，不敢爭，也不會爭。有時候，他們寧可選擇跳槽，離開公司，也不願意跟上司當面理論。
我把這樣的人稱之為「隱形人」。他們還有一些行為，三個字可以概括，就是「沒特點」：說話沒特點，衣著沒特點，做事也沒特點。
長此以往，危害是多方面的：
1.應得的權益總是被別人拿走
毫無疑問，你會錯過升職和加薪的機會。這是你應得的權益，但你卻因為自己的害羞失去了。
2.失去展示個人價值的機會
我們有責任思考如何更好地呈現個人工作成果與價值，以及讓公司上下看到自己的工作能力。但評價標準是什麼呢？別人會主動送上這些成果嗎？當然不會，這需要我們自己抓住一切機會來爭取。
現在的職場競爭十分激烈，你不要，別人就拿走了；甚至如果你要的力道不夠，別人也會搶走。因此隱形人的工作是痛苦的，他們感覺不到價值感，看不清事業的出路，被邊緣化，有嚴重的職業危機。一旦發生變故，就很容易出局。
3.大把的時間和經歷白白溜走
不敢爭取權益，不敢拒絕無理要求，逐漸讓自己進入一種渾渾噩噩的狀態，對工作沒激情，事情也不順利，一天24小時都在游離之中。這樣的人大多也是空耗時間的迷茫者，他們浪費大量時間，並為此感到困惑。
對每個人而言，你要具備的第一項職場素養，就是讓自己擁有強大的效益意識——「我既為公司創造效益，也要為自己創造效益。」如果你是一個羞於爭取合理權益，並且輕易犧牲掉自己權益的人，你就只能步步退讓，直到無路可退。
怕傷害別人，只好傷害自己
與吳華一樣，曉桐也是一個自認活得很窩囊的男人。他今年27歲，大學畢業三年了，有份體面的工作，也有一位漂亮的女朋友。表面上他的人生是成功的，至少起步順利，沒有遇到什麼挫折。
但是，曉桐說：「我時常有無力感，為失敗的社交苦惱，為自己的怯懦感到羞恥！」在和朋友意見分歧時，他總是輕易讓步，敗退下陣。儘管很不情願，事後也常懊惱不已，但卻總表現得彬彬有禮。這種裡外矛盾使他深感痛苦。
他的理由是：「假如我據理力爭，寸步不讓，會否傷害到他，讓他難過？」因為怕傷害到對方的情感，他常不自覺地委屈自己。懷有這種心理的人當然很多，比如我在一次諮詢中碰到的另一名年輕人，他講述自己在感情生活中的糾結：「我和女朋友戀愛兩年了，因為某些原因，我想和她分手，但是害怕會傷害到她，我該怎麼辦呢？」
和戀人分手？人人都怕傷害對方。但像他這麼糾結痛苦的確實少見，不確定女朋友是否能夠接受和平分手，為此失眠了兩個月，甚至需要吃安眠藥才能入睡。
有些人就是這樣。他們做不出拒絕的決定，是出於恐懼和內疚，而不是理性的分析。他們在社交活動中，儘量表現得服服貼貼，不做反抗，不露出獠牙，是因為恐懼對方的憤怒，或者害怕傷害對方的感情。
一個人如果長期生活在這種小心謹慎，甚至於膽戰心驚的情境中，就會越加變得不獨立、沒有自主能力，猶豫不決，直到徹底地依賴他人。因為怕傷害對方，最後只能傷害自己，使事態加劇惡化。
這經常是人們在童年時期沒有得到正確的「不」字訓練的後果。從家庭走到學校，或者在十幾年的成長過程中，沒有得到及時的拒絕訓練，沒有積累一定的經驗和形成條件反射能力，就會在成年後表現得手足無措。
然而，任何良好的關係都必須建立在拒絕和選擇的自由之上。德拉格教授說：「我們每年接觸上萬起這類案例，根源只有一個，他們沒有在很早時就確認自己的界限。最關鍵的是，他們沒有經受類似訓練，沒有過拒絕的經驗，由此形成了軟弱性格。」
拒絕真的會傷害對方嗎？如果你能夠想像並且平靜地對待「被拒絕者」的憤怒情緒（可能會憤怒，但也可能什麼都不會發生），你可以先為自己設計好一系列的語境：
「聽著，我愛你，但是你不能這樣做！」
「嘿，哥們，我知道你很生氣，但我還是要說，我不同意你的觀點。」
「我明白，這很令人遺憾，我們必須分開了，但我是為你好，因為我們並不合適。」
諸如此類等等。既堅持了原則，又給予情感理解，同時確認我們內心的強大力量，守護自己的底線。
能夠表達自己真實的感受是無比重要的，因為這意味著你開始掌握了處理與他人分歧的原則，也能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗——包括被你拒絕者的挫敗。
擅長保護自己心靈領地的人，從不害怕對他人說不。發現並鞏固自己的心靈領地。在拒絕他人時做到坦然，在第一時間設立界限，是最好的自我保護手段。即使對方發怒，也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或過錯。
你還要明白：
（1）如果對方因為你保護自己的領地而生氣，這是對方的問題，你不必內疚；
（2）拒絕不會傷害人，憤怒才會傷害人，這也與你無關；
（3）不要讓對方的憤怒指使你去做不情願的事情，也不要對此有所妥協；
（4）不要讓對方的憤怒影響你的情緒，從而使你也變得憤怒起來，或因此而羞愧；
（5）做好這樣的準備——在有必要的時候遠離對方，保護你自己。
怕破壞關係，只好自己吃虧
關係就是資源，代表著未來的機遇。不管是建立一段朋友關係，還是某種工作中的合作關係，在現實中都不容易。正因此，人們不想輕易破壞它。但是在無可奈何必須這麼做的時候，你又會如何選擇呢？比如有人借了你的東西一直不還，當你想要回來時，會怎樣開口？
這時有不同的情況，人們也有不同的反應：
（1）對方和你的關係非常熟，感情也很好，堪稱密友，因此你害怕他不高興？
（2）雖然關係一般，你也明確開口了，但對方卻沒有任何表示？

楊小姐在華爾街一家證券公司做翻譯工作，最近就遇到了這樣的事情。她說：「借了同事胡先生六百美元，約好一個月歸還。但時間過去兩個半月了，他提都不提，裝作沒事人一般。我前幾天暗示了一下，他也毫無反應。我該怎麼辦？」
在交談中我瞭解到，胡先生是該公司職位較她高一級的主管，楊小姐不敢得罪他。另外還有一個原因：同為華人，不管是工作中還是生活中，說不定哪天就會用到對方。所以，楊小姐很為難，不知該採取何種方法，才能既把錢要回來，又不致於傷害雙方的關係。
楊小姐的困惑，很多人都遇到過，有時確實很難開口。人們撇不開臉面，不願意為借錢這種事撕破了臉。但是，欠債還錢是天經地義的，如果對方在乎你們之間的關係，他應該如期主動歸還才是，否則破壞關係的人是他，不是你！
在我們的社交生活中，並不是每一種關係都值得去維護和經營。關鍵在於：如何判斷兩人關係的價值好壞。有些關係與其維護，還不如斷絕。對方不想付出，只想索取，對於這種人，我們必須果斷開口拒絕，不要考慮會不會傷害到他、會不會破壞「友誼」。
基於此，我對楊小姐提出了三個建議，請她思考：
（1）要回本該屬於自己的東西，應該光明正大，沒甚麼好糾結的。你在處理任何事情時，都應該堅持這條原則，不要害怕，也不要因此而尷尬。
（2）如果你已明確開口，對方仍然毫不在意，那麼立刻搞清原因——請對方解釋，然後做出理智的判斷。
（3）假如因為你的拒絕，就使雙方的關係遭到破壞。我的結論是，這樣的關係不要也罷。
怕被拒絕，只好什麼事都自己硬扛
有時候我們害怕被別人拒絕。楊小姐提起她剛到美國時的一件事，因為沒地方住，身上的錢又不多，就想到老鄉那裡暫住一段時間。但是，她一開口就被拒絕了。那位老鄉以「家裡人多房間少」的理由對她關閉了大門。第二天再打電話，已經無人接聽。楊小姐說：「這件事讓我有了心理陰影，覺得很難再對別人開口。從此有事需要求別人時，我寧願委屈，也不想再求人了！」
判斷一個人的心理成熟度，就看他能否自在地對別人說「不」，以及能否主動要求別人來幫助他。這其中，也包括是否有承受的能力——當別人拒絕時，是否可以心平氣和。
結論是：一個人能夠說「不」和接受被別人拒絕，都是需要勇氣的。
心理學上有一個名詞，叫做「被拒敏感」。指的是一個人既不懂得拒絕，也不能自如地對別人提出要求。既害怕拒絕，也害怕被拒絕，這是一種尷尬和糾結的心理狀態，時常在我們的生活和工作中出現，毫無預兆。
楊小姐因為熱心助人，口碑很好，別人喜歡來「麻煩」她，甚至不停占便宜，苦水只有她自己吞。她自己總結：「死要面子活受罪，吃虧的從來都是我。」如果進一步挖掘這種行為表現的心理根源，我們會發現他們的潛意識中一直想討好別人：
（1）功利性的討好別人，通過主動成全別人，來實現自己的目的。
（2）防禦性的討好別人，通過委曲求全來使自己處於安全地帶，避免樹敵，為自己取得較為寬鬆的生存環境。
看起來，這似乎有一定的正面作用，但任何事情一旦走向極端，就會給自己帶來無窮的煩惱。害怕說「不」的行為極端化後，就使自己的內心失去了對「本我」的依託，事事以別人的感受為判斷標準，不敢拒絕別人的無理要求，也害怕自己的合理要求被人拒絕。

原因通常有兩方面：
1.有過被拒絕的心靈創傷
在他們過去的經歷和人際關係中，有著類似的創傷。尤其是在第一次開口時即遭打擊，就在潛意識中種下了「我不能開口，否則必被拒絕」的種子。這種思維模式就是：「我不能……否則會……」、「我不可以……因為會……」。在腦海中容納了足夠多的與「不」有關的邏輯，性格與行為模式也就逐漸形成了對於「不」的高度敏感。
這時，他們不得不控制和壓抑自己的需求、請求與要求，避免再次遭遇「被拒絕」的不舒服。大凡這類社交焦慮，都是源自這種害怕被拒絕的心靈創傷。只有徹底擺脫過去的陰影，才能戰勝它。
2.脆弱的自尊在作怪
有不少人自尊心很重，同時又很脆弱。比如有些人十分看重形象，嚴格約束自己，講究坐得端，行得正，認為做人處世應該少去麻煩別人，由自己解決比較好。在自尊心的影響下，就特別在乎面子：「人活一張臉，樹活一張皮。我不能去求別人，要是被拒絕了，多沒面子？」
與其說他們是害怕被拒絕，不如說是恐懼別人在背後說長論短。更加顧忌自己的行為對於別人的影響，以及他人的看法。
怕失去機會，只好忍受被欺負
因為害怕失去合作機會，我的老朋友孟先生幾次三番被他的客戶耍。許多人勸他改變自己的行為，但由於軟弱，他還是常常不能捍衛自己的權益。在上司面前也是這樣。他說：「保住一份好工作不是容易，怎能不如履薄冰？」
我說：「即便你付出百分努力，卻只得一分回報，也要堅持這樣嗎？」
他說不出話來了，明知自己的行為不對。但他仍然找不到什麼動力來督促自己改正。在諮商過程中我發現，他這個懦弱心理的形成，可能有三十年的歷史，要想完全糾正，並非一朝一夕之功。
他常為了抓住機會，不敢討價還價，被其他同事笑作傻瓜。
「你為何不拒絕上司的無理要求？」
「唉，我怕這麼好的機會給了別人。」
即便如此，但有苦自己受的心態未免太自虐了吧？
原因是現在的世界「人多飯少」，一份好工作很多人排隊等著要，這是許多人不敢反擊老闆非分要求的原因。在競爭中人們如果發現機會很少，就會產生一種「我不能犯錯」的心理，害怕自己因為要求太多而失去了寶貴的機遇。
但是，害怕失去機會的背後，我們看到的是一個人失去自信。這比勉為其難地維持一段關係，或犧牲自己的權益保護一份工作所付出的代價更為可怕。它對你的傷害是長遠的，今天看不見，明天看不見，但將來一定能看到它帶來的不利後果。
在你依然對某些事「不好意思」的時候，有沒有追根溯源，想一想自己的身上正發生哪些變化呢？如果連自信都沒了，那就必須做出改變。也許從這一刻就得開始——仔細看看自己的生活中究竟發生了什麼事！
不會拒絕的10種表現和根源
行為表現 心理根源
1 不敢表現自己的能力，哪怕信手拈來的事情，也往往向後退縮，把機會讓給別人。 內心很自卑，總覺得別人比自己優秀。在被人表揚時，自卑會更明顯。因為從內心深處就覺得自己配不上，越是被激勵，他就越後退，將自己深藏起來，不敢顯露一絲一毫。
2 對自己缺乏瞭解，找不到自己的優點，也不清楚能有什麼優點，表現得好像完全丟失了自我。 人生定位模糊，事業定位失敗。內心自我迷失，不管做任何事都沒有信心。此類心理根源是技術性的，在重要的人生階段錯過了對自己進行定位、對事業進行規劃的步驟，就會在後面發生這種「迷失」。
3 缺乏行動力，總是拖拖拉拉，喜歡製造藉口，找一切理由不去行動。 拖延症，缺乏意志力，無法戰勝自己的懶惰心理。另外，缺乏行動力的心理根源還有「缺乏危機意識」，不知道自己會失去什麼，因此沒有足夠的動力激勵他快點行動起來。
4 羞於開口，不敢表達自己的觀點，甚至連表達的機會也讓他懼怕。不到可能需要發言的場合，儘量不參加人多的聚會，也不加入任何有陌生人的討論。 害羞，也害怕被人嘲笑。但根本上是缺乏自信，認為自己的見解不值一提，或者已經進行了失敗自我預演——覺得只要一開口，一定會陷入難堪或尷尬的境地。另外，他對於表達後的後續行動缺乏控制力，沒有信心掌控討論進程。他可能會想：「我發表觀點後，如果人們接著問我新的問題，該怎麼辦呢？」這是最令他痛苦的事情。
5 不忍心拒絕別人，不忍心看到別人難過，這會是令他最傷心的局面。 極其怕傷害對方，怕破壞雙方的關係。這是由於他特別在乎人際關係，也在乎自己在對方心目中的地位，生怕惹對方不高興，毀壞了這種好印象，因此他絞盡腦汁也要滿足別人的一切要求，哪怕付出很大的代價。
6 不敢拒絕別人的無理要求，總是連一句反問都沒有，很快就答應，變成了被操縱的木偶。 怯弱心理，害怕現狀被破壞，害怕承擔責任——與對方爭論和破壞關係的責任。同時，他也不想改變現有的生活狀態。這說明他內在有強大安逸心理：「吃點虧沒什麼，我只求安穩度日，不給自己找麻煩！」
7 不敢提出自己的合理要求，就算大家都知道他吃虧了，也不敢當面或悄悄申辯，要求對方撤回傷害自己的決定。 一方面，他內心對自己的要求，精神境界太高，自我道德要求也高，認為自己高風亮節；另一方面，則是出於害怕失去已經擁有的東西。最後，他也害怕惹對方不高興，並給別人留下不好的印象，因為他走到今天並不容易，十分看重已經建立的關係。
8 總讓別人做決定，自己則沒有主見，別人說什麼他就做什麼，一點反駁和自我選擇的意識都沒有，也很少反問自己對方的決定究竟對不對。 決策依賴症，自己沒有決斷力，也沒有勇氣拒絕別人為自己做決定。從心理上看，往往有長期的依賴經歷，使他養成了嚴重的心理惰性。因為沒有太多自己做主的經驗，在成年後乾脆就放棄了這方面的訓練，讓出了這部分權利，把它交給了父母、兄弟、伴侶、好朋友和上司。
9 不敢與陌生人交流，比如很少參加社交聚會，不去結交陌生朋友，也不會與新認識的人交談太長時間，而是習慣性地躲在一個熟人圈子裡。 這源於強烈的交際恐懼症，怕被陌生人拒絕，怕給對方很壞的印象，當這種心理越來越強時，就在內心形成了一種交際恐慌，因此不敢去溝通，也不敢在公眾場合和陌生人說話——即便開口，也僅限於一兩句客套話。
10 雖然有主張和觀點，但遇到對方反擊時，總是一退再退，不停妥協，直到最後一敗塗地，徹底喪失立場。 沒有在內心設置底線，缺乏紅線意識，也沒有意志力，無法長時間與人爭論和對峙，因此總也守不住陣地。從根本上講，缺乏果斷力，也沒有自信，往往同時包括了上述綜合的行為表現和心理現象。