阿丹老師的幸福說話課：蘋果日報專題報導，學生瘋狂搶修的大學最夯課，教你不當句點王，「說」出幸福人生！

【自序】
語言，是啟動幸福的鑰匙

我在大學教授人際關係與溝通多年，經常輔導大學生處理人際相處或兩性互動的問題，發現改善說話和聽話的方式竟然可以翻轉原本崩壞的關係。有位女學生透過每天說出對男友的感謝，挽回了一段逐漸變淡的感情；有位男學生不懂為什麼女友會提出分手，痛苦不已，上完課才發現，問題出在自己的說話方式容易帶給對方壓力。最後，他和女友坐下來好好溝通，承認自己的錯。雖然兩人並沒有因此復合，但都為彼此祝福，有個美好的結束。
也有學生寫信告訴我：「老師教的傾聽技巧，真的很有用！我分享給我的家教學生媽媽，她說，總算知道為什麼孩子都不想和她說話了，原來她以前都不懂如何傾聽。」這位家長開始願意傾聽孩子的經驗讓我很開心，覺得自己的教學很有意義。
雖然幸福說話術這麼有幫助，但我們的社會似乎不習慣「說好話」，尤其是對身邊親近的人。於是我對自己說：「我想要努力學習幸福說話術，並且讓更多人像我一樣，透過說話得到快樂，減輕痛苦。如果可能的話，我想寫一本幸福說話術，分享給更多的人。」不久，我就接到平安文化總編輯橞甄打來的電話，也有了這本書的誕生。
這本書綜合了我這些年的教學心得撰寫而成。第一章說明語言的力量和幸福說話的「心法」，也就是尊重每一位和我們對話的人。第二章提出十項溝通具體策略，從覺察情緒、對自己好好說話到如何提問，讓對方覺得被重視，懂得用心傾聽等。第三章談到如何透過言語修煉幸福的方法，並且在日常生活中，珍惜每一次與所愛的人溝通的機會。
這是我第一次寫書，或許並不完美，但我希望能讓你或你的家人讀了越來越幸福。如果你在實作時遇見什麼問題，歡迎告訴我，我很願意陪你一起找出原因；如果你的改變真的帶來幸福，請一定要告訴我，這是給我最大的鼓勵。分享是最好的學習，你可以把自己的改變與身邊的人分享，影響更多的人！
讓我們一起並肩同行，走在幸福的說話路上。
再次謝謝你閱讀這本書，我愛你，祝福你。

從心開始的幸福迴圈

在說任何話之前，我們都必須體悟到一件事：「每個人都是值得被愛的、有價值的。」在這樣的前提之下，不論對方是否與你意見相左，或說了多麼傷人的話，你都能保有基本的尊重。
我曾是特殊教育的第一線老師，教過有聽覺障礙、智力障礙、腦性麻痺、自閉症的學生，以及多重障礙者。這群孩子因為某些身心缺損缺乏自理能力，在日常生活各方面都需要大人的協助。儘管如此，他們仍具有某些發展潛能。和這些孩子相處久了之後，我才明白，有些時候我們只看到表面的障礙，卻忽略了如果我們能夠打開心門，從「心」練習說話，人與人之間的關係永遠有更多的可能。

對等的互動，才能有良好的溝通

溝通時，我們往往因對方的角色和身分不同，而改變遣詞用字與說話的語氣。但是不管對方是我們的上司或下屬、父母或子女，都要以尊重的心態相待。
我曾在教師節前夕請一群大學生回想從小到大，在求學時期印象最深刻的老師，並說明原因。原本我的用意是希望透過這個活動，讓他們學習感謝生命中的貴人。但令我驚訝的是，居然有超過一半的學生表示，讓他們印象最深刻的老師，是用言語傷害過他們的老師。於是我開始思考，是什麼樣的教育環境，造成這樣的結果？
雖然大多數的老師在教學崗位上都很認真、誨人不倦，希望能夠幫助學生成長。但或許我們所接受的教育觀念是「愛之深，責之切」，許多父母都會說：「我是為你好，寧可你現在恨我，也不要以後埋怨我。」老師們也經常用責備的方式期許學生在課業上有所進步；加上他們在教室中掌握了專業權及管教權，很容易失去對等、尊重與同理心，不慎說出傷害學生的話而不自知。
例如，當調皮吵鬧的學生突然很安靜地寫功課時，老師會說：「你今天怎麼那麼安靜，吃錯藥啦！要不要看醫生？」「哎喲，失戀了啊？今天怎麼這麼乖？如果每天都失戀，我們班就可以保持安靜了！」類似這種「貶損他人自尊的語言」很多，像是充滿批評和蔑視地說：
●「其他同學都可以去打球，但我就是不准你去操場打球，你沒資格出去玩。」
●「作業忘了帶？那有沒有忘記吃飯啊？還是你連腦袋也忘了帶來學校？」
●「你的腦袋好新，是不是都沒用過啊？」
說話的人不知不覺地把「行為」和對方的「個性」畫上等號，而說出一些貶低對方的話。聽者會覺得自己的自尊被「踐踏」了，好像自己是不值得被在乎、被看得起的。只因為做了一件錯事就全盤皆錯，變成一無是處的人。
另一種貶損自尊的言語更糟糕，就是「向上比較」（Upward social comparison），例如：
●「你連這個都不會？我家五歲的兒子都會！」
●「你怎麼考得那麼差，比小丹還糟糕耶！」
●「隔壁班有十幾個同學一百分，你們班呢？」
在成長經驗中一直被拿來和別人比較的話，有些人會形成一種負面的自我概念（Self-concept）3：「我本來就是差勁的」「別人都是敵人」「我再怎麼努力，也比不上那些人」「我是一個沒有用的人」……長大之後，他們不是變得憤世嫉俗，就是過度自卑。

和對方站在同一陣線

「被尊重是每個人最重要的需求」是我經常掛在嘴邊的話。當你說的話讓對方覺得受到尊重，溝通之門就打開了。其實要表達同樣的意思，可以這樣說：
●「你今天很安靜，看起來很專心，讓老師很開心！」（不必刻意強調他平常多麼吵鬧。）
●「我們約定好的，沒有完成作業的同學，就不能出去打球。我必須說到做到，你也是。你把作業寫完時，老師一定讓你出去。」
●「你沒有帶作業，老師很困擾，這樣我就不能批改你的作業，不知道你哪些地方不會？」
●「你可以先自己多想想，有什麼問題都歡迎來問我。」
●「你今天考得不理想，應該也不好受，什麼原因讓你考壞了呢？有什麼老師可以幫忙的？」
要讓孩子覺得，你和他是站在同一條陣線的，你們不是敵人，而是夥伴。這也是為什麼每學期的第一堂課，我一定會先告訴學生：「你學不會，是我的責任。」「這是我的手機號碼，不要擔心打擾阿丹老師，被你打擾是我的工作。幫你解決問題，是我的價值。」
「在這堂課中，你和我都是主角，你和我都是無價之寶，都有無限潛能。讓我們一起發揮努力和創意，一起成長，一起度過這充實快樂的十八週。」
每當我真誠地說完這些話，可以感受到臺下學生看我的眼神充滿了信任，幸福的氛圍也開始在教室滋長。

一張千元紙鈔

有一次上課時，我拿出一張嶄新的千元大鈔，問臺下的學生：「我想把這張千元鈔票送給其中一位同學，想要的請舉手！」超過一半的學生都把手舉得高高的，嘴裡還大聲地喊著：「我要！我要！」
接著我說：「但是在給你們之前，先得這樣做……」當著大家的面，我把鈔票揉成一團，再問：「想要這張千元鈔票的請舉手！」
大部分的同學依然賣力地舉著手，喊著：「給我！給我！」
接下來我把那張縐成一團的紙鈔踩在腳下踐踏一番，這張千元大鈔變得又縐又髒了。
我再問：「誰還要這張千元大鈔？」
你猜得沒錯，原本舉手的同學並沒有放下，他們還是熱情地喊著：「給我！給我！」
這群學生很聰明，他們知道千元大鈔磨損後仍然可以買東西，還是有一千元的價值。
每個人就像這張千元鈔票，都值得被愛、值得被關懷。不管我們經歷了什麼挫折、做過什麼錯事、是否被討厭、被孤立，身為人的價值都是不會改變的。這也是「習慣領域學說」的核心價值：
● 每個人都有無限的潛能，等待被激發。
● 每個人都同樣需要被尊重。
不管面對誰，如果我們能看見對方生命中美好的部分，給予最大的尊重，就能完成良好的溝通。當我們在心態上保有尊重和同理心，溝通路上的障礙就少了一大半，並且啟動「幸福的迴圈」了！
一旦啟動幸福迴圈，對方也會同樣使用尊重、對等的方式對待你。因為人類的互動有一通性，叫「相互回報」（reciprocity）。特別是在人際溝通時，我們隨時會去判斷感受對方的態度，而選擇對應的態度去說話。當對方態度是尊重真誠的，我們就自然會用尊重真誠的說話方式；當你誠懇且有技巧地表達自己想說的話之後，對方感覺到你的誠意，也會給予正向的回應，使你感覺到被尊重，又回到迴圈的開始，兩人的關係就會一直正向地提升，越來越好。

溝通的重要基礎，在於彼此尊重。只有打從心底把彼此放在同等的地位，進行對話，才可能啟動正向的說話迴圈。

問對問題，開啟好話題

當你不知道要說什麼的時候，使用轉換發語權，是不錯的方法。你可以嘗試問對方一個對方感興趣的問題，然後認真地聽他說。
Bob是我的朋友之中最會傾聽的人，和他說話真是一件非常舒服的事。他平常很喜歡寫詩，在一次詩人的聚會中，他剛好和一位頗負盛名的女詩人坐在一起。但卻因為緊張，不知道該聊些什麼才好？於是，他運用了「轉換發語權」的技巧，引導對方多說話。首先他拋出了一個很棒的問題：「妳覺得是什麼原因讓妳的書這麼受歡迎？（動機式提問）」
於是這位女詩人開始訴說自己認真寫作及遇到伯樂的過程。而Bob只是專注傾聽，時而點頭、時而微笑。後來他又問：「如果有晚輩希望像妳一樣成為名詩人，妳會給他什麼建議（連結式提問）？」女詩人也大方地分享自己的見解。
這樣侃侃而談了半小時後，她告訴Bob：「和你談話真是開心！你真是一位談話高手，讓我不知不覺說了這麼多。」
其實Bob整晚所說的話可能不超過五十個字，他所做的只是鼓勵對方多說話而已。但是，光運用「轉換發語權」這個技巧，就讓彼此的對話過程變得愉快。

如何轉換發語權，告別冷場

● 鎖定目標：挑一個彼此感興趣的問題。例如在喜宴上可以談談彼此認識新人的過程，在研討或發表會上可以談論對方正在做的研究等等。
● 真心稱讚：如果你對對方有一些初步的了解，可以在問句中加一些真誠的讚美，例如「我有聽過朋友提過你呢！我很好奇當初你怎麼會想要做這個專案？」或是「我讀過你寫的書，我最喜歡第二章談到的貓抓老鼠的例子，我還想知道……」
● 具體肯定：也許你會擔心剛見面就稱讚對方，會不會讓人有假假的感覺？其實，只要你具體地說出喜歡對方的某個優點或做過的某件事，對方通常都會被你的真誠打動。
● 動機式提問：如果你希望對方多說一點，可以用「為什麼」來開頭，因為這通常牽涉到他的行事作風或價值觀核心。一般人如果被「戳」到這個點，往往就能侃侃而談。
● 連結式提問：問句可以串連兩人之間的關係，例如：「我嘗試過要寫作，可是常常半途而廢，你都是怎樣堅持下去的？」或為彼此共同關心的事情創造話題：「結果後來那個案子怎麼樣了？」簡單地說，就是讓對方感覺到：「原來我在乎的事情，你也在乎！」
舉個例子來說，有一次我到南京演講，在歡迎宴（鎖定目標）上遇到一位協助聾啞學校設計電腦程式的工程師，他知道我曾是特殊教育老師，便說：「劉教授，請問在臺灣，妳們怎麼幫聽障學生做聽覺的電腦化管理呢？」我向他坦承自己離開聾校已經超過十年，對於他的問題不是很清楚。但是如果只說到這裡，兩人的交集很可能就此打斷。
我決定試試「發語權轉換」的技巧，於是問他：「聽說你幫這間聾校設計了很棒的程式（真心稱讚、具體肯定），是怎麼辦到的？」他馬上眉飛色舞地向我說明這套系統如何經過千辛萬苦研發出來，足足講了十分鐘。
我又問他：「當時怎麼會想要開發這個系統呢？」（動機式提問）他又滔滔不絕地說了十分鐘。最後我問：「那未來你想要怎麼做呢？」這時他的眼睛更是為之一亮，開心地和我分享，想要把這套系統擴展到社區的健康管理。雖然從頭到尾，我只是負責聆聽，他仍然很滿意那天的「交流」。一直到餐會結束，他都意猶未盡，還熱情地邀我去他的辦公室觀摩目前正在開發的軟體。
有些時候，問問題的目的並不是為了「求」一個答案，而是「聽見」對方，表達對他的興趣。大部分的人都喜歡分享，樂於說出自己得意或有興趣的事，當對方願意傾聽，就會覺得很開心。

掌握主動權

有些人可能會問：「如果對方說話真的很無聊，引不起興趣怎麼辦？」其實這個問題沒有標準答案，要視情況而定。畢竟有些場合你想逃之夭夭卻跑不了，也有些時候是「一開始很無聊，後來越聊越有趣」。如果你覺得這個場面令人緊張，記得掌握「主動」；當你越是畏畏縮縮，對方越想要來關心你，結果就陷入「被動」、「被追問」的狀態。如果你真的不知道要說什麼，不妨禮貌地跟對方說聲謝謝，適時結束話題。
但是，也要注意提問後對方的態度。有些人來喝喜酒，就是想默默吃東西，不喜歡有任何交集；或是來到宴席之前發生了不愉快的事情，這時你的搭話就會變成一種負擔。因此，使用轉換發語權技巧時，還要搭配「察言觀色」。若是對方的表情或肢體出現退縮，或是一開始就只顧著滑手機，跟你說話時心不在焉，往往透露了「我不想說話」的訊息，這時候就不要再強人所難。

害怕說話冷場嗎？試試「轉換話語權」的技巧吧！