假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到

繼《母親這種病》《父親這種病》後的另一部心靈滴雞精。
書中每個真實案例都讓你大叫：「對！對！我就是這樣！」
為人父母的你，別再讓孩子成為另一個「假性孤兒」。
從書中學會：如何從缺乏安全感和父母的疏離中療癒。

你是否覺得……
◎好想從父母口中得到肯定或讚美。
◎父母總是不了解你，再怎麼努力，都無法溝通。
◎父母跟我不親，他們總是站得遠遠的。
◎父母只關心我錢夠不夠用，從沒關心過我內心的感覺。
◎就算獲得再高的成就，父母都只會潑我冷水。
◎為何和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷。
◎在關鍵時刻，心底會冒出一個聲音否定自己。
◎在需要支持的時候，我不會找父母談心。
◎我需要假扮成另一個人，父母才會喜歡我。
◎明明擁有一切，但為何我還是覺得孤寂。

如果你也有同樣的狀況，可能就是「假性孤兒」……

這些父母的外表和行為看起來一切正常，他們會關心孩子的身體健康、提供溫飽、注意孩子的安全，但……僅止於此。

「你已經長大了，不准再抱布娃娃睡覺，把它丟掉！」
「我才不管你有什麼感覺，我只供你們吃住就好。」
「別再胡思亂想了，你只能照我的安排，不准有任何意見。」

這些父母在孩子面前豎立了高牆，擋住了他們尋求親密感情的道路。當孩子無法與父母建立穩固的心靈互動，孩子將無法擁有安全感與自信心。看過本書，你將明白：為何無法與父母建立親密互動、為何父母無法給予愛的養分、又為何總在人生重大決定上，父母帶來的陰霾與否定如影隨形。你將看見：為何父母總是不了解你、不夠關心你，不論你再努力溝通，都無法改善，就算努力與父母建立關係，都只帶給自己傷害。你會發現，生長在這樣的家庭裡，是很孤單的成長經驗……

藏在親情影子裡的噩夢：
父母要求完美魔咒：每件事都要做到最好，也許爸媽就會稱讚我了……
父母的情緒潛規則：為了安撫爸媽的情緒，我總是疲於奔命……
父母的情感的高牆：沒有我，爸媽也無所謂、爸媽不喜歡我的親近……

童年的孤單包圍著我們，就算長大，仍無法擺脫，只是換了另一個形式：沮喪、焦慮、長期緊張、壓力、睡不著等失控的感覺折磨我們。這些身心症狀像是一套警報系統，提醒我們必須誠實面對自己真正的感受──想要被愛──那就是覺醒的開始。
美國知名心理學家琳賽‧吉普森博士，累積20年的諮商經驗，分享真實案例，讓我們看見父母帶來的痛，解開與親情的枷鎖，修補世世代代的情感缺陷，拒絕複製上一代給予的傷痕……

或許原著劇本不盡人意，因為編劇父母不願寫入情感戲。
忽視心理需求像無形的刀劍，在匱乏的情感下成長，內心滿是傷痕，心痛無人知曉。但現在你可以拿起這本書，重新改編屬於自已的人生劇本，擁有所期待的結局。
──王意中（心理治療所 所長／臨床心理師）

一個壓抑、封閉情感的家庭，親子關係的情感疏離，影響的是一生與他人情感連結的能力。在內心深處也始終難以擺脫「孤兒」感受，不知道究竟自己歸屬於何？自己又與誰有所關係？如果這是你的處境，相信這一本書是你需要的。
──蘇絢慧（諮商心理師／心理叢書作家）

童年時期遭受越多創傷的人，在成年時期會有越高的機率承受各種身體和心理健康問題。而各種童年逆境中，有一種看不見傷口的傷害，就是擁有「情感缺失」的父母。無法回應你的情緒需求、常常以自我為中心，以滿足自己的需要和感覺為主，如果你認為你的父母符合情感缺失描述，這本書就是一個幫助你了解和復原的好工具。
──留佩萱（美國認證諮商師／賓州州大學諮商教育博士候選人）

情感孤寂非關男女
情感交流是人類的基本需求，無關性別。儘管尋求心理治療的女性多過於男性，我仍然治療過許多在早期人際關係中的孤寂男性。大多人認為男性的情感需求較低，可是看看自殺率與犯罪數據就知道，他們在某些方面比女性更為痛苦。或許他們沒有表現出來，但缺乏親密感、歸屬感或關心的男性一樣會有空虛感。
孩子一旦發現無法與父母感情互動，常會扮演他們認為父母所希望的角色，強化與父母的連結。這麼做或許能贏得一時的讚許，但仍然不是真誠的情感交流。畢竟情感缺失父母不會因孩子取悅了他們，就突然發展出同理能力。
童年缺乏情感互動的人，不論男女，通常不相信有人會愛上「真正的」自己。他們深信，想要拉近雙方的關係就必須扮演以對方為重的角色。

不敢說真話的傑克
剛結婚時，個性活潑的凱菈經常讓傑克有被愛、快樂的感覺，但現在傑克卻非常憂鬱。
「我應該是快樂的，」他說：「我是全世界最幸運的男人，也努力成為她想要的男人。但我痛恨這種假裝的感覺，總覺得好像在演戲，勉強自己樂觀。」
我問傑克，凱菈看見的他是什麼樣子？
「我應該像她一樣快樂、讓她覺得被愛、讓她永遠快樂。」他望著我，想獲得我的肯定，在我開口前他又說：「凱菈下班回家時，我會裝出開心的樣子，但我覺得這樣好累。」
我問傑克，如果告訴凱菈其實他是勉強裝出開心會怎麼樣？他說：「如果說實話她可能會又驚又怒吧！？」
我告訴傑克，雖然小時候曾因為說出內心感覺而惹怒別人，但聽起來凱菈並不會這樣，只有他易怒的母親，才會在別人不聽命行事時爆發。
傑克和凱菈間的穩定情感應該能讓他輕鬆做自己，但傑克卻深信：如果不努力就會毀了一切。當我告訴傑克，新的相處模式能讓真正的自己有機會被愛。被點出情感需求後，傑克不自在又難為情的說：「我被你說得好像可憐又黏人。」
傑克從小便從母親那裡接收到「弱者才有情感需求「的訊息，若他不照母親的意思做，他就不乖、不值得被愛。
傑克終於了解自己的心情，也更能對凱菈敞開心房，周時凱菈也完全接納他。發現自己對母親懷抱很深的怨氣，傑克驚訝的說：「不敢相信我這麼恨她。」傑克不知道的是：當有人毫無理由的控制你時，有恨意是正常、不由自主的，因為這表示「那個人正在抹滅你的感情、犧牲你來滿足他的需求」。

困在父母的愛裡
這種孤寂感不只存在兩性關係中，即便單身者也會有同樣的感受。因為跟父母和朋友的相處也感到孤寂，使他們不想付出心力談感情。從父母那裡學到「關係是麻煩且會被拋棄的」，加上疲於應付視他們為附屬品的父母，人際關係對他們來說就像人生陷阱一般。

被控制的露意絲
近三十歲時，小學老師露意絲覺得被控制狂母親主宰了。母親原本是不苟言笑的女警，要求女兒同住以便照顧她。面對母親的諸多要求，讓露意絲有輕生的念頭。露意絲的治療師直截了當告訴她，她得脫離母親的控制才能擁有自己的生活。當露意絲告訴母親她要離開時，母親說：「不可能，妳絕對會受良心譴責，而且沒有妳，我活不下去。」
露意絲鼓起很大勇氣才建立自己的生活。在過程中，她發現罪惡感只是自由的一點代價。

否定自己的直覺
情感缺失父母不正視孩子的心情和直覺，孩子因此學會讓步，採取對方能接受的策略。孩子長大後會否定自己的直覺，反而選擇錯誤的對象。孩子可能會相信得靠自己來改善關係，將努力經營感情的原因合理化：和另一半相處，每天天人交戰是必經過程。雖然維持溝通和交流確實需要努力，但不該是永遠做不完的白工。
若是兩情相悅、彼此了解、相互支持，這段感情的基調會是輕鬆愉快的，期待看到對方或見面時會感到開心並不貪心。若有人說：「沒有人可以擁有全部。」其實是在傳達他沒被滿足的情感需求。
若感情上不滿足我們會知道，得到足夠的愛時也會知道。你不是需索無度的無底洞，當你感覺少了什麼的時候，你可以相信自己的直覺。可是，若被訓練成否定自己的感覺，當外人看來沒問題的時候你卻抱怨，就會產生罪惡感。如果你有固定居所、有固定薪水、有足夠的食物，還有伴侶或朋友，你的常識告訴你：「還有什麼不好的呢！」
大多人能立刻列舉讓自己滿足的理由，而羞於承認自己的不滿足，並且因為自己沒有「對的」感覺而自責。