阿德勒談心理04：賦予勇氣的方法

「吵架、叛逆、不良行為及精神疾病會發生，
全是因為失去積極生活的勇氣。」

日本阿德勒心理學權威野田俊作，用口語化的實踐講座，
逐步教你「賦予勇氣」的訣竅。

【名人推薦】
◎大人學、專案管理生活思維 創辦人 姚詩豪、張國洋
◎快樂大學創辦人 熊仁謙

【本書特色】
◎「日本知名精神科醫師」名越康文特別撰文，分享與恩師野田俊作深刻的晤談經驗。
◎日本亞馬遜讀者5星至高好評，1987年暢銷書經典重現。
◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆，以通俗的語言讓理論更具實踐性！

【讀者好評】
◎想高明地傳達自我主張又不破壞關係，可以看這本！
◎將阿德勒心理學實踐的方法具體描述，一步步跟著做，感覺真的能改善人際關係！
◎說到如何「賦予勇氣」的方式令人信服，舉出生活中的實例，對初學者來說很容易理解。
◎對我來說，第4卷作為日常的練習是最多的，有很多貼近生活的例子可以運用！
◎一般人可能會誤解「賦予勇氣」就是鼓勵，到底如何正確學習阿德勒心理學「賦予勇氣」的真義，這本書是很好的選擇。
◎其中「不適切的行為與解決法」一章我特別推薦，關於孩子喪失勇氣的狀況和解決方法都逐步陳述，我認為家庭和學校都要用「賦予勇氣」來幫助那些受挫的孩子。

Ｑ：為何好好相處這麼難？
Ａ：阿德勒認為「失去勇氣」是人類行為失當的根本原因。
每個人都需要學會「賦予他人和自我勇氣」的能力，
才能建構出團結且和諧的社會。

用阿德勒心理學充分發揮自我主張與個性，
不使自我或他人的勇氣受挫。

良好的人際關係奠基於「橫向關係」，
共同體之間要有相互賦予勇氣的能力。
無論職場、團體、家庭，
只要出現喪失勇氣的結構，
裡頭的成員不但無法坦然接受自己，
也會開始否定他人，
陷入競爭性的關係。

不論大人或小孩，
想過健康而積極的生活，
就必須要有「賦予他人和自我勇氣」的能力。

要做到這一點，必須每天從稀鬆平常、理所當然的相處上練習。
只要在日常生活中，擅用「我很開心」或「謝謝」等話語，
在適合賦予勇氣的時機，傳達自身感受的「我的訊息」，
就能建立良好互助的人際關係。

野田俊作以具體的例子解說「賦予勇氣」的技巧，
從自我、夫婦、親子間相處出發，著重日常生活的應用，
整理出「賦予勇氣的方式」：
① 留意貢獻
② 重視過程
③ 指出成果
④ 接受失敗
⑤ 重視成長
⑥ 交由對方判斷
⑦ 肯定對方的表現
⑧ 表達自身意見代替為對方下評論
⑨ 任何意見，都強調是「我個人的主觀意識」

除此之外，如何堅定地傳達自我要求，
在拒絕對方的同時，
又不致使對方感到受挫，也是賦予勇氣的關鍵。

不僅大人需要勇氣，孩子在成長過程中，也亟需賦予信心。
野田俊作探討不同年齡層的孩子會發生的「喪失勇氣」之情況，
從大人至小孩，提出「四個法則」：尊敬、責任、社會性、生活力的理念，
建議所能採取的應對措施。

練習「賦予勇氣」的過程中，請謹記以下原則：
不論對他人或自己，
都不要過度在意自我能力的優劣和他人之間的勝負，
即便自身行為造成不理想的結果，也不要難過自責。
因為接納自我，是賦予自我勇氣的首要要素，
先賦予自我勇氣，才有能力賦予他人勇氣。

．前言
．第1章 賦予勇氣的方法
．Q 1.何謂賦予勇氣
．賦予勇氣的技巧
．賦予自己勇氣
．夫婦之間的賦予勇氣方法
．Q 2.賦予勇氣的訣竅──實際範例篇
．Q&A

．第2章　高明的自我主張
．Q 3.主張性──影響對方的行動
．何謂主張性的自我主張
．高明的自我主張實例
．Q&A

．第3章　不適當的行為及其解決之道
．Q 4.勇氣受挫的情況
．不適當行為的五大目的
．不適當行為一定有其對手
．觀察對手情緒，就能明白孩子的目的
．不適當行為的應對方式
．Q&A

．第4章　讓孩子的個性多元發展
．Q 5. 各年齡層孩子的賦予勇氣方法
．用適當的話語詢問孩子
．避免爭奪主導權
．孩子結交朋友後，育兒的責任就結束了
．試著尊敬孩子
．如何讓孩子打開心扉

．Q 6.育兒與教育所必備的「四個法則」
．〈第一個法則〉尊敬
．〈第二個法則〉責任
．〈第三個法則〉社會性
．〈第四個法則〉生活力
．幸運與快樂的差別
．學習堅強

．結語
．推薦文：致恩師──野田俊作醫師（名越康文）
．索引

──人在什麼樣的情況下會喪失勇氣？
良好的人際關係為橫向關係，換另一種方式來形容，就是同儕之間相互賦予勇氣的關係。提到賦予勇氣，很多人腦海中第一個浮現的就是「稱讚他人」，但並不是這樣的，稱讚的方式反而會讓他人喪失勇氣，而責備當然也是造成喪失勇氣的原因。
先來探討責備吧，責備必定會讓對方感到氣餒、喪失勇氣，因為受到他人的責備，就是代表他人在指責自身的缺點，難道被別人指責缺點是一件值得高興的事嗎？當然不是。如果被指責的缺點是事實，就令人感到更不開心了，若他人的指責並非事實，那還有緩頰的餘地。
因此，被他人責備並不是快樂的事，自己不開心，別人也不會高興，心理不開心，便失去生活的動力，簡單來說就是感到氣餒。大多數人即使不斷反省，反而變得意志消沈，成為無用之人，失去積極生活的勇氣，只能每天嚴厲地反省自我，過著悲慘的生活。
再者，責備會破壞人際關係，責備愈發嚴重，會使人產生隔閡，人與人的情感更顯疏離。
前陣子我造訪了某間阿德勒相關機構，看到該機構掛著在某間寺院索取的日曆，通常這類日曆上頭都會寫一些名言佳句，我看到日曆上寫著「父母親的耳提面命，不管經過幾年都受用」，我覺得實在太過愚蠢，於是把它重寫改成「父母親的耳提面命，不管經過幾年，依舊是謊言」。像我本身就是過來人，十分了解爸媽曾對我說過多少謊言。
我們總是裝作以完美無缺的姿態，對著孩子說教，但這種做法遲早會被他們看穿，現在的孩子遠比從前時代的小孩聰明，他們也會暗中觀察父母親的另一面，因此不能一味責備孩子，如此只會造成反效果，使親子關係惡化。
若想要幫助他人，給予適度協助，但如果與對方交惡，對方當然不會接受幫助，畢竟被他人視為敵人，要如何給予協助呢？
父母跟學校的老師往往都有同樣的誤解，他們認為要教育孩子，就必須要有具體作為，因此透過責備讓關係交惡，但這種做法是絕對行不通的，一開始得站在朋友般的對等立場才行，因為孩子們都十分聽信朋友的話，如果遇到討厭的人，即便對方的想法再正確，聽者的內心也不會接受，對方所說的大道理越正確，內心便越發抗拒；如果被對方當成討厭的人，我們便會失去賦予勇氣的力量，因此要賦予對方勇氣，就得先作為對方的同伴才行。
好天氣的時候，要約朋友出來並不難，但如果因為遇到壞天氣，朋友因而拒絕邀約，這樣的朋友便不能算是摯友，我認為無論是朋友或夫妻都是同樣的道理。某一天任職於一流企業的先生突然被解僱，頓時失去收入來源，這時候妻子便跟先生說：「我要回娘家。」我想這樣的妻子自始至終並沒有付出過真愛，她不是跟先生結婚，而是跟先生的公司結婚。遇到艱難的時刻更應該夫婦同心，一同努力工作過生活，如果做不到，就不能算是真正的夫妻。
親子關係也一樣，當孩子有不良行為或不去上課的時候，家長應該站在孩子的角度思考，作為孩子的同伴，不要嚴厲地責備，如果無法給予孩子生活下去的勇氣，便不能算是真正的親子。

◎家族中喪失勇氣的結構
製造問題的孩子或大人，無論遇到任何場合，他們都失去「正常的勇氣」，他們認為自己屬於卓爾不群之人，如果自己無法成為出眾之人，那麼寧可讓自己成為特別差的一方，當家族中產生這類型的成員時，家族的結構與牽動家族的法則，將變成喪失勇氣的結構。無論是職場或團體都一樣，只要出現喪失勇氣的結構，結構裡的成員便無法賦予他人勇氣。
當集團內部的某位成員製造問題時，整個集團就會染病，即使想要努力抓出製造問題之人加以治療，集團的病情並不會因此好轉，就像是肝臟惡化後產生黃疸症狀，當發現皮膚變黃時，即使治療黃皮膚也於事無補，因為根源在於肝臟的毛病，要治好肝臟疾病，不能只靠吃藥，而是得徹底改善自身生活習慣。
若體內某一個臟器異常，全身運作會因此失調；同樣道理，當集團產生某種症狀後，整個集團會失去平衡，喪失勇氣正是代表失去平衡，宛如體內的毒素，存在於集團或家族之中。
請虛懷若谷地反省自己平日的所作所為，我們是否能給予對方勇氣，或是讓對方感覺受挫；相同地，當他人對我們說出同樣的話語，我們是否因此湧現莫大的勇氣、或是失去動力產生絕望念頭呢？請仔細思考是哪一種。
大概會有8至9成的人都會說出讓他人喪失勇氣的話，也許說者無心，只是想好好鼓勵對方，但聽者有意，他們往往會感覺對方話中字字帶刺。
首先從身旁的人，也就是家人開始做起，試著賦予家人勇氣。賦予勇氣的方式絕非責備，也不是稱讚，稱讚會造成反效果。當孩子帶著一張成績不錯的考卷回家時，父母絕對不能對他說：「你真了不起！這次考試很努力了呢。」因為父母親絕對沒有判斷孩子了不起與否的權利，如果有這樣的權利，親子就等同處在上下的縱向關係。
仔細思考一下，太太辛苦地煮好菜等先生回家，先生到家後對太太說：「妳真是了不起！努力煮了這些菜，原來妳也辦得到呢。」被先生如此一說，太太心中作何感想呢？當孩子考試有好成績回到家後，被父母一說：「你真了不起！原來你也辦得到呢。」相信孩子心中也會有同樣的想法，感覺喪失了勇氣，因此絕對不能稱讚他人。
只有阿德勒心理學提倡「不稱讚」的理論，大多數的心理學家都強調不能責備，而是要用稱讚來取代責備，但這個方式是行不通的，因為稱讚是基於上下的關係。

◎以賦予勇氣來取代稱讚
以賦予勇氣的方式來取代稱讚，兩者存在微妙性差異。
今天是先生的生日，太太親手製作許多美味的料理，等著先生回家，當先生回家後，聽到他說了什麼話會覺得高興呢？會感到高興的話應該不是「妳真是了不起！努力煮了這些菜」，也不是什麼話都不說，而是「妳煮的菜真好吃」吧？或者是「老婆謝謝妳」、「今天真開心」等話語，相信太太聽到這些話，能從中獲得勇氣，自然而然產生動力，下次繼續煮好吃的料理給先生吃。
為何聽到「謝謝」或「我真開心」等話語，可以得到勇氣，而「了不起」、「妳很努力了」則是無法產生勇氣呢？因為「了不起」屬於「你的訊息」，用來判斷「你的好或壞」。
而「我真開心」或「謝謝」，則是屬於自身感受的「我的訊息」，使用判斷對方好壞的話語，往往會讓人喪失勇氣。
身為判斷他人好壞的人，當然覺得比對方更了不起，就像是評分者往往比受評者更為優秀，兩者是處於上下關係。
若要消除上下關係並賦予勇氣，一開始不妨試著尋找說出「謝謝」或「我真開心」等話語的時機，但若是遇到發生特別事件的場合，並無法賦予他人勇氣，如果在特殊的場合，我認為除非是與眾不同之人，否則還是很難產生受到家人接納的感受。
如果只有在先生買伴手禮回家時才會他表達「好開心，謝謝」之意，他一定會心想，如果下次沒買伴手禮，就是代表我不對嗎？在學校考試考得不錯，即使爸媽表示「好開心啊」，孩子可能會有「只有在考試成績好的時候，才會受到家人重視，考不好的時候便不受重視」的感受，下次如果考不好，乾脆不要回家直接自殺算了，如此並無法獲得勇氣。
因此，請留心於每日稀鬆平常而看似理所當然的事情上頭，而非特殊場合。
例如，孩子在一大早準時起床了，太棒了，是值得鼓勵且令人開心的事，也值得跟他說聲謝謝；若睡過頭了，也要感到開心跟感謝，因為還能活著度過新的一天，本來以為孩子睡死了，居然能清醒起床，孩子不用別人叫他起床，也是一件很棒的事；就算上課遲到，也不會給別人添太多麻煩，好好地吃完一頓早餐，值得開心，畢竟是媽媽努力完成的早餐，值得對孩子說聲謝謝，若早餐沒吃完也沒關係，這樣不會花費太多時間，也是值得開心。孩子很早就回家了，太開心了，一定是他覺得待在家裡比較舒適的關係；若晚回家也令人開心，家長可以省下在家照料孩子的時間，孩子可以利用課餘時間做各種事情，在外頭開心玩耍，因此不管他們怎麼做都沒關係。

◎在這些場合下也具備賦予勇氣的材料
無論是孩子或配偶，他們的所作所為，只要沒有破壞整個家庭、或是造成父母本人受害，其實都沒關係。孩子若是打算放火燒掉整個家，這就不是一件值得開心的事了；偷拿家裡的錢在外面花光光、或是作勢要打爸媽，這些都是不對的事情，沒有必要賦予勇氣。
然而，父母往往會在這個時候，賦予孩子勇氣。如果發現家中小孩拿了父母的錢，這時候父母就會斥責一頓：「你在做什麼！」但如果孩子沒拿錢，父母就不會教訓孩子，這時候孩子就會學習到，若擅自拿家裡的錢就會被爸媽念一頓，這也是賦予勇氣的一種方式。
發現對方行為偏差或是產生破壞性行為時，盡可能不要過度說教，若是因此大發雷霆、失去理性地說教，自身就會變成製造上下關係的專家，想要從中證明「你是錯的，我才是對的」，這樣人際關係會更加惡化。
這時候盡可能保持低調，只要說出心中的底限即可，例如「你拿了1萬塊啊，還好不是10萬塊」，必須從日常生活中的小事情建立許多連結，只要有所認知即可。
畢竟去拿家裡的錢，代表已經失去作為正常孩子的勇氣，他們深信只有在做壞事的時候，父母才會關心自己。
會做壞事的人，並不代表他們欠缺道德觀念，而是明知是壞事，還是刻意去做，即使義正詞嚴地教訓他：「你的行為不對」，也是毫無用處。如果在路上看到國中生正在抽菸，而對他說：「同學，你不能抽菸喔！」國中生絕對不可能回說：「啊，抱歉，我不知道我不能抽菸，那就熄掉吧。」之所以明知是不對的事情，還是刻意選擇去做，因為他們深知，這樣的行為會對他人造成影響。
與其完全不受他人關心，倒不如去做一些不好的事情藉此吸引他人注意，因此公司或家庭若能時常賦予對方去做正常事情的勇氣，就不會產生問題。