新關係花園

本書是1996年出版之《關係花園》（The Relationship Garden）的2013年全新修訂版。將原是根據作者教學時所做的筆記，或回應課程中發生的特殊議題，改以主題式編排，根據關係的脈絡、發展階段、循環週期，以及與愛、性、家庭等相關層面，或做刪修，或加補充，讓讀者能更條理分明地了解親密關係的真諦。

【誠摯推薦】(按姓氏筆劃排序)
王浩威（作家、精神科醫師）
呂旭亞（國際分析心理學會〔IAAP〕榮格心理分析師）
李文瑗（電視節目製作主持人）
李聖潔（種仔對話空間創辦人；前蒲公英人格發展學習空間創辦人）
陳文玲（政大廣告系教授兼Ｘ書院總導師）
陳登義（台中靜和醫院醫療院長）
陶曉清（牽手之聲網路電台台長）
馮 錚（加拿大海文學院中國心理諮詢文憑專業課督導兼教務長）
黃秀美（旭立文教基金會創辦人）

【作者簡介】
黃煥祥（Bennet Wong,1930～2013），醫學博士、文學博士、加拿大內科醫學院榮譽院士，在梅寧哲精神醫學院（The Menninger School of Psychiatry）接受精神醫學訓練。歷經非常豐富的一生，於2013年過世，享壽八十三歲。

麥基卓（Jock McKeen,1946～），醫學博士、文學博士及針灸師，曾在英國牛津的中國針灸學苑研習針灸，並獲有英國頒發的針灸開業執照。

在四十多年專業合作的職涯中，他們於世界各地舉辦研討會和工作坊。他們旅遊、講學，足跡遍及亞洲和歐洲各地，以及俄國、非洲和南美洲，因而能夠自如地將不同文化的進路融入工作。而身為許多機構、企業和團體的顧問，也讓他們有很多機會接觸到來自各種不同背景的人。

他們在專業上所採取的進路，主要是根據他們對兩人關係的認真探究，以及他們協助案主的經驗。他們獨特、平易近人的方法營造出一種親密、信任的氛圍，使得每個人都能按照自己的方式進行轉化。

2004年海文基金會成立，它是加拿大國家認可的非營利慈善機構。作者和他們的三個兒子將海文學院*的所有權轉讓給海文基金會，以便海文學院的設施與工作得以永續經營發展。2012年，兩位作者榮獲溫哥華島大學（Vancouver Island University）授予的榮譽博士學位。

* 海文學院（The Haven）是一個非營利的慈善機構，位於加拿大卑詩省美麗的蓋佩歐拉島（Gabriola Island）。2013年為慶祝成立三十週年，海文學院舉辦了各種個人、關係連結、專業成長團體課程，學員們在課程結束時都能習得擁有充實的人生、健康的關係及有效溝通的能力。

【譯者簡介】
易之新，神經內科醫師，國際費登奎斯協會認證教師（GCFP），對身心靈的探索充滿好奇，常常忍不住把自己喜愛的書譯成中文。譯有《存在心理治療》、《敘事治療》、《心靈的淬鍊：薩提爾家庭重塑的藝術》、《身體的智慧》（張老師文化），以及《超個人心理治療》、《榮格心理治療》、《費解的顯然：費登奎斯入門》（心靈工坊）等三十餘本書籍。

【推薦序文】
用一生的親密關係發現自己
呂旭亞∣國際分析心理學會（IAAP）榮格心理分析師

《新關係花園》是黃煥祥與麥基卓兩人用一生的實驗寫出來的心得報告，值得想擁有真實又美好關係的讀者認真閱讀。一直以來，認識這兩位老師的人都是用他們的英文名字Ben & Jock稱呼他們，這個“&”特別的有意義，因為他們從來不單獨出現，做什麼事都在一起，一起生活、工作、思考、對話，Jock一直照顧Ben到生命終點，這書裡的內容不只是他們教學的理論，更是他們生活的信念、寫照。
他們以人的親密關係為價值核心，一起發展出個人成長的心理學理論。他們認為：個人要完整與全面的發展，最重要的就是與另一個人建立深刻與誠實的關係。這樣的關係需要個人有「覺」的能力，能覺察、反省，有能力面對自己的黑暗面。除了自我的覺性，自己還要能扎扎實實地與對方進行清晰的溝通，這種溝通需要個人以極其精細而完整的表達和對方持續地澄清、核對，往返確認，才能完成。這樣的自我覺察與溝通方法是Ben & Jock 達成他們親密關係的重要基石，也因此他們可以擁有眾人夢寐以求的愛的關係。
Ben & Jock一生遵行了自己的理論，實踐到Ben生命的最後階段，所以此書絕不是打高空的理論，而是他們用生命親身走過，珍貴的分享。但是這不是一本私房菜譜式的書，因為兩位老師的親密關係是用修行般的態度鍛鍊而成，功夫下得深，兩人的關係直達深層潛意識，連在夢裡都不願放開手。還好，他們並沒有認為一般人會像他們一樣如此看重關係，所以他們整理出自己的經驗，簡潔地用階段論來分享自己的發現。
黃煥祥與麥基卓以階段論的觀點列出愛的發展順序，從開始浪漫的投影，理想化的再現，到經驗被支持，有力量，到快樂的分享，真實認識自我與對方，深刻體會自己的脆弱和親密的甜美，到愛是接納是分享，最後階段的共同創造，愛的關係展現最深刻的靈性價值。書中的每一個概念抽取出來都能再三品味，我們可以以個人的經驗加以回應、對話，而不是視為教條規範服膺或對抗。兩位作者教學時，總是要成員以自己的生命經驗回應他們的理論，他們提供的是自己的體驗，想要刺激每一個意欲擁有親密關係的人，認真對待這個課題。
而其中，我認為最重要的就是他們對「親密」這個心靈狀態所提出的定義：「親密是一種存有狀態，把自己最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是經由一般人際關係中的角色和義務而達到的狀態。根據這個定義，一個人可能是親密的（也就是坦露和脆弱的），而對方可能並不是以親密回報。但在親密關係中，這種坦露和脆弱是雙向的。」這樣的描述親密關係，其實指出了美好的關係必須先要經過讓人焦慮與煎熬的坦露，所以他們對親密關係其實有著極其嚴格的要求，幾乎是像身體嚴酷的操練，對於關係裡的浪漫陷阱、權力鬥爭，都認真對待，將之視為必須跨越的阻擋，無可迴避。
光是探索自己之路就極其艱難，更何況要對他者坦承自己的一切，這再再挑戰人心最底層的恐懼與焦慮。但煥祥與基卓相信這是必須要發生在關係中，而且也是關係中最有價值的部分，因為在關係裡，自己無可迴避地會看到內心最深層的渴望、過去未了的創傷、長期發展的模式。這些都將於互動中一一浮現。我們在關係中暴露最黑暗私密的自己，但這同時也是我們突破自我的大好機會。「要擁有有意義的關係需付出的代價就是痛苦。這種內在的痛苦會開啟通往靈魂底層的管道；願意在別人身上投入意義的人，才能成熟、深入。」煥祥和基卓對彼此的堅持，使兩人能度過關係的重重難關，而進展到共同創作的階段。他們一起寫書、教學、整理家園、跳舞、旅行，直到老、病與死亡，愛與相伴就是在這樣的親密關係中長出來的花朵。
他們描述了親密關係的最高理想境界，也點出了其中需要做的功課。在關係裡，煥祥與基卓特別看重「脆弱」這個心理狀態，認為接觸自己的脆弱、表達自己的脆弱是成就一個美好的關係的重要功課。他們反對在關係裡只表現出強壯、有能力、美好的面向，因為那意味著我們不斷朝向社會認定的價值發展，將自己以一個成功物品的方式雕琢。他們鼓勵人們勇於脆弱，認為一個人一旦有勇氣將自己的弱點、恐懼、羞愧、不安向所愛的人分享，願意將心牆片片拆除，將本來柔軟的自己放在對方的面前，毫無掩飾地表達自我，這將會是一種驚人的柔軟力量，也就是親密的能力。這其實也是一個人對自己有高度自信與自我接納的展現。所以，一個能夠擁有真正親密能力與關係的人，其實就是一個自我高度發展的人。
Ben & Jock用關係做道場，陶冶他們自己，也向我們展示他們驚人的成果，做為後學，我們或許不能像他們一樣，盡一生之力在關係中發展自己，可是我們或許可以揀拾一些他們的智慧，讓我們的親密關係更豐富。

對面對
陳文玲｜政大廣告系教授兼Ｘ書院總導師
還在一起嗎？沒有。
煥祥過世了，那是二○一三年九月的事。四年之後，同是九月，基卓慢跑時倒下，雖無大礙，但復原需要時間。他們所教導我的，隨著一位走了、一位老了，我也漸漸忘了；又或者說，因為心裡有股微微的氣，所以嘟著嘴，久久不提他們兩位的名字。
生死與分離，本就令人惱怒，更何況，我沿著煥祥與基卓的路徑練習了這麼多年，不但沒找到理想的親密，中年之後，我與人的關係接連著破局，就連跟自己的關係也疏離了。重讀《新關係花園》，心裡更氣，這分明就是得耗費日日夜夜、投入分分秒秒，只有你們兩人才搞得出來的花園，幹嘛硬拆成五篇與二十章，講得好像每個人都可以似的。
負氣出門旅行，朋友在東京家裡親自為我們準備晚餐。我走進廚房，坐上一張高腳椅，視線如拋物線般丟擲出去，近景是主人與他設計的廚房，中景是陽台植物，遠景是黃昏街角，三者連在一起，時間消失了、空間消失了、物質消失了、存在消失了，心裡有個聲音對我說：「對了！」但我還不知道什麼對了……，可能是椅子對了，或者高度對了，或者角度對了，或者溫度、濕度、甜度、鹹度通通都對了，也可能就只是我的裡面與外面對了。
「對」的字意並不單純。「對」的對面可能是「錯」，但也可能是另外一個「對」，所以我們說「對面」和「面對」。「對了！」發生在瞬間，彷彿指涉一個時間的體驗，但認真往下想，這個瞬間已經脫離了時間的客觀性，所描述的，更像是在秒與秒的水平定速移動之間，闖入了一個擾動個人無意識與集體無意識的垂直、不規則的運動，類似禪宗的頓悟（epiphany）或者創造力研究經常提及的洞見（insight）、高峰經驗（peak experience）或心流（flow）。
面對面的兩造，在發出「對了！」的聲音之前，看起來並無關聯，但這裡說的並無關聯仍是意識層面的語言，在無意識的層面裡，黃昏街景、陽台植物和設計師與他的廚房已經準備在那裡，而做客的我也不自覺地準備與之遭逢。坐在椅子上的我恍然大悟，在此之前，我與他人或事物的關係，一直被困在「浪漫」和「權力爭鬥」階段，要走上「整合」、「承諾」與「共同創造」的道路，就得誠實面對自己內在的控制與占有，然後放掉，本書用了五篇與二十章反覆闡述這個知易行難，必須耗費日日夜夜、投入分分秒秒的道理：關係不在我這裡，也不在你那裡，關係在我們之間。
明明感覺失落與悲傷，但仍選擇相信愛，愛就會帶來自由、而非控制；己與人、是與非之間，需要承諾的不是親密、而是關係，關係就會領我們走到該去之處、而非想去之處。那個傍晚，坐上那張椅子，對了！此時此刻，翻開這本書，對了！
所以，還在一起嗎？當然。

 

【目錄】
推薦序 用一生的親密關係發現自己 呂旭亞
對面對 陳文玲
編者序

PART Ⅰ 脈絡
1我們的關係計畫
2花園中的生活：一則寓言
3共振與愛的本質
4 親密與溝通
5分享感受與情緒
6 從「物」到「人」

PART Ⅱ 關係的階段
7 關係週期
8 浪漫期
9 權力爭奪期
10 整合期
11 承諾期
12共同創造期

PART Ⅲ 走過循環的週期
13 混沌與關係
14 從權力爭奪到整合，之一
15 從權力爭奪期進入整合期，之二

PART Ⅳ 愛、性、家庭
16 愛、著迷與上癮
17 性欲
18 家庭花園

PART Ⅴ 愛的狀態
19 愛的狀態的面向
20 和諧的花園
後記：重訪花園
附錄一： 1996年舊版序言
附錄二：註釋

譯者致謝
出版後記

1
我們的關係計畫

煥祥：那一年是一九七○年，當時我從事精神科私人執業已有十年，專長是青少年問題。那十年正是「嬉皮革命」如火如荼進行的時代，我充滿興奮之情，覺得眼前有一個可能實現的夢。我的老師就是那些青少年；當我努力了解橫掃社會的現象時，我的同仁對叛逆的力量充滿困惑，無法提供什麼資訊或支持。我在專業社群中常常覺得非常孤獨，有時甚至受到明顯的排斥。當時的處境重新喚起我內在的童年痛苦，只有在辦公室進出的無數青少年與我分享情緒時，才使我稍得慰藉。
基卓：我的童年受到同儕排斥，非常寂寞，大學時，學業和社交的成功使我的痛苦大為減輕。一九七○年，我新婚不久，前往西岸實習，想到自己能改善別人的生活，就滿懷興奮之情。我在醫學訓練的後期，接觸街頭幫派的年輕人，幫助他們處理毒品和退學問題時，找到有意義的存在感。我的目標是完成醫學院的實習後，專攻精神科，好讓我的工作能更有效。我離開街頭診所時，受到許多年輕人祝福，他們建議我去找溫哥華的精神科醫師黃煥祥（Ben Wong）。我安頓好卑詩省新西敏區皇家哥倫比亞醫院的實習工作後，就準備拜訪煥祥，想和他討論是否可能在他的診所安排一部分實習課程，向他學習。我很有自信，他一定會像我受訓時的其他良師一樣接受我，因為我知道如何給別人留下深刻的印象。我穿著時髦的衣服，留有一頭鬈曲的長髮和配合時尚的八字鬍，他立刻就會知道我很「進入狀況」，了解他熟悉的青少年文化！
煥祥：我當時很納悶，「這位年輕醫師想從我這裡學到什麼？我猜等他一現身，我立刻就會知道了。」接待員通知麥基卓（Jock McKeen）醫師到達，聽到敲門聲時，我請他進來，門打開時，我起身準備握手，但一時間整個人完全愣住！我驚訝地看著這位年輕的麥基卓醫師，他全然是歌手東尼．奧蘭多（Tony Orlando）的翻版，八字鬍、鬢角和其他打扮！我實在忍不住，放聲大笑說：「你一定是在尋我開心！」坐定之後，我和基卓正式討論，立刻發現他是典型的自戀狂，但他也很快展現出機靈的一面，充滿好奇心和冒險心，願意嘗試與成長，以及渴望全心投入和參與的熱情。他年輕、敏捷的身體裡，擁有古老的靈魂！會面不到十五分鐘，我就知道我們注定會共同創造出一些東西。我告訴他，我相信我們將來可以一起工作。這句話似乎讓他很高興。

那次重要的會面後，我們就計畫接下來的學習方式。由於精神醫學並沒有訓練基卓特別感興趣的領域，煥祥勸他不要接受精神醫學的專科訓練，最後，基卓遠赴英國牛津研習針灸和傳統中醫。從此以後，我們就全心投入東、西方哲學與各種療癒傳統的結合。
你們很可能會問：「為什麼兩個大男人合寫一本關於愛的狀態和親密發展階段的書？他們怎麼可能了解這種事？因為這些事通常涉及一個男人和一個女人，或是一群家人。」第二版的《關係花園》出版時，我們已在一起共度四十三年，這段期間中，愛的狀態與親密的學習是我們關切的核心。兩人都是受過專業訓練的科學家：煥祥在拿到醫學學位後研習精神醫學和精神分析；基卓在醫學院畢業後，接受傳統中醫和針灸訓練。兩人都醉心於宗教和靈性，也都非常投入與人密切的工作，探索這些人關心的事。我們遇見的大多數人最關心的就是關係與愛的狀態，卻找不到任何權威能回答「什麼是愛？」、「什麼是親密？」，以及「我如何深入一份關係，而不失去自我？」這些是我們嘗試回答的問題。
計畫
多年來，我們投入一起自我探索的計畫。在七○年代的探索精神中，我們一致同意要一起探索什麼是真正的親密。我們所謂的「親密」（intimacy）是指彼此深入了解對方，互相坦露自己；這個字的拉丁文來源是 intimus，意指「內部」。打從一開始，我們就像兩個有興趣探索的科學家，盡其所能投入這個研究。我們的基本規則很簡單，但很嚴格，就是互相同意向對方打開內心世界，意思就是其中一人可以詢問：「你正在想什麼？」另一人同意就自己當時所知，盡可能地回答。但我們有一項保留條款，可以回答「我選擇不告訴你」。當煥祥嚴守口風，不讓基卓事先知道生日禮物是什麼的時候，就幽默地顯明這個條款的重要了；因為嚴格要求說出一切，就會破壞拿到禮物時的驚喜。所以誠實地坦露自己也包括可以坦率地有所保留。
同樣地，我們同意盡可能自發地互相分享自己的感受、知覺和評斷，所以不需要提出詢問，各人的責任就是願意提供這些資訊，好讓對方能加入自己的世界。一開始，基卓並不擅於此道，他做好心理準備，願意提供純然的事實，可是他不了解煥祥要的是細節！於是，我們開始分辨真實卻冷冰冰的摘要報告和具體的坦露有何不同，我們想要分享，為的是更深入經驗：包括每一刻的思緒、感受、知覺和印象。身為訓練精良的科學家，我們需要使勁掙扎，努力進到更深處，進入活生生的個人存在層面。我們從報告的客觀世界轉進不同的領域，需要發展自己的語言和溝通方式，才能分享生活中感受到的經驗。
我們在這項計畫中磨合、發展出「溝通模式」（Communication Model），基本規則雖然簡單，卻非常嚴格，我們會在本書與其他地方加以探討。欺騙是親密的敵人，基卓發現自己是個騙子，他並非刻意如此，而是因為一輩子都嘗試以最適當的表現贏得別人的鍾愛和肯定。我們過去並沒有練習自我坦露，而是遵循欺騙、隱瞞、大事化小、轉移話題的方式；換句話說，我們發現自己採用的是社會既定的各種方式，卻妨礙坦誠的溝通。「溝通模式」幫助我們以耐心通過這道障礙。
我們從一開始就抱持一項重要的態度：沒有真理，也沒有客觀的真實。我們各有自己的經驗，這個經驗受自己過往時光、既有成見的汙染，除此之外，沒有「真理」。所以我們可以不從對錯的角度分享自己的觀點，這有助於我們在關係的發展中，不以指責的方式對待彼此，各人完全為自己負責。由於沒有人是對或錯，我們就只是分享自己的觀點和看法，任何情況中都不需要決定誰是「正確」的。所以，我們避免了大多數人身陷其中的規範結構。
我們在這項計畫中發現自己原本關於愛的狀態、關係、性和親密的信念，大部分都不再適用。我們逐漸知道如何一起描述我們的經驗，並把自己的心得和別人的發現做比較，以求更深入的探索，我們向朋友、同事、案主坦誠以對，目的是找出「本然樣貌」，而不是「應該如何」或「別人怎麼說」。我們發現關係具有許多意想不到的要素，並花了許多年嚴格檢視這些原則。