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人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權
  • 人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權

  • 系列名:vision
  • ISBN13:9789864061440
  • 出版社:寶瓶文化
  • 作者:洪培芸
  • 裝訂/頁數:平裝/304頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.7cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2019/01/04
  • 中國圖書分類:人際關係
  • 促銷優惠:2021線上國際書展-單79三75
定  價:NT$340元
優惠價: 79269
可得紅利積點:8 點

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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。
曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

★本書特色:
◎洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。

◎避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。

◎當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。

張國洋(《大人學》共同創辦人)撰推薦序
謝文憲(知名講師、作家、主持人)撰推薦序
賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)撰推薦序
林靜如(律師娘)
胡詠晴(《今周刊》社群經理人)
許皓宜(諮商心理師)
御姊愛(作家)
同感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了,又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂,就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦,可能是兒子,可能是女兒。於是家庭複製,一代傳給一代。
你想想,這是很可怕的狀況。因為放眼望去,搞不好人人都有心裡的不滿,卻始終無法打破;甚至自己不知不覺,只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製,就能讓不快樂終止,也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」──張國洋(《大人學》共同創辦人)

「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔,忝為她的老師,我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄,對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章,更有所感。
那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇,看著看著,我都覺得這些男、女主角,不都時常出現在我身邊嗎?有時好笑,有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」──謝文憲(知名講師、作家、主持人)

「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈,在她這本新作裡,直指「人際剝削」只是結果,最根本的原因是「不完整的自我」。
因為自我的不足,而想要挖別人來補自己,或是因為自卑,所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心,恐怕不似外顯的那樣強悍,而是問題重重。
……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看,我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」,而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的,更非要完美,才有資格活著。」──賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)

內容簡介:
你所不知,但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。

領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?
對方的得寸進尺,以及無理不饒人。

婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。
婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」
情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」

在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常──
自我安慰:「他都是為我好。」
自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」
自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」
自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」

但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。

曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。
首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。
最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。

洪培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。
不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」
洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。
曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。

打破人際剝削的共生狀態 / 張國洋(《大人學》共同創辦人)
人世之間最難的課題,恐怕就是人際關係這件事了。

 無論在職場、在戀愛、在友情,甚至在親子與家人之間,關係的經營總是很多人一輩子的痛。每個人都希望自己是好人,也都希望周圍的人好,但很多時候,卻不知不覺地走上剝削別人,甚或是自我剝削的路。

但什麼是人際剝削(Interpersonal Exploitation)呢?培芸心理師在書中有這麼一段定義:「在人際關係中,以透過不公平的方式,讓人感到不愉快,甚至是殘忍的方式壓榨對方,而達成自己的目的。」

看到這裡,你心裡想的或許是某個個性很差的主管,或是某個難搞的客戶吧?
當然,這類人很可能是心理上完全不在意我們,而能輕易地用力剝削我們的典型。但其實人際剝削這議題更麻煩之處,在於有時侯剝削並不是出自於當事人惡意的念頭,也未必出現在無關係的外人身上。因為惡意的剝削,你、我很容易察覺。外人的剝削也常常很清楚、明白。只要兩造之間沒有權力的不對等,或是我們沒有有求於對方,有很高的機會,我們是可以輕易地拒絕。

但真正麻煩的剝削狀態,在於親人之間的要求。比方說你我的家人、自己的另一半,或是父母以及公婆或岳父、岳母之類。他們以「這是為你好」為起手式,勉強我們配合一些世俗上看似也合理,但自己卻可能得忍耐或是妥協的要求。

再來,我們常常會以為,吃過苦的人,更能體貼別人。但其實真相是剛好相反。你若認真觀察,人際的剝削常常是持續地傳承。年輕時飽受欺壓的媳婦,等到當上婆婆時,也會變得挑剔與難相處。但通常當事人自己是不自覺的,甚至對方可能努力想當個好人,外顯的形象也是好人,甚至自己都覺得自己是好婆婆,但就是會「不自覺」地做出了一些不合理的要求。她們覺得:我當年也是這樣啊,為何現在的你就做不到呢?當年我的忍耐可造就了現在的我哩,所以「為了你好」或「為了家人好」,我也理所當然地要求你在食物上面、整齊上面、洗衣上面、打掃上面、等等等各面向上,也要能做好、做滿。

培芸寫的好,她在書中說:「父母都曾經是受傷的孩子,婆婆也曾經是受委屈的媳婦」。人際剝削常常變成了一種共同經驗,一代傳一代。

我印象中,之前讀羅伯特‧席爾迪尼(Robert Cialdini)的《影響力》(Influence)這本書時,他提到當我們為某個規則付出的努力越多,這個規則對我們的影響也就越大。比方說很多大學的新生入學會有艱苦的兄弟會的入學儀式,或是一些組織團體也會有很難達成的入會儀式。有些儀式甚至到了不合理的狀況。初參加者通常會因為其艱辛而抱怨連連。但越是能忍受度過這些挑戰的人,越會在日後用力維護這樣的傳統。其實人際剝削也是如此。一開始當事人身在其中都是不開心的,也是痛苦的,可是忍受過去之後,又反而會以此來要求後進者。
所以你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了,又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂,就又無意識地把壓力往更弱的一環去。而這更弱的可能是媳婦,可能是兒子,可能是女兒。於是家庭複製,一代傳給一代。

你想想,這是很可怕的狀況。因為放眼望去,搞不好人人都有心裡的不滿,卻始終無法打破;甚至自己不知不覺,只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製,就能讓不快樂終止,也不要再讓下一代繼承這些不愉快。

可是要打破,你必須知道問題的表徵。你尤其必須知道怎麼建立屬於你的優越感。培芸這段寫到:「人際關係裡,為什麼時常會有剝削的情形?因為人都有想要感到優越、獲得控制感的欲望;因為人都有失去歸屬感、安全感和依靠的恐懼。剝削與被剝削,從來都是相輔相成,一體兩面。」


換言之,剝削是一種共生關係。沒有自我優越感的人,會想依靠控制他人來取得;但同樣地,沒有優越感的人,也可能想透過讓別人依賴以及討好別人(看到別人開心)來取得。可是這樣獲得的自我優越並不牢靠。所以,我們得學會怎麼樣真正地自我肯定,怎麼從自我發自內心地獲得充實,從此不再欺壓別人,也不再仰賴討好別人。
所以,若能深刻地了解自己的不足,學會填滿空洞,讓我們都能成為獨立又高自尊的人,不讓剝削的狀態傳承下去,隨著持續地努力,那最後,總有一個時期,你我的周圍,人人都能活得更健康與自在,也都能讓每個人在心裡上真正的獨立與自主。

【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸 / 謝文憲(知名講師、作家、主持人)
一年半前,我與本書作者洪培芸相識於一堂寫作的課程。一如往常,我看著每位學員的部落格文章,從結構、標題、人物描寫、文章學習到切入角度等,我仔細地用錄音檔,給出我的粗淺建議。

課前,我們並不太熟,但就在上課當天,培芸獨特的氣質深深吸引著我。她靜靜地聆聽著課程,積極參與小組討論,時而微笑,時而沉思。我很清楚寫作是難教的,出書是難教的,大紅更是求之不得的。一個班級二十餘人,最後能夠出書的同學,其實屈指可數。不過,如今,培芸都做到了。

課後有兩次在我擔任新書推薦人的朋友新書發表會上遇見她。她依然靜靜地坐在席間,兩場結束時,她都過來跟我打招呼。我關心地問著她:「下一本就是你囉!」
她笑著,眼神中透露了自信。
我知道她一定做得到,那是我獨特的敏銳度,因為我在其他場合都不會遇見她,唯獨在朋友的新書發表會上。
「寫作,是自我療癒的過程」,對她、對我都是。

沒多久,她的部落格文章數量,有如浪潮般地席捲而來;精緻的品質,每每看了,總是觸動我的內心。我幾乎天天看著她的IG(她可能都不知道)。一年多來,我持續地看著她的文章,更持續看她健身、練瑜珈(人美,身材好)。

沒多久,她收到了專欄寫作的邀約。一段時間後,她就拿到新書的出版合約。

一切看似平凡合理,不過,其中的辛酸與如今甜美的果實,我想特別談談三件事:
1.生命歷程:別看她年紀輕輕,我相信任何傑出的寫作者,都是擁有豐沛的生命厚度與人生歷練。她曾走過低谷,很開心如今她能迎向陽光。
2.寫作紀律:我最能證明她一路走來的歷程。「沒有人是天生的,大家都是媽生的」。她將臨床上的實例經過轉換,用她獨特的視角、精準的觀察角度,持續鍛鍊寫作肌肉,完成如今的大作,非常值得一讀。
3.「故事案例在前,臨床心理師的處方箋在後」:先說案例,再說道理,篇篇直指人心。貼近人的感性故事,配上理性的專業論述,每一篇都讓我覺得,好像主角我都認識。我想,這就是共鳴吧!

我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔,忝為她的老師,我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄,對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章,更有所感。
那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自信與自大、好為人師等篇,看著看著,我都覺得這些男、女主角,不都時常出現在我身邊嗎?有時好笑,有時又感覺悲哀。
而培芸做到我所做不到的寫作領域是:「用心理師的專業視角,去看待這些人際剝削的議題」。本書非常值得一讀。

誠摯地推薦給大家。看她的書,很療癒!

【推薦序三】剝削他人或被剝削,都是因為不完整的自我 / 賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
有時候,你會不會想要自己一個人就好?

生而為人啊,看似是獨立的個體,但每個人都是在複雜的網絡中生活著。不僅僅是血親、姻親,還有同學、同事、鄰里,甚至無遠弗屆的網路社群。

四面八方,無所不在的「他人」,每個人都像球池裡的一顆塑膠球,在現代社會嚴酷的生存壓力下,卡在彼此緊貼又擠壓的縫隙裡,要怎樣才能撐住,不崩潰呢?不禁讓人屢屢感嘆著做人好累。

不僅維持生活壓力龐大,人際上的壓力也無所不在。而大家的時間與精力都有限,當然就會有人想壓榨他人,來讓自己輕鬆點。這些人屢屢踩著別人的神經線,造成旁人的壓力。
然而,卻鮮少有人認為自己是別人的壓力源,還以為自己的要求或行為沒什麼。例如:婆婆交代媳婦做這、做那,丈夫卻在家攤成爛泥,或只要看到有人出國就伸手討禮物……這些,偶一為之還行,但前提是得要「互相」,就像雙人舞步,時進時退,融洽而平衡。因為若今天都是我方頻頻退讓與付出,那麼,對方何時要還呢?

人性是極度「厭惡不公」的。過往有一個心理實驗,研究者提供固定金額的現金,由參與實驗的兩個陌生人A與B共同分配。當由A決定分錢的比例時,B可以決定自己接不接受。如果B願意接受,那麼雙方就能拿走各自的金額。但如果B不願接受,則兩人都拿不到錢。
如果你是A,會不會私心想自己多分一點,給對方少一點?但如果你是B,發現對方太貪心,留給自己的過少,你會寧可選擇忍耐,有錢就好?還是寧可自己什麼都不要,也不讓對方稱心如意?

最後的結果,當然是分配愈平均,成交的機率愈高。因此,太明顯的不公平,人們是寧可破局,也不願意接受被虧待。

類似的實驗只能用在陌生人,因為金錢的數目相對容易計算。但是熟人之間的人情、道德、慣例、名聲、情感……之類的統統攪在一起時,又要怎麼判斷呢?到底何時該忍耐?甚至自省,對方做了什麼,才算越界?而如果自己太過委屈,是不是應該抗議?甚至反擊呢?

洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈,在她這本新作裡,直指「人際剝削」只是結果,最根本的原因是「不完整的自我」。

因為自我的不足,而想要挖別人來補自己,或是因為自卑,所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心,恐怕不似外顯的那樣強悍,而是問題重重。

面對這類理直氣壯、情緒勒索,或是過度客氣的要求,或許我們就可以先思考一下,先對對方提出質疑,而非像以前那樣忙不迭地立刻照辦。

相對地,如果我們總是承受著他人剝削的那一方,問題也出在不完整的自我,而願意接受一而再,再而三地讓步。

我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看,我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」,而不需要完美。誰都知道沒有人是完美的,更非要完美,才有資格活著。

這世界,其實是每個人都以自己完整而獨特的形狀存在的,所以,比起球池裡制式的塑膠圓球,我們更像是在拉坏的創作者,這邊添一點,那邊弄凹些。在每天的生活裡,形塑期望的自我。

人會遇到的關係問題,萬變不離其宗,出不了以下這幾項:在家就有親子問題,長大談戀愛就遇到男女相處,結婚就出現夫妻、婆媳、姑嫂……等問題,至於工作,不免在職場上與同事衝突,但終於生了小孩,也可能發現不如己意,孩子成天頂嘴加叛逆。這些問題是人們普遍的困境,每天在各個角落不斷地發生。若你不相信,翻翻這本書找找,有沒有某些情節,甚至對話,跟自己的狀況好像呢?沒有誰的問題是特有的,眾人都只是各自困在自己的情境裡。

每一個難題與困境,也正是人生出的修練題。想得透澈,因應得好,人生反能因此更幸福,自我也更加完整。而當人生給你出題時,並非生病,你不需要去精神科掛門診,如果問題也還沒有迫切到需要約心理師,進治療室會談的話,那麼,看書自修是我最建議的方式。

買書就是讓專家的智慧跟著你回家,慢慢對談,慢慢思考。尤其書裡面的章節是獨立的,你可以看一段之後放著,隨時再接上。你可以一個主題接一個地釐清、決定,然後採取行動。
同樣與洪心理師都身為心理工作者,我常感嘆的是,我一次只能談一個病人。即使窮其一生,我也治療不了多少人。

我對患者講過的話,當遇到不同的患者時,就還是得再講一次,重複到覺得自己像個錄音機。
我相信洪心理師也有一樣的感覺。心理治療每次只能做一位,而每個個案都曠日廢時。即使是寫文章,看到的人雖多,但卻散落各處,缺乏整合。所以她苦心寫了這本書,灌進她的人生經驗與滿滿的智慧。

因此,當你帶走這本書,就像請了一位私人治療師回家,隨時隨地能陪你心靈深談,相當划算啊。

 

眼淚不只是悲傷──從磨難中,磨出蛻變的力量。從傷痛中,看見屬於你的風華。
我是一位臨床心理師。是女兒,是妹妹,是小姑,是許多人的朋友,也曾經有過妻子、還有媳婦的身分。工作十年,地點從精神專科醫院,走到了社區,還有學校。所有來求助的痛苦,都不出人際關係裡的盤根錯節,也就是「被人剝削」。這些故事我聽聞了太多,而有些情節,我還曾經參與過,親身體驗過。那些流淌過的眼淚都很苦,也很鹹。
「只要你生小孩,男人就會成長,就能學會負責。」
「要不是你這麼沒用,我怎麼會這麼辛苦?你們家就只會出一張嘴,自以為是好人。」
「都是因為你沒有生小孩,婚姻才會出問題;都是因為你沒幫他洗衣服,他才會外遇。」
「要不是為你好,我才懶得說這麼多。你這是身在福中不知福。」
以上對話來自於誰,並不重要。因為許多人都曾經聽過,耳熟能詳;甚至還不時遇到,無處可逃。

許多人找我談心事,無論是工作場域,還是私生活領域,我總是收到無數的求助訊號。親子教養、父母偏心、情侶變心、曖昧外遇、夫妻失和、婆媳角力、職場勾心鬥角……數不盡的題材,人人都有困擾,誰能沒有煩惱?差別只在於大家端上來的菜,是哪一道。

朋友總說,跟你講心事真好。一是專業,二是不收費,三是保密,四是有效。前面三點,我覺得第二點才是重點。最後一點,那是因為,當你看過太多的人生劇本,多數的人生苦難都是換湯不換藥。有些是自己找的麻煩,自己緊守不放的執念,有些則是來自別人的得寸進尺,別人的軟土深掘。而最為常見的就是互為因果,兩相加乘下,「剝削」與「被剝削」變成了死結。

在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。
受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。
不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。
剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。

學習與成長,終止人際剝削;擁有人生主導權,你的人生就會有新解

我做了什麼呢?我看見我內心的軟弱。我承認我在意,也畏懼社會的眼光,還有未知的一切,沒人可以給我保證。所以,我要自己持續進修,跨界學習還有成長。因為現有的資源不足以去克服它。
克服什麼呢?克服受重傷以後,內心的憤怒及委屈必須有出口,所以「想要剝削別人的衝動」;還有,去克服如果我選擇了聽天由命、隱忍,並且隨波逐流,是因為「內心的脆弱及軟弱」。

不要站在原地哭泣。就算淚水止不住,也要同時前進

這句話,是我的人生座右銘。
我看到無數的個案傷心流淚,反覆在關係裡遍體鱗傷。我知道改變很難,我也知道,成長很辛苦,它從來不是輕鬆甜美,更無法一步到位。
可是,我也時常想,我們活了這麼多年,過去的經驗都在告訴我們,只要開始就不嫌晚,滴水穿石,還有量變導致質變的智慧,為什麼不能用在我們現在的難關?為什麼不能用來打造接下來的人生呢?更何況我們的壽命越來越長了,你很有可能長命百歲。你還要忍耐多少年?這往往會比你以為的,更加多年。

願我們只是辛苦一陣子,而不是痛苦一輩子

人生充滿奧祕,生命劇本充滿了無限的可能性。在許多細微的環節裡,你都有選擇的機會,有煞車的空間,可是站在原地,持續怨天尤人,就會停在原點,持續被人剝削,甚至進而剝削別人。
回想諮商過的所有個案,身邊的親友,所有來找我求助過的人,當然最深刻無比的,就是我親身的經驗。
如果我當年選擇的是怨嘆老天不公,想要報復洩恨,持續自怨自憐,而不是看到每一個剝削別人的人,都有他的故事及心理歷程,甚至,也都有好的部分。現在,我不會擁有在這裡寫書的機會。當然更感謝寶瓶文化的純玲副總編輯,不僅是她的溫柔細膩,更重要的是她的慧眼獨具。她給了我最適合我的好題材,我才能完成迅速,並且書寫精準。

我們終其一生都活在人際關係裡面。好的人際關係,是禮物;不好的人際關係,都很毒

我想跟大家分享的是,許多在關係裡剝削別人的人,都有自己的困難及盲點。還有,他們往往也都過不好自己的人生。只要學著分析、辨識及應對剝削你的人,你的人生就有進化的可能。
我的經驗並不獨特,我受傷也很痛。所有流過的眼淚,都成為了我對生命最深刻的體會。
我沒有天賦異稟,但我相信,每個人都蘊藏著自己目前還沒看到的潛能。持續挖掘,就能跨越。
希望我們都能終止人際剝削,一起成長與蛻變。二十年後,當你回顧你的人生,你會感謝你自己,當年做了正確的決定,為自己的人生開創新局,進化到了更好的版本。

 

9【前言】關於人際剝削的八個提問
22【推薦序一】打破人際剝削的共生狀態/張國洋(《大人學》共同創辦人)
26【推薦序二】十八個月的觀察視角──我閱讀的洪培芸/謝文憲(知名講師、作家、主持人)
29【推薦序三】剝削他人或被剝削,都是因為不完整的自我/賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
34【自序】眼淚不只是悲傷
從磨難中,磨出蛻變的力量。從傷痛中,看見屬於你的風華

輯一 女人與女人之間的人際剝削:人生最大的痛苦,是先委屈了自己,接著扭曲自己
48「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。
56當未來的婆婆說:「你配不上我兒子!」
丈夫是決定婆媳關係的關鍵角色。丈夫必須有意識,並且及早在原生家庭及婚後家庭做好區隔,界定好責任及範疇。
64既討好又委屈的妯娌關係
主動打造自我認同。把認同的主導權,拿回自己的手中。
71女兒在臉書上罵媽媽?
善待自己,照顧好自己。你無須再用「別人」來完整你自己。
77為什麼許多長輩竭盡所能、隱諱地討好兒孫輩?
人際剝削只是「結果」。最根本的原因,還是不完整的自我。
84「我女兒肯定是來討債的……」
孩子是敲開你心中成長祕密的隕石。帶給孩子的最好禮物,就是你自己的成長。
92「他媽媽嫌棄我屁股大,說我只有碩士畢業……」
一個無法自我肯定的人,會依附別人的存在與價值,甚至想要控制別人的人生。

輯二 婚姻裡的人際剝削:沒有原則,你的善良一文不值
100「我怎麼好說出口?我老公三年不工作,在家當米蟲……」
沒有原則,你的善良一文不值。終結人際剝削,你該搞懂心理界限。
107為什麼總是媽媽接到學校老師的電話?爸爸呢?
「刻板印象」決定了你的責任,框架了你的反應,影響了你的關係。鬆綁就由此刻開始。
114面對老公外遇,她憤怒、羞辱,卻不離開?
鍛鍊「社交自我效能」,讓自己有能力結束痛苦的關係。
122「我老婆現在的大腿,是當年的腰圍……」老公總在親友面前,取笑老婆
如何終結人際剝削?惰性和習性,是我們一生對抗的兩件事。
128「他是我老公啊,這些不都是應該的嗎?!」
過度依賴,是一種無底洞的深探。弱勢不一定弱勢,它有時是一種變形的武器。
134「明明都二○一九年了,我卻逃不了婆媳壓力、妯娌競爭……」
「曾經我覺得是妥協,如今看來都是在犧牲……」我們必須清楚自己的界限與底線。
142堅持當好人、以和為貴的先生,卻是壓垮婚姻的主因?
你的不表達,是善意,還是軟弱?持續「認識自己」,別讓它成為終其一生的遁逃。
149「他是處女座,我是獅子座,我們不合啦……」
如何有效改善關係?在於你是否用對方式。我們最大的思考盲點是「注意力偏誤」。
155在婚姻裡,我們因軟弱而搶著當好人,卻將對方塑造成壞人?!
當你勇於面對關係裡的困難,你不必一開始就要求自己去做一個大突破,你可以先從小處著手。
161「女人開車就是有問題!」先生嚴苛批評新手駕駛的太太
如何終結人際剝削?慾望和恐懼,是我們一生必須修煉的兩件事。
167「婚姻也就這樣子了……」年近五十的他聊起婚姻,哽咽不已
幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

輯三 親情裡的人際剝削:那些以愛之名的期待,以血緣為由的枷鎖
176「爸爸為了你早出晚歸,你怎能讓我失望?」
犧牲,不是孝順的唯一選擇。我愛你,但我也想過好我的人生。
182「我花這麼多錢讓你補習,你到底都學到哪裡去?!」
話若無法說得動聽,至少不要難聽。用詞透露出關係裡的權力,還有「位置」。
189我們總對家人最敷衍,卻對外人比較好?
愛是一種錯覺。熟稔易生侮慢,從來不是新鮮事。
198「小弟荒腔走板的人生,我們卻要幫他擦屁股?!」
如何避免拖垮所有人的關係負荷?我們都必須學習「課題分離」。
205「我爸媽往往第一時間就對我怒吼……」
孩子的狀況,反映出大人內心的不安、匱乏與焦慮。給孩子最好的示範,就是你堅定而真實的存在。
212為了分家產告上法院,她只為了證明父母還是愛自己
終其一生都在討愛:親情裡的虧待,難以圓滿的遺憾,請先把自己愛回來。

輯四 職場裡的人際剝削:當你拒絕被剝削,卻被貼上愛計較的標籤
220單身的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選
麻痺不是真麻痺,習慣不是真習慣。認識自己的內在狀態,從來都不簡單。
228職場裡,有些小事你「順便」久了,就變成「理所當然」?!
維護自己的尊嚴,何須不好意思?尊重需要重新學習。
234「幫個忙又沒什麼,同事間有什麼好計較?!」我們為何無法拒絕別人的要求?
懂得拒絕,並不是壞人,反而是真正明理的好人。自尊,我們都需要了解,並且修訂更好的版本。
240為什麼一個熱情的老師會被家長、學生,以權威來剝削?
被凌駕的尊嚴,自信日益削減。我們都需要重新認識自信,用一生來建立。
246「你怎麼會寫出這樣的文案!這你看一下。」不請自來的建議,多半在破壞關係
約束心志,才能好好相處。改善關係,閉嘴就是第一步。

輯五 愛情裡的人際剝削:不斷退讓,對方不會感激,只會吞噬我們的自尊
254別人都覺得你該離開的糟糕對象,為什麼你一直覺得還好?
為何關係中,吃虧的總是我?「定錨效應」無所不在,請務必清醒的活著。
261「我跟他在一起一年多了,但他從不明說,我們的關係是什麼……」
幽暗愛情裡的那些委屈,關於那些讓你愛不下去的人。愛情裡的自我剝削,我們「其實」都有能力離開。
270「我談戀愛再也不掏心掏肺了……」
否認的背後,是他不曾修復的傷口。認清它,不再被防衛機制所左右。
277「你真是沒用,你還是不是個男人?」
真正的和諧,不是建立在隱忍中。在互動模式裡若出現剝削,即使再輕微,都不能等閒視之。
284「體貼卻被當工具人,我再也不這麼做了……」
心理上的防衛,是為了害怕再度受傷。修復你過去的傷,讓它滋養出新生的能量。

290【後記一】先經營好與自己的向內關係,才能經營好向外的人際關係
296【後記二】避免人際剝削,從檢視「臨終前的後悔清單」開始

「你到底是有沒有打算要生啊?」當媳婦接到婆婆的催生電話……
保持「安全距離」,既能保護自己,也能讓對方意識到你的界限。

「你到底是有沒有打算要生啊?都沒在計畫嗎?」
電話那端來自家人焦急、催促又帶著逼迫的聲音,讓你在下了班的傍晚疲憊不堪,同時煩躁、惱怒,欲振乏力,卻又繃緊神經。
「生小孩是兩個人的事啊!怎麼都是對我說呢?怎麼都把壓力丟給我呢?」
你揉著眉心散不開的煩憂,只希望這類美其名是關心及叮嚀,實則層出不窮的嘮叨及壓力,可以越少越好。

關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多
催生的壓力,單身、已婚的女性其實都曾經面臨過。進入婚姻的人,則是更能真實感受,因為全世界的人彷彿都有了許可證,可以來問候你的卵巢和子宮。
然而有趣的是,大家都說婚姻是兩個人的結合,或者是兩個家庭的結合,但是你會發現,關於生小孩這回事,女人總是扛得比男人多。
懷胎九月的所有辛勞,那些身體不適,吃不下,睡不好,或者為孩子好,一人吃兩人補,只要能夠讓孩子擁有健康、不過敏的體質,任何你毫無食慾的食材或補品,你還是一口一口地吞下去。
更別說這段時間身材變形,更是摧毀自信,打擊自尊。因為我們都知道,這個社會對於美麗是如此重視。而當代社會所標榜的美麗,就等同於苗條、纖細,然而這與孕婦的合理身形完全是背道而馳。
還有一想到孩子呱呱墜地,到底健不健康,成長過程中,與照顧者的依附關係品質又是怎麼樣,還有往後的所有開銷:學雜費、生活費及額外支出,以及他或她可能面臨的各式各樣問題,人際關係、學習品質及效率,還有快樂不快樂。
作為一個母親,一個理想、稱職及夠好的母親,這些壓力即使在小孩尚未落地,就已經如影隨形跟著你。

你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫
關於被催生,你說男人沒有嗎?有。但不會有你的多,更不會有你遇到的兇猛。
婆婆會來問你,媽媽更是。婆婆捨不得給兒子壓力,所以問你。岳母也不會,因為這彷彿在問候女婿平時恩愛幾次,加上岳母面對女婿如同初戀情人,不只是越看越有趣而已,更多時候是害羞得緊。
身為女人,你勢必會面臨到,旁人難以預料及想像的那種恐怖和張力。
你不生,怎麼給人家交代?你不生,彷彿你的身體有什麼毛病。你不生,如何抵擋親戚鄰里的好奇及關心。
大家只會叫你生,沒人管你們夫妻倆早有共識。
大家只會麻煩你,因為你是女孩子。
你覺得委屈,你胸中的苦澀滿溢,但是你說得再多,也是人微言輕,因為你在對抗的,是這整個社會體制對於女性的壓迫。
明明是隱私話題,在這時,卻成了公眾議題。而且要求你的人可能從沒想過,生育有時還涉及了「不孕」這個當事者心痛,但不便說明的難題。
女人彷彿背著十字架,要迎合外在的眼光,屈從世俗的要求,無論是原生娘家的、姻親夫家的、街坊鄰里的、遠房親戚的、隔壁同事的、直屬上司的,甚至是無關緊要的閒雜人等的。
你會發現,人人都挲為你好,但沒人知道,在你心中,這些一點都不好。
這些嘮叨,這些叨擾,這些擾人清夢的一字一句,都堆疊成為你心中無數根稻草,只待何年何月何日,就會徹底壓垮或引爆。
女人的為難,有多少人知道?
接受更多教育的女性,看似選擇變多了,變得自由了,然而同時角色也變得更多,隨之而來的責任、包袱、要求,甚至是自我期待。前三者來自於外在,當然也有來自於我們內在,對於自我的期盼。
當外在壓力與內在資源出現不一致時,就成為了壓力。
你可以試著看透這些話語背後的意涵,那些干涉底層的核心,並且持續辨識,刻意練習。

臨床心理師的處方箋
1看穿家人背後的「善意」
這需要「學習」,而且要「刻意練習」,並且持續不懈地「提醒自己」。
很難、很辛苦,我都知道,但這是必須。
家人不一定會是最了解我們的人,而是帶著他的視野,他自己的生命經驗,來給予我們提點。然而任何人的視野及生命經驗,終究會有侷限,終究會有盲點。
如果我們不去學習看穿家人的內心,背後的良善動機,那麼最親密的家人,就會變成距離最近的敵人;最愛你的人,往往也將傷害你最深。

2看透表面的「假議題」
很多時候,我們都是跟隨著對方拋給我們的刁難、挑釁、質疑、要求、命令、指責……在回應,還有起舞。所以,總是「一波未平,一波又起」。加上一波還能「三折」,你就更是感受到做人如此艱辛。
人際相處有如箭在弦上,分分秒秒都是如履薄冰。
有人認為婚姻美滿的方程式,生了孩子就是王道,有了後代就是解藥。他們有他們的世界觀及信仰,而有些人更是熱衷干涉別人的人生選項,所以每逢見面,總是耳提面命,甚至如同恫嚇,但是你知道,社會變遷如此快,教育制度總是一改再改,你有你的考量及為難。
更重要的是,你的人生,不是用來服膺別人的自我中心及教條。

3保持「安全距離」,並不代表疏離
有些人朝夕相處,也有些人一日相處數小時,當然也有些人是逢年過節,才會相聚在一起。
無論哪一種人際關係,都免不了交集。遠距離?還是近距離?只要會讓你感到芒刺在背,心理不舒適的,我們就該用心思考「界線」和「距離」這回事。
恰到好處的人際關係,都有著適可而止的分際;過度涉入的人際關係,就讓侵門踏戶逐漸成形。
保持安全距離,並不會讓你失去這段關係,而是能夠保護自己,同時也讓對方清楚認識到,你的尊嚴,你的選擇不容小覷。

身為女人,多麼美好,因為我們總是能給予別人細膩的體貼,溫暖的依靠,所以別忘了,能夠帶給別人力量的你,更應該回過頭,挹注到自己的身上,還有你內心真正的需要。

 

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