最高教養法：認知心理專家教你把握孩子發育關鍵期

國家認證的導師級心理學家，
以醫學、認知神經科學、認知心理學為本，
將最新的育兒知識、父母最頭痛的疑難雜症，
用科學方法輕鬆解讀，幫助父母走出教養困境！

※以最新的心理學、腦神經科學為本，用科學方法教養孩子
※親職教育講師 魏瑋志（澤爸） 好評推薦

【教養方式要配合腦部成長的速度】
瞭解嬰兒腦部發展過程，滿足各時期的腦部需求，
作者以科學方式，將大腦演化過程分為：
任性而為的鱷魚腦→能夠表現喜惡的馬腦→社會化的猴腦→逐漸發展成熟的人腦
滿足各個階段的腦部需求，給與孩子足夠關愛與安全感，這是教養幸福、聰明孩子的基礎。

【心理學家．腦科學家　推薦與不推薦的育兒技巧】

ＯＫ
──回應寶寶的牙牙學語
→育兒心態是「有做就會有回應」
──與寶寶眼神交流
→寶寶的腦部對眼神接觸反應強烈
──在孩子滿6歲之前，當作「寶貝」呵護珍惜
→培育孩子「好好愛自己」的心

ＮＧ
──3歲定終身？抓緊時間大腦開發
→缺乏證據的3歲定終身理論
──孩子說謊或搗蛋，父母都採取嚴格標準
→方扮黑臉，一方扮白臉，過於嚴格反而讓孩子留下心理創傷
──夫妻之間育兒和家事都採取分工制
→分太清反而更容易不平衡

【培養孩子在現代社會必備的生存技能】

＊成功必備的情緒智能
孩子愛生氣、耍賴嗎？本書提出幾個簡單的小活動，幫助孩子察覺自己和別人的情感，理解造成情緒波動的根源為何，並控制情緒

＊高度韌性的逆境智能
孩子好勝輸不起、沒有自信嗎？父母應該如何鼓勵／責罵孩子？用正確方式讓孩子養成更多勇氣

＊靈活思考的想像力
孩子學習力低落，容易分心嗎？本書提出各種親子遊戲，從中培養創造力與注意力

杉山 崇（Sugiyama．Takashi）
心理學家。臨床心理師。神奈川大學人類科學系．人類科學研究科的研究所教授。同大學心理諮商中心所長。公益社團法人日本心理學會代議員。曾歷經各種心理相關的職域，包括育兒支援、障礙兒童教育、犯罪者矯正、職場的心理健康等。目標是建立融合心理學與腦科學的新世代型的心理療法。在心理療法師或科學式心理學研究者的領域，皆為受到國家認證的導師級的心理學家。育有2兒。著作包括《鹹蛋超人外遇學》（主婦之友社）、《只要讀就會改善人際關係》（Sunmark出版）、《把「反正不可能順利」變成「應該有辦法好轉」的書》（永岡書店）等。

譯者簡介
藍嘉楹
東吳大學日文系畢業。目前從事專職翻譯與口譯。喜愛閱讀與旅行。希望能翻譯出更多好書。
近期譯作包括《池川明微笑生產筆記》《在北歐宅養小孩：跟著荷蘭父母打造居家遊樂園》《歡迎光臨吃貨俱樂部》《大人的昆蟲學》《世界泡麵評鑑百科》等。

前言
日本是相當熱衷於早期教育的國家，對「大腦開發」和「智力開發」的關注程度很高。不過，心理學家和腦科學家已掌握的心智與腦部的實際成長狀態，某部分對一般家長而言仍顯得陌生。有關大腦開發和智力開發，不少人打著專家的名號發表自己的看法，但每個人的說法各不相同，互有牴觸。再者，有些從科學角度看來，分明是錯誤的資訊，但某些自詡為專家的人，卻說得振振有詞，一副煞有介事的模樣。事實上，我在接受育兒諮商的過程中，也時常遇到媽媽或爸爸向我訴苦，問「我到底該相信哪種說法呢？」
本書彙整目前可信度最高、有關兒童發展的科學式論點，還有心理與腦科學學者們視為最理想並親身實踐的教養方法。說得具體一點，本書專為各位介紹的是讓普天下的家長們從此不再迷惘與不安，不但有助家庭的和樂，而且孩子在未來的十年、二十年後獲得更大成功的方法。
我身為心理學家，目前研究內容為「融合認知神經科學（腦科學）的新世代型的心理療法」。我以臨床心理師的身分，從事心理諮商的工作超過二十年，其中也包括育兒方面的諮商。
不過，聽到心理學家談起腦部，各位是否會覺得不可思議？在日本，一般人對心理學的認知是文科，而腦科學屬於理科，認為兩者是八竿子打不著關係的兩門學問。其實，精神的基礎，就是無數個「腦部」的神經細胞（神經元）的活動總稱。所以，現代的心理學家們，建立以腦部神經活動的機制和作用為出發點的假說，進行科學檢證和心理療法。按照目前的趨勢而言，心理學和腦科學已經是不可切割的關係。
我本身也是兩個孩子的父親，書中的方法我每天都在實踐。因此，向各位介紹的每一項方法，都是我覺得很理想，實際執行後也得到良好效果的絕招。育兒的知識會隨著科技的發展不斷推陳出新。我想，以目前最完善的方法教育我們的下一代，讓孩子們得到幸福，並擁有最燦爛的未來，是所有父母共同的心願。讓我們一起努力！

第1章 配合腦部發育成長的教養方式
【停止自尋煩惱篇】
　嬰幼兒大腦開發大受好評的理由
　專欄 一再捲土重來的早期教育
　早期教育真的有必要嗎？「關鍵期」的真相
　專欄 想到「孩子可能會趕不上」就坐立難安的理由
　如何培養生存力
　情緒智能是左右個人經濟的能力
　──如何培養情緒智能？

【腦部成長機制．科學篇】
　與生俱來的遺傳因素和生長環境的交互作用
　專欄 「被愛的孩子」更能有效運用「智力」
　專欄 家庭教育影響最大的三個部分
　大腦從鱷魚腦→馬腦→猴腦→人腦的演化過程
　表 「鱷魚／馬／猴子／人腦」
　想要培養「有人性的腦」，兩歲之前絕對需要關愛

【讓孩子幸福成長的家庭教養篇】
　教養方式要配合腦部成長發育的速度
　幫助孩子能力大放異彩的方程式
　母性本能神話是對母親的沉重壓力

第2章 心理學家．腦科學家推薦的育兒技巧
【讓育兒變得愈來愈快樂篇】
　讓小寶寶多握父母的手指
　──催產素有助無壓的育兒
　專欄 對腦部造成負面影響的壓力荷爾蒙
　利用「搔癢」，讓孩子知道什麼事不該做
　玩「摀臉躲貓貓」的遊戲
　──同時培養安定的情緒與展望力
　專欄 工作記憶讓「摀臉躲貓貓」發揮更大的效果
　把孩子興趣缺缺的繪本和玩具放在隨手能拿到的地方
　父親是孩子最好的玩伴
　──與孩子未來社會性發展和年收入的關係
　「兩歲惡魔期」，給予孩子成功的體驗
　利用獎勵與讚美，培養希望孩子養成的習慣
　──以「塑造」採取逐步進階的行動
「自然體驗」要量力而為
　──重點並非是「自然」，而是「體驗」
　在孩子滿6歲之前當作「寶貝」呵護珍惜
　──培育孩子「好好愛自己」的心
　專欄　6歲之後的課題∼勤勞 VS 低人一等的感覺

【培育「成功的孩子」祕訣篇】
　多與寶寶眼神交流
　──寶寶的腦部對眼神接觸反應強烈
　專欄 「新生兒微笑」是為了生存
　深信「我的孩子一定會成功」
　──培養「韌性」的秘訣
　回應寶寶的牙牙學語
　──育兒心態是「有做就會有回應」
　專欄 牙牙學語、開口講話和媽媽語
　讓孩子多用手拿東西吃
　──鱷魚腦與感覺統合
　專欄 替孩子準備很多玩具和教具並非必要
　運用手指訓練孩子的共享式注意力
　──培養情緒智能和知性
　模仿與讚美
　──一切學習的基本
　父母模仿孩子的行為是一種認同
　和孩子一起看看雲，訓練想像力
　透過「故事」向孩子傳達教訓與禁忌
　利用意想不到的「獎勵」讓孩子養成好習慣
　正確「責罵」孩子的方式
　──在罵孩子之前，父母別忘記真正的「目的」
　專欄 正確責罵，引導孩子學習對錯父母執行的三步驟
　專欄 積極型基因與消極型基因
　訓練孩子的耐心
　──棉花糖實驗的啟示
　聖誕老心所帶來的教育意義

【養育幸福孩子的每日習慣篇】
　乖巧不哭鬧的寶寶父母要更注意
　──沉默嬰兒的悲劇
　父母不必事事滿足孩子
　養成生活好習慣的方法
　──日常的習慣加上儀式感
　孩子心愛的玩偶和毯子是安全感的來源
　和孩子多玩肢體遊戲
　──如何用遊戲鍛鍊大腦抑制力
專家問卷調查1
你們的專業知識，是否實際運用在育或夫妻關係的經營呢？

第3章 心理學家．腦科學家不建議的育兒方式
【常見的育兒誤區篇】
　「胎教教材」是否能夠給予胎兒腦部刺激
　「腦部柔軟的時候」是孩子吸收的最好時機？
　一定要「在3歲之前」全力大腦開發嗎？
　──缺乏證據的3歲定終身理論
　專欄　3歲定終身的理論來自對研究結果的曲解

　充實孩子的嬰兒時期，體驗愈多愈好？
　讓孩子從嬰兒期一定要養成早睡早起的生活作息?
　──夜貓子基因問題
　矯正孩子的不良習慣，是否要再三耳提面命？
　──把握「一種情況一句話」為原則
　學習要趁早，不管年齡還太小，早點送入名校幼稚園?
　真實體驗從小愈多愈好，愈早愈好？

【發育成長的負面影響篇】
　隨便給孩子吃奶嘴
　阻止孩子把東西放進嘴巴
　抱著「如果他是兒子（女兒）就好了」的想法
　常常開電視不關
　責罵孩子「給我適可而止！」「你為什麼做不到！」
　──不當管教只會摧毀孩子的韌性
　專欄 處罰必須拿捏輕重
　不讓孩子玩樹枝或石頭
　從兩歲開始再不教就太晚了！
　把孩子和其他手足或朋友比較
　對兄弟姊妹「一律平等」
　──重視獨特性勝於平等
　問題發生時，批評孩子的朋友和老師
專家問卷調查2
後天的教育方式和與生俱來的特質，哪一方面的影響力比較強呢？
專家問卷調查3
請問專家自己家裡採用的是不責罵／讚美的教育方式嗎？
專家問卷調查4
孩子還不滿3歲，應該要教他不能說謊嗎？想聽聽專家自己的經驗。

第4章 心理學家．腦科學家給夫妻的關係經營處方箋
【經營夫妻關係篇】
　比起追求完美的育兒，更應把媽媽放在第一位
　──對媽媽的尊重有助孩子的情緒穩定
　經常說感謝的話
　──讓夫妻成為「經營家庭」的共同夥伴
　爸爸要支持媽媽帶孩子回娘家
　只要有時間請多陪伴孩子
　夫妻共同體驗孩子成長的喜悅
　和彼此的原生家庭保持良好關係

【夫妻間的地雷篇】
　不論育兒或家事皆採取分工制
　當著孩子的面吵架
　──讓孩子知道其實「父母的感情很好」
　孩子說謊或搗蛋，父母採取一貫標準
　──過於嚴格反而可能讓孩子留下心理創傷

專家問卷調查5
請專家談談你對大腦開發和智力開發的看法？

停止自尋煩惱篇
情緒智能是左右個人經濟的能力

延續前面的話題，我想要多聊聊有關社交能力。「賺錢的能力」稱得上是生存力的重點之一。然而金錢不是人生的一切。即使有錢，買不到的東西依然很多，例如愛情與信賴。不過，沒有受到財神爺眷顧的人，人生確實會走得比別人辛苦。父母雖然不希望孩子長大以後變得一切「向錢看齊」，但也不想看孩子為五斗米折腰的窘境。
心理學也不斷嘗試闡明「賺錢能力」的本質。例如根據美國的研究，得知智力測驗的結果關係到年收入的多寡。不過，研究另外找到關係比年收入更密切的其他能力。也就是「情緒智能（EQ）」。

情緒智能高的人，即使因課業、工作感到有壓力或不滿，也能理解自己的感受並找到辦法克服。另外，他們也能巧妙掌控自己的幹勁，不論對工作或學業都表現出積極的態度。在職場上，這樣的人能發揮細膩的政治手腕，避免自己陷入不利的情況。以結果而言，他們的年收入也蒸蒸日上，領先同儕。
那麼該如何培養情緒智能呢？情緒智能成立的要素有4項，分別是
①察覺自己和別人的情緒
②理解造成情緒波動的根源為何
③控制情緒
④運用情緒
①和②，可以從「養成思考情緒的習慣」培養。從孩子滿4歲開始懂事之後，建議父母養成習慣，和孩子一起回顧一整天發生的事情，互相討論「那個時候你有什麼樣的感覺？」「你覺得爸爸和媽媽會生氣還是開心？」或者以身邊朋友或繪本的人物為範
本，討論他們的感受和心情。
至於③控制情緒和④運用情緒，父母可以在孩子表現出自我克制或忍耐後加以讚美，或者在孩子面對初次挑戰時，替孩子加油打氣。舉例而言，要求孩子「我知道你想要，但你要忍耐」，即可算是③控制情緒。至於④，父母可以「運用」情緒，讓孩子原本「接觸陌生事物感到恐懼」，轉變為正面心態「接觸沒做過的事情很有趣」。
雖然情緒智能可以靠父母培養，但父母具體的作為也不過是「多和孩子說話」，所以有志讓孩子接受早期教育的父母，可能會覺得和預期有些落差「只要做這樣就夠了？」但是，只要持之以恆，最後一定能看見情緒智能提升的效果。為了幫助孩子打穩人生基礎，使他們未來不至於走上偏路，或為窘迫的經濟狀況所苦，不只學力，高情緒智能也是必要的。如果父母能夠一同積極參與，效果更好！

讓孩子幸福成長的家庭教養篇
幫助孩子能力大放異彩的方程式

孩子具備強烈的行動慾和求知慾，除了「想做什麼」，也會「想知道」。做了什麼事或知道了什麼新知，都會讓他們雀躍不已。這是孩子比成人優秀之處，也是一種能力。希望父母重視這項「能夠悸動不已」的能力，並幫助孩子讓這項能力儘量發展。以下為大家介紹心理學發現的一種方程式，能夠幫助父母實現這個願望。兒童的能力發展
方程式如下：

　動機 ＝ 需求 × 效力感 × 誘因
（行動意願）（我喜歡這個） （做得到！） （對需求的刺激）

對孩子來說，所謂的需求就是「看到東西很想要！」「這個很好玩！」「我想做這
個！」等衝動。說得簡單點，就是「喜歡！」日本從以前就流行一個說法「只要喜歡就
會做得好」。運動、技能、知識等都好，能夠讓自己「喜歡上某個領域」也是一種能力。
至於效力感，是只要自己針對該需求採取行動，就能「達到目的！」的期待感。如果不認為自已做得到，就不可能付諸行動，所以，我們在從事社會性或文化性質的活動時，絕對少不了效力感。
最後的誘因，意指原本「我做得到！」的期待化為現實。如果採取行動，卻沒有達到想要的目的，會容易失去動力。一旦確信只要自己付諸行動就會實現，那股快樂的感覺便化為刺激，再轉為「喜歡」，最後讓「想知道、想做」的能力完全展現。有些能力是一嘗試就立刻上手的能力，也有些屬於熟能生巧的能力。所有的動作和知性作業，在一再重覆的過程中，可以建立更為順暢的神經基礎。即使並非出於天性，只要出於「喜歡」而一再重覆，也會變得愈來愈上手。當孩子「我做得到！」的期待實現，與對人生抱持著積極態度有關的內在控制的駕馭感（參照86頁）也會跟著發展。
接著我以具體的例子讓大家更清楚上述的內容。

①假設孩子對鋼琴產生興趣。他對鋼琴的興趣表現在「喜歡」。
②他覺得自己也學得會。這就是「期待」。
③他爬上鋼琴椅，一按琴鍵果然發出聲音。這點會成為「誘因」，刺激彈琴的欲望。如果再加上大人的稱讚，誘因的效果會變得更好。
兒童能力發展方程式在其他領域也會成立，包括對棒球產生興趣，所以試著投球；求知慾強烈的孩子，對火車產生興趣，嘗試記住列車的名字等。從接觸經驗的不斷累積，孩子學到的知識和技能也跟著增加。
為了讓能力發展方程式能夠成立，各位父母能夠協助的部分有兩項。第一是打造具備誘因的環境。如果孩子對某項事物展現興趣，請父母稍微投資一點時間和經費，讓孩子盡情嘗試。為了讓孩子做得到，需要充滿吸引力的誘因。當然嘗試的結也很重要，但父母對孩子的讚美，會成為一大誘因。
孩子的個性大多是三分鐘熱度，所以重點是時間不要嘗試太久。如果孩子對父母鼓勵去做的事情有興趣，父母就會想著「讓孩子多做一點」。不過，孩子的興趣如果真的很強烈，即使要孩子停止，孩子仍會開口要求繼續做。如果是真心喜歡，在孩子意猶未盡的時候喊停，才會產生下次還要做的意願。所以，請各位聰明的父母懂得在孩子失去新鮮感之前先喊暫停，以確認孩子「喜歡」到什麼程度。
另外，為了讓這個方程式能夠成立，父母還有能幫得上忙的地方—替孩子找出孩子可能會「喜歡」的目標。學習目標可能是家人或其他人，需求也一樣可從學習中得到培養。有些「喜歡」是出自本能，但也有些是受到別人啟發，先看到別人做了，自己才動了想做的念頭。舉例而言，很多孩子對智慧型手機都躍躍欲試，或者對媽媽的化妝用品充滿興趣，遇到這種時候，即使父母給孩子幾可亂真的玩具，但只要不是真正的物品，孩子玩一下就膩了。對孩子來說，父母手上在使用的物品才具備吸引力，也是「想要！」「喜歡！」的對象。
除此之外，運動和藝術活動等，也是孩子容易受到父母或身邊大人感染而產生興趣的項目。如果父母希望孩子對運動產生興趣，讓孩子看看觀眾歡聲雷動的運動畫面也是方法之一。孩子對讚美很敏感，所以多放一些頒獎儀式的畫面讓孩子觀賞，或許會帶來不錯的效果。
父母每天陪孩子遊戲的時候，如果隨時意識到這個方程式，應該就可以逐漸發現孩子的興趣所在，又有哪些事情讓他樂此不疲。找到孩子的「喜歡！」，接著在環境裡加入「做得到」「誘因」這兩樣要素，想必就可以讓孩子一展所長，直到他感到厭倦。
雖然我很想宣稱「遵循能力方程式，可以讓孩子能力無限發展」，但是一再重複同樣的事情，會讓孩子的好奇心感到「不耐煩」。孩子明明已經感到厭煩，但父母如果逼著孩子繼續下去，原本的喜歡就會轉為討厭。所以，如果發現孩子已經沒興趣了，請告訴自己「現在要改變培養的才華了」。接著再尋找其他的能力。經過多方嘗試，我相信孩子會重拾「喜歡」也「做得到」的能力。孩子的才華是否能大放異彩，取決於父母是否能找出孩子真正的「興趣所在」，並且提供孩子適合發展的環境。請父母們每天仔細觀察自己的孩子，並且要帶著包容的心去理解孩子。

培育「成功的孩子」祕訣篇
多與寶寶眼神交流
──寶寶的腦部對眼神接觸反應強烈

小寶寶為什麼看起來這麼可愛呢？人類的基因原本就設定一看到小嬰兒，就會油然而生一股幸福的感覺。這種本能稱為「嬰兒基模（Baby Schema）」。
這種本能的作用力很強，連年僅2∼3歲的幼兒只要一看到新生兒，也會忍不住興奮大叫「是小貝比耶！」即使是自己完全不認識的小嬰兒，但是他們天真無邪的眼神還是讓人不捨得移開視線。而且嬰兒的笑容具備強大的感染力，看到嬰兒微笑，大人也不禁跟著露出笑容。新生兒的視力微弱，但還是能辨識大人的表情。已經得知的是小嬰兒最喜歡笑臉。笑臉會召來笑臉︙︙我相信這段親子交流時期，一定讓人感受到滿滿的溫情。
但是，假設大人沒有露出微笑回應小嬰兒會怎麼樣呢？
透過實驗證實，當母親面無表情，小嬰兒會陷入恐慌狀態。沒有母親就無法活下去的小嬰兒，當他們看到媽媽臉上面無表情，會覺得自己陷入絕望目前已經得知這樣的狀態若一再重複，部分的腦部會開始萎縮。
但是，親子雙方以笑臉互望，不只會讓內心充滿幸福，還隱藏著更深層的意義。
因為互相凝視對望＝眼神交流。眼神交流是一種能夠發展嬰兒「社會腦」的刺激。
在雙方互望的過程中，腦部「額葉前端」這個區域會受到刺激。大腦這個區域的功能除了洞察他人的心情變化，在理解「別人的想法和我不一樣」上也扮演著重要角色。能夠理解別人的想法，是培養社會性的基礎。總而言之，和小嬰兒互望能活化孩子的大腦額葉，連帶促進社會性的發達。
值得注意的是，眼神交流的時間不是愈長愈好。如果太長，腦部在持續反應的情況下會感到疲勞，所以有些小嬰兒並不喜歡。尤其是等到嬰兒滿3個月大，視力已經發達，對眼神交流的好惡似乎更因人而異。不過，即使興趣缺缺，小嬰兒也不會拒絕與大人眼神交流。所以每次交流時間不必過長，但請父母一定要以笑容與寶寶對望。

夫妻間的地雷篇
孩子說謊或搗蛋，父母採取一貫標準
──過於嚴格反而可能讓孩子留下心理創傷

「撒嬌」是一個人能夠仰賴別人的心靈基礎，在某種程度上是必要的。但是，當孩子的腦部仍由「鱷魚腦」掌控，也就是還在「依照本能追求眼前快樂」的階段，父母如果太過寵愛孩子，對他有求必應，那麼只要孩子的需求無法得到滿足，情緒很可能會像鱷魚一樣失控。
因此，除了讓有關忍耐與察言觀色的「猴腦」發揮作用，父母也必須教導孩子如何忍耐，以及體會被讚美所得到的喜悅。父母可以告訴孩子「如果你能夠忍耐就太厲害了」。發展快的孩子，大概從4∼5歲開始，猴腦的作用就開始逐漸發達。
就腦部發展的階段而言，這是難度很高的任務。舉例而言，請想像孩子在搭捷運的時候，想坐下來卻沒有空位的情形。孩子即使知道自己能夠好好站著，忍住不要動來動去的行為值得讚美，卻還是忍不住放聲大哭「我好想坐下來！」造成父母尷尬不已。這時是鱷魚腦（需求）的支配力強於猴腦（忍耐）的時期，所以孩子缺乏忍耐力。要教會這個年紀的孩子忍耐，真的非常辛苦。雖然在教導的過程中，孩子和父母都會覺得有壓力，但為了孩子的成長，學會忍耐確實有其必要性。
重點是父母要遵守同樣的命題，也就是「對孩子要採取一貫的態度」。父母能夠替孩子做的事情之一就是讓他養成「好習慣」，但雙親的態度如果不一致，好習慣就不容易養成。
舉例而言，假設父母的標準不一樣，孩子做了好事，有時候會得到稱讚，有時候則沒有，或者哭的時候有一邊會給點心，有一邊不會給，會讓孩子感到困惑，造成情緒不安。要證實這個說法是否正確，無法以人進行實驗，但透過重複的動物實驗，已經證實確實是如此。所以請父母特別注意這一點，好讓孩子不會無所適從。
不過，對孩子該嚴格到什麼程度，也是讓人傷腦筋的問題。尤其是情節重大的謊言或惡作劇。例如孩子和朋友發生爭執，一口咬定「我才是受害者！」結果發現先動手惡作劇的其實是自己孩子。面對這種情況時，想必父母會覺得大受打擊。同時也會煩惱該如何處理。
以結論而言，在不超出孩子所能承受的範圍內，嚴厲指責他確實有必要，但父母如果口徑一致，同樣採取「絕對不能原諒你」的嚴格態度，並不是毫無風險。在遺傳行為學已經證實「當環境愈嚴苛，遺傳的影響力就會變得愈強」。換言之，如果孩子具備容易感到不安的基因，嚴格的教育很可能會誘發問題行為的發生。
當然，以倫理道德的考量而言，父母展現出「絕對不允許出於惡意的謊言或惡作劇！」的態度是對的，但是如果兩個人都扮黑臉，孩子該怎麼辦呢？讓他懂得反省「我怎麼做了這種事」很重要，但不需要讓他留下心理創傷，覺得「爸爸和媽媽都放棄我了」。
心理創傷並非短時間能夠痊癒。孩子的心靈一旦受創，原本深信是避風港的家，但現在置身其中，卻只覺得被逼得喘不過氣。當然，是孩子有錯在先，不該說謊，但原因有時要歸咎於腦部發育的進度較遲。請父母讓他處在適合腦部發育的環境。
請父母事先協調好，一個人負責扮黑臉，在孩子做錯事時「嚴厲追究」，另一個人扮白臉，讓孩子「有台階可下」。請父母務必記住，責罵的目的是為了讓孩子「後悔與反省」（ ＝學到「這是不被允許的事」，僅是如此也算是輕度的心理創傷），而不是讓他留下過度的心理創傷。
負責詰問孩子的一方在結束對孩子的訓話之前，也要確實讓孩子感受到「父母不會放棄你」。等到孩子的年紀再大一點情況會變得更為複雜，但至少讓孩子有個安全感的童年時期，對腦部的發育比較有利。