活著的理由（新編版）

人生總有時刻，就像走在看不見的鋼索上。
恐懼在內心狂吼，卻被世界消音，誰也聽不見。

你覺得孤獨無助，沒有人了解。
但卻隱隱知道，在無限蔓延的黑暗處，是有光的，即便現在看不到。
一個微弱的理由，就能撐下去。

在一個看不到盡頭亮光的隧道裡，
隧道的兩端彷彿都被堵住，而你被困在裡面。

這個世界有無盡變化，痛苦、迷失、不確定、沮喪，
生命中的各種調味料，從未停歇，不是每個人都能應付得來。

人們活著的理由到底是什麼？

暢銷小說《時光邊緣的男人》作者麥特．海格，在24歲那年受憂鬱症、焦慮、恐慌症所苦，一度決定自殺。但他在墜落深淵的痛苦與恐懼的漫長過程中，一點一滴戰勝了絕望，活了下來。憂鬱症可能發生在任何人身上，但它不等於你。

作者凝鍊自身經歷，對於受憂鬱症所苦的心境直白的刻畫，鼓舞許多同處困境的讀者，出版即登上英國《週日泰晤士報》暢銷書榜TOP1，佔據榜單長達49週，被翻譯成29國語言。深刻動人的文字，分享一場有笑有淚，有恐懼有歡樂，有寂寞有熱情的生命之旅。你可以看到如何把每一天活得更好，如何愛人與被愛，感受到真實存在的意義。

如果知道未來存在，隧道的盡頭有更明亮的未來，
那麼隧道的底端會被炸得粉碎，你就可以迎向光明。

暢銷作家好評不斷
吳淡如（知名作家、主持人）
許皓宜（諮商心理師）
謝哲青（知名主持人、作家）
S.J. 華生（《別相信任何人》作者）
瓊安．哈莉絲（《濃情巧克力》作者）
(按姓氏筆劃排序)

「活著，或許不只是為了「開心」而努力，而是為了在千瘡百孔的感受中，還能找到存在身而為人，最可貴的勇氣與韌性。」
——許皓宜，諮商心理師

「如此絕妙……如此睿智、有趣、帶來正念與救贖的書。」
——瓊安．哈莉絲，《濃情巧克力》作者

「那些受憂鬱症所苦，或知道誰在受憂鬱症所苦（例如：所有人）都該讀這本書。」
——S.J. 華生，《別相信任何人》作者

「文字迷人且優美。」
——伊恩．藍欽，愛倫坡獎最佳小說獎得主

「或許是我今年讀到最重要的一本書。」
——西門．梅奧（Simon Mayo）BBC廣播節目主持人

「獻給受憂鬱症所苦、或對人生感到絕望的人。奇蹟般的作品，真實的安慰人心。作者以悲憫之心面對憂鬱，直率分享第一手經驗。真是本傑作，甚至可能救人一命。」
——瓊安娜．盧利（Joanna Lumley），英國演員

「好看且直指人類幸福本質的書。」 ——喬．布蘭德（Jo Brand），英國喜劇演員

「麥特．海格令人驚艷！」 ——史蒂芬．佛萊（Stephen Fry），英國演員

「把難以啟齒、敏感的議題從黑暗中解放出來，並照以光亮。」
——麥可．帕林（Michael Palin），英國喜劇演員、電視主持人、編劇

「充滿智慧與溫暖。」 ——南森．菲爾（Nathan Filer），英國小說家

「如此美好又有益身心……應該成為每個人生命的處方箋。」
——理查．科爾斯（Rev. Richard Coles），「公社樂團」樂團團員、音樂家

「溫暖且迷人，用幽默的方式穿透你的心。」 ——《週日泰晤士報》（The Sunday Times）

「看著憂鬱耗損這位年輕人的經驗，令人心碎，卻也帶來意外的輕柔安慰。」
——Sunday Mail

*此版為2017年出版之《活著的理由》新編版。

如果「活著」不只是為了開心而已
許皓宜（諮商心理師）

第一次遇見他，他脖子上還有一道明顯的黑色淤痕——那是上吊自殺時，繩子猛烈拉扯到極限的力道。然而，似乎是老天要送他回人間來再思考生命的課題，所以他幾次攀上懸樑，繩子卻都在最後一刻斷裂……最後在他無力繼續攀爬的狀況下，被聽到聲響的路人給救了回來。
自殺未遂者。這是我第一次遇見他時聽見的稱號。後來，他又給了我一個診斷名稱：重度憂鬱症。
「憂鬱症」是我們心理工作者參加國家考試時必背的症狀。輕度憂鬱指在某種低落情緒下持續兩年；重度憂鬱則包含更嚴重的功能障礙，包括失去氣力、不想說話、自殺意念……等等。在《活著的理由》中，麥特・海格這麼形容這種感覺：「如同你的頭上著了火，你走來走去，卻沒有任何人看得見火焰。」而詩人梅麗莎・布羅德筆下的憂鬱則是：「是哪個白癡稱它『憂鬱症』，而不是『有蝙蝠住到我的胸口裡，佔據很大的空間，附註：我看到了幻影』？」
麥特・海格的形容讓課本上的症狀條文突然鮮活了起來。我想起與他工作的數年間，曾經數次看見他為了維持每週一次的晤談約定，掐著心裡的「蝙蝠」，在我辦公室前的陽光下徐徐徘徊，最後呆坐在台階上，直到白晝消失的傍晚。在工讀生準備拉上鐵門的那一刻，他又像恍然醒來一樣，默默踱步離去……
剛開始，我總得忍住自己衝出去問候他的關心（是的，晤談時間才見面是諮商師也得守著的約定），在辦公室的窗台內觀察他呆坐的身影。我想知道他在那兒坐幾個小時都做些什麼？卻發現他真的沒做什麼。他只是在一個知道自己可以去的地方，讓自己度過又一天的痛苦，繼續活在世界上。
也是從那時候我明白，光叫他們「想開一點」是沒用的。他們或許根本無法具體說出自己發生什麼事，又怎麼在一片抽象中看開呢？
就像你胸口住了一隻蝙蝠，你卻在一片黑暗中看不見（也聽不見），只感覺牠急促的翅膀不停敲擊你最靠近心臟的那根血管，卻不知道牠何時會停止拍擊……並且有五分之一的人都可能面臨這種處境，可能是我本人、我所愛的人、甚至我們隔壁鄰居身上。
而這些經驗，都記錄在《活著的理由》這本書裡了。
是的，活著，或許不只是為了「開心」而努力，而是為了在千瘡百孔的感受中，還能找到存在身而為人，最可貴的勇氣與韌性。

推薦序：如果「活著」不只是為了開心而已／許皓宜
作者序：這本書是個奇蹟
在我們真正開始之前

1 墜落

我死去的那天
為何憂鬱症很難理解
美麗風景
穿越時空的對話──第一部
藥丸
你不知道的殺手
我們不會對其他疾病患者說
反效果的安慰劑
不撐傘，感受雨
人生
無限
無法成真的願望
氣旋
我的症狀
壞日子銀行
憂鬱症告訴你的事
事實
從數字看
潰堤的淚水
非常正常的童年
拜訪
男孩不哭

2 著陸
櫻花飄落
未知的未知
大腦就是身體──第一部
神經病
疊疊樂時光
警訊
動不動就哭
惡魔
存在

3 好轉
第一次恐慌發作會想的事
第一千次恐慌發作會想的事
獨行的藝術
穿越時空的對話──第二部
活著的理由
愛
如何守護憂鬱與焦慮症患者
微不足道的片刻
比憂鬱症得到更多同情的事
一個外星人的地球生活
白色空間
權力與榮耀
巴黎
堅強的理由
武器
跑步
大腦就是身體──第二部
名人
林肯總統和那可怕的天賦
憂鬱症是……
憂鬱症也是……
穿越時空的對話──第三部

4 活著
世界
蕈狀雲
焦慮
慢下來
高峰與低谷
括號
派對
#活著的理由
讓我變糟的事
有時候讓我變好的事

5存在
歌頌薄臉皮
如何比叔本華更快樂一點
自我啟發
關於時間
福門特拉
螢幕上的影像
渺小
如何活著的40個忠告
那些原來我可以享受的事

延伸閱讀
致謝
說明

「但到最後，人需要更多的勇氣，是為了要活下去，而不是自我了結。」
──卡繆，《快樂的死》

 我死去的那天

我還記得過去的我死去的那天。
一切是從一個念頭開始的。某個東西出錯了，那就是開端，在我還沒弄清楚怎麼回事就開始了。接著，一秒或幾秒之後，我的腦袋有種奇怪的感覺，在後腦勺、頸部上方某種生理活動進行著。我感受到在小腦裡，有脈膊跳動或是密集的振動，就像有隻蝴蝶被關進裡面，伴隨著刺痛。那時我還不懂憂鬱症與焦慮症會引發什麼物理效應，只覺得自己就要死了。接著，我的心開始朝向死亡，然後是我往死亡前進。我消沉、很快地掉到一個新的幽閉恐懼及喘不過氣的情況。直到一年多以後，我都無法完全恢復，甚至不到五成。
直到那一刻，我還是對憂鬱症沒有真正的認知或察覺，只知道我母親在生下我之後，曾經有段時間得憂鬱症，而我父親那邊的曾祖母最後是以自殺了結生命。因此，我猜這是家族病史，但我並沒有那麼認真看待這件事。
那時我二十四歲，住在西班牙伊比薩島的一個更平淡、美麗的角落。時值九月，再兩個星期我就要回到倫敦，回到現實世界了。在經過六年的學生生涯和暑期打工後，我逃避面對自己已經是個成年人的事實夠久了，它就像一片逼近的烏雲，現在這片烏雲散開來，朝向我下起雨來。
關於心靈，最怪異的一件事是，在你心裡有個最急迫的事正在進行，卻沒有人看得出來，全世界沒有人在乎。也許你的瞳孔放大了，也許你顯得語無倫次，可能皮膚上冒著汗。而在這個渡假村裡看到我的任何人也絕不可能知道我現在的感受是什麼，不可能了解我正在經歴的痛苦是什麼，更不會知道為什麼死亡似乎反倒是一個好主意。

我在床上躺了三天，並沒有入睡。我的女朋友安德莉亞不時會拿水或水果進來給我，但我幾乎都吃不下。
為了讓空氣流通，窗戶是打開的，但房間裡卻是停滯且悶熱的。我還記得我對自己還活著感到震驚，我知道這聽起來很誇張，但憂鬱症與焦慮症只會帶給你這樣誇張的想法。無論如何，我無處解脫，我只想要死，不，應該說，我不想再活下去了。死亡是會嚇到我的東西，而且死亡只會發生在活著的人身上。有太多太多的人是根本沒有活著，我希望自己和那些人一樣，那種古老的願望，希望自己從來沒有生下來過，成為那三百萬個沒有成功達陣的精子之一。（能夠當個正常人是怎麼樣的一種恩賜啊！我們都走在看不見的鋼索上，隨時都有可能會從上面掉下來，面對潛伏在我們內心的那些恐懼。）
房間裡沒有什麼東西，只有一張床、一條純白色羽絨被和白色的牆。也許牆上有幅畫，但我不記得。床邊有一本書，我拿起來過一次又把它放回去，我連一秒鐘都無法集中。我無法以文字完整描述這個經驗，根本無法好好地說這件事。相較於痛苦，文字顯得瑣碎，微不足道。
我記得我掛心著我妹妹，菲比。她人在澳洲，我擔心我這個跟我在基因上最親密的夥伴也會跟我一樣有這種感受。我想要跟她說說話，但我知道我做不到。我們小時候在家鄉諾丁漢郡（Nottinghamshire）時，想出敲彼此房間中間那道牆的睡前溝通系統。我現在敲著床墊，想像她會在世界的彼端聽見我。
叩‧叩‧叩。

在我腦袋中並沒有像是「憂鬱症」或是「恐慌症」這樣的字眼，在我荒唐可笑的幼稚心裡，我真的不知道我正經歴的一切，是別人曾有過的經驗，因為這對我來說太陌生了，我認為對全人類來說肯定也是陌生的經驗。
「安德莉亞，我好害怕。」
「沒事的，一切都會沒事的，一切都會沒事。」
「我是怎麼了？」
「我也不知道，但是一切都會沒事的。」
「我不知道為什麼會變這個樣子。」
到了第三天，我離開房間，離開渡假村，決定自殺。