療癒，從感受情緒開始：傷痛沒有特效藥，勇於面對情緒浪潮，就是最好的處方箋

這是一份邀請，邀請你來感受情緒
唯有直接面對，才能一步步解開你的沉痛枷鎖
為了前進，你必須回到過去
而復原的路，沒有人可以替你走……
 
 我們總是急於處理傷痛，卻不知道應該先學會「感受」。我們習慣以壓抑來隱藏情緒，卻忘了當這些情緒層層堆疊於心，總有一天會成為滿滿的岩漿，隨著傷痛與情緒的火山爆發。
諮商師留佩萱以溫暖動人的筆觸剖析情緒的本質，透過實際諮商案例與知名創傷事件，引導你更全面且有深度地認識與覺察情緒。從解讀自我防衛機制，到直視個人核心情緒，全面學會真切感受情緒的方法，帶你走過情緒的暴風雨。
除了自助，還能學會如何幫助需要走過傷痛的朋友，一起建立一個能夠理解情緒、包容情緒的友善社會。
 
「情緒，其實是一種能量，也是一種指引，
當它向浪潮一般撲襲而來，你能做的就是任它流淌而過，
只有感受過，你才得以在人生大海中繼續航行。」

留佩萱
 
美國賓州州立大學諮商教育與督導博士，為美國執業諮商師（Licensed Professional Counselor, LPC）、國家認證諮商師（National Certified Counselor, NCC）。目前在美國諮商研究所擔任教職，同時繼續從事心理諮商工作，個案包含兒童、青少年、成年人，以及家庭諮商，專長包含創傷治療、童年創傷、家暴性侵議題、創傷知情……等等。
除了在美國的工作外，也在《人本教育札記》、《健康遠見》、《親子天下》雜誌固定撰寫專欄，希望可以藉由文字提供一般大眾心理資訊，讓更多人重視心理健康。曾獲第42屆金鼎獎專欄寫作獎（《人本教育札記》，2018年），著有《童年會傷人》一書。
個人網站：ABOUT COUNSELING 
https://counselingliu.com/

【推薦文】
勇敢面對脆弱的自己
王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）
 
長期以來，我們總是帶著有色眼光來看待情緒這件事。情緒被迫區分為能夠攤開在明亮檯面上，以及必須隱藏在灰暗桌面下。有些情緒，令人望而生畏、生厭、敬謝不敏，不願讓這些情緒附著在身上。
　我們總是極力推開某些負面情緒，選擇迴避而漠視，但它們依然存在於內心深處，恣意發酵。然而，情緒本質沒有好壞，沒有絕對，不需批判，不用評價。它們都是屬於自己的存在，隨著時間而逐漸形成眼前的自己。
　閱讀這本書，讓我們有了打開自己情緒心門的動力，勇於面對在這扇門裡所存在的正負面情緒。讓我們允許自己保有當下的任何情緒，合理善待自己。重新梳理情緒，自我覺察情緒，讓自己更加熟悉內在的自己與外在他人之間的關係，接受脆弱而真實的自己。
 
【推薦文】
容許感受、呵護情緒的心理療癒之路
李玉嬋（臺灣諮商心理學會理事長）
 
做為一位諮商心理師，在諮商室裡，聆聽著一個個無常意外的故事，悲傷伴隨著不解；憤怒夾雜著絕望；羞愧隱藏著怨恨……很多人深陷其中，分不清楚悲傷、憤怒、羞愧等「情緒」，其實可能被自己「感受」情緒的方式，加重了內心戲碼的殺傷力，而讓創傷情緒因衍生出的不解、絕望、怨恨等感受給淹沒。
其實，「情緒」與「感受」不一樣。如果能容許自己重新去感受情緒，再次定睛、覺察、梳理、解讀、呵護受傷情緒的存在，或許就可理解此書所言，療癒從感受情緒開始，可能可以發現情緒其實是一種蛻變內心的能量。容許感受、呵護情緒，可以展開心理療癒之路。
然而，「情緒」與「感受」究竟有何不一樣？
情緒可以透過人的五大「感」官：眼、耳、鼻、舌、身去覺察承「受」，而產生不同的情緒感受。你一定有過怕痛的恐懼情緒出現，而不敢看傷口、選擇避免感受疼痛以降低恐懼的經驗。這樣採取逃避去感受真切情緒的方式，可能會過度放大痛覺感受，也可能過度增強恐懼情緒，而陷入情緒創傷中。其實，當你願意選擇容許感受、呵護情緒時，就有可能坦然面對生命無常的衝擊，而漸漸不慌不亂地安住自己。
如書中提及：「情緒是種能量，只要讓它像浪潮撲來一般流過、經過、感受過，就得以繼續在人生這大海中安然航行。」因此，書名《療癒，從感受情緒開始》，就是要告訴我們：回看並重新感受情緒，都可能是轉化生命歷練、療癒情緒的心靈解方。
本書還特別指出某些特殊情緒，一旦被一層一層撥開，就可能碰觸到情緒底下躲藏的羞愧或其他感受。例如，人遭遇挫折失敗時很容易感到孤獨，因為自己不願示弱面對挫折，因此隔離了受傷情緒，也隔離了與人連結。但沒有人可以在孤單中復原！當你願意脆弱，才能與人連結、終結孤獨。
當你選擇去接觸、去感受自己內心澎湃的情緒，或許能讓宣洩情緒代替壓抑感受，而獲得耐受情緒波動的韌性與安住內心的力量。
當你願意去感受自己內心多變複雜的情緒流轉，或許你就能在體驗人的喜怒哀樂愛惡懼等七種基本情緒中，發掘出人生酸甜苦辣的箇中滋味。
 
【推薦文】
學會感受，覺察與療癒自己
吳姵瑩（諮商心理師／愛心理創辦人）

還記得我日前在臉書上分享一小段話，獲得很多迴響。我這麼說：「療癒與成長的過程，就是從痛苦的忍受，到逐漸能承受，到坦然地接受。人生啊，就是一個你決定怎麼『受』的過程了。」
我沒接著說的是，這個「受」的切入點，其實就是感受，而感受的存在，就是我們生而為人所具備的基本條件。因為有了感受，而讓我們擁有人性，也讓我們擁有去愛與感受被愛的能力。然而許多人在面對痛苦的人生情境，因為太強烈的情緒，切斷與感受的連結，也導致身心失衡與各種疾病的發生，一開始不想感受到痛苦，最終卻連快樂也感受不了，生命因此陷入另一層次麻木的痛苦裡。
很高興留佩萱老師寫了這本書，一直很欣賞她饒富知性與感性的文字功力，以及許多貼近人心的案例故事，相信你可以在情緒的說理中獲得智性的理解，以及在佩萱老師的文字中被同理與撫慰，更在一個個實作練習中，讓你在生活中也能實踐自我安頓的能力。
覺察與療癒自己，是沒有人可以為你做的人生功課。讓這本書陪你一同前行。
 
【推薦文】
情緒是治療的關鍵
周志建（資深心理師／《跟家庭的傷說再見》作者）

「情緒過不去，理性出不來。」這是我在課堂上經常講的話。雖然我做的是敘事治療，但我很清楚，情緒是治療的關鍵。
情緒具有巨大能量，當情緒卡住了，人就一直被卡住。每一個創傷經驗裡，都有一個「沒有走完的情緒」，這個情緒會「埋伏」在身體裡，繼續發酵，伺機而動，待日後有類似經驗出現時，「地雷」就會爆炸，「火山」就會爆發。沒走完（處理完）的情緒就像「未爆彈」一樣，會一直潛伏在你的身體裡，「卡住」身體能量，帶來身心疾病的折磨（像是憂鬱症、躁鬱症、強迫症、暴食症、腰酸背痛、胃病、癌症等等）。
覺察情緒，才能抒解情緒，才能把「當年沒走完的情緒走完」。佩萱這本書是幫助我們覺知情緒的好書，誠懇推薦給想療癒自我的您。
 
【推薦文】
面對自己，從認識情緒開始
陳志恆（諮商心理師／作家）
 
談到「創傷」兩個字，人們總會覺得既沈重，又辛苦。但我們不知道的是，創傷是如此常見，就可能發生在你我每個人的身上。伴隨著創傷而來的情緒風暴，正隱微或劇烈地衝擊著我們的生活日常。
每個人都期待擁有更美好的明天，卻總是受困在起伏不定的情緒與傷痛之中，想逃離卻被困得更深。這種愈耗力愈無力的情緒應對模式，常是現代人的痛苦來源。原因無他，我們對情緒與創傷一直缺乏正確的認識，於是，我們無法做情緒的主人，只能任憑情緒擺布。
留佩萱心理師的作品，正用淺顯易懂的字句，帶領我們了解情緒的意義與功能，並且學會如何透過深度體察情緒以獲得療癒。當你翻開這本書，就代表你準備好要面對自己――包括現在的自己與過去的自己，也為自己預約一個充滿希望的未來。
 
【推薦文】
情緒是生命最美的禮物
謝玉蓮（繪星心理治療所所長／臨床心理師）

你學英文多久了？還記得第一次與外國人對話的模樣嗎？努力地從大腦中搜尋著有限的單字，慢慢組合成句子，盡全力以身體語言表達，事後那鬆了一口氣的成就感，你還記得嗎？
我們如此努力地描述，也一再重複與耐心說明，不就是想要讓對方多些理解，不就是想讓自己可以盡情表達、溝通。我們是多麼盼望！
但，對自己的認識呢？對自己的樣貌，又有多少的詞彙與句子來描述？你可以理解自己在生氣行為下，隱藏的可能是對自己的失望嗎？可以理解自己是因為擔心被處罰，所以才不自覺啟動防衛機轉而說謊嗎？可以接納自己的負向情緒，感受到焦慮、害怕、憂鬱是源於對生活無法掌控嗎？可以在他人疑惑時還努力嘗試說明清楚嗎？
是的，情緒，是生命最美的禮物，是賦予每個人生活意義與價值感最重要的養分，況且，成長歷程中，難免有衝突，可能有創傷，生命議題如此難解。
當收到佩萱的新書時，正是我面臨生命中最重大失落的時刻，我跟隨本書的書寫脈絡，接下人生無常的衝擊，感受內在對生命那股無力、失望的拉扯，一步步安放自己的失落，一步步與自我對話，而療癒歷程仍在持續中……
誠摯地推薦您，跟隨佩萱溫暖且細膩的文字，從接納、覺察情緒，好好地梳理情緒。也在生活中給予自我照顧的時光，簡單的正念練習、放鬆訓練、轉念練習，陪伴自己走過每一個情緒風暴。
 
【推薦文】
原來真正的勇敢，是允許自己脆弱
蘇益賢（臨床心理師） 
 
曾經，我們都是孩子。漫長的成長路上，難免有著當時我們無法選擇與避開的傷痛。傷痛裡，是恐懼、害怕、憤怒⋯⋯，這些情緒並沒有因為長大就消失了。為了壓抑、掩蓋這些情緒，我們的心變得疲憊，我們也變得不像自己。
佩萱心理師在《療癒，從感受情緒開始》書中安排了一趟溫柔的旅程，逐步引導讀者有意識地覺察與修復那些曾讓人深感困擾的情緒。她帶領讀者將之蛻變為一種工具，使我們更能認識自己，並為自己的人生做出更好的選擇。
本書除了將近代創傷與療癒的理論做了清楚易懂的說明外，搭配出現於理論之間的案例與故事、可具體操作與練習的活動，更讓本書兼具了實用性。
願本書的出版，能協助更多內心暗處曾經受過傷的大人。 讀過本書你將明白，原來真正的勇敢，是允許自己脆弱。

【自序】
少一點去「想」，多一點去「感受」
 
在寫這本書的過程中，我自己經歷了許多人生上的轉變。事實上，也是因為這些轉變帶來的經歷，讓我開始動筆寫這本書，於是，一邊寫書稿，很自然地我也寫下了許多自己的感受。
寫完書稿的幾個月後，當我再回來改稿時，突然覺得很恐懼──把自己的內心情緒寫出來，有種把自己暴露在眾人面前的感覺。一邊改稿時我也不斷猶豫，有股衝動想把書中所有「關於我」的部分全部刪掉，畢竟，寫別人發生的事比較容易，我一點都不想讓大家知道我心中有哪些情緒。
但是我想到了我很喜歡的美國社工系教授布芮尼‧布朗（Brené Brown）在演講紀錄片《召喚勇氣》（The call to courage）中提到，她在參與最出名的那場TED演講「脆弱的力量」（The Power of Vulnerability） 的前一天，決定放下以往演講時講解學術概念的方式，而是讓自己在那場演講中「展現脆弱」。於是，她在那場演講中談到自己以前多麼討厭脆弱，以及她的研究結果讓她需要去見諮商師來處理自我議題等等。布朗教授說，如果要跟大家說「願意讓自己脆弱」是多麼重要的事，那麼，自己就要展現脆弱。
因為布朗教授這段話，我也理解到：如果這本書是我要告訴讀者感受情緒很重要，那麼，我也需要讓自己脆弱、讓自己展現情緒，因為我就和正在讀這本書的你一樣、和我的每一位個案一樣，我們都會經歷各種情緒：心碎、失望、悲傷、憤怒、害怕、喜悅、開心……每一種情緒都沒有對錯、沒有好壞，都是生命的一部分。
這是一本邀請你開始練習感受情緒的書。我猜想大家對於「情緒」這個詞應該一點都不陌生。感謝現在心理資訊的普及，不管是在書店或網路上，我們都可以找到許多書籍或文章幫助大家認識情緒。許多作品對於情緒的理解都停留在「理智」上，像是去分析自己為什麼會有這些情緒，當然這些理解非常重要，不過這本書想要邀請大家少一點去「想」，多一點去「感受」。
許多人在成長過程中並沒有學習到如何感受情緒。我們在原生家庭中學習到「不可以有這些情緒！」，於是我們發展各種防衛機制來推開情緒──麻痺情緒、忙碌、互相比較、謾罵攻擊人、優越感、歧視與偏見或各種成癮行為。當情緒消失了，人與人之間真摯的連結也消失了。
這些防衛機制不僅傷害別人，也傷害了自己。當你不敢去感受情緒，就無法真實活著，你可能會害怕心碎所以不敢去愛，害怕失敗所以不敢去嘗試，害怕未知與焦慮所以不敢做改變。因為害怕感受情緒，許多人把自己關在心牢裡。
而我希望這本書可以是一個小小的開始，幫助你開始練習感受情緒。當然，開始感受後，你會體驗到那些令人痛苦的情緒，但你也能感受到喜悅、感激，以及人與人之間的愛與連結。
我邀請你去感受，因為生命很短暫，願我們在這短暫時刻中，能夠去感受生命的連結與美麗。


【前言】
這是一份邀請，邀請你來感受情緒

開始動筆寫這本書的半年前，我自己經歷了一場失去。
身為一位心理師，我諮商過許多正在經歷失去或創傷的個案──親人去世、離婚、戀情背叛、罹患疾病、發生意外、遭受性侵、家暴、受虐或受侵害而失去童年……等等，這些事件把你的世界擊碎，就像你本來好好地走著，但是一瞬間，腳下的地面突然裂開，你跌落到黑暗的地洞裡，什麼都看不見。
曾經看過一張照片，照片裡是一個表達「哀傷」的人型雕像──藝術家用鐵絲形塑出人的身軀和輪廓，而鐵絲內，從頭到腳裝著滿滿的石頭。看著這張照片，我心想：哀悼，一定很沉重吧。
直到自己經歷失去時，我才感受到哀傷的重量有多麼沉重和壓迫。身為一位心理師，我知道復原沒有捷徑，也沒有要照著一定的步驟，因為每個人哀悼的方式不一樣。我知道我該做的（也就是我在諮商室中幫助每位個案做的事），是讓個案自己去感受那些情緒。因為，如果想要走出痛苦，唯一的方法就是去經歷它。
 
當我們都忽略好起來的「過程」
 
然而，這個社會不太允許我們「去經歷」。當一個人的世界突然瓦解、重跌到黑洞中，周遭的人卻是圍繞在洞口邊，對著底下的人不耐煩地大喊：「不要再軟弱了，快點爬起來！」
這個社會傾向歌頌「快速復原」，不管是在電影、電視劇或各種報章雜誌中，當一個人經歷重挫或創傷後，我們都想要快轉到美好的結局，忽略了那段好起來的「過程」。
在我自己經歷失去後不久，有一次看到一場TED演講，講者是一位美國社工師。她提到在她剛畢業、開始工作、覺得生活穩定一切都上軌道時，她的世界突然崩塌。她原本健康的母親突然間逝世。過了一年的哀悼，在母親忌日周年那天，她總算有勇氣回到母親去世前她們一起去看球賽的球場。就在當天晚上看完球賽後，身體健康的先生突然間心臟病發身亡。
接下來，這位講者開始談論心理素質強壯的人該怎麼做。當然，這是一場TED演講，講者需要在十幾分鐘內把自己想傳達的訊息講完，她提到的方法也很重要。但是，當時的我卻愣在那裡，心裡想著：「兩年內經歷母親和伴侶突然死亡，這是多麼痛苦的事情，你就這樣好起來了？怎麼可能？你怎麼辦到的？」
正因為復原的「過程」常常被忽略，所以讓大家誤以為復原可以很快速、很優雅地走到美好的結局，而這樣對復原過程的不理解，常常會造成許多不諒解與指責。在諮商室中，我常常聽到個案抱怨：「為什麼我現在感覺更痛苦？」「為什麼已經過了這麼久，我還沒好起來？」「為什麼我現在還會生氣？」
不僅個案對自己失望和生氣，身邊的人也常常會評論：「你怎麼還在難過？趕快好起來啊。」「都已經開始做心理諮商了，應該好多了吧？」
 
復原，就像要你重新走回戰場
 
可惜，復原沒有那麼容易。不管你經歷過哪些傷痛，這些痛苦的事件就像戰爭一樣，摧毀了你的內心世界。
在美國，退役軍人的自殺率逐年上升，這讓社會大眾非常納悶與不解：這些從伊拉克、阿富汗戰爭回來的軍人，好不容易在戰場中存活下來，回到安全溫暖的家，為什麼卻活不下去？
這也是我們對創傷的誤解，好像事件結束後，人就應該沒事了。你的童年生活在充滿暴力的家庭裡，長大後離開原生家庭就沒事了嗎？小時候被堂哥性侵長達兩年，後來堂哥搬走，你就完全不被影響了？幼小時期被媽媽情緒虐待，等到唸大學離開家去另一個城市生活，就可以遺忘那些傷害？軍人們從戰場賦歸，回到家後就可以過著平凡快樂的生活嗎？
事實上，當傷痛事件結束後，才是復原的開始。
心理復原的過程一點都不容易，也不平順，往往充滿坎坷與顛簸，走起來一點都不優雅，更可能一路跌跌撞撞。不論你曾經歷過哪些傷痛，想要復原，就像是讓你再度走回那個殘碎不堪的戰區──那個你好不容易逃離的戰場，然後重新掀開那些埋藏許久的痛苦和情緒。
我常常向我的個案解釋，心理治療就像是做復健一樣。在身體進行復健的過程會產生許多疼痛，心理 諮商也是這樣。我們會慢慢撕開封黏著過去傷口的膠布，帶你重新看見那些創傷和痛苦，以及伴隨而來的各種情緒。所以，開始做諮商後，你可能會感到更痛苦，但是你需要去經歷這些，才能復原。
 
要走出傷痛，就需要去感受
 
當自己的哀傷重量壓得我喘不過氣時，我坐在諮商室中問著我的諮商師：「我該怎麼做？」我期待著她可能有一些神奇療法。她對我說：「你現在正在讓自己哀悼，讓自己感受情緒，你正在做你該做的事。要走出來的唯一方法，就是去感受。」
許多人都願意去檢視自己過去的傷痛，但這份檢視常常停留在「理智」上。理智上，我們努力分析以前發生了什麼事情、為什麼會發生、對我們造成哪些影響，但是，我們卻長期把這些情緒埋藏壓抑。如果你想走出來，唯一的方法就是去感受這些埋藏已久的情緒。
這本書是一份邀請，邀請你來感受情緒。少一點思考或分析，多一點感受。唯有去感受，才能一步步解開這些牢牢綁在自己身上的沉重枷鎖。我常常跟個案說，那些發生在你身上的創傷都不是你的錯，但是復原這條路，是自己的責任，沒有人可以替你走。
所以，我在這裡邀請你，來試著感受情緒。感受情緒當然不容易，需要不斷練習。很希望這本書可以陪伴著你，踏上復原這條路。

前言　這是一份邀請，邀請你來感受情緒

Part I 認識情緒，了解情緒
01　情緒是指引，告訴我們下一步要往哪裡走
02　童年經驗，塑造我們如何面對情緒
03　為了避開感受，我們發展出防衛機制
04　面對創傷──那些發生與沒發生的事
05　去感受，需要勇氣
 
Part II 覺察情緒，感受情緒
06　慢下來，走進你的內心世界
07　認識情緒變化三角
08　撫平焦慮，才能碰觸深層情緒
09　憤怒需要被感受，不是被評價
10　吸氣…...吐氣...…，度過悲傷暴風圈
11 面對失去，請讓痛苦有空間伸展開來
12 帶著恐懼，走進人生沙漠
13 是過去還是現在？創傷似乎不曾離去
14 撥開一層一層的情緒，羞愧藏在底下
15 當別人有情緒，我卻感到內疚
16 不同情緒可以同時存在──不敢被感受的喜悅
17 去感受，就是願意讓自己脆弱

Part III 學會與情緒共處，建立人與人的連結
18 創傷越多，越需要一個能接納情緒的社會
19 我願意當那個聽你說的人
20 當我們一起，就能撐起一個人撐不住的哀傷
21 建立一個療癒社群──沒有人可以在孤單中復原
 
結語　你的每一種情緒，都是正常的

01
情緒是指引，告訴我們下一步要往哪裡走
如果讓你選擇，你會希望每天只感到開心就好，還是想經歷各種情緒——開心、難過、生氣、焦慮？我猜想很多人應該會想選擇只感受開心，那些令人難受的情緒都被歸為「負面情緒」，我們都想把負面情緒推開。
在諮商室中，我看到許多個案對情緒充滿恐懼，深怕自己被情緒海嘯淹沒。這樣聽起來好像情緒很可怕，如果「沒有情緒」，是不是就可以讓生活輕鬆許多？但是，也有幾位正在服用精神科藥物的個案告訴我，他們每天感受不到任何情緒。他們的世界裡沒有了焦慮或憂鬱，卻也沒有了喜悅、興奮或期待。生命中沒有了情緒，他們覺得自己像個空殼，提不起勁來做事，感受不到活著是什麼感覺。
高漲的情緒讓人覺得壓迫，但是當情緒都消失了，整個人彷彿只剩下軀殼。我們討厭情緒，卻又很需要情緒。到底，情緒是什麼？
 情緒，就是情緒，沒有好或壞
我在美國念完碩士後，在當地社區一間機構做兒童諮商，我的個案年齡分布從五歲到高中生都有。我觀察到，不管他們在哪個年紀，似乎都已經對於情緒有一套既定看法，像是：「會生氣的孩子是壞孩子。」「哭很丟臉，不要哭！」「膽小的人才會害怕。」我記得有一位八歲的小女孩在聽完我說「生氣是很正常的情緒啊，每個人都會生氣，我也會生氣」後，瞪著大大的眼睛驚呼著問：「你也會生氣？」
這些孩子的反應讓我覺得有趣，但也不禁讓我思考：整個社會、家庭和學校，我們到底傳遞了多少和情緒有關的錯誤資訊給孩子？這位小女孩才八歲，她的小小腦袋瓜裡已經把情緒分成兩個資料夾，一個標記為「正向情緒」，像是開心與快樂，這些情緒很安全，會讓爸爸媽媽或老師高興；而另一個資料夾則是標註著「負面情緒」，所有讓人不快樂的情緒都被堆棄在這裡，這些都是壞情緒，很危險，不應該存在！
等這位小女孩長到十八歲、二十八歲、三十八歲，她的腦中還是會依照這樣的二分法來區分情緒。這也是很多人對於情緒的認知，然而事實上，情緒，就只是情緒，沒有好壞。情緒是我們面對內在與外在世界發生事情所產生的反應。
我們沒有辦法控制自己會有哪些情緒，因為掌管情緒的是大腦中的邊緣系統，包含杏仁核和海馬迴，這個部分的腦被稱為「情緒腦」；而負責思考做決策的，是我們的大腦皮質區，又稱為「理性腦」。也就是說，你的理性腦無法控制會有哪些情緒冒出來，但是你能夠掌控的，是在情緒來臨後，你要如何回應。
情緒需要被身體感受。如果你仔細去覺察情緒來臨時身體有哪些感覺，你可能會發現：當你感到害怕恐懼時，心跳很快、肌肉很緊繃；而當你悲傷時，可能會覺得胸口很沉重，眼睛周遭溫熱且很想哭；當你憤怒時，可能會覺得臉頰發燙，胸膛中彷彿有一股能量要爆裂開來；而當你覺得愉快時，心中好像有一股暖流緩緩流過。這就是情緒，它是能量，是身體感受。
而這位八歲的小女孩，如果她的人生繼續用「正面」和「負面」兩個資料夾來區分情緒好壞，那麼，她可能就會失去生命中最重要的指引。
 情緒是指引，告訴我們生命過得如何
如果每一位嬰兒在出生時可以拿到一份「生命手冊」，那我會想要在手冊上寫著：
歡迎你來到這個地球上。在你的生命中，你會經歷各種情緒，請好好傾聽這些情緒，因為它會告訴你，下一步該往哪裡走。
情緒是生命的一部分，每一種情緒都沒有好或不好。不管是開心、興奮，或者是受挫、失望、憤怒、心碎、焦慮，每一種情緒都是「活著」的一部分。美國心理學家蘇珊．大衛（Susan David）曾經說過，不用感受痛苦情緒是「死掉的人才有的目標」，因為只有死掉的人才永遠不會受挫、不會失敗、不會痛苦、不會心碎。
每天感受到的情緒，都在告訴你生命過得如何、需要做哪些改變。當你每天上班都感受到很煩悶，如果你願意去正視這種煩悶的感覺，或許會發現是你對於現在的工作沒有熱忱，進而去思考要不要回學校念書，或是換個工作。如果你每天回到家中和伴侶相處時感到孤獨，唯有去聆聽情緒，你才能開始思考：是不是婚姻出了問題？該做哪些事情改善？或者是否應該離開這段關係？
情緒讓我們去傾聽生命中想要與不想要的東西；它是「資料」，提供我們訊息，讓我們注意到生命中重要的事，以及需要被改變的事。如果你感到氣憤，你可能是被別人侵犯了，憤怒也幫助你捍衛自己及保衛他人；如果感到內疚，表示你可能傷害了其他人；感到恐懼，是在告訴你「有危險，要注意！」；感到悲傷，是透露著你可能失去了生命中重要的東西；感到興奮，是在告訴你「繼續做這些讓你滿足的事」；厭惡感會幫助你逃開可能傷害你的事物；如果你覺得無聊，傳遞出的訊息可能是你沒有得到所需要的刺激和挑戰。
 看見你的內在世界氣候
電影《海洋奇緣》（Moana）中的女主角莫娜為了拯救家園，獨自乘著獨木舟出航。當莫娜找到毛伊（波里尼西亞神話中的半神）之後，莫娜對著毛伊說：「請教我如何航船。」毛伊回應她：「這不僅僅是揚起風帆而已，這是尋找方向（it’s called wayfinding）。」
如果要跨越海洋，就必須度過海上各種惡劣的天氣與浪潮。電影中的莫娜必須學會如何揚帆、熟悉風向、如何利用測量星斗來判斷自己往哪個方位前進。如果生命是一艘在大海中的獨木舟，而情緒就是你內在世界的氣候。你無法掌控接下來的天氣是晴空萬里、颳風，或者是狂風暴雨；如果你想讓這艘帆船繼續航行，就必須學會如何航船、如何觀測風向和使用指南針，並且在變化多端的天氣中做調整，繼續前進。
學習如何與情緒相處，就像學習航船一樣。你無法掌控天氣，但是可以在遇到各種天氣時，掌控自己要怎麼反應。同樣的，你無法控制哪些情緒會冒出來，但是在情緒來臨時，你能夠決定該如何回應。
情緒是指引，指引著你的人生該往哪個方向前進。當我們失去了傾聽情緒的能力，就像是不知道應該如何航船，也沒有指南針或星象能夠引導方向，很有可能成為那艘遺失在大海中的獨木舟，不知道該往哪裡走，又該如何前進。
03
為了避開感受，我們發展出防衛機制
 
在這一篇一開始，我想先說一個小故事。
想像一下，你辛苦工作了大半輩子，終於存到了一筆很可觀的財產，你決定脫離人群，過你想過的退休生活。於是，你選了一座小島，在島上蓋了一棟美麗的房子，你自己設計和裝潢，這是你夢想中的房子樣貌。房子前院種滿了花草樹木，後院則是一片大草原和山丘，你每天開窗就可以聞到新鮮的空氣，聽到蟲鳴鳥叫。你每天花許多時間照顧植物，或是坐在躺椅上閱讀，你非常滿意這樣的生活。
但是，搬進新家不久，颱風來了，是一個強颱。為了保護心愛的房子，你花了一整天的時間做防颱準備。你在每一面窗戶都貼上膠布，也搬來許多防水沙袋堆疊，把前院一盆又一盆植物搬進家中。颱風離開後，你又花了一整天的時間清理善後，撕下膠帶，把沙袋搬走，清理被吹得殘亂不堪的周遭。一整天結束後，你準備繼續享受隔日的陽光和清閒。
沒想到過幾天，另一個強颱又來了，於是你又花了一整天重新做防颱準備；颱風離開後，再花一整天的時間清理；更不幸的是，一個禮拜後又有一個颱風要來。你這時候才得知，原來這個神祕小島一年四季都有颱風，每個禮拜就來一次。你實在太喜歡這個家，不願意搬走，但每次颱風一來就要花時間準備與清理，實在太耗費時間和力氣。於是你決定，要用最堅固的鋼筋在房子外築起高牆和屋頂，把你家和外界完全隔絕開來。
蓋完高牆與屋頂後，你覺得鬆了一口氣，因為不需要再去擔心窗外的暴風雨，也不需要再做防颱準備或清理環境了。你又可以花時間做喜歡的事，享受悠閒。
的確，有了高牆後，風雨進不來，但是陽光與新鮮的空氣也進不來，其他人也進不來了。漸漸地，你一個人待在空蕩蕩的屋裡，無法與人互動，你覺得越來越孤單。
 當過去的保護策略，變成現在痛苦的來源
許多人的成長過程，就像經歷一場又一場強颱。
不管你曾經歷哪些痛苦的事件——肢體暴力、情緒虐待、目睹家暴、性侵害、父母長期爭吵、父母疏忽、家中成人有藥物酒精成癮問題、父母有精神疾病無法承擔責任、住在充滿危險的地方，或是在學校遭受同學或老師的霸凌……等等，這些事件對一個人的影響，就像暴風雨一般，對孩子來說尤其劇烈。
如果這樣的暴風雨只發生一次，那麼在風雨結束後，你能夠花時間和力氣去清理和復原這些因為暴風雨造成的殘壞。但是，如果暴風雨經常發生（比方說每天發生），那麼你的身體和大腦就必須採取防護策略，以耗損最少能量的方式去幫助你面對，就像前述故事中蓋起厚重的鋼筋高牆來阻擋風雨那樣。不斷重複做防颱準備和清理善後，實在太花力氣了，你的身體承受不起，所以你需要一個最省力的方式來保護自己，那就是築起高牆。
如果你在成長過程中，重複經歷傷害與虐待，那麼你的大腦和身體為了保護你，不讓你一直感受到強烈的情緒暴風雨，你會築起圍牆，開始麻痺，感受不到任何情緒。
「麻痺情緒」是一個人很重要的保護策略，是為了生存所發展出來的機制。尤其對孩子而言，當他還需要倚賴父母、又無法反抗父母時，利用「麻痺情緒」就可以不用感受到痛苦，這是能夠繼續在受創環境中求生存的最好方法。
身為一位諮商師，我一直很尊敬每一位個案所發展出來的保護策略，不論是麻痺情緒、解離、暴飲暴食，還是內化的許多負面信念。我也會向個案解釋，這些行為不代表「你有問題」，反倒是這些策略幫助你存活，顯示出你的韌性與復原力。
但是，當我們長大離開了創傷來源，我們的身體和大腦還是牢牢緊抱這些保護策略，繼續用這些防護機制過生活。以前幫助你生存的保護策略，現在卻成為自己或他人痛苦的來源。築起高牆屋頂可以擋住風雨，卻也擋住陽光和空氣，擋住了人與人的交流；同樣的，麻痺情緒幫你擋住痛苦，卻也阻擋你去感受這個世界上的感動與美麗，以及擋住我們每個人都需要的——人與人間最真摯的連結。
當然，完全麻痺情緒是比較極端的保護策略。平常在面對痛苦時，我們也會建立許多「防衛機制」，讓你不用去感受情緒。其中一個很常見的防衛機制，就是忙碌。
 忙碌，讓你不用去感受
第一次在諮商室中見到菁菁，是她大學二年級的那個秋天。
一年前，身為大學新鮮人的菁菁很努力參與各種活動。就在十月初某個夜晚，她和幾位剛認識的姐妹會成員一起去參加派對。隔天起床後，她卻躺在一間陌生房間裡的床上，全身一絲不掛。她毫無記憶，無法理解發生了什麼事情。她匆匆穿好衣服離開，回到自己的宿舍。她不斷告訴自己：「這沒什麼大不了的，不要大驚小怪。」當天下午，她還依照原定計畫和朋友出外郊遊，沒有告訴任何人發生了什麼事。
這一年來，菁菁努力地告訴自己「不要去想」，而讓自己不用去想的方式，就是忙碌。
菁菁非常非常忙碌，她加入兩個姐妹會、好幾個學生組織，籌辦非常多活動，除了上課和參與活動外的時間，她都在為朋友張羅事情、處理糾紛、參加派對、傾聽別人的心事。我光是聽到她排滿滿的行程就覺得無法呼吸，菁菁則是大笑地說：「對啊，我完全沒有自己的時間！」
我可以理解為什麼菁菁需要這麼忙，因為忙碌是個很有用的防衛機制。一個人需要先慢下來、停下來，才能夠進入自己的內在世界，而當我們每天時間都被各種外界刺激和活動填滿，我們就不需要進入自己的內心世界——不需要去傾聽和感受情緒。
菁菁讓自己忙碌，因為她不敢「停下來」，只要一停下來，那些性侵創傷的痛苦就會浮現出來。
忙碌是一種成癮，而且還是一個現在很普遍的成癮行為。美國社工系教授布芮尼．布朗在她的書中寫著：「如果今天要舉辦給忙碌成癮者的互助團體，場地大概需要借用美式足球場，因為，人實在是太多了。」不幸的是，這樣的忙碌成癮卻被這個社會讚賞，甚至被認為是成功的一部分。
 任何成癮行為，都是為了減輕痛苦
菁菁利用忙碌來壓抑情緒，還有很多人則是使用其他成癮行為——吸毒、酒精、工作狂、消費購物、使用網路成癮、社群網站成癮、電玩成癮、暴飲暴食、對色情片成癮、對性愛成癮，或是對財富、地位、權力上癮等等。長期治療吸毒患者的加拿大醫師蓋伯．麥特（Gabor Maté）解釋：「如果要了解成癮，你不能只看到成癮行為所帶來的傷害，而是要去思考成癮帶來什麼好處？」
麥特醫師有許多病人長期吸食古柯鹼、海洛因、嗎啡等等，這些毒癮讓人失去健康、工作、家人，甚至失去生命，但都無法阻止他們繼續吸毒。有位病人甚至對他說：「我不害怕死亡，我害怕活著。」
麥特醫師觀察到，這些病人在童年時都受到嚴重的虐待，像是性侵、肢體暴力、被遺棄……這些人的童年就像經歷一場又一場情緒暴風雨。這些痛苦太劇烈，唯有吸食毒品才能讓他們減輕苦痛，得到暫時的舒緩。不管是哪一種成癮行為，都是一個人為了減輕痛楚、不用去感受情緒，並且能填補內在空洞與匱乏的方法。
不論是菁菁或其他需要使用成癮行為的個案，他們都很害怕面對痛苦的情緒。因為害怕情緒，所以需要使用各種成癮行為或防衛機制阻擋情緒冒出來。而在諮商室中，我所要做的就是幫助他們開始覺察情緒、觸碰情緒。只有當他們能夠去感受、理解情緒，不這麼懼怕，才能慢慢地放下防衛機制。
 覺察自己的防衛機制
當然，防衛機制沒有不好，畢竟生活中有各種責任需要打理，要工作、養家糊口，還需要照顧孩子，你無法時時刻刻感受情緒，偶爾也需要利用防衛機制把情緒隔開。但重要的是，你有沒有意識到自己在使用防衛機制？
如果有意識到自己在使用防衛機制，就能夠等到安全時放下防衛機制，讓情緒出來。但如果沒有意識到自己長期以來一直在使用防衛機制推開情緒，這些被壓抑的情緒並不會離開，而是造成心理和身體健康的問題，像是憂鬱症、焦慮症、心血管疾病、頭痛、腸胃問題、免疫系統問題等等。
理解自己的防衛機制很重要，如果你願意，可以利用這個小活動來認識自己的防衛機制。

認識你的防衛機制
防衛機制是指任何讓你不用接觸真實情緒的方式，它可以是想法、反應或任何行為。下列是一些常見的防衛機制，請花一點時間檢視平常自己使用哪些防衛機制。

□ 微笑或大笑 □ 開玩笑 □ 轉移話題 □ 嘲諷 □ 翻白眼 □ 不斷講話 □ 沉默、放空、逃避，並告訴自己不可以想這些事 □ 拖延或迴避（像是因為害怕被拒絕，所以不敢丟履歷） □ 批評別人或自我 □ 認為自己比人優越 □ 把事情合理化、幫別人或自己找藉口 □ 告訴自己這沒什麼，不要大驚小怪 □ 讓自己很忙碌（不斷工作或把行程塞滿） □ 採取冷淡、事不關己的態度 □ 講話含糊（總說「我很好、我沒事」） □ 讓自己分心 □ 否認或忽視 □ 憤怒、暴力行為 □ 過度思考、進入分析模式 □ 投射自己的想法或情緒到他人身上 □ 成癮行為（比方網路、電玩、食物、購物、蒐集物品、工作、藥物、酒精、金錢、性愛、色情片等方面的上癮行為） □ 麻痺情緒 □ 解離（覺得你和你的身體是分開的） □ 飲食失調 □ 自殘 □ 自殺的念頭

如果你願意，請再思考一下，上一次使用防衛機制是什麼時候？發生了什麼事情？你使用了哪些防衛機制？
也請你試著想想身邊的人（伴侶、同事、孩子），他們常使用哪些防衛機制？
當然，以上列出的並不是所有防衛機制，之後也會陸續提到不同種類的防衛機制，如果你有想到其他的防衛機制，也歡迎你寫下來：