台北家族，違章女生

女生要順利長大是非常不容易的。
獻給所有「非典型」、與這世道扞格不入的你；
動搖陽剛與陰柔的對立，我們只需要成為自己。

江鵝、連俞涵、湯舒雯、黃麗群、謝盈萱——熱情加蓋推薦（按姓氏筆畫排序）

「如果沒有柔軟的內裡，人其實看不見旁人蒙遭的對待哪裡出了錯，越在細微處污損的正義，越需要幽深的受痛點，才偵測得出來。⋯⋯
李屏瑤是什麼樣的女生？是非常柔軟的女生。柔軟，所以強韌。」——江鵝

◎ 本書特色

★ 台北文學年金、台北文學獎劇本獎得主李屏瑤最新創作，Okapi破萬點閱率專欄「台北家族，違章女生」結集，新增多篇文章。

★ 作者第一部深度自剖成長散文，撕下禁錮台灣女生的性別標籤，書寫當代「非典型」年輕人身陷的難題與處境。

★ 與父親訣別、向媽媽出櫃，透過反覆磕碰挫傷的成長痛，在疾速社會移徙下重新定義並構築自我。

◎ 本書內容

「身分證數字開頭為2，非典型女生樣，
過30歲不婚不嫁，其他人都以譴責的目光望向你，
這樣的我，感覺像是大家族裡的違章建築，
容我以鐵皮加蓋的角度，寫冷暖分明的成長觀察。」——李屏瑤

女生該是什麼樣子？女生該怎麼穿、怎麼吃、怎麼生活？
為什麼有個「典型」女生中央伍，必須時刻對齊？
從裙子的尺度到頭髮的長度、走路的弧度到坐姿的角度，
就連胸部到底該收該放，該擠該束，時時刻刻都需要留心。
最難的不是做不到，而是差一點！

三代同堂大家族，孩子們便當一字排開，
最大、最多汁的雞腿始終落在表弟飯盒裡；
同樣偷吃冰箱切片西瓜，男孩就是頑皮可被原諒，
女孩則特別有事，被打被罵被罰跪，她們總是先被問罪的一群⋯⋯
當場景定焦於校園，走出長髮馬尾溫柔樣、細弱蚊蠅女孩嗓，
球場厲聲還擊的被笑「男人婆」，
終當不成父權主旋律下的花瓶襯底；
再說那進一步、退兩步的同志出櫃歷程，
彷彿綿延一千集的恐怖鄉土劇，
穿過質疑與嘲弄聲不斷的地獄森林，
必須吃過很多頓飯、過上很多平凡的日子，
才有一點點情節推進⋯⋯

本書呈現作者的成長切面、生活感思及各種創作和閱讀軌跡。從家族和校園順著生理男運轉的烏托邦，自便當、躲避球等細微物件與故事，直擊性別被標籤定義的現場。那些上不了主桌、沒有菜色選擇權且必須時時背負罪惡感的女孩與女人，從文字泛出成為你我周遭一張張寫實臉孔。作者以「大家族中的違章建築」定義自己、質問社會並勇於衝撞出答案，那每一回的微小堅持，是那麼費力，又如此真心。

▍到底，是父親節還是兒童節？

三十歲左右我才體認到，有些父親從來沒準備好要當父親，他們比較適合過兒童節。只是父母要活得夠久，我們才有和解的可能。但我願意單方面發出原諒的訊息，往某個浩瀚無垠之處。父親節快樂，以及兒童節快樂。

▍關於制服，我們有無選擇？

我已經不太記得了。成長期間有過太多標籤跟綽號，不一定來自同學，可能還是師長帶頭的，許多事都不是國小的我有能力理解的。只是我當時還是長頭髮，綁著馬尾、雙馬尾，甚至公主頭去上學，穿著跟其他女生一樣的吊帶裙制服，戴著女生款的黃色小圓帽。雖然我覺得男生的棒球帽款式好看多了，只是一開始就沒有選擇的餘地。

▍被罵是沒有原因的？！

有一天我發現，表弟即使在沙發上跳都不會有事，都被輕輕放過，永遠都是表姊們、表妹、我會被罵。我問「為什麼」，那當然是沒有答案的。大家開始乖乖坐著了，甚至把腳合攏了。但是只要表弟站了、跳了，我就跟著做一樣的動作。表弟沒事，我去找牆角罰跪，跪的次數多了，還練就一邊跪一邊寫作業的特殊能力。但我純粹想要一個答案，找不到，只好反覆去跑跳，去撞鐵絲網，直到撞破一個洞。

▍女生樣到底是怎樣？！

女生是怕體育課的，女生是數學不好的，女生是愛哭柔弱的⋯⋯那些關於女生的規範，如同《惡靈古堡》裡的雷射切割線，妳即便躲過一道又一道，最後還是會鋪天蓋地向妳而來，躲都躲不掉。女生面臨的不是玻璃天花板，而是玻璃棺材，言行舉止皆被束縛。看似要等到一個戀屍癖王子救援，逃進婚姻，變成已婚婦女或媽媽之後，這些束縛才會自動降低門檻。接著，又馬上為妳套上新的枷鎖，又有新的規則得去對抗、或是打破。

李屏瑤
一九八四年出生，台北蘆洲人，文字工作者。中山女高、台灣大學中國文學系、北藝大劇本藝術創作研究所畢業。劇本《無眠》入選牯嶺街小劇場二○一五年為你朗讀新銳劇本；二○一六年二月出版首部小說《向光植物》；二○一七年出版劇本書《無眠》，並以舞台劇本《家族排列》獲台北文學獎優等獎；二○一八年以《同志百工圖》入選台北文學年金。

相關著作：《台北家族，違章女生（博客來獨家限量親簽版）》《台北家族，違章女生（誠品限量特別版獨家書衣）》

【推薦序】李屏瑤是什麼樣的女生？ / 江鵝

最初認識李屏瑤的時候，她是採訪者。她盯著我說話的臉，隨句讀點頭，說嗯，嗯嗯。抓到關鍵字寫進筆記本，再抬起頭對上我的瞬間，眼裡露出即時的體貼，和劑量微薄的拘謹。

拘謹的人不是沒有熱情，而是太能察覺旁人的起伏，所以盡量避免在舉止上帶來擾動，即使看似定靜，其實身處忙碌的訊息處理狀態，內在消化量極為龐大。身在採訪現場的她和我，各以最專業的開朗大方遮覆本命的拘謹，完成工作，但我嗅出一絲熟悉，她也是纖細敏感的同類。所以後來看到她一再站在正義失衡事件的入口處，手舉旗幟，讓大家留意高處的那個誰或什麼不妥當的時候，我不無驚訝她竟然願意挺在那樣消耗精神的位置。不能想像面色平靜的她，鎮定自己的力氣從哪裡來。

專欄《台北家族，違章女生》開始刊載後，疑問終於得以解答。能站在箭靶處主張公平，當然因為強韌，但我未能意料的是，原來這股強韌來自她內裡錯綜而多面的柔軟。如果沒有柔軟的內裡，人其實看不見旁人蒙遭的對待哪裡出了錯，越在細微處污損的正義，越需要幽深的受痛點，才偵測得出來。

可能早在懂得拘謹以前，她已經開始蒐集自己與旁人遭逢的痛點。從表弟的雞腿便當、紙山上的養樂多女孩、市場裡的雞爪攤老闆娘、緊追公車黑煙確認稚女學會搭乘的母親、讓女兒到工廠領取零花的父親，在新公園裡要求女生保護的建中男生、甚至是凌晨超市貨架上的那些凹罐，一個一個，都是人生躲避球場上的凌厲殺球，而且以鍛鍊身體強壯意志為名，在人間偽居正當。

能在幼年領悟優異成績等同生存保障的女孩，比誰都看得出如何才是成年女性最安全省力的道路，但她不在那些路上。熟諳人間賽則不等於欣求每一款獎盃，成人社會裡各種比躲避球更蠻橫的集體霸凌，她在看穿後萬不能隱入姑息的圍觀群眾，扮演默許雞腿應該留給男孩的大人。即使許多人已經在痛點磨出老繭以後，淡忘曾經的驚愕憤怒，她卻默默收存著每一個當時的柔軟，這個擅長讀書考試的女人打算用一生作答的測驗，是以平權為題的活體申論。坦然站上箭靶處的她，顯然已經為當年在雞腿便當前沒問出口的那句「這樣公平嗎？」找到答案：不公平。不可以。那些理由都不是理由。社會的公平的確路阻且長，但在抵達真正的公平以前，卻也沒有任何一個犧牲是活該。

「在人多的時候不能從眾，躲不掉的時候更不能逃跑，直球對決是非常痛的，但可能是唯一的生存之道。」我幾乎能夠想像，這句話如果不是靜默對著電腦打字，而是親身傳授給某個還在場上流淚閃躲的人，她開口時眼裡必然閃耀著理解與堅定的光，語畢浮現慰解的微笑，帶著我見過的那分拘謹體貼。

李屏瑤是什麼樣的女生？是非常柔軟的女生。柔軟，所以強韌。

「Essay時代」前言 / 陳芳明
【推薦序】李屏瑤是什麼樣的女生？ / 江鵝

【輯一】像我這樣的女生
不一樣的請舉手
歡王時代
雞腿飯
菜市場教我的事
捉迷藏
沒有聲音的躲避球
紙山
我也是女生樣的女生
安放胸部的法則
通往地獄之路是由玩笑鋪成的

【輯二】扮家家酒
最高的離婚
爸爸是豬八戒
我爸的車
父錄
換取的孩子
跟媽媽出櫃
恭喜啊！你是同性戀
母親與女兒，貓眼內外的窺視日記

【輯三】在失眠中晃蕩
沒有書的圖書館
後來，我總算學會了如何去愛
凝視黑暗的方法
橫越宇宙，以及羅斯福路
光
Fearless
偶爾的雨
當我們討論愛，或許要先討論愛無能
你有沒有看到劉子驥

【輯四】如果快樂你就喵喵叫
颱風預設值
在凌晨逛超市
給消失的淡水新店線
帶小黑狗的女人
如果快樂你就喵喵叫
夜貓
療癒記
黑貓白毛
奇奇布朗尼
寫稿前的貓尾準備
網球與爬山，當然還有貓
帶你媽去京都玩，有時還有阿姨

【後記】

父錄

在讀幼稚園的期間，我曾經以為消失的父親是跟唐三藏去取經了。因為所有人提起他，包括外公外婆，都說他是「豬八戒」，不可直稱其名諱。
關於童年場景，我最早的記憶是客廳裡的水晶吊燈，握起來有冰涼的觸感。我也還記得主臥房裡的巨型吧檯，懸掛式酒架上有各式洋酒，回想起來，應該是威士忌的顏色形狀。談起這些，母親總是疑惑，她不認為孩子的記憶可以追溯至那麼早。也許再快轉一些，兩歲或者三歲，我還記得擁有過一組折疊盪鞦韆。對，我在家裡有自己的盪鞦韆，金屬支架，座椅包著軟軟的泡棉，上頭有一些卡通圖樣，就擺在客廳中央，坐上去有個安全扣環，總有誰會一邊看電視一邊維持鞦韆的推動。以上是視覺與觸覺的。
語言我就不確定了，母親說比別人都早。兩歲的我已能說出十分完整的句子，印象最深的在高速公路上，父親不知為何又發怒，將車速飆至極快。當時還沒有安全座椅的規定，母親跟我坐在後座，可能連安全帶都沒有繫，後背緊貼椅背，生命掌握在他人翻來覆去的手，只能等待父親的怒意消退。如同被揀選的一刻，這片段的每個細節清晰的被母親所記憶。兩歲的我伸出手，握住母親的手，我對她說：「不要怕，我保護妳。」
我不知道這句話在她心中起過多大的波瀾，在我成長的經歷中，曾經反覆聽母親提起後座的片段。我只知道，如果一個兩歲孩子的鼓勵，能對二十四歲的年輕女性起這麼大的作用，那麼，這個人的生活勢必過得很慘。
再過兩年，她終於決定離婚了。那個年代，離婚是少見的大事，母親帶著我，在阿姨家裡客廳打了一陣子地舖。母親先去朋友的洗車場工作，我從幼稚園小班放學，就直接去洗車場等她下班。雖然有電動洗車機，但進口車仍舊依靠手工洗車與打蠟，是勞力吃重的工作，下班後的母親通常是力氣耗盡的。我跟場內幾個年紀相近的孩子最喜歡搶空氣噴槍，輕輕一按就能把車燈縫隙處的水珠逼出來，是最適合小孩身高做的事。清潔完一台車的孩子，可以得到五塊的酬勞，剛好跑去附近的雜貨店買一瓶養樂多。
似乎受到外公的勸說影響，母親離開洗車場，去離家較遠的公司當行政助理，並不是走路可以到的地方。母親教我認清公車頂端的數字，用力舉高招手的角度，上車投錢，看到某個地標，便拉鈴下車，到辦公室等她晚點下班一起回家。第一次練習坐公車的那天，母親騎著摩托車跟在公車的黑煙後頭，我太害怕了，頻頻回頭張望，母親全程緊緊跟著。我順利到站，她稱讚我做得好。上小學就好多了，能夠自己在家，我學會站在板凳上炒飯，只是蛋始終打得很爛。後來母親跟阿姨在菜市場合開服飾店，從小學的側門就可以走到的距離，然後是國中，高中，大學，接下來的事就順利多了。
父親的死訊我是看Line才知道的。
那是研究所的第二年，我跟同學在咖啡館準備某堂課的上台報告。母親傳了訊息來，說父親走了，早上的事。我盯著手機螢幕好幾秒，推開店家的玻璃門，跟母親通了短短的電話。當時父親已經在醫院躺了好幾個月，沒有知覺的幾個月。母親說這樣也好。我說是啊，這樣滿好的。我回到店裡，沒有跟朋友說發生的事。等到晚餐時間，我說我想吃好一點的，我們找間餐廳吃了，各自回家。路上下起斷斷續續的雨，我突然想到，我是沒有爸爸的人了。
死去的父親比活著的父親更有存在感。那陣子剛好學校網站更新，需要填學生資料，我差一點要填下那個名字，接著意識到，只需要在「歿」上面打勾就可以了。原來死者是不需要名字的。
告別式那天我抵達現場，發現訃聞上頭沒有我，姑姑在現場大發雷霆。葬儀社人員像被罰寫一樣，在幾百份訃聞的空白處補上我的名字。我跟年齡小我一段，完全不熟悉的孝子孝女們並肩站立，下跪，叩拜，鞠躬，答禮，現場的低聲討論聲幾乎要壓過誦經聲。儀式結束，我將外衣上的結解開，摺好放置，沒有跟任何人告別，我也沒有去見父親的最後一面。姑姑衝出場地，對著我的背影大喊，我沒有回頭，在烈日下走了非常久的路。
其實已經見過最後一面了，當時的他看起來已經像另一個人。我懷疑自己走錯病房，反覆看著床頭的名牌，反覆看著病人的臉。他躺在那裡，身邊沒有任何人，沒有家人，也沒有看護，我就站在病床旁，仔細研究那個先進的電動灌食器，還有不斷冒蒸氣的呼吸器材，周邊空氣溫暖而潮濕，他乾癟枯黃。我不知道自己站了多久，看護帶著晚餐回來，第一件事是打開電視，電視裡的名嘴正在尖聲吵架。看護終於把注意力轉回此刻，問：「妳是他親戚還是？」我答：「嗯，我是他親戚。」看護打開便當，配著電視吃了起來。
我沒有跟他或看護說再見，我跟父親應該有十年沒有講話了，我想要維持住這個紀錄。上一次最長的對話，是我們談到他每一次的謊話連篇，他在電話裡怒吼：「幹你娘！」他講完就掛斷電話。我立刻回撥，他一改剛剛的語氣，黏膩地喊：「寶貝女兒，怎麼了嗎？」我用更大的聲量，講完「幹你娘」就立刻掛掉。雖然心裡對奶奶感到有點抱歉。之後他怎麼回撥，我再也沒接過電話。
在那之前，應該有過其他的記憶吧？我卻連他清醒時候的聲音都想不起來。我不記得沒喝酒的父親是什麼樣子。可能要快轉到更久之前，也許僅有一次。
場景是洗車場，我想必還在讀幼稚園，我爬到客人的吉普車支架上方，踮腳想看隧道洗車機裡面的構造，頭卻卡在頂刷的軌道上。大人們都在冷氣房休息，我一個人半懸吊在隧道裡，父親不知道從哪裡出現，把我拔下來。當時的他應該三十出頭，還沒養成中午開始喝酒的習慣。那天凌晨家裡的電話響起，父親母親講了非常久的電話，我知道母親在哭，但她才是沒做錯任何事的人。
在婚姻走到盡頭前，我知道母親是給過他機會的，不止一次兩次，是難以計量的次數。有一次我在場並參與到的經典片段，是懷胎八月的母親，騎著摩托車一路追著父親的轎車，車上有別人，父親不願意停，拚命加速。他們飛車追逐如何收尾，我並不確知，可能是母親終究追不上父親的轎車，也有可能她受夠這個開快車的男人，於是轉動破舊摩托車的龍頭，回家待產，沒有繼續計較細節。
而聽過最有創意的一次，是母親約他去看《致命的吸引力》，已婚男子出軌，第三者糾纏不休的恐怖警世電影。我查證過電影上映時間，當時我大約三歲，距離他們的婚姻結束還有一年。我後來見過父親的再婚對象，臉上是熊貓樣的黑眼圈。
有些婚姻狀態，不是為了建立家庭，可能更像是抓交替。
我想起吊燈上我緊握不放的水晶顆粒，那是必須被懷抱著才能觸摸的高度，客廳必然發生了什麼事，才會讓奶奶急著把我抱離現場，但沒有人提，我也不問。
父親過世後幾年，我跟母親相約出門，母親已經學會開車許多年，放假的時候常常載著我到處走。她早已不是坐在後座發抖的年輕女生，卻喜歡去年輕女生熱愛的下午茶名店。高架橋上略微塞車的時段，車陣龜速移動，前方是一台年代久遠快要解體的轎車，後保險桿處貼著一張褪色的長形貼紙，來自父親曾經開設的汽車修理廠。工廠多年前早已關閉。我看見貼紙，我知道母親也是。廠名的其中一個字，取自父親的名字。於是她先打破沉默，她說廠名是她想的，是不是很好聽。我說是。
我記得父親貼貼紙的樣子，他也曾經讓我試著貼過。他傳授給我的訣竅，並非將貼紙貼得多整齊方正，而是絕對要蓋住別的工廠的貼紙。那張褪色的貼紙，也像是我生命中一直沒撕乾淨的殘膠。我們自然而然討論起剛剛去的咖啡店，她覺得我把她的照片拍胖了。車繼續走，我們遇上下一個交流道，跟前車轉往不同的道路。
某個夜裡我想起此事，拿出身分證，父親現在只存在身分證的雙親欄，不多不少，其實就跟從前一樣。我在網路查詢父親的名字，出現幾個同名之人，接著我查公司營業登記、公司負責人，找到顯示為歇業的工廠名稱，母親想出來的工廠名稱。工廠的設立日期，差不多在飛車追逐戰落幕後不久，是我出生前一個月。我猜想，彼時的浪蕩青年，已經準備好要當一個父親了。

不一樣的請舉手

在聽到莫文蔚〈愛我的請舉手〉之前，我學到的是「不一樣的請舉手」。
大概是國小三年級或四年級的班會課，導師要大家玩一個舉手的遊戲，條件不符的人可以放下。一開始是很簡單的問題，例如，會寫完作業才來上學的請舉手，睡前會收好書包的請舉手，每天都會刷牙的請舉手。後來問題變得比較特殊，那會是，爸爸或媽媽常常不在家的請舉手，常常自己顧家的請舉手，家裡只有你一個小孩的請舉手。導師跟大家解釋完「單親家庭」跟「父母離異」的意思後，問大家，單親家庭的請舉手。我記得非常清楚，接近五十個人的班級，只有五隻舉得筆直的手。
同學們發出驚訝的鼓噪聲，紛紛環顧著教室裡這五個人的臉。那是「單親家庭」這個詞彙，第一次在我的成長史中正式現身，我看見另外四個人，也看見自己。老師可能一時想不到下一個問題，我們的手徒然地舉著，沒人敢放下，或者其實只有短暫的空白，只是時間在回憶中被無限延長了。
我還記得導師的名字，那是個慈祥嚴厲並置，好媽媽形象的人，我相信她沒有惡意，只是想迅速做一個調查。我也記得後來某一次作文課，題目大概是「我的母親」，有個同學趴在桌上哭了。她的父母因為意外過世，從小由祖父母帶大。導師特地走到她身邊，蹲在旁邊跟她說了很久的話，後來還要全班同學給她的堅強一些掌聲鼓勵。在之前的調查中，她並不是五隻手之一，她是另一種沒被想到的特例，需要在其他狀況下才會顯現。
我在舉手比賽中獲得最後勝利，在獨生女、單親家庭的總總聯集中，我的手始終沒有放下的機會。為了抵抗旁邊的雜音，我努力把手舉得高高的，假裝沒聽到那些言語。最後老師想給我台階下吧，開玩笑說，全班第一名請舉手，我還是舉著，心情總算變得比較輕鬆。從小到大，成績一直是我的防護罩。
我知道自己還是受到導師信賴的。每個月會有一天，我跟第二名的同學可以外出去別班，我們可以大喊「報告」，無情地打斷別的正在上課的老師。老師會從皮包中掏出信封，我們沿途回收信封們，返回自己班上。導師的課程繼續上，我跟其他幾位前幾名的同學，會把那些信封打開，輪流點算鈔票的數量，有個同學的媽媽在農會之類的機構上班，她擅長把鈔票攤成一把扇子，俐落地算數，那是當時我們都非常羨慕的技能。幾年之後我才意識到，我們原來是一組徵收會錢的小隊。
導師對我的態度沒有改變，只不過下課的遊戲時間，有些事情變得不太一樣了。玩大風吹，有人會故意一直吹「單親家庭」的人，畢竟那是一個嶄新的詞彙，大家覺得有趣，我覺得疲於奔命。有個本來同一個路隊回家的同學，後來都不跟我邊走邊聊天了。某次我直接在教室裡問她，她說，媽媽說不可以跟單親家庭的同學玩，他們都會變壞。我回問，那妳覺得我是壞孩子嗎？她答不出來，趴在桌上假裝睡覺。
之後我選擇走別的路隊，下課後不直接回家，而是走菜市場的方向，先去媽媽的服飾店裡陪她顧店。那個同學有一天跑來示好，從家裡帶點心來請我吃，我問她不是不能跟單親家庭的人講話嗎？她笑得燦爛，說媽媽跟她講，是班上的第一名就沒關係。
我不記得是那之前還是之後，下課時間我再也不想跟大家一起玩了。還不到霸凌的程度，就是一種扎扎的不舒服，下課鐘聲一響，我就佯裝忙碌的衝往福利社，拿起每一個小小的擦布或是筆記本，天長地久地逛著，直到上課鐘響才走回教室。我依舊考第一名，只是我很清楚，如果功課不好，我可能什麼都不是。
我的手一直舉得高高的，單親家庭，獨生女，第一名，後來還有新的標籤貼上來，手很痠，但表情必須要笑。一直把手舉著，舉進中山女高，舉進台灣大學，舉到許多雜音都慢慢成為背景音樂，我開始習以為常，然後覺得，好像終於可以把手放下了吧。但是多數一定就是對的嗎？年長者說的話一定就是對的嗎？今日的家庭結構也跟從前不同，所謂家庭，又不是數學公式，難道還有「正確」的形式嗎？
如果可以的話，我想回到那個教室，告訴那五個傻乎乎的孩子，不用這麼倔強，大人的話不一定是對的，只要假裝手痠跟耳背，你就可以放下了。

橫越宇宙，以及羅斯福路

我淺眠，高中三年尤甚，如果理想的睡眠是深海潛水，我的狀態大概是水母漂。住家外的馬路會有一奇怪名字的公車經過，乘坐的人少，班次也少，司機總是開得又急又猛，清晨的首班公車等同巨獸出巡，夾雜龐大車體的呼氣聲與煞車，經過時路面的震動便可以直接把我喚醒，比鬧鐘還早一個多小時。通常是睡不回去的，通常會殘存一點對夢的記憶，我乾脆出門，差不多也可以搭上空蕩的首班車。

是喜歡上什麼就會瘋狂陷落的十七歲，反覆聽著同一首歌，甚至擔心過CD上是不是會刻出明顯的凹痕。是的，CD，那時候什麼都是實的，實體唱片，紙本書籍，室內電話，紙條信件，需要接線的撥接網路。連心情都是實的，燙手的，什麼都藏不住的十幾歲年紀，一切看來都具體而天真。熱烈地去迷戀一些什麼，熱烈地失落，傷害，痛苦，憂鬱，踏實嵌進手寫的小紙條，每個筆畫都快要劃破紙頁。書桌旁放的是錄音帶、CD、電台多功能合一的手提小音響，手邊甚至還有幾卷卡帶。等到卡帶看似大勢已去，就開始存更多的零用錢來買一張扁扁的唱片。

高二那年，我存錢買到第一台CD隨身聽。吳爾芙說，女性若是想要寫作，一定要有錢和自己的房間。隨身聽就是青少年的房間，戴上耳機，等同關上了房門，你在裡頭再狂歡再自溺都無人侵擾。有了隨身聽，我就是自己的不睡DJ。

而早晨的第一首歌很重要，如果順利坐上五點多的首班公車，會出現兩種選項。一是車上空無一人，我會坐在前車門上來的第一個座位，眼前是大片擋風玻璃，通常不太會出現其他乘客，司機一路踩油門，尖峰時期一個半小時的車程，曾經在二十分鐘就抵達。這時候最適合反覆聽的是Beatles的〈Across The Universe〉，在那樣的早晨，我感覺自己能克服眼前的一切困難，大考，人際，未來，都被無重力的泡泡包覆。唯一的煩惱大概是，等下的早餐要點漢堡蛋還是起司蛋餅呢？如果車上有人，幾乎一半的機率，會是另一個不同校的高中女生，她喜歡坐在公車的最後一排。這種狀況很難進入宇宙的狀態，我會聽周杰倫，頭髮還捲捲的JAY，第一張同名專輯，老老實實按順序聽下去，通常聽到〈龍捲風〉，學校就差不多到了。

那個高中女生的制服比我多一道橫槓，我們同車兩年，聽著各自的專輯，建構起各自的世界觀。每天搭上首班公車，橫渡台北橋抵達台北市的我，真心很想逃離那個名為家鄉的地方，在首班車女生的臉上，我看到自己的表情。當時的她都聽什麼音樂呢？

心嚮往之的地方是公館，為了給自己更多前往的理由，我在那邊預購最新的唱片，週末去那裡的星巴克點一杯飲料坐一整天，一個人餓著肚子讀書，從大片窗戶看過去是亮晃晃的台大校園。忘記是哪個班上同學說的，在考試之前都不能踏進台大一步，否則會考不上。台大校園的面積到底延伸到哪裡呢，紅牆的範圍算不算？總之，配備著這個小小的迷信，我避開校園範圍走路，常常要穿越羅斯福路的地下道，裡頭多半有幾個酣睡的遊民，旁邊是他的整副家當，我會躡手躡腳地走，覺得自己正在經過一整排隔音不良的房間走廊。我喜歡一邊聽音樂一邊走，帶著自己的房間去滑行過他人的房間，覺得獨立而自由。

記得是拿到孫燕姿《風箏》專輯的那天，蹲在唱片行外拆開包裝，急急地開始聽，第一首是〈綠光〉，走進地下道，剛好播至第二首〈風箏〉，那個拖長音聲嘶力竭唱的「我～不～要～」好像在整個白色長廊上碰撞，我手足無措哭了出來，立刻擦掉眼淚。但為什麼而哭呢，到底不要什麼呢？再走出地下道，迎面撞上的是大考，暑假，放榜，我第一次踏進台大校園。羅斯福路後來加劃了斑馬線，我買了腳踏車，需要走地下道的機會愈來愈少，每次走下那些階梯，無論季節，我都還能感覺森冷的高三時期，孫燕姿的聲音始終迴響在那個長長的走廊。