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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

與原生家庭和解,才能創造自己想要的人生

◎我很愛我的伴侶,就算各自的原生家庭習慣不同,也應該要互相包容、忍受。
◎你和你的家人如何處理意見分歧?大吵、冷戰?還是雙方坐下來討論?
◎當你和父母意見衝突時,你會否定自我情緒、滿足父母期望;還是刻意唱反調?

婚姻、親子、工作、友誼……
成年後許多的人際關係問題,
其實都可以回溯至我們在原生家庭中的經驗,原因在於──
大部分的人都沒有學習過在和重要的人親近時,怎樣才能夠繼續做自己。

每個家庭裡都有三角關係:父母、子女(或兄弟姊妹)、其他親戚的各種三角組合,
每個家庭裡都有受害者、迫害者、拯救者的角色,也存在著功能過度者與功能不足者,
這些角色隨時都在輪替,你是如此,你的父母亦如此……

舉例來說,你始終發誓絕對不會做父母曾經做過的某些事,
結果你可能還是去做了那之中的許多事,而你的父母可能也是這樣……

你在家中排行第幾?你有兄弟姊妹嗎?或是獨生子/女?
你的伴侶在原生家庭中又是排行第幾?
有么妹的長子通常與有兄長的么女最合拍,
有弟妹的長女跟獨子或有姊姊的么子最麻吉,
可是當長女遇上長男,極有可能隨時上演家庭權力爭奪戰……

‧透過原生家庭療法,讓你與他人維持親密關係的同時,又能追尋自己想要的東西。

對於每個人來說,在原生家庭的生活是極為強大的體驗,這種經歷會影響的不只有童年;還有我們看待自己的方式、我們看待他人的方式,以及我們看待世界的方式,全都經由原生家庭的背景塑型而成,在原生家庭中發展的觀點會伴隨著我們一生。

人生中最困難的事情之一,就是讓情感從早期家庭環境中分離出來。有一種方法可以處理這種原生家庭力量,那就是原生家庭和解(Family of origin work)。

「原生家庭和解」總共有七個步驟:
第一步──家族譜系:你的家裡有誰?(畫出你的家系圖)
第二步──媽,妳好,還記得我嗎?(聯絡家庭成員)
第三步──創建家族史(建立涵蓋三代的家族編年史)
第四步──筆記本在手,隨時記下想問與探究的問題(調查研究)
第五步──你可以再一次回家(探訪家人)
第六步──不管你喜不喜歡,這就是我(分化)
第七步──再來一次(學會了接納自己與他人)

這套療法能改變你在原生家庭中對自我的體驗,並延伸到目前的人際關係。藉著學習以新方式對待過去的「殘餘物」,讓你開始過更好的生活。如果你能用原生家庭的環境,看待過去「未了」的事情,你就能變得更為正面積極,也更能夠掌握自己的人生,不會被討厭的事件擊倒,並且能創造出自己想要的人生。


【好評推薦】(依姓名筆劃排列)
吳姵瑩Chloe Wu/諮商心理師、愛心理創辦人
洪仲清/臨床心理師
海苔熊/心理學作家
陳志恆/諮商心理師、作家
黃之盈/諮商心理師
黃柏嘉/諮商心理師
蘇益賢/臨床心理師

 

羅納德.理查森(Ronald W. Richardson)
文學士、道學碩士、教牧學博士,從事婚姻諮詢與家庭治療師二十年,於1996年退休。他在不列顛哥倫比亞省(North Vancouver, British Columbia)的北岸諮詢中心(North Shore Counselling Centre)裡曾任執行董事與培訓主任,他也曾是太平洋海岸家庭治療培訓協會(Pacific Coast Family Therapy Training Association)的成員。
多年來他曾擔任美國婚姻與家庭治療協會(American Association for Marriage and Family Therapy)的臨床會員與認證主管,以及美國教牧輔導員學會(American Association of Pastoral Counselors)的合格專科醫生。


譯者簡介
林琬淳(Aries Lin)
台灣台中人,畢業於中央大學法文系,目前定居南法普羅旺斯,現為自由譯者,從事各類書籍、電視電影字幕翻譯,積極參與女性影展。感謝編輯辛勞,也感激家人與先生唯頌在本書翻譯過程中給予的支持與鼓勵。
與本事合作已出版的書籍另有《被誤解的印度大歷史:被忽視與不容忽視的文明國度》、《廉價的真相:看穿資本主義生態邏輯的七樣事物》、《玩樂智能: 找回童心,輕鬆玩出贏家人生》。

 

推薦序

我從第一頁開始就愛上了這本書!作者大量使用包恩(Bowen)的理論,採取系統觀的方式,而不是把你所有的痛苦歸咎在你爸媽或你自己身上。帶你看到自己的父母,也有他們當年的痛苦;那些你不想變成的東西,卻不知不覺的被代間傳遞; 那些你不想複製的關係,卻一再上演在你的生活裡,以前我總是問我的家族治療老師,該怎麼改變這樣的動態?老師的說法曾讓我覺得很弔詭,他說:
「有些時候光是看見,就是一種很了不起的改變了!」直到我看了這本書,裡面舉出非常多的例子,花了八○%的篇幅去描述這個「看見」,我才發現有些家人這輩子是無法改變的,但當你了解的愈深入、細緻,就愈不容易「覺得都是自己害的」,而是去同理,在同一個家族裡,每個人都有他的歷史和艱辛。

原生家庭是一道難解的問題,有些人選擇終生不去面對,那也沒關係,人生的路很多,可以透過調整其他部分,照樣過日子;但如果你有勇氣去面對,你會發現它其實是CP值最高的一條路。當你慢慢解開原生家庭的結,很多人生當中其他的結,也會一一鬆綁。

這不是一條容易的路,但我想給拿起這本書的你,還有那道正在點燃的勇氣,掌聲鼓勵。
──心理學作家  海苔熊

<目錄>
推薦語
致讀者
致謝辭
CHAPTER1. 原生家庭問題很大?
CHAPTER 2. 家人是奇怪的生物
1. 家庭運作的方式
2. 家庭的規矩

CHAPTER 3. 家庭成員間的親密與疏離
1. 靠近一點,又不要靠太近
2. 表象會欺騙人
3. 每個人都需要媽媽

CHAPTER 4. 你沒有比較好,你只是不一樣—處理分歧
1. 差異帶來的焦慮感
2. 對一致性的強烈要求
2.1「親愛的,我只要你想要的」—順從者
2.2「我行我素」—叛逆者
2.3「我才是一家之主」—攻擊者
2.4「再見!」—斷離者

CHAPTER 5. 如何保持真我,同時保有友誼
1. 保持真我,了解自己
1.1具備目標導向
1.2 區分思緒與感受
2. 融合的關係
3. 對自己的所作所為負責
4. 功能過度與功能不足
4.1負面影響
4.2正面影響
5. 結論

CHAPTER 6. 人際關係中的三角模式
1. 三角關係到底是什麼?
2. 三角關係的運行方式
3. 三角關係中結盟的意義
4. 三角關係中的各種角色

CHAPTER 7. 原生家庭中的出生順序與性別位置
1. 長子女
1.1 姊妹中的長女
1.2 有弟弟的長女
1.3 有弟弟的長子
1.4 有妹妹的長子
2. 么子女
2.1 有姊姊的么女
2.2 有哥哥的么女
2.3 有哥哥的么子
2.4 有姊姊的么子
3. 排行居中的子女
4. 獨生子女
4.1 獨生子
4.2 獨生女
5. 雙胞胎

CHAPTER 8. 與原生家庭和解
第一步—畫出家族譜系
第二步—聯絡家庭成員
第三步—創建家族史
第四步—深入調查研究
第五步—探訪家人
第六步—忠於自我,成功分化
第七步—再來一次

CHAPTER 9. 作者個人的原生家庭和解歷程
1. 我的原生家庭狀況
1.1我的家系圖
2. 進行原生家庭和解
3. 和解進展
4. 處理三角關係
5. 自我分化
6. 結論
附錄1:家庭研究調查
附錄2:尋求專業協助以進行原生家庭和解

第六章 人際關係中的三角模式

蘇小時候經常看見父母吵架,父親會面紅耳赤地對著母親吼叫,母親則是哭著屈服讓步。蘇替母親難過,也氣父親的行為,在父親氣沖沖地離開房間之後,蘇會試著安慰母親。

隨著蘇漸漸長大,母親也對她傾訴父親的其他暴行。蘇在青少年時期開始反抗父親,因為母親絕對不敢那麼做。只要父親把矛頭指向蘇的弟弟妹妹,蘇就特別生氣,於是父親轉而把怒氣出在她身上。在蘇離家前的那幾年,她終於看出問題有一部分出在母親身上。因為母親無法維護自己的權益,於是蘇又氣她這樣的行為,只要母親不站出來替自己說話,蘇就會說她「膽小、沒用」,這時母親就會哭,而父親則會要求蘇別對母親如此刻薄,然後蘇和父親又會因此吵架。

蘇和家人在當時陷入了常見的人際關係模式中,這種模式稱為「三角關係」(triangles)。除非能預見三角關係的力量並了解這種關係在家中的作用,否則就無法改變現況。


1.三角關係到底是什麼?
基本上,任何包含三方的人際關係都可以稱為三角關係,每個角可以代表一個人或一群人。家庭裡基本的三角關係,就是父親、母親、小孩。罪犯、受害者和警察也可以形成社會上基本的三角關係。眾所皆知最典型的三角關係(只要一聽到「三角關係」就會聯想到的),應該就是丈夫、妻子、情婦。三角形的其中
一角也可以是物品、活動或問題,就像許多太太會說:「工作就是我先生的情
婦。」

三角關係是許多電視連續劇的主要動力,所有戲劇性的場面和挫折沮喪,都源自於兩人對彼此說話不直接,劇中人物把自己的事情或聽到的八卦告訴第三個
人,而不是直接對相關的人說。用這樣的觀點去看連續劇,就能看到大家有多容易把自己的生活搞得一團亂,以及這些連續劇精準反映出日常生活的這個部分。

三角關係同時擁有正面與負面功能,誠如第三章所提及的,每個人在人際關係中都有最舒適的親密與疏離程度,當關係太親密或太疏離時,人就會感到焦慮。不過,如果周遭還有其他人,就可以減緩焦慮感,這表示大家庭裡穩定的可能性更高。一個人在過於焦慮的時候,可以找家裡的其他成員談談,同時靜待情況穩定下來,再回到原本的關係狀態。舉例來說,在祖父母那一代,如果父母和孩子發生了解決不了的衝突,父母可以把孩子送到鄰近的親戚(叔、伯或姨、嬸)家住,這樣雙方都有機會好好思考整個情況,也能從他人身上得到不同的看法,也許就能用不同的方式重續親子關係。然而,現今有許多家庭少與親戚往來,情感疏離,所以難以做到上述這一點。

今天的核心家庭(nuclear family)就像壓力鍋,除了心理治療師的辦公室,家庭成員少有機會在其他地方學習如何處理焦慮感,再加上許多人都認為這應該是自己面對的問題,壓力因此不斷增生,直到爆炸為止。家中人數愈多、三角關係愈多,就愈容易減緩這樣的壓力。

然而,在大部分的家庭裡,三角關係不但沒能減少問題,反而還增加了問題。之所以會產生三角關係,通常是因為關係中的兩人難以專注在雙方身上,並維持一對一的關係。這兩人的分化程度愈低,就愈難專注和維繫一對一關係。

在一對一的關係中,壓力通常會增長。大家應對這樣緊張關係的方式,就是拉進第三人或議題,從而產生了三角關係。這樣的「第三方」可以在關係中持續幾個小時、幾天、幾星期,甚至好幾年。有些夫妻只要談論小孩、朋友或工作,就能相處得很好,可是他們沒辦法專注在兩人的關係上。以蘇的例子來說,蘇後來知道母親在婚後的頭幾年,在跟父親衝突過後經常跑回娘家。母親向外婆抱怨丈夫對自己不好,外婆卻告訴她:「男人都是這樣,他們全是冷漠無情的禽獸,沒辦法改變,這是妻子必須承擔的重擔之一。」接下來,外婆就會把母親送回去盡妻子的義務和責任。在這樣無法改變的情況下,蘇的母親感到無能為力,因為外婆沒辦法給她任何額外的資源,好讓她有辦法面對丈夫,反而以消極的方式站在丈夫那一邊。

有一種母親可能會說:「我早就告訴過你了,他不適合你,你就留下來跟我住,我會照顧你。」這樣的母親和女兒很有可能會彼此交換與丈夫相處的經歷,藉此證明女兒的丈夫真的不是好人,而且不配擁有自己女兒當老婆。過了一陣子,等到母親和女兒的衝突浮上水面,女兒就會記起當初想離家的原因,其實就是離開一個強勢的母親,跟另一個強勢的人在一起。

不過,另一種母親可能會傾聽並想辦法讓女兒開口談真正的感受。母親會分享自己在婚姻中的痛苦掙扎,但最後讓女兒自己決定接下來該怎麼做。

在任何三人小團體中,往往都有會兩人比較親近(局內人)而一人比較疏遠(局外人),三人同時維持同等的親密程度是很困難的。親密度可能會輪替,在這種情況下,三人中的任何一人都有可能成為局外人,而另外兩人在當時較為親近。親近的兩人和疏遠的第三人是誰,也有可能是固定的,通常的模式是親近的兩人會忽略彼此的差異而結盟,攜手對付局外的第三人。在最溫和的情況下,這種互動、交流的模式,就是我們口中的「道人是非」(gossip)。

上述提到的前兩種和母親相處的情況,展現了當三角關係出現偏袒時所帶來的負面影響。大家不把焦點放在自己身上,局內的兩人反而聯合起來議論局外的第三人,如此一來,這兩人就能專注在第三人而非自己身上。當妻子再度回到丈夫身邊時,與其談論兩人之間到底出了什麼差錯,妻子反而能和丈夫討論母親的控制欲有多強。

在上述的第三種情況下,局內的兩人能夠把焦點放在自身而非局外人身上,這就能帶來更有建設性的解決辦法。

在大多數的人際關係裡,用來談論自身以及和對方關係的時間很少,大部分時間都用在討論別人或其他事情。這一點滿正常的,而且是在人際關係中維持親疏平衡的自然方式。可是,如果這是交流的唯一方式,交往的兩人融合程度一定很高,而且雙方的差異若不是被忽略,就是沒有妥善處理。

這種情形會發生在家庭、朋友圈和辦公室同事群組,國內或國際交流時也會產生。這是三角關係的負面功能之一,在應對親密感與差異性的焦慮感受時,也是普遍的處理方式。

請記住,因親密程度所產生的焦慮感,與下列這些問題有關:「你能和別人有多親近,同時又不需要成為別人理想中的你,也不需要做別人希望你做的事,而是做與眾不同的自己呢?」以及「你能和別人變得多親密?同時允許交往的對象和你有所不同呢?」

當兩人和諧一致時,就能保持良好的親密感。可是當不同點出現時,雙方就會開始疏離,或製造權力鬥爭,其中一人會想要拉進某人或某事而形成三角關係。

舉一個常見的例子,當丈夫和妻子爭吵到某種程度時,一方就會把(一個或多個)孩子拉進來,說:「強尼也同意我說的,他也覺得你做錯了!」其中的暗示就是:「如果我們兩個都覺得你錯了,那你一定真的有錯,所以你最好改變,變成我們想要的那個樣子。」

三角關係有兩種不同狀態:平靜狀態(calm)和緊張狀態(tense)。

在平靜狀態時,三角關係中包含了較親近的兩人,這兩人相處和諧,而較疏遠的第三方則想更親近,以進入這兩人的「圈子」裡。

在這樣的三角關係中,局外人會試圖拉攏親密兩人的其中之一,以產生新聯盟,讓對方離開原本的親密夥伴。這樣的例子是,青少女的父母會對她採取「統一陣線」,讓她覺得自己被排除在外,於是她發展出一套策略,想辦法對父母挑撥離間。如此一來,雙親終有一人會同意她的看法,並與她「併肩作戰」,為了她而與另一半起衝突。

在緊張狀態的三角關係中,親密感與失去自我的可能性,會讓親近的兩人變得焦慮,因而產生爭執。在這種情況下,局外人通常會想要保持距離。當兩人的其中一人試圖拉攏局外人以建立新聯盟時,第三方在可能的情況下會避免與兩人接觸。

舉例來說,父母吵架時,父親試圖拉攏青春期的孩子站在同一陣線反抗妻子(孩子母親),這位青少年就可能想辦法讓自己遠離爭執,同時說:「不要把我拉進來,這是你們的事。」

反之,如果青少女希望能和父親更親近,可能同意父親對母親的觀點,這就表示她和父親的想法一致,而母親才是錯的。在這種情況下,青少女想要更親近父親的需求(以及可能想「捉住母親的小辮子」的需求),大於遠離爭執中父母的需求。

 

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