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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

本書獻給
正在做著數百萬件不願做的事情的
數百萬個人們
只因他們無法說NO!

你有說「不」的困擾嗎?
別人是否總向你請求幫忙?
不知道為何總是被朋友、家人、同事
甚至咄咄逼人的推銷員說服
而做了自己一點都不想做的事?
不太好意思、害怕得罪人、拐彎抹角說話……
其實比有技巧的拒絕更‧傷‧人!
本書提供365種準確表達拒絕的具體方法與日常情境
幫助你強化自己的韌性、掌握自己的人生

★說「No」是一種可以學習的技巧
「拒絕」並不是一件容易的事,經常會引發別人的不滿
然而不斷說「是」,卻會造成自身的焦慮、憤怒、壓力、懊惱以及無力感

本書用簡單的技巧及深刻的見解
深入分析心理因素,幫你打破只會說「Yes」的軟弱習性
針對朋友、家人、子女、職場、社會五大類現實情境
每單元分成三部分進行詳細討論:發生了什麼事、回應、注意
協助你迅速判斷情勢狀況,釐清思考策略與注意事項
以及各種說「不」卻無需感到愧疚或破壞情誼的回應方法
.有人想騙你說「是」時,能夠立即識破
.事先備好有效用語,需要說「不」時隨時派上用場
.避免過度承諾、過度工作、過度負荷
.終結內心怨恨或挫折感
.有充裕的時間做自己想做的事
.建立並鞏固自己的界線

本書特色

◎收錄365種日常情境與拒絕方法,仔細剖析所面臨的狀況、思考策略以及應該如何口頭回應
◎取材生活化,涵蓋朋友、家人、親子、職場、社會各個層面容易發生的例子,實用度百分百
◎除了「向外」的口頭回絕技巧,更「向內」深入探討「無法說不」的心理層面,從根本解決問題,重新找回人生主控權
蘇珊.紐曼博士 (Susan Newman, PhD)
心理學家兼作家,研究及著作領域為育兒與家庭倫理。出版過15本書,也是《今日心理學》和《美國新聞與世界報導》的專欄作家,《紐約時報》、《今日美國》、《華盛頓郵報》等都曾專題報導過她的著作。
經常應邀於各大新聞媒體討論時事新聞、社會潮流與子女管教等議題,如美國CNN、NPR、《早安美國》、《今日秀》。同時也是美國心理學會、作家協會、美國新聞工作者與作家協會會員。
個人網站:http://www.susannewmanphd.com

克里斯汀娜.錫瑞爾 (Cristina Schreil)
是一位得過獎的新聞記者兼攝影記者,也是兩本育兒書的代筆人。寫作議題廣泛,同時身兼多家紙本及網路雜誌撰稿人。
.「這是一本改變遊戲規則、挽救人生的書!」──愛德華.哈洛威爾醫師,《分心不是我的錯》作者
.「如果你想當一個好朋友、友善的人以及有團隊精神的人,卻似乎總是把自己及自己想要做的事情放在最後面,那你應該讀讀這本書。」──愛麗絲.博耶斯博士,《與焦慮和解》作者
.「想要擺脫我們身上都有的順從傾向,這是一本非讀不可的書。」──蜜雪兒.玻芭博士,《我們都錯了!同理心才是孩子成功的關鍵》作者
.「這本書給予我們終結個人過度負荷的力量。」──凱蒂.赫莉,臨床社會工作者
.「本書提供給讀者設定健全界線的可行策略。」──艾琳.甘迺迪摩爾博士,心理學家
在《不得罪人的回話術》第一版問世十年後的今天, 說「No」的感覺有多棒,仍然令我感到驚奇;其他相同意義的字眼──「我現在抽不出時間」、「我恐怕幫不上忙」、「我那天會很忙」等──亦然。更叫人驚奇的是,「拒絕」並不意味著世界末日,我的孩子不會因此而停止愛我,我的朋友、我的同事,也不會因此而遺棄我、忽略我。
過去十多年來,我們的生活開始感覺像個壓力鍋,來自他人的請求和要求越來越多。科技當然提升了衝突的可能性──人們總是期待及時的回應,而且不管是什麼原因,大部分的人都比起以往更加忙碌。
我觀察到的陷阱之一便是:如同許多人,我也自以為是,認為自己所能做的事比自己以為的還要多。想要在特定的時間裡完成一切,有些事就必須讓步。但是,要讓步的是哪些呢?我知道我必須改變自己的想法,然後進一步建立並防守自己的界線,因為界線正是拒絕當個無可救藥的濫好人、淹沒在永遠做不完的工作裡的關鍵。
誠然,你必須或想要幫忙別人解決的情況一定很多。《不得罪人的回話術》寫作目的不是為了替那些獨斷獨行的利己狂找藉口;相反的,它要挽救的是那些太常說「Yes」的人──包括我自己。本書要幫助的是那些答應去做某件事、最後卻發現自己的順從其實可有可無,因而恨不得踢自己屁股的人。
這個全新版本匯集了最新的情境和研究,要向讀者解釋為何「No」可能是最佳的答案;同時也提供了更多的方式,讓你在回答「No」時既不會有罪惡感也不會得罪某個人。請你從特別注意以下這些事情開始:是什麼樣的要求、如何和何時提出的要求,以及你有多快回應那些要求(通常我們會為了努力取悅、安撫或避免傷害某個人,而太快做出回應)。我衷心希望過不了多久,你就可以因為自己的字典裡有一個大大的「No」字,從此過著幸福快樂的生活。
本書的目的在於:當別人要求你奉獻時間、才能、體力、金錢、知識,或因為面子問題而使你忙得團團轉、承受巨大壓力、寶貴的時間被剝削時,你要如何對「No」這個字有更多的掌握。本書所提供的見解和範例,會幫助你強化自己的決心;如此一來,你就會有更多時間去為自己真正重視的人或事盡更多的力──而那也意味著:為你自己。
讀者好評
作者序

0 前言
測驗:你是一個無可救藥的濫好人嗎?
取悅他人是一種病:你會說「Yes」的原因
說「No」,是一個可以學習的技巧
改變思維
設定界線
發揮「No」的效能

1 踏入「NO」的世界:基本原理
好用的「No」回話術
拖時間
清楚明瞭地說「No」

2 朋友之間
測驗:你們的友誼是均衡且互利的嗎?
誰才是朋友?
友誼疲勞
邀約
人情往來:社交禮儀
鄰里之間

3 家人之間
測驗:你是家族裡的那個濫好人嗎?
父母及姻親的圈套
手足衝突
那些「其他親戚們」!
不,親愛的

4 與子女之間:放下愧疚
測驗:身為父母,你說「Yes」的程度有多嚴重?
父母為何會說「Yes」
以「No」教養子女的益處
訓練場:學齡前
基本規則:如何對學齡兒童說「No」
耐心教導:青春期
教養是終生任務:成年子女

5 職場
測驗:你是辦公室裡的濫好人嗎?
高效率與超載
捍衛自己
身為老闆
工作與休閒
棘手的狀況

6 真正難搞的人
測驗:你有多容易受到強悍者的影響?
誆騙你買沒有價值的東西
把事情搞定:用你的方式
意想不到的挑戰

7 全新的心態
找到你要的勇氣
對「No」這個字說「Yes」
「No」的信條
從容退出:你全新的心態

我們當下的世界,是一個歌頌「Yes」的世界。這是一股潮流,無數的部落格、勵志書,甚至小說和電影的情節等,都在暗示我們:說「Yes」能夠開發生命中更多的可能性。這個觀點對於生性怯懦卻渴望冒險或改變的人們而言,特別有影響力──教導他們不要裹足不前,要勇敢說「Yes」。從那個角度來看,說「Yes」通常是一件好事。假使說出「Yes」能夠幫助你更接近自己的目標,那麼它並沒有錯,例如:終於報名那個一直想要參加、卻瞻前顧後未能參加的拳擊課,維持家人間的相安無事,或在公司裡有策略地提升自己的地位等。據稱,在職場上說「Yes」可以告訴別人你是一個具有團隊精神的人:既支持自己的團隊,也增加你在公司的價值。如果說「Yes」能在某些方面幫助你往前邁進,或讓你感覺良好,那麼那個「Yes」就絕對有必要。
但是問題來了:「好的」、「可以的」、「沒問題」──在事實或承諾的重大性尚未確認前,那些字眼就已經從你的嘴裡蹦出來了。你來不及瞭解其實你根本不想要,或沒有時間去完成你所承擔下來的任務。你既不想要替某個朋友或手足看顧小孩,也沒有時間在每次鄰居一開口時,就去幫忙遛她家那隻討厭的狗。你很疑惑怎麼總是接下了辦公室裡那份額外的工作,或替某個同事安排起她的退休派對。「為什麼這種事一次又一次地發生在我身上呢?」你捫心自問。既然你有疑惑,那麼也許就應該把它弄明白。
「不要!」這個你在兩歲時毫不猶豫就能重複脫口而出的詞,在你現在的許多人際互動中,似乎成了一個有問題的字眼,即便不是完全說不出口,也很難真的說出口。現在,該是讓你自己重新適應「No」這個字的時候了,它能夠為你的生活帶來平靜,並能更良好地管理你的人際互動。將「No」放在你心靈的前方,如此你就同時有計畫與能力來面對它。有了「No」,你自己的福祉便有了優先權。
你可能需要對朋友建立說「No」的能力,在讀了本書第二章〈朋友之間〉後,你將能正面迎接他們。如果你的家人將你拖入了無法想像的雜務深淵,那麼你就需要細讀第三章:〈家人之間〉。如果你跟孩子的碰撞與衝突需要你大聲說「No」的話,在第四章〈與子女之間:放下愧疚〉裡,你將會找到身為父母應該掌握的拒絕技巧。假如你最不擅長說「No」的地方是工作場所,請瀏覽第五章〈職場〉,你將會學到如何應付老闆、同事或客戶的一些有效台詞。對於那些希望你說「Yes」或引你入局的推銷員、騙子和好事者等,請鑽研第六章〈真正難搞的人〉,你便能擁有說「No」的方法與能力。

【情境001】
「嗨,你可以幫我一個忙嗎?這件事快把我逼瘋了。」
.發生了什麼事:你的休息時間到了,但是壓力很大的同事需要你幫他完成手上的工作。你想當一個討人喜歡的好同事,但不想在休息時間工作。
.回應:「休息時間結束前我還需完成幾件事,請給我至少半小時的時間。」
.注意:拖延時間對那些要求你立即伸出援手的情況很有效。你毋須屈從他人的時間表。

【情境002】
「我們找個機會一起吃午餐或晚餐吧!時間由你訂。」
.發生了什麼事:某個泛泛之交一直想要找你一起吃飯,你並沒有像他那麼熱衷,但是他很堅持,而且給你一整年的時間隨便你選。如果你心不甘情不願地訂下了一個約會,那麼將會花更多的時間想辦法爽約。
.回應:「我真的很忙,不確定接下來一兩個月會不會有空。我再跟你聯絡。」
.注意:你自己如何定義這段關係,才是決定性的因素。如果那是個你沒什麼好感的人,那麼請提醒自己:生命裡還有許多你沒有時間與之相處的好朋友。假如你一而再、再而三地拖延某人的請求,他遲早就會明白──你對他沒有興趣。

【情境206】
你的孩子們祈求:「我們可以養一隻狗嗎?」他們保證一定會好好照顧牠。
.發生了什麼事:理論上,孩子說的都是內心話,他們認為自己一定會好好照顧新寵物,但無論他們如何保證,身為父母的你通常會負責95% 的照顧工作。切勿同意,除非你自己想要養狗。
.回應:「不行。」你可以接著給你的決定補充所有現實的理由:「我們每天都要上班、每個人的行程都很滿、我們的院子不夠大、弟弟有過敏的問題等等。」
.注意:幼犬可能不需要經常出門去遛,但老的時候,牠們一天可能需要出門六七趟,而那時你的孩子們也差不多通通離家上大學了。

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