瀏覽紀錄

TOP
【反詐騙】接到可疑電話該怎麼辦?提醒您「不碰不說」。聽到「訂單錯誤要操作ATM/網銀就是詐騙」!
1/1
庫存:9
心理師,救救我的色鬼老爸!
  • 心理師,救救我的色鬼老爸!

  • 系列名:Story系列
  • ISBN13:9789863571896
  • 出版社:心靈工坊文化
  • 作者:呂嘉惠
  • 裝訂/頁數:平裝/256頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.7cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2020/09/18
  • 中國圖書分類:小說
  • 促銷優惠:新書特惠
定  價:NT$360元
優惠價: 79284
可得紅利積點:8 點

庫存:9

商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

 「性」談開了,「愛」也不遠了
台灣第一本性諮商小說,透過性的語言,說出內心深處愛的祕密。

憤怒的女兒、愧疚的父親、說不出口的愛
當往事不願再提,只好沉迷於「性」,當作出口……

充滿孩童嬉鬧聲的公園旁,一間性諮商中心裡,被女兒形容為「很色、豬哥、到處勾搭、包養女人、讓子女丟盡了臉」的老先生,正和心理師進行性諮商療程。

「我都幾歲了,還要被孩子管?叫我做心理治療,把我當瘋子嗎?」但老先生之所以願意來,是想詢問心理師,該怎麼抒發性慾、壓抑性慾是否不健康。

只是,他沒料到,一旦深入諮商,想逃避的、說不出口的、害怕面對的,全都像打開潘朵拉的盒子……

「心理師,你到底對我爸做了什麼!?」怒氣沖沖的女兒衝進諮商室。

「我在她眼中早已是個壞透了、沒救的變態色老頭……我真不知該怎樣做一個爸爸。」老先生流著淚,低下了頭。

「不,是因為你錯過這麼多,才願意低頭、允許我靠近你。」心理師微笑看著老先生。「我會把每一次諮商當成最後一次,盡全力讓你看見不同人生道路可能預見的狀況。」

臨走前,老先生若有所思地轉頭問心理師:「這一切,都在你預料之中嗎?」

感動推薦(按姓氏筆畫排序)▎
王浩威(精神科醫師、作家)
王嘉琪(台灣性諮商學會理事長、心理師、性諮商師)
李竹薇(心理師、性諮商師、生理回饋治療師)
李翊平(台灣性諮商學會秘書長)
郝柏瑋(心理師、職能治療師)
海苔熊(心理學作家)
許佑生(作家、性學博士)
喬色分(戲劇療育工作者)
賴芳玉(律師)
謝文宜(實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授)
台灣性諮商學會

各界推薦
「面對自己的真相,才是最深的痛;但穿透「性」的迷霧,你會發現,每個靈魂最深的渴望都是「被正確理解」。───呂嘉惠(本書作者)

「如果你的人生曾經或者是正在被跟『性』關的問題所困擾,那麼這本書,將會蘊含一整座城堡,帶你走進另外一個,從來沒有被好好探索,也不敢向別人提起的世界。」──海苔熊(心理學作家)

「看過《性愛自修室》,卻苦盼不到台灣本土的性諮商相關作品?曾經以案主的身分進入過諮商室,卻覺得《也許你該找人聊聊》的心理師內心戲不夠接地氣?推薦給每次結束諮商都會好奇心理師心內話的案主,也推薦給對於性諮商有疑慮的任何人。性諮商不只是關於性,而是人生而為人的梳理。」──休士頓我們有麻煩了(試讀讀者)

「一本炎炎夏日洗眼睛,靠近性,靠近自己與所愛之人的罕有作品,推薦給每一個在關係裡、在性裡欲求不滿,渴望著更滿足,渴望著擁抱回完整的自己的妳/你。」──Tinghsuan Chen(試讀讀者)

「這是一本精彩輕鬆的性心理解謎小說,也是一本精闢紮實的性諮商教學課本。……令人驚嘆的美,不僅僅是心理師溫柔的帶領、透徹的解析,更是生命如何一步步淬煉出來的精彩,與,永不停歇的可能性。」──李竹薇(心理師/性諮商師/生理回饋治療師)

「很喜歡作者說故事的方式,緩緩的,後勁卻很強!……由垂暮之年的性拉開序幕,性不再只是性,透過每章節不同層次的述說,故事人物的生命發展脈絡與家庭文化也逐漸揭開,而生命中性、愛的印痕,則牽動著關係中每個人的情緒糾葛。這是一本讓人們對人有更有立體的看見,對性有更溫柔的理解的好書。」──王嘉琪(台灣性諮商學會理事長/心理師/性諮商師)

「人因性而誕生,也因性而獨特。……這無疑是目前台灣最特別、刻畫最深刻的性諮商小說。如果你沒有讀過,絕不敢說你懂得什麼是性。」──郝柏瑋(心理師/職能治療師)

 

呂嘉惠
專業資歷
美國雪城大學諮商教育碩士,諮商心理師,台灣性諮商學會性諮商師認證、
荷光性諮商專業訓練中心執行長、芸光兒童與青少年性諮商中心執行長、荷光成人性諮商中心執行長。專長於性諮商專業訓練、伴侶諮商/性諮商、親職性諮商、青少年性諮商。

從事性諮商近25年,創建了本土化的「能力建構取向性諮商」,並成立荷光性諮商專業訓練中心,專業培訓具備性諮商專長的心理師/社工師/職能治療師、帶領荷光團隊經營芸光兒童與青少年性諮商中心、荷光成人性諮商中心,為0-100歲各族群的人們都能享有性健康的人生而努力。

作者的話
每個使命都有一個起源,
一開始,只是因為,全台各地性議題演講與諮商需求的邀約,讓我了解各個族群所面對性的苦與難。
在這些苦、難下,我充分感受到自己萬分的渺小與不足。
而每一次,在拒絕自己所不會、所不懂的議題後,總是希望能為當事人找到合適轉介的對象,然而,往往我也只能嘆息。

成立荷光團隊,是生命中最大的意外。

卻也因此,見證、理解宇宙沒有所謂的巧合後,我開始一步一步回應自己內心對世界苦難的嘆息。
每一個生命經歷、每一刻人生起伏的安排,都教導、拓展、磨練並改變了我,讓我逐步修去執著,因領悟而懂得低頭、喜悅與臣服。

而今,團隊已然成立,而我對自身期許的使命也走完一半,
我同時欣見年輕一輩積極的學習與前進。
荷光還有很多不完美,但不完美是成長歷程中的最完美。

微小的我,在知天命之年,能確認此生對世界確實有些許貢獻,感到踏實的幸福。

荷光的使命
芸光,讓成人在孩子性發展的旅程中不缺席,
為維護孩子有良好的性自尊與性健康的人生而努力。
願孩子能完整愛自己、接納自己,
活在喜悅與幸福之中。

荷光,願每個族群都有幸福的權利,
為每個人享有性健康的人生而努力。

【推薦序】
入情入理也入心
許佑生(作家、性學博士)

一位七十多歲的老爸,被幾個已屆中年且身為人母的子女集體催促到性心理諮商師辦公室,企圖透過專業協助,拆卸老爸一身所謂老不修的好色行徑,重新組裝這部老機器。
以上即是這本書的主軸,光想像恐怕就令人抱著頭發燒。不管是想像那位老爸的窘迫困境,或子女們的尷尬處境,都不堪扛任。

人,有七情六慾。心理諮商處理的是人的七情,性諮商處理的是人的六慾。「七情六慾」併和起來是一個人的整體,社會大眾多能理解,甚至全盤接受。但兩者一旦拆解開來,「情」、「慾」待遇可截然不同。
七情,通指精神上的情緒、情感、情結、情思,被視作形而上,或俗稱「腰部以上」;而六慾,通指慾望、慾念,或俗稱「腰部以下」。人類文化長久以來,總是何其膚淺、粗糙地把「腰部」當作分水嶺,分成以上和以下,予人觀感差異甚多。

心理諮商,係以對話的導引作為基礎,來爬梳心理議題,也被稱為心理治療。多年前,舊傳統仍把心理諮商看成有內在缺陷的人才會需要;漸漸地,現代人已調適了新觀念,心理諮商也可以是一種促進內在潛能之開發,人們不再忌諱。

不過,性諮商,亦即在諮商前面,多添了一個「性」字,遭遇便大不同。即令至今,不少人依舊把性拘禁在「那個地方出了無法啟齒的問題」,諱疾忌醫。所以,根據社會觀判別,需要性諮商的人一定有了「非常狀況」的隱疾,不可言說,不可告人。

當知悉我們社會中,不免還存在著這樣的偏見,再來閱讀這本書,則較易找到閱讀定位;感受到書中那位性諮商師怎樣從人性不堪那一面,逐步又逐步,撥雲見日,看見了人性溫暖這一面。

書的起頭,在尚未與個案晤面時,性諮商師內心已有所準備。她清楚即將接下的案子,涉及「老男人與性」這個讓人聯想到的意象。它往往不像小鮮肉那樣挺拔與令人有動心感,而是帶著一種猥瑣與萎縮的骯髒感。她完全預知了接案的困難度。

首次晤談中,她從與個案老爸的互動,下了初步小結論,感受到他對性是十分有活力與好奇的。他也透露這樣過程這很有趣,因為這些問題以前都沒有人可以好好講。兩人中性化的反應,為之後的溝通打下友善的基石。

接下去的每一次會面,可以比喻為他跟她的拔河,有時她把他拉向「真正認識自己」這頭多一點,有時他把她拉回「慚愧內疚的我」那頭多一些。

隨著會面次數增加,他暴露了因為做出種種不當性行徑而產生的更多焦慮,她則每個當下都必須施展庖丁解牛的技巧,帶著他穿越內心一座座迷霧森林。面對性這個極度敏感議題,等於踩進地雷區,她拋出去的每個問題都得擲地準確。讀者為他們向前一步而鬆一口氣,也不斷為他們進一步退兩步而懸一顆心。

全書最耐讀之處,在於這位諮商師會如何為這一位看似可以直接定讞的好色老爸翻案。她以提問、誘問和追問連番出招,幫他釐清跟子女們的緊張關係、釐清他扮演父親角色的失調;更重要的是,釐清亡妻生前與他的房事影響層面,以及讓他驚覺大半輩子都是妻子在持家顧家,意識到自己原來一直以降,作為先生、老爸是如此無能空洞,才從角色中落荒而逃,出現一些「不符合社會期待」之性行徑填塞日常。

諮商師逐漸理出脈絡,老爸發生的每一樁好色事件,那種對性的下意識參與,就彷彿一個人不慎跌入慾海中,而不得不拚命抓住的每一根浮木。

表面看來,書中這位老爸違背了社會對「老年」的共識――從童年、少年、青年,到壯年、中年,人生每一個階段都可能有慾望,但唯獨老年不涵蓋於此,應該算脫隊了,進入無慾望狀態。

我們從來這樣認定,老年人不會有性慾,因為他們都已經邁過那些該有性慾的年代了。青春年華嚮往性,壯麗年華享受性,「美好的仗都打過了」,人老了,就該華麗轉身,倘若還有性,這不是找大家的碴嗎?老人是無性動物,這樣世界運作起來不是簡單得多嗎?

但偏偏這位喪偶的老爸就不是這麼簡單,他沒讓子女好過,也沒讓社會好受,陸續出現了找按摩小姐做半套、視訊、摸摸茶、跟同齡女子性探險、到公園對人毛手毛腳等失控舉止,子女們知情後都嚇慌了手腳,火速將他送入「性問題急診室」。

諮商師在子女們眾目睽睽下,接收了這顆燙手山芋,有點像被趕鴨子上架。瞬間,讀者亦融入諮商師的角色裡,也感受到一股壓力:哇,這麼巨大的挑戰,怎麼辦怎麼辦?

當讀者用心閱讀下去,會更進一步察知,其實,他們不僅一邊要跟著諮商師的指揮棒,按圖索驥,挖出真相;另一邊也會著急,轉而跳入色鬼老爸的身心狀態,跟他一起喊冤:「我不是猥褻老頭,這一切都應該有其原因吧,拜託幫幫忙,幫我找出來。」

全書一共安排了十次會晤,老爸與諮商師之間看似僅止於醫病關係,若深入解讀,卻不僅於此。諮商師除了是治療者,相對於老爸站在被告位置上,有時她也是老爸的辯護律師,有時又是跟老爸子女們站在一起的檢察官;必要時,她也是探案刑警,偶爾又扮演一下法官,角色相當多重。

這本書,是一部性心理諮商師如何協助就診者的詳實側寫,不過閱讀起來,它既是心理劇,也是法庭劇,充滿言詞機鋒、咄咄對答;還有,它也是偵探劇,一路尋索犯案動機,並找出對應案情的證據。

觀眾一向喜愛觀賞法庭戲、探案戲、推理劇,因這些戲的劇情到處埋地雷,並一致地峰迴路轉,攻防互襲,目不暇給。本書佈下了很多這類元素。

一般人大多沒有求助過心理諮商,更少人有進行性心理諮商的經驗。這本書提供讀者不止單單閱讀,也同時在學習。跟著諮商師的有心誘導,跟著老爸的剖心自白,去學習性行為背後的性心理,以及性心理不是一刀兩半那麼絕然,它是生活中的諸多情緒、遭遇、閱歷交纏醞釀而成,有些是當事人自我選擇,有些是當事人迷糊導致,有些是外力使然,促成當事人走到這個田地。不管哪一種情狀,讀者都從中學習著什麼是同理心。

本書作者呂嘉惠是一位性諮商專業訓練師,她整合了多年的諮商經驗,將一個「人人都假裝看不見」的棘手個案,鋪陳為十萬字的小說體。這是很貼心的設計,面對「老年vs.性」的爭議議題,也是一個亟需關照的心理現象,如果以學術陳述的表達方式,也許令讀者裹足不前,無法帶動社會的整體關懷。

她採用了小說體,提高可讀性,將性諮商專業技巧置入情節、對話中,本來是不和情理的事件,是一道天要塌下來的難題,竟然出乎意外,讀到最終,感覺入情入理也入心。且餘味裊裊,不禁細思人類的心理是何等謎樣複雜、卻也是何等迷樣精緻,具有可貴的無限可能。

 

【自序】
奧祕如極光

關於我,關於性諮商,關於荷光
二〇〇八年,在我心理師執業十二年時,我的電腦中就有一個出書計畫檔案,裡面有三個檔案夾,分別是兒童青少年性諮商、成人性諮商、伴侶性諮商的出書計畫。無論是我的學生,或是關心性諮商的朋友,都一再建議我該出書了,必須要出書!然而,困難的是,每當我以為我掌握了性生理、性心理、性教練技術與人格與性人格的狀態,也精熟了性心理諮商工作的治療路徑,就會立刻發現過去的自己所看不到的面向與能力的缺乏,打消了出書的念頭,繼續謙卑、臣服、學習、參透。這樣的狀態,屢見不鮮地在我的執業生涯中出現。
  在性諮商的領域中,我沒有名義上的老師帶領,但曾在美國留學的經驗讓我深刻體會文化脈絡對於人的性心理發展影響重大。在不同的文化中,需要使用不同的治療觀點,無法直接複製使用。如何找到適合台灣在地文化的性心理助人工作的做法,是我在每一次工作中所不斷檢討反省的。到底心理師要具備哪些能力,才能勝任這個緊貼著文化變動的學科「性」,或更精確地說,是在「性」這個學科中的「人」與「關係」?執業的二十五年中,台灣民主意識的發展與性別、性權的平權倡議的動能十足地發展著,我潛心關注著大眾的性心理與關係經營,如何跟著民主、平權、網路社群普及而轉變的歷程。這些,是所有性的奧祕的基底。

而這一切奧祕,沒有你,我無法探知。
感謝你,我的老師們。
感謝所有與我相遇的個案們,你們見證著台灣面對性困擾的文化的轉變,並允許我與你們一起,在難以捉摸、讓人困惑甚至痛苦的性心理中,低頭學習。

感謝所有來荷光性諮商專業訓練中心受訓的心理師,你們見證著一個純台灣本土化治療學派的發展歷程。因為你們對於性諮商的看重,讓我在人生的使命中,增添了愛、豐富、溫暖與支持的力量。

感謝我的父母,在你們絲毫不理解我在做什麼的情況下,選擇了完全無私地支持我。
感謝荷光團隊,謝謝你們選擇跟我一起在生命中修行,支持荷光夢想,願成人在孩子性發展的旅程中不缺席,為維護孩子良好的性自尊與性健康的人生而努力,願每個族群都能享有幸福的權利。

感謝所有走進我生命中的重要他人,謝謝此生相遇,合十。

關於這本書
原本,我跟出版社都覺得,第一本將性諮商介紹給大眾的書,宜貼近大眾面對性的困惑,也回應一般人對性諮商的陌生與想像。於是,我設計了橫跨二十五歲到五十五歲人生與性發展綜合的十篇短篇小說企劃,內容包含了性諮商中常見的主題,身體意象對性自尊的影響、男/女心因性性功能障礙的困擾、性成癮、性交恐懼症、伴侶關係之外的性、性欲取向,以及多元關係與性偏好議題。

對於一個非常擅長企劃執行的性諮商專業訓練師來說,我以為,我可以輕易地達成這樣的目標。
二○二○年一月二十五日,大年初一,我依著計畫準備著手開始寫書的第一天,早晨醒來前,老先生的一家人走進我腦中,振振有詞地要求諮商。我開始振筆疾書,寫完〈序曲〉後,我陷入遵循企劃合約還是靈感的天人交戰,因為太好奇老先生的諮商將會有何走向,但又擔心不被編輯接受、不被大眾喜歡。我開啟了不同的檔案,試圖將故事濃縮精簡成短篇,無奈二小姐抗議、老先生耍賴,堅持占據我的大腦。

卡關多日,唯一解決的辦法,就是先治療他們。
就這樣,兩個月中,我用了十五個工作天,以相仿的諮商節奏,寫完了十個sessions。
原本約定五月底交稿,我提前在三月二十五日完稿,準備如果出版社覺得不適合,至少留有重新寫一本的時間。

在等待編輯回應的日子裡,我忐忑地想著,性行為的細節在性諮商師辦公室裡面是很好用的諮商媒材,但對於大眾來說,也許連「諮商」都是一個新的概念了,更何況是「性諮商」?而諮商裡面的「性」,是許多心理師都想避免的議題,如此直接的撰寫,讀者能接受嗎?
老人的性,這個不貼近閱讀大眾的主題,會有人有興趣嗎?

把諮商歷程、評估概念寫得這麼細,雖然是能力建構取向性諮商很好用的教材,但這對讀者來說,看得下去嗎?
我更掛心的是我的個案們的感受,即便這是一個虛構的人物、虛構的故事,我以諮商現場為背景的撰寫手法,對諮商關係,有可能產生怎樣的影響?

然而,除卻這些擔心,我發現,我熱愛這樣的寫作方式。
十坪大的諮商室裡,我只描寫個案與心理師對坐的現象場,也就是我的日常。把這場景書寫出來,對我來說異常地有魅力,我彷彿懂了靜物寫生的奧妙;畫作雖永遠無法取代真實,卻留住了那時空的韻味。

無論有沒有人欣賞,就這樣寫下去吧!我跟自己說。
把我在性諮商的專業位置所理解到的性心理、性生理、性人格的豐富、多彩、奧妙、意想不到的欲望樣態與性心理動力,藉由故事撰寫出來。

有趣的是,當我想到這裡,原先企劃的十篇短篇小說主角,一一現身:小鳥先生、豌豆公主、聖母、妓女、亞當、撒旦、唐吉軻德、睡美人醒了、遺忘高潮的人。

此時我也懂,七十五歲的老先生為何是第一本的主角。他彷彿拉開了性的序幕,展現了性在生命中的宏觀視野、從生命在發展中被形塑的歷程,以及人在死亡面前,求一個與自己和解的機會。

他帶出了我對性的理解:性,可以是身體欲望的紓解,也可以在自我、關係、欲望中交織,埋藏了宇宙運行的道理,是人終其一生的探尋。

「你為何這樣執著於性?」這是執業二十五年,我被問過不下百次的問題。
我只能回答,身、心、性、靈、時空與關係的變化的組合,奧祕如極光,
能遇見的,
是,
有緣人。

註:本書中所有人物與故事場景皆為虛構。

 

各界推薦
推薦序 ▎入情入理也入心
自序 ▎奧祕如極光

序曲
 「我父親在性上面真的有很大的問題,讓我們做孩子的極為困擾,要不是這樣,你以為我們願意走進你們那個……諮商所嗎!」

第一章
 老男人與性,讓人聯想到的意象,往往不是像小鮮肉那樣挺拔與令人心動的感覺,而是有一種猥瑣與萎縮的骯髒感……等等我要工作的七十五歲老先生,又是什麼樣的老人呢?

第二章
 「你不行」這句話深深刺傷男性的性自尊,這動力不只是原生家庭對男孩的影響,更是這社會所塑造的氛圍:「要像個男人!」

第三章
 老先生開心地說:「我當然不知道她是怎麼想,但我有感覺到她把我當一個人看,而不只是一個身體。」突然之間,他刷的臉紅了。

第四章
 「我妻子才往生兩年,我怎麼可能不想念她,但這是一個我們都想度過的痛。」他提高了聲調。

第五章
 「陳小姐說如果老先生不願意再來,那就代表心理師的能力不足,名聲會不大好聽,他們會去找別的專家處理……」

第六章
 他來諮商是為了讓自己更能掌握性、更愉悅、更享受,也能讓性對象享受,然而談到妻子、想到家人,冒出的念頭卻是「我配嗎?」顯然,自貶與不堪、衝突、矛盾,是他抗拒面對的自己。

第七章
 老先生立刻痛哭失聲。那痛,在訴說的是多麼希望能在這珍貴的時刻,盡己所能讓她感受到連自己也未曾感受過的自己的力量;那哭,是很清楚地知道自己錯過了。

第八章
 方向從性,從死亡創傷,轉到處理老先生內在最核心的議題:他是一個男人,但從未學過如何成為伴侶、丈夫、父親,也從未學過當自己的性與慾望、婚姻價值觀有衝突時,該如何面對。

第九章
 「我喜歡女人喜歡性這件事,好像……跟我阿公一樣,呵呵!老師,這會遺傳嗎?」

第十章
 他把本子遞向我,「這等人生,誰能預料?」
序曲

  「老師,我只問你三個問題!」
  無視於長廊後面等候室中凝結又尷尬到極點的氣氛,及一雙肯定直勾勾盯著我們背影的眼神,七十五歲的陳先生一走進晤談室,連我門都還沒關好,他也還沒坐定,就用宏亮有力的聲音說:
  「老師,我只問你三個問題:
  「一、人幾歲應該沒有性慾?
  「二、壓抑性慾會不會對身體不好?
  「三、老人性慾應該怎樣抒發才對?」
  我嘆了口氣,苦笑了一下──確實是女兒的爸爸,父女都給足了個案管理師Una跟我,壓迫感。
  就在幾分鐘前,我還跟他那幾位在外面等候的孩子──說他們是孩子也很尷尬,因為都是五十多歲的人了──所創造的情緒張力與心理動力奮戰。而這位老先生,卻一副人不在現場的自在。
  或許我得把時間推到四天前,Una掛下初談電話,大大喘息的那時候。那天,我正在諮商所跟Una核對所有個案諮商的時間。
  Una是我諮商所的個管師,我們已經合作多年了。她非常擅長用電話協助第一次預約諮商的人,針對他們的需求給出相關資訊、說明諮商的基本流程與計價方式。除此之外,她還管理諮商室外個案與心理師的行政事宜,比如協助媒合個案與心理師工作的時間,確認每位個案每次晤談的時間;個案缺席、遲到,她都會去電追蹤;甚至包括每年的消防安檢、衛生局督考跟諮商所所在大樓的種種人情世故。
  這是一個與心理師緊密合作的角色,因為每位個案與家屬都有表達「關切」的不同方式,比如那一天……
  那一天,我正跟Una核對資料到一半,電話鈴響了。她一手接電話一手翻開紀錄本,我看她的手寫不到兩個字,就開始轉起筆,表情變得嚴肅,身子也挺直起來。顯然來電者,也就是這位老先生的女兒,姑且稱她陳小姐好了,讓Una繃緊神經,謹慎應對。從Una的答話中,可以猜測對方堅持要直接跟我談她父親的狀況,但Una為了治療效果謹守諮商專業界線,多次堅定地拒絕她的要求。掛掉電話後,她彷彿剛跑完馬拉松、體力耗盡似地頹軟在椅子上,跟我訴說剛才與陳小姐的這段雞同鴨講。一般人用自己的「情緒」、「感覺」、「以為」所認定的邏輯來思考,因此往往無法理解心理師的龜毛是有其專業依據的。
  「我幫你泡杯茶吧!」我笑著問:「現在要的是薄荷降火、還是薑茶暖心?」
  「不用啦!抒發一下就好了。」她搖著頭說:「我反覆跟她說明,我們為了當事人而堅持諮商界線的目的,就是為了促進諮商療效。我算一下……」她回憶談話的脈絡:「嗯,我至少講了三到四次。」
  而電話那頭的陳小姐,顯然也經歷到無法說服Una照自己意思去做的強烈挫折感後,在最後一輪,想必聲調高八度且富有戲劇性、威脅感地炸裂了:
  「我覺得你不讓我跟心理師先說明我父親也就是病人的真實狀況,是很不專業的作法!」她用評價的語調產生攻擊的力道,「心理師本來就需要有完整全面的訊息才能更專業地治療病人!」以不屑的語氣表達羞辱,目的是要你心虛,使你動搖。接著,換成了嘲諷的口吻:「如果需要付費,好啊!那你就明說,我付錢就是了!」她把治療者看成只要錢的勢利眼,背後其實是以貶低來表達無法影響個管師的挫折。
  而個管師無論心中多麼〇〇╳╳,仍然以一貫平靜的語調,溫柔堅定地堅持下去,這是個管師角色必要的訓練:
  「你父親是成人,我相信他有能力以他的方式讓心理師知道他需要心理師協助的地方。心理師會以專業評估,如果需要家人進來一起會談,必然會跟你們說明,至於是否需要付費,會依照心理師評估當事人的目標、家屬參與的目的,來向你們清楚說明。」不卑不亢!Una的工作是第一線與個案接觸,她是否能妥善處理界線,會影響心理師接下來的諮商效果。
  經歷了這一連串對話、無法說服個管師的挫折、飆升的焦慮,陳小姐的情緒必然需要出口。果然,Una挨了一陣狂罵後,陳小姐開始滔滔訴說父親性關係的混亂是如何讓做子女的他們困窘。
  「Una,你有沒有跟他說明諮商的作法、歷程與產生效用的原因?」我想知道她用了哪些方法,同時她怎麼解讀與評估跟陳小姐的互動。
  「當然沒有啊!我又不是傻子。」Una給了我一個你怎麼會不懂的白眼,「她要的不是我們做的那種諮商,她要的是矯正!我才不會浪費口舌解釋那麼多,她聽不進去的。」
  「那你怎麼決定要聽她說完那些故事啊?」我拿出珍藏的楓糖鬆餅,用甜食作為Una辛苦燒腦的補償。
  「我知道她要抒發焦慮啊!這一點,我還能傾聽,當然我也是盡力讓她知道,諮商也是可以協助她的──當然,也是被狠狠拒絕了。」
  Una一面吃著餅乾,一面繪聲繪影地描述電話內容,活靈活現彷彿對方就在眼前。

  「這樣吧!我直白跟你說,請你務必轉達,我父親在性上面真的有很大的問題,讓我們做孩子的極為困擾,要不是這樣,你以為我們願意走進你們那個……諮商所嗎!」十足的鄉土劇氣勢,Una說到這裡,嚥下了一嘴餅乾。
  「『你們那個』!連『性諮商所』都說不出來。」她搖著頭:「嘖嘖,我說性諮商師真是無奈,性是人的基本需要,卻被這樣貶低,吼,我們是瘟神嗎?講成降!」
  Una換了個語氣,「但真要開口,還是得克制一下對父親不屑的羞恥感吧!也真難為她了。」Una喝了口水,停頓了一下,「來囉!一口氣!」她開始原音重現,模仿電話那頭的連珠砲,陳小姐一口氣說出了許多具體事實,想要說服Una放棄界線。
  「我父親……我父親,有一個長期包養的女人、會follow直播主給禮物花很多錢、還被我抓到去按摩店做……他是說半套,但誰知道?最糟糕的是,他會在家附近的公園跟年輕女人搭訕,我看過他在公園裡與女人聊天,還摸人家的手,好幾次!」再次加強音調強調「好!幾!次!!這樣你知道嚴重了吧!他都幾歲的人了,不趕快制止他,到時候變成騷擾犯就丟臉了。」
  「趁她換氣的空擋,我趕緊問了幾個問題,」Una一副對自己的機靈得意洋洋的表情,「我問她有人抱怨或對老先生的行為提告嗎?」
  電話中陳小姐停頓了一下:「沒有,」隨即以焦慮爆表的聲調補上一句:「是,還!沒!有!!所以才來找你們啊!」
  趁陳小姐換氣的空檔,Una追問:「那麼,先生的夫人知道這個狀況,而感到困擾嗎?」
  電話那頭安靜了幾秒,聲音不似先前的急促與高亢。
  「我母親……往生兩年了……還好……她已經……」陳小姐收住了嘴,「我是說如果,如果我媽在,我真不敢想像她會多傷心、多受傷。」有一種哀痛的氛圍,彷彿回想起母親,會替她感到難過與無助。
  但Una的下一句立馬讓她回到現實。憤怒,讓人感覺有力量!
  「那麼,老先生自己對自己的行為有覺得困擾,或擔心自己會成為騷擾犯嗎?」
  「他自己不困擾、不自制,才是我們的困擾!!」
  Una咋舌,「高八度的聲音只差沒有吼叫,呵呵,接下來換我激怒她了!」當時雖然隔著電話筒,其實我也略略聽到那情緒的波濤。
  「那,是否你或你的家人們先來諮商,釐清父親的行為對你們產生了什麼樣的影響與困擾呢?」
  呵呵,我搖著頭,「算你厲害!」這是一個專業的提議,但在這節骨眼上無疑是提油澆火。果然,電話那頭傳來怒火沖天的聲音:
  「我諮商!?為什麼!!!有問題的是他!!!你是哪裡沒聽懂,是我父親這樣的行為是讓我們非常困擾!」擔心個管師沒有認知到父親的問題,她又再說明了一次父親的失態。
  「老人還這麼……色……好,沒關係,也許你們比較開放,但第一,他金錢花費很多,包養的女人或是直播主隨便搔首弄姿就騙了他很多錢,如果遇到仙人跳怎麼辦?
  「第二,如果不趕快制止,這樣下去他會被別人怎麼看、怎麼傳?
  「第三,他有違祖父的形象,我怎麼讓我的孩子知道他爺爺是這種人,要我怎麼教小孩?」陳小姐咽了口口水,繼續再戰:
  「我們知道他有性慾是難免,可是可以不要這麼誇張嗎?
  「我們花很多時間勸他來找你們,就是希望你們可以讓他知道什麼是對,什麼是錯,不要讓我們這樣擔心。我好不容易說服他,他同意了,我希望你們能專業協助他。請不要模糊焦點,這不是我們的問題,他的性慾已經造成這個家的困擾了。」
  電話那頭,陳小姐生怕個管不知嚴重性,繼續舉出例子證明。
  「他那天說年夜飯他要去陪他包養的女人一起吃,還叫他兒子不要回家,說初二等姊妹回來再一起吃飯就好了!你不覺得太誇張了嗎?每天都有處理不完的狀況,我們要不斷勸阻他才行。如果不阻止他,到時候他被人騙,或被仙人跳,或是被告,該怎麼辦?我看他摸年輕女人的手,都覺得很噁心,我父親怎麼會是這樣的人!你趕快幫我約,我們全部的時間都配合,當天我會陪我爸去,確定他沒有騷擾你們心理師!!!」
  「這部分你不用擔心,心理師有能力處理。」聽了這麼一大段,Una只平靜回了這一句。
  「哼哼,」對方冷笑兩聲,嘲諷地說:「我可不想你們按警鈴!」不等回應,喀一聲掛斷了電話。
  以冷笑、嘲諷表示對父親的不屑,用切斷電話表達對個管師不認同自己看法的不滿,這通電話真是張力十足啊!
  「辛苦你了。」在諮商歷程中,Una是我的好夥伴,承受家屬的各種情緒,多虧有他合作支撐起治療空間,而且不只給了當事人心理上的餘裕,也支撐了他們的家庭。
  她雙手枕在腦後,仰躺在椅背上,伸了一個大大的懶腰。「小事,這種體驗可不是天天有。」然後隨手拿起身旁那包餅乾,在手裡耍弄著,露出耍狠的表情,「我也是演鄉土劇的高手,我辛苦的只是要克制自己腦子裡的各種對白而已!安啦,這,一包餅乾就可以解決的,呵呵!」她憐憫地轉頭看著我,「接下來換你奮戰囉!」她轉身打開電腦,看著我的行事曆,「盡快!!盡快!!」她模仿著陳小姐的語氣,「要約在何時呢?」
  「週日吧!」
  「公休日?」
  「嗯,你幫我加班一下,得空出整個諮商所的空間來涵融這對『母子』的情緒張力。」愣了一下,Una抬起頭來看我,我們同時發現了我的口誤。
  「是有著母子動力的父女啦!」我搖著頭。
  「呵呵,我可以說一個雙關語,只有性會讓你『返老還童』!」Una手一撇,露出此事已了,她要忙別的事了的送客表情,「你等著接招吧你!」

  我走到書架前,隨意閱覽架上書冊的書名,每一本書,無論什麼主題,都明示或暗示著家庭對人的影響。
  從陳小姐來電中展現的情緒張力,可以看出即便她年紀應該不輕了,仍然充滿對原生家庭的諸多期盼。
  家人關係,是一輩子的關係修行吧。
  無論年紀多大、無論身處何處、分隔多遠,家人之間都有隱形的線,牽動彼此的情緒、影響彼此的關係,更是塑造人成為現在的自己的起源。坊間關於家庭對人的影響的論述非常多,各種心理治療學派也都有各自面對原生家庭的治療哲學。
  我是心理師,也是性諮商師。以上的思維,來自心理師基礎的訓練,而性諮商師的訓練,則讓我將視角更直視家庭。家庭,是性啟蒙的根源。家庭性教育,從來不是自家長開始擔心如何跟孩子談性的那個時刻才開始。孩子對性慾的好奇與探尋,也不是家長在夜晚將性慾鎖在臥房門中就可以解決的事。家庭中每分每秒所示範的待人、接物、處事的態度,所形成對人、對世界的關係,全都是建構孩子學習「關係」這個能力的基礎。與人、與事、與物、與自己、與世界建構「關係」的能力,是孩子「人格發展」的基礎,也是孩子「性發展」的基石。
  也就是說,「性人格發展」從來不是在你發生性行為的那一刻才開始。
  每一刻與性相關行為的樣貌,是前一刻「人格發展」與「性人格發展」的總和。
  然而,這個社會關注各種「成就」的發展,卻不大關注「人格發展」,更從不關注貫穿人一生的「性人格發展」。我想起陳小姐那句情緒性的話:「如果不是因為我父親,你以為我會願意走進你們那個諮商所嗎?」我們的社會透過各式媒體,賦予性各種羞恥、罪惡、骯髒、禁忌的情緒,教人以質疑、批判的獵奇八卦眼光去評價自己所不認同的性資訊、性行為。我不怪陳小姐需要我、卻蔑視我的存在,因為這個社會從未教導人們好好地面對性的能力,從未教導我們好好談論、好好經營「性」,這件生命中即便你忽略卻「從未停止發展」的重要的事。
  然而,性確確實實是生命的泉源。一個愉悅滿足的性經驗,能直觀地創造身、心、靈全方位自信、愉悅、滿足的體驗,所以常有人說性能讓人「返老還童」。然而,陳老先生為何在高齡的此刻變成了女兒眼中必須嚴格管束的屁孩?陳小姐對父親性行為激動的貶抑,激發了我十足的好奇心。這家庭有著什麼樣的關係結構,建構著每位成員的「人格發展」?從陳小姐童年、成年到中年的此刻,「性發展」這個議題在這段時間內對每位家庭成員的「性人格」結構,產生了怎樣的變化脈絡?我好奇這個家庭的「家庭性教育」的傳承,從陳小姐還是兒童時所接受的父母對性的觀點與行為,到現在父親垂垂老矣之時,為什麼變成由身為女兒的陳小姐來管束應該屬於父親成年私人範疇的性經歷?
  家人之間,無論年齡、無論距離,那些隱形糾纏的線所組成的心理動力與性心理動力,我得來一一拆解。
  在陳小姐眼中,是父親的「性問題」創造了她的問題。
  但在我眼中,目前他們所經驗到的「不舒適狀況」所反應出來的,是家庭成員間沒有能力面對與處理「性」時,所產生的正常現象。
  性諮商師的職責,就是評估當事人跟他的家庭在「人格發展」中因缺乏某種「能力」而創造出來的現況,接著再評估這一組人在「性人格發展」中因缺乏某種「能力」而創造出來的現況。然後再在這兩個發展脈絡中,巧妙地穿針引線,協助個案了解,你們不是不愛對方,也不是對方想讓你痛苦,而是由於缺乏各種能力,才造成了傷害、感受到隔閡。能力不足,學習即可。一旦能力增進,很多出於能力不足而產生的困境、瓶頸自然就會迎刃而解。
  在陳小姐的言語中,無論是對金錢、法律或形象的現實考量,都內藏著許多沒說出口的性價值觀的評價。而且顯然父親對陳小姐所在意的那些事都有自己的看法,目前雙方正在角力,因此產生衝突,在我看來這是他們的關係必然且正常的發展。
  「性」這件事,承載了非常多種價值觀,每種觀點對性都有不同的評價。價值觀創造了對錯,分別心激化了對立,對立激起了防衛,防衛造成了僵化,僵化導致關係斷裂。我們都知道維持關係需要能力,但其實斷裂也需要能力;更奇妙的是維持關係並不一定能促進關係,反倒很多時候斷裂所表達的是希望建立關係卻因為缺乏能力而無法建立,意思是雙方並非不要關係,而是沒有能力建立容納彼此的關係。
  在諮商歷程中,採取「能力建構」的方法,可以跳脫因為價值觀不同而引發的「二元對立」窘境。在其中的人都必須看見,此刻的困境是因為彼此缺乏能力而共同創造出來的,而非在這裡質疑「愛」。
  心理諮商跟性諮商,就是要協助人們全面地建構人生所需要的能力,因為有能力才有新的可能性,讓你跳脫舊模式的無限循環。
  不過呢,能力無法標準化計量,要增進能力也沒有標準化流程,必須依照每位個案對這段關係的期望,使用他能夠學習、吸收的方法,來為他量身打造。能力增進後,個案在面對原生家庭時自然會產生新的應對方法,家庭中因能力不足所產生的各種心理動力與隱形的線,也會依著個案的希望產生變化,生活也自然有所不同。
  這就是我所發展出來的「能力建構取向性諮商」的初始點。
  從事性諮商以來,我看過太多撕裂與傷透了心的人們,他們在關係中因缺乏面對性的能力,拿起「以愛之名的正確價值觀大刀」,狠狠傷透了所愛的人的心,而這把刀,當然也砍斷了自己的愛。
  長年的工作經驗讓我發現,我必須具備從二元中跳脫的能力。我訓練自己快速在價值觀對立前找到可以穿透防衛的著力點,在摸索的過程中,我發現「能力是中性的」,聚焦在能力可以跳脫對立,依著當事人的希望去鍛鍊、增進他的各種能力,同時在增進能力的努力中,讓彼此看見善意與心意。不過最後仍然由當事人來決定如何運用能力做出他心中「最好的決定」。無論結果是什麼,我們都知道,它的來源地不是「痛」,而是「愛」。
  穿透「性」的迷霧,你會發現,每個靈魂最深的渴望是「被正確理解」。願我有能力得到他們的允許,協助他們見證正確了解彼此的歷程。

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。