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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱


當你感到心很累、只想躺著的時候,
其實是因為你拚盡了全力,疲憊的心只須再充飽電就好。
《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》暢銷人氣插畫家&藝術治療師,
一本獻給所有陷入低潮&不快樂大人的療癒圖文書!
親身經歷人生黑暗期,克服每個人都有可能陷入的萎靡狀態,
簡單又實在的心靈充電法!

□明明內心很憂鬱,卻努力假裝讓自己看起來開朗?
□什麼事情都沒在進行,但內心一直覺得不安?
□不管做什麼都覺得無趣,感覺所有事情都讓人煩躁?
□時常因為對未來感到焦慮而失眠?一到約會當天就想臨時取消?

「只有我這麼奇怪嗎?」經歷了二十歲後半、長達四年的倦怠與憂慮狀態,作者跳舞蝸牛接受過諮商、輔導,不停向自己拋出質疑,因此踏上創作的旅途,更進一步攻讀了藝術治療,目前身兼藝術治療師一職。在她溫暖筆觸的圖文中,呈現出抑鬱生活裡的幽默感,也記錄了與像感冒般襲來的倦怠感共存的方法,即使只看圖也足以撫平受傷的心靈──這便是跳舞蝸牛的插畫中所蘊含的力量!期待透過書中小小的安慰,能減少讀者無人理解的無力感,減少體內的「倦怠宿主」。


◎你也是不擅長表達負面情感、沒來由就變得鬱悶的大人嗎?這樣的你並不孤單!
總是擔心事情不能按照計畫進行,為了處理不安的情緒,消耗內心很多能量,覺得自己什麼都做不好,只想大哭一場;覺得比起不安的幸福,「安定的不幸」還比較好……
跳舞蝸牛意識到自己總是帶著保護色的笑容,忙著融入群體,長期下來,害怕顯露自己真正的情緒,總是在「感受」之前就進行「價值判斷」,最後甚至連感受正向情緒的道路都堵塞住了。
透過插畫與文字的日記,她說:「如果我率先擁抱自己的缺憾,是不是就可以不用勉強露出微笑,與他人共享這世上的美麗呢?」

?我們選擇、堅信的悲觀主義,其實只是因為害怕、恐懼,而非事實。
?生活開始變好的契機,始於拋棄了「人生必須一直追求進步」的想法。
?即使偶爾找不到答案也沒關係,提不起勁也再正常不過──我們只是需要時間再次振作起來。

◎感覺內心空空蕩蕩?用小小的儀式,幫自己充個電吧!
感覺現實沉重,對明天也失去期待的時候,跳舞蝸牛告訴你,不妨試試一些「小確釁」,在生活中進行微小卻又實在的反叛!或是,反過來利用負面情緒或一些簡單的方式,消除不悅感受,幫自己充電,朝著期待的方向前進!

?感覺只有自己還在原地踏步→請和過去的自己比較,放大分析自己的優點就好。
?覺得全宇宙都討厭我→先將思緒停下來,去見見確實愛著自己的朋友,理解真正的「被討厭的勇氣」,其實是接受世界上同時存在喜歡我與討厭我的人。
?自信心跌到谷底時→鍛鍊心理肌力,在小事情上給自己一些稱讚,回想美好的事物。
?被心事無限迴圈地折磨→製造出更耗神的事,覆蓋上新的記憶,開發有助整理心情的訣竅。
?難以正向思考時→承認自己存有負面想法,但也告訴自己凡事都可以換個方式思考。

感到洩氣、只想躺著的時候,其實是因為你已經發揮了力量的最大值,電力耗盡了而已。本書藉由輕鬆療癒的圖文讓你明白:比起填滿,有時候更需要的是放空;不要過度地自我苛責,也不用杜絕任何可能性,此刻雖然感受到倦怠,但或許另一端存在著對生命的熾烈渴望也不一定!

【療心推薦】
P's╱作家
方格正╱臨床心理師
李旻珊╱捷思身心醫學診所院長
洪仲清╱臨床心理師
陳嬿伊╱微煦心靈診所院長、精神科醫師
劉仲彬╱臨床心理師、作家
蘇益賢╱臨床心理師
(依姓氏筆畫排序)

「閱讀本書之際,滿滿的『陪伴感』不斷湧現。特別是在你覺得孤獨、不被理解、與外界格格不入時,不妨翻翻本書,讓作者真實的文字陪你走一小段路。」──蘇益賢╱臨床心理師

「這是本溫暖的圖文書。作者用幽默的口吻緩緩敘述她長達四年的憂鬱經驗,用可愛的插畫生動地描繪她當時的心境,並藉由分享自己為心充電的儀式,鼓勵著和她有類似情形的朋友,為自己慢慢地點亮燈吧!」──李旻珊╱捷思身心醫學診所院長


【韓國讀者強力推薦!】
「覺得憂鬱、倦怠,可是又好像必須做點什麼而充滿壓力時,閱讀這本書可以為心靈帶來撫慰,優先思考自己的感受並獲得完整的充電。每個人生活的步調各不相同,擁有的能量也各異,即使在他人的眼中看起來是懶惰,但其實自己已在其中拚盡了全力──這本書讓我產生了很多共鳴。內容相當療癒,插圖也非常可愛!」──讀者iwk8788

「這本書從書名開始就深深地打動了我,內容讀起來輕鬆,不管翻到哪一頁、在什麼時候拿出來讀都很合適。插圖上繽紛的色彩,彷彿為我陰鬱的心注入生機;一頁頁簡短的話語,無時無刻不讓人獲得共鳴,是一本能帶來溫暖與慰藉的書。」──讀者lefty20

「像漫畫一樣有很多插圖,讀起來十分輕鬆,是一本能讓人心情變舒暢的好書。偶爾懷疑自己做的事到底對不對,或是感到憂鬱的時候,都適合拿起這本書來翻一下。」──讀者math6210

「閱讀時不會令人感到負擔。像現在這樣沉重的世界,我們都必須要有自我充電的時間,才能重新燃起面對日常的勇氣。就像書名一樣,希望每個人都能過得幸福,懂得挖掘藏於日常生活裡的小確幸。」──讀者aaaa012345

「雖然書名用像是藉口般的語句來表現,但書裡卻處處看得見作者用心生活的模樣。即使奮力掙扎、堅持下去的努力不被他人或親近的朋友理解,也要認知到自己正以符合自己的步調往前走著,並且要懂得珍惜當下的自我──作者透過這本書為我們加油打氣。」──讀者kjl2009

「光看書名時只覺得有趣,翻開後才發現書裡有許多能讓心靈疲憊、倦怠之人獲得療癒的句子。『有時候我也想被安慰』,特別推薦給有這種想法的讀者們。」──讀者BaekGom

「心理學書因為過度地分析而讓人感到疲倦,散文又容易流於主觀而令人覺得不舒服,而這本書,既不艱澀也不過於鬆散,正好能讓人站在適當的距離回顧自我。讀了之後有很深的共鳴,也會不時地噗哧一聲笑出來。」──讀者kyl***

【本書特色】
1.溫暖又幽默的插圖與文字,在閱讀中緩緩熨貼你內心的灰暗地帶,為你疲憊的心注入電力!
2.同理讀者的心情,也提供許多打氣小儀式,讓你停止憂慮不安,轉換思考方向!
作者|跳舞蝸牛(Dancing Snail)
插畫家、圖畫散文作家,也是透過「美劇」學習人生的專家。擁有宅女的體質及宿命,喜歡挖掘藏在抑鬱裡的幽默,並透過插畫加以展現。
經歷過長時間的倦怠症、憂鬱症和焦慮症,每天都會對自己拋出「只有我這麼奇怪嗎?」的質疑。對她來說,其實只是需要比其他人多一點的時間,可是卻沒有多少人能夠理解。為了安慰自己並吐露內心的想法,她因著這樣極度私人的理由踏上了畫畫與寫作之路,希望這些故事可以為世上所有長不大的「大人們」帶來慰藉:「沒關係的,不是只有你會那樣。」
曾繪製《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》、《就這樣溢出來也好》(그냥 흘러넘쳐도 좋아요,暫譯)、《想要一個人卻又討厭寂寞》(혼자 있고 싶은데 외로운 건 싫어,暫譯)等眾多圖書內的插畫。

Instagram:@dancing.snail
Brunch:brunch.co.kr/@dancingsnail

張召儀
國立中興大學中文系畢業,偶然跌進一張由韓文織成的網。
後赴首爾進修,鍛鍊體力也激盪腦力,於韓國成均館大學成均語學院結業。
曾於出版社擔任編輯,享受融解文字的樂趣;現為韓文譯者,細細敲打一格格寂靜。

jaynechang1110@gmail.com
PROLOGUE
在我深陷憂鬱和倦怠的人生黑暗期,說真的,連閱讀書中的一行字都感到吃力,因此,我想創作出讓同樣正在度過低潮期的人可以輕鬆接觸的內容,開始著手繪製了圖畫日記。我在不足的地方試著添上幾行文字,接下來,看了那些圖且獲得安慰的人逐漸浮現,透過他們,我得到了慰藉,並決定將那些內容集結成冊。

這本書承載了我二十歲後半、抑鬱與倦怠達到頂點那三~四年間的記錄,是我以平靜語氣再重新組成的點滴隨想。寫這本書時,仍然會有狀態不佳的日子找上門來,我也還在克服自己的倦怠。雖然我為了改變自己的思考模式努力了好幾年,但偶爾心情還是會滑一跤,跌落到地下三十層去。

在日常生活失去平衡時,我沒有辦法平心靜氣地閱讀SNS上那些「被安慰到了」、「謝謝」等留言。因為在我用圖畫將自己的故事進行連載後──「我經歷過倦怠症,目前已在某種程度上克服了」,就彷彿感受到某種責任感。「希望某個人在看到故事後可以振作起來」,這樣的想法讓我覺得自己必須要展現出過得很好的模樣,心情也因此感到沉重。這種責任感再加上壓迫感,讓原本就彷彿在心底燃燒的那股熟悉的倦怠,經常迎面撲來,使我備感壓抑。

然而,在那樣的過程裡,反覆出現的無力感也開始產生了變化。最近,朝我襲來的倦怠感異常短暫,在我像以前一樣想著會被它蠶食殆盡時,它反而在片刻逗留後,便消散無蹤。或許,是因為我體內可供寄生的「倦怠宿主」漸漸地減少了吧?力不從心的情感,附著在我身體裡的「倦怠宿主」上,滋養著其軀體,因此,現在的我隨著無力感減少,可供寄生的地方當然也就變得愈來愈狹小。在這本書即將完成時,我感覺到自己已漸漸能夠褪去內心裡的黑暗。雖然緩慢,但我一步步地向前走著。

我仍然是一個人孤軍奮鬥,敢大膽地以安慰他人為目標創作這本書,是因為我也接受過諮商、輔導,聽過播客(podcast),亦曾透過閱讀因某人而獲得慰藉,我想著一定要把這些安慰回報出去。雖然不是什麼專家的建言,但這本書是我與專家諮商後自己領悟的、屬於我的故事,但願能為也正在經歷相同困難的人提供助益。

「倦怠感」只是在受到壓力的情況下出現的反應,並非是一種疾病,請相信自己能夠振作起來。
PROLOGUE

PART 1 我也不知道自己為什麼會這樣
01 如果我也是個開朗的人
02 關於我你又懂什麼呢?
03 到底要我怎樣?
04 我的命運如此不幸嗎?
05 人生哪裡能隨心所欲呢?
06 迷失在宇宙裡的孩子
07 我不希望只有自己看起來不一樣
08 可以全部登出嗎?
09 是不是一定要完美才值得被愛?
10 羨慕那些不努力也可以做得很好的人

★為空蕩蕩的心充電,只屬於我的小小儀式
・想放肆地活一場,卻提不起勇氣時
・當負面情感翻騰時
・好像只有我的人生還在原地踏步時

PART 2 大人們討厭的一天
11 所謂的「大人」是什麼1
12 所謂的「大人」是什麼2
13 雖然今天也在內心裡哭泣
14 有話直說是種魅力嗎?
15 今天也只顧著看別人的臉色
16 什麼都做不好所以很想哭
17 不想再這樣沒出息
18 夢想著搬出去獨立
19 為什麼沒辦法拒絕呢?
20 今天也踩到了大便
21 人際關係也有保存期限
22 現在才開始已經太慢了
23 自然的法則

★為空蕩蕩的心充電,只屬於我的小小儀式
・面對存摺只能哀聲嘆氣的時候
・好像全宇宙都討厭我的時候
・上下班在地獄般的地鐵裡靈魂出竅時

PART 3 不管是今天還是明天,我都只想待在家裡
24 偶爾會覺得所有事情都很煩
25 憂鬱症調適法的矛盾
26 翻找Messenger好友列表的夜晚
27 即使聚在一起也還是覺得孤單
28 這樣生活也沒關係嗎?
29 需要多一點時間的人
30 對失控的狀況感到倦怠時
31 和朋友見面後就筋疲力盡
32 宅指數滿分
33 努力就能餵飽自己嗎?

★為空蕩蕩的心充電,只屬於我的小小儀式
・為根本還沒發生的事擔心到睡不著時
・自信心跌到谷底的時候
・被同一個想法無限迴圈地折磨時

PART 4 提不起勁是再正常不過的事
34 每次忙完就覺得空虛
35 現在做錯決定的話怎麼辦?
36 一定要正面積極地思考嗎?
37 因為是我,所以厭惡
38 哇,杯子裡的水空了一半!
39 再怎麼努力好像也看不到盡頭
40 想就此全部放棄
41 活著怎麼會如此倦怠
42 我知道幸福不會走得長久

★為空蕩蕩的心充電,只屬於我的小小儀式
・口袋賺得飽飽,內心卻逐漸變得貧乏時
・對只想一直躺著的自己感到洩氣時
・什麼事都沒在做,內心卻感到不安時
◎內心的灰暗地帶

直到不久之前,我看到花草樹木也還感覺不出它們的美麗,也不是很喜歡動物,所以和那些看到小貓或小狗就覺得牠們可愛到不行的朋友,很難有共鳴。每當那種時候,我都害怕自己被視為一個無情、冷血的人,於是便將語調拉高到「So」音階,然後說:「哇~好可愛,太漂亮了!」這已經是我能做出的最佳反應。

不知道從什麼時候開始,我意識到自己和別人有些不同,但我以為自己本來就是那樣的人,只要先度過眼前的難關就好了。我帶著被稱為「保護色」的笑容,忙著融入群體框架,在笑臉背後,可以隱藏過多不必要的情感;只要我帶著微笑,人們就不會對我的缺陷提出疑問,這讓我感到很舒服。然而長期下來,我感受情感的能力逐漸降低,變得更加奇怪了:在每個人都覺得很嚴重的情況,我獨自爆出笑聲,把氣氛搞得詭異;或是在需要配合狀況發火時,我的表情卻綻放笑容。
因為不擅長表達負面情感,以至於有了受傷的經驗,如此一來,反倒會更害怕原原本本地顯露自己的情緒,而在「感受」之前先進行「價值判斷」:因為負面的情感是不好的,所以要把它藏起來;因為正面的情感是好的,所以只要表現出這種情緒就好。無法在當下順利流通的情感,就那樣凝滯、腐敗,最後甚至連能夠感受正向情緒的道路都被堵塞住了。

和他人分享心中的灰暗地帶不是一件容易的事,有可能會遭人惡意利用,或者對還沒準備好接納的人來說,也可能是種失禮的表現。

如果我可以率先擁抱自己的缺陷的話,是不是也可以不用勉強露出微笑,能夠和他人共享這世上的美麗呢?


◎即使偶爾找不到答案

我在吃東西的時候,有幾個奇怪的習慣。打開像品客那樣的洋芋片時,通常頂端都是完好的,愈往下就參雜著愈多碎片,而我會把它們全都倒在盤子上,對完整的和碎裂的洋芋片進行分類。接著,我會把完整的洋芋片小心地放入罐子裡,先把碎掉的餅乾撿起來吃;將不完整的部分都處理完後,再把圓圓的洋芋片一個個夾起來放入嘴裡──但這時心情卻不怎麼高興。在吃最喜歡的水果葡萄時,我也會進行類似的「儀式」:將掛在枝椏上的葡萄粒輕輕往上撥,把掉落的葡萄蒐集起來,然後擺放在喜歡的盤子上先吃掉,這樣一來心情就會變得平靜。當然,在外面和人們一起吃東西時,不可能進行那樣的儀式,因此經常會暗自感到疲憊。

我還有另一個強迫性的習慣,就是手機電池一定要充到100%,才會覺得心安,即便約會都快遲到了,在電量數字到達100之前,我就沒辦法踏出家門(諷刺的是,我對約定時間卻沒有強迫性地遵守)。97%或98%都不行,一定要充到100%。若非不得已的情況,我也很少把手機閒置到轉換為低電量模式,因此,我很不能理解為什麼有人會在電話講到一半時說:「等等,我的手機電量只剩下3%,電話可能會突然斷掉!」朋友啊,為什麼忘了行動電源的存在呢?

這種傾向在必須按照計畫處理事情時,雖然可以起到幫助,但眾所周知,人生大部分的事並不會如計畫般順遂。尤其是在人際關係裡,如果發生了完全無法掌握的情況,我就會因此陷在無形的焦慮中,夜不成眠。他人的情感和反應,這類的變數無論我如何徹底地做好準備,也一定會有偏離計畫的事情發生。然而,如果自己具有的某種傾向,不會連續性地對其他事情帶來負面影響,也不必執意去將它改掉。強迫性的傾向若不會為生活帶來很大的不便,而能給予一種安全感的話,就那樣放任不管也無妨。但是像我的情況,強迫性的傾向對工作或關係造成的不便逐漸變得頻繁,為了加以調節,就必須做出一些努力。

首先,我開始將平常強迫性的習慣嘗試反過來執行:吃東西的時候,先從完整的部分開始入口。剛開始雖然內心有點忐忑,但是不處理破碎的部分,先享受完整的食物感覺也不錯。此外,除了有重要業務需要聯絡時,我也試著將手機電池閒置到低電量模式。在手機通知鈴響的0.1秒內前去確認的習慣,似乎也帶來了相當大的疲勞感,因此,有段時間我為了不在手機的鎖定畫面上看到訊息,關閉了大部分應用程式的通知,藉以調節對外部刺激的反應敏感度。這樣試了之後,即使電池的電量降到3%,我也不會嚴重地感到不安了。雖然看起來好像沒什麼了不起,但這其實和認知治療(透過改變我們的「想法」來控制情感,目前在大部分的精神健康疾病上,被認可是最具效果的非藥物性治療)是一樣的脈絡。另一方面,因為具有強迫傾向會比其他人更容易感到疲倦,所以我也反過來利用計畫型的個性,在一開始就先將休息時間插入日程裡。

透過這樣的方式,我在日常生活裡讓呼吸趨於順暢,在其他事情方面內心也逐漸邁向從容,感覺到我對待自己和世界的視線變得更加寬廣。我所嘗試的在行動上的小小變化,實際地影響到了我的想法甚至是感情。

世界上唯一不變的真理,就是「沒有哪件事是不會改變的」,並不是在計畫中只要出現了差錯,剩下的人生就會跟著毀掉。因此,即使有時候不知道答案,就那樣直接去試一試也沒關係的。

◎希望今天也能就那樣「存在」就好

某天我去聽了一個心理研究所的講座,不曉得是否誤會了演說的內容,我反而覺得自己沒辦法跟著照做,回家後感到傷心不已。我在棉被裡哭了好一陣子,然後發了訊息給講課者尋求協助。我詢問以後應該要再聽什麼樣的課程,才能讓心情逐漸平復下來,然後收到了這樣的答覆:
「希望妳能察覺到因為覺得自己不完整,而總是想要變得更好的那顆心。帶著那樣的心情,不管是什麼樣的知識,最後都會變成刺向自己的武器。」
在那之後,我有一段時間停下了改變自己個性或心理問題的努力,不再去找任何建議或安慰的文章來讀。後來,我發現那段時間反而讓我重新找回了內心的從容。

擁有完美主義傾向的人,總是會把焦點集中在不完美的部分,懷著要讓自己變得更好的念頭。對自己是這樣,對待他人時亦然。然而,其中不應該誤解的地方是,完美主義傾向本身並不是一種問題或錯誤,覺察自己的不完美且想要變得更好的心態,又怎麼會成為問題呢?不過,我們必須要懂得區分「完美」和「價值」,如果深信自己一定要變得完美才能獲得肯定、才有被愛的資格的話,一不小心就會演變成以為只有「完美」才能要求身為人的權利。最可怕的是,因為不完美進而貶低自身價值,即使遇到不合理的狀況,也覺得自己本來就應該受到那樣的對待。因此,千萬不要把自己的不完美之處和自身的價值連起來思考,因為不完美和身為人應當享有的權利沒有任何關係。

一直以來,每當想要實現某個目標、讓自己變得更好時,內心都會期待達成這個目標後能夠得到認可或關心。然而,那樣的心態是錯的嗎?是自尊感低的人才會有的行動嗎?難道要成為肯定自我價值的人,就不應該做出追求進步的努力嗎?不是那樣的。不管是誰都可以期待他人的肯定和關心,並以此當作努力的動機,這並非完全錯誤的事。不過,我們不能掉入這樣的陷阱──將我的努力和成就視為決定我存在價值的絕對要素。否則的話,就會陷入愈是努力要去領悟某件事,自尊心卻反而更加低落的惡性循環。

完美主義的傾向是不容易在短時間內改掉或擺脫的,既然如此,那麼具有完美傾向的話,就應該抱持著「即使不完美,或者即使沒有變得更好,自己也是充分具有存在價值」的信念,來面對完美主義。希望今天也能以放鬆的心情,就那樣「存在」著就好。

◎社交微笑

大致解釋起來很麻煩,要做出表情也很麻煩,所以獨處的時候,我屬於幾乎沒有表情變化的類型。但是為了討生活,在必須和人們交談時,就必須努力地配合狀況,做出適當的表情。工作的時候、和朋友見面的時候,甚至是和家人們在一起時,情感勞動的感覺沒有間斷過。

大人知道彼此都因為各自的問題過得很辛苦,所以即使需要安慰,也找不到可以依靠的地方,就只能那樣苦撐下去。在過得不好的日子,如果也一直不斷地露出社交微笑(Social Smile)的話,就可以掩蓋住內心裡的啜泣。

其他人好像全都過得很好,為什麼只有我如此痛苦呢?那些笑著的人,會不會其實內心也正做出和笑容不一樣的表情?在知道不是只有我一個人覺得辛苦之後,雖然並不會變得比較好過,但想著自己不是孤單一人,偶爾也能成為一種安慰。

在過得不好的時候,如果可以向彼此坦承就好了:「即使覺得心很累也沒關係的。」

購物須知

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