天國旅行

只有直視過死亡帶來的絕望，才能體會生存所產生的羈絆。
愛的終極證明就是一起死去嗎？
人在對現實絕望，走投無路的時候，會想去什麼地方呢？
捨棄一切，走到不能再走的地步，就能得到救贖嗎？

「這是一部看得見希望的作品，我是懷著
讓出場人物都能活下去的心情在創作。」——三浦紫苑
直木賞、本屋大賞作家 三浦紫苑
挑戰「殉情」主題，直視死亡的極限狀態，
悄悄在每個人心中點亮希望的傑作短篇集！
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〈森林深處〉
富山明男懷抱著逃離一切的心情來到靜謐的樹海尋死，卻偶然遇到一名自稱青木的年輕男子。他們一起在樹海中前進，一起仰望漆黑天空中無數閃爍的星星，一起分享彼此無望的失意人生，也一同目睹了死亡帶來的崩壞。
最後的最後，能在樹海遇到青木真是太好了……

〈遺言〉
老伴老是把「要是那個時候死了就好了。」掛在嘴邊，這句話說了大概有五十八次，老實說聽都聽膩了。到底「那個時候」是什麼時候呢？
一封寫給相守一輩子伴侶的遺書，一封從死亡邊緣窺見終極之愛的情書。

〈初盆的客人〉
盂蘭盆節時突然來家裡上香的男子，述說了一向優雅穩重的阿梅奶奶生前不為人知的不可思議故事。她說在夢裡吃了丈夫給的瓜，就懷孕了！然而丈夫婚後隔天即應召入伍，至死未歸……
這是一名女子對兩任丈夫最深的眷戀，一場花了十幾年才完成的殉情壯舉，牽引出一段由幽靈撮合的緣份。

〈你是夜晚〉
理紗的夜晚有另一個人生。
她從小每晚都會夢見江戶時代的自己，和心愛的男人小平一起生活，直到貧困逼得兩人相約殉情。當她在白天的世界裡遇到和小平相似的已婚上司，理紗決定他就是命中注定的那個人，這次，一定要兩個人一起全力活下去……

〈火焰〉
心裡偷偷暗戀的學長，開學前一天在學校操場引火自焚了。跟母親相依為命的學長，長得帥、人緣佳、功課好，還有一個美麗的女友——我的同班同學初音。他為什麼要用這種極端的方式自殺呢？焚燒他的火焰是照亮了誰呢？
有一天，初音突然來找我，要我一起追查學長死亡的真相……

〈繁星夜遊〉
說起來真是有夠瞎，但我有好一陣子沒發現女友香那其實已經死了，因為我從小就看得到鬼。
香那日夜都跟我在一起。我吃飯、唸書、跟朋友聊天，她都在旁邊。我卻做了好真實的夢，夢到是我開車撞死了香那。
只有我看得見的香那，會一直跟我在一起到什麼時候？她死了變成鬼魂出現的時候，或許我也死了……

〈SINK〉
日高悅也是全家自殺案件中唯一的生還者。
自己到底親身經歷過什麼，悅也本人卻不太記得了，唯一清楚的感覺只有母親冰冷的手抓住他的腳踝，還有自己踢開媽媽活下來的事實。因為這個經歷，造成自己個性陰沉、無法跟人正常交往戀愛。
如果要繼續活下去，要是記憶無法消除的話，自己獨活的原因，是不是有另外一種版本的解釋？

在這七篇圍繞著死亡與殉情主題的短篇中，三浦紫苑以和長篇作品迥異的筆法反寫死亡，在尋死的陰暗沉鬱氣氛中，仍隱隱藏著求生的意志，讓人感受到強靭的生命力。雖然可單獨感受各篇故事，但在作者有意識的順序安排之下，一口氣讀下來更能體會這本書的魅力。不管是在富士山樹海中相遇的自殺者心情；留給捨命相守的伴侶的遺言；相信前世因緣，受困於黑暗惡夢裡的瘋狂女子，或是在全家自殺事件中獨自倖存的男子的信念……那些在絕望的日子裡無處宣洩的情感，都從生與死的縫隙間緩緩滲出。

三浦紫苑
1976年生於東京。2000年以長篇小說《女大生求職奮戰記》踏入文壇。
文筆流暢自如，擅長塑造個性鮮明的人物角色，故事總洋溢著年輕人的青春面貌，深獲年輕讀者喜愛。
2006年以《多田便利屋》榮獲第一百三十五屆「直木賞」大獎肯定。
2007年以《強風吹拂》拿下當年「本屋大賞」第三名，與森見登美彥的《春宵苦短，少女前進吧！》、萬城目學的《鴨川荷爾摩》齊名。
2010年再以《哪啊哪啊~神去村》入選「本屋大賞」前十大，為台灣2011年最暢銷翻譯小說。
2012年以《啟航吧！編舟計畫》一書奪得本屋大賞第一名，以及紀伊國屋KINO BEST票選年度書籍第一名。
2019年再度以《沒有愛的世界》入圍「本屋大賞」。

丁世佳

以文字轉換餬口已逾半生，涉獵廣泛。英日文譯作散見各大書店。
最新作品有《在說出再見之前》、《今天天氣不錯我打算把上司幹掉》、《狐狸小八》等等。近日重操舊業，再度邁入有聲領域，敬請期待《時間的女兒》有聲版。

〈遺言〉

「要是那個時候死了就好了。」
你這句話說了大概有五十八次，老實說聽都聽膩了，所以我打算在這裡把我的想法寫下來。
首先不得不仔細思量的是，你指的到底是哪個時候；所謂「那個時候」是什麼時候。雖然這只是我問你：「哪個時候啊？」就能當場解決的枝微末節，但要是這麼問，你可能會勃然大怒（「沒想到你竟然會問這種問題。」「這你不用問不是也很清楚嗎？」「不問就不知道，你這麼遲鈍我真是受夠了！」等等八成沒完沒了的怨懟），我不希望發生這樣的狀況。可能的話我想要盡量避免。
因此「那個時候」指的是哪個時候，就得由我自己試著推測看看了。我的推測要是有誤，這篇稿子就全成了毫無意義的灰燼，但應該不會太過離譜吧。這種程度的自信我還是有的，畢竟我跟你在一起過日子已經這麼久了。
活到了這把歲數，當然面對過會讓人覺得不如死了比較好的事情。我們的、也就是我和你的腦海中，真正浮現過死這個選項的時刻，我想約莫是以下三次。其他你掛在嘴上的「要是那個時候死了就好了」，應該說是單純的抱怨，或是宣洩對我的不滿的發語詞，總之我判斷是不值得費神的口頭禪。
第一次是我們兩家的父母反對我們在一起的時候。
我們完全沒想到他們會那麼激烈地反對，那麼口不擇言地痛罵；雖然覺得困惑憤慨，但更覺得難過。現在想起來雙親的憤怒是可以理解的，不管怎麼說我們年紀尚輕，連養活自己的手段都沒有。
說來也是，還有很多其他理由吧。不管是內在還是外表，就算是說得客氣點，我也稱不上出色，而令尊不僅有錢，又有社會地位，一言以蔽之就是有頭有臉的人物。他擔心未諳世事的你，也是理所當然的父母心。
我對著令尊說我要跟你交往時的樣子，也實在夠糟糕的；身上只穿著泳褲，手上還掛著海草，卻意氣風發地說：「我是認真的，請允許我們交往。」這樣令尊當然不會首肯。但要是讓我找藉口的話，這都要怪令尊擅自闖入我們約會的現場。我本來在裸泳，只穿上泳褲也是沒辦法的事吧。
即便如此，你在沙灘上看見令尊出現時立刻臉色蒼白，急急為我辯護道：「這個人平常比較體面，不是這個樣子的。」這估計也是為了不傷我感情才說的場面話，現在想起來我還恨得牙癢癢的。
令尊跟在兩個年輕人後面，粗暴地介入我們在海水浴場的約會，就算動機是出自對你的關切，這種行為實在不值得稱許。但是我從那時候起，心裡就原諒了令尊的舉動，因為我體會到令尊對你的愛意。父愛跟伴隨著肉體慾望的戀慕當然並不相同，但我珍惜你的程度絕對不落人後。除了我之外還有這樣的人存在。我目睹了這個事實，對令尊產生了同志般的尊敬情感，並且重新下定決心，既然令尊令堂如此悉心呵護養育你，我絕對要更加珍惜、更加愛你。
雖然令尊像偵探一樣跟蹤我們，我卻有無法當面指責他的隱情。這是我第一次告訴你，其實我也做過類似的事情。
你以為我們是在二宮的公會堂音樂會上認識的吧，你覺得我們相識是偶然吧。不是這樣的，我在那之前就知道你了。我設法接近你，跟你說話，伺機盡量跟你熟稔起來。
說得更明白點，我跟蹤你長達半年之久，也就是說我是現在所謂的跟蹤狂。但是，將只能在暗處偷偷窺視意中人的純情，和無法抑制的戀心一總而歸為犯罪的話，未免失於草率。我潛伏了半年，聽說你要去聽公會堂舉行的「莫札特管弦樂之夜」的時候，終於下定了決心。我跟幾個朋友一起買了票，強忍著睡意，最後在你跟陪你來的女佣人要回家的當口，笨拙地在大廳叫住你，之後的事情你都知道了。
那個女佣人叫什麼名字啊。對了，君小姐。就是因為她總是好心地視而不見，我們的戀情才得以成就。這麼說來，我記得你略帶寂寥地跟我說過：「阿君好像終於要嫁人了。」在那之後她過得如何呢。她應該比我們倆年長，現在不知是否身體健康。
那天晚上跟我一起去公會堂的朋友們，已經有半數不在這個世上了。要是沒有朋友們半是取笑、半是認真地在背後推我一把，我一定不會主動開口叫你的。
到了這個歲數，年輕時候的事情就像是一場夢，或是以前看過的小說情節一般。這可能是因為有共同記憶的人越來越少的關係。
就算全力以赴了，大部分的愛情和成就過個百年就會消失無蹤，不留一絲痕跡。即便如此，人還是無法不對此傾注滿腔熱情，人類真是一種不可思議的生物。
有點離題了。那我到底是在哪裡第一次見到你的呢？你一定正訝異著吧。
是在耳鼻喉科。本町有一家叫做西田醫院的耳鼻喉科診所你記得嗎？就是那裡。
你也知道我喜歡掏耳朵，每天都要用一次掏耳棒。那個時候也因為太常掏耳朵而得了外耳炎，在西田醫院的候診室等著領藥。
你說你是因為喉嚨裡哽了小魚刺取不出來，才來醫院的。大門打開你穿著制服走進來的時候，我完全忘了從右耳擴散到半邊頭部的悸痛。你慢慢地換上拖鞋，在接待處不好意思地說明了來意。
魚刺啊，我想道。要是能夠的話我想變成魚刺，進入你昏暗的甬道，刺進你柔軟的黏膜裡。
我領完藥之後到西田醫院對面的書店，忍耐著得意洋洋的店主老頭的撢子攻勢，等你出來。從那天起，我就開始了半年的跟蹤生活。
你可能想說，莫札特之於耳鼻喉科就像甘露之於鼻涕，形象有雲泥之差。但這就是事實，我也沒有辦法。我沒有選擇時間跟場所的餘裕，就在耳鼻喉科的候診室被雷劈中，陷入了一生一次的戀情。

拜跟蹤之賜，我得知你住在哪裡，上哪間學校。
你家位於離海邊五分鐘路程的高地，無論從鎮上哪裡望去，都可以看到厚重的屋頂瓦片反射著日光。但是整片土地被高聳的白牆圍繞，大門永遠緊閉。想到你住在那屋簷下，我就有說不出的煩悶。
我只能在你上下學的時候看到你。當然我也要上學。我每天躲在斜坡上的十字路口等你，但也常常沒見到你就不得不去學校了，那些日子我會沮喪得連便當都無法下嚥。
上完課後我抓起書包就奔出教室，跑到你們學校。要是時間抓得好，可以在你走出校門到回高地上的家這段期間跟在你背後。我既希望你回頭，又想這樣一直望著你的背影往前走，我總是在心中如此天人交戰。
你下課之後會去學校旁邊的運動場打球。那裡美其名為運動場，其實只是用柵欄簡單把草地圍起來而已。我會假裝在下課回家途中小憩一下，溜進運動場一角。你跟你的朋友們歡樂地圍成一圈，我設法低調地望著在晴空下往來的白球和笑著追球的你。
愛上你之後我明白了許多事，其中之一就是我高漲的變身慾望。
那個時候我想變成球。繼小魚刺之後，這次是球了，我非常想變成你觸碰的所有東西。我嫉妒知道你喉嚨黏膜觸感和濕意的魚刺。被你的手掌包圍，感受你肌膚彈性的球是怎樣的心情啊。我非常羨慕。
我沉浸在變成球任你操控的想像中時，真正的球朝我這裡飛來了，是你投的球。你的朋友沒有接到球，跑到我面前來一鞠躬，但是我的視線只投注在你身上。你正跟旁邊的朋友說話，可能察覺我在看你，便微微側身對我示意，好像是遠遠地感謝我阻止球跑到柵欄外面一樣。
你投的白球變成一枝箭，射穿了我的胸膛，終於讓我受了致命的重傷。
從那天開始，我越來越煩悶，一直到音樂會當晚終於忍不住出現在你面前，中間的經緯也就無須多言了。
你接受了我的感情，回應了我。你的微笑，跟你一起在熟悉的街上走著，讓我心情多麼地開朗，你應該不曾想過吧。你對我精神的影響力比你想像的強數十倍。你的一言一行，一顰一笑，都能讓我覺得自己是世界上最幸福或是最不幸的人。
但是令尊不同意我們交往。我們立刻就不能見面了，我要是想在上下學途中接近你，住在你家的兩三個強壯的男人就會不知從哪裡冒出來，展現他們的腕力。就算我們約了要見面，信啊電報啊電話啊都會被攔截，無法聯絡。
等你跟我接觸也是徒勞。我不是指責你行動消極，你幾乎沒有半點自由，不管是在高地的家裡，還是上下學的路上，你受到的監視與好奇的目光比我更加嚴重。令尊、只能看令尊眼色過日子的令堂、你家裡的佣人、這個城鎮上的居民，所有人都皺著眉對我們倆的戀情議論紛紛。
太年輕了，太不檢點了，完全不顧這世上的道理和規範。諸如此類的。
完全無視於我們倆其實連手都沒有好好牽過。