零壓力閒聊：日本權威精神科醫師親授，史上最容易讀懂的「閒聊秘笈」，輕鬆成為「會聊天的人」！

史上最容易讀懂的「閒聊秘笈」，輕鬆成為「會聊天的人」！

日本權威精神科醫師親授，每天都用得上的究極聊心術，
讓閒聊從「產生壓力的毒藥」變成「消除壓力的良藥」！

不需要隨時準備許多話題，
不需要模仿那些很會聊天的人，
也不需要扭曲自己的個性。
活用「零壓力閒聊」，讓你輕鬆做自己！

因為不懂怎麼閒話家常，跑業務的工作好痛苦……
休息時和大家聊天聊不起來，在職場上沒辦法融入大家……
我的溝通能力不如別人那般高超，人際關係始終很淡薄……
要怎麼做，才能從這種壓力中解脫？

許多人都有不擅長聊天、恐懼社交的困擾，為了解決這樣的煩惱，往往會求助書籍或網路文章，但每當到了要用的時候，腦袋卻一片空白，什麼話也說不出來。反覆經歷挫敗後，不只會感到沮喪，更可能會喪失自信，因此封閉自我，難以發展人際關係。

專業精神科醫師井上智介，針對求診病人最常碰到的人際關係問題，統整出五個徹底解決人際關係困擾的「零壓力」閒聊策略。要如何跟別人聊得愉快又自然？如何巧妙地揭露自己的訊息，拉近彼此關係？如何創造話題，不破壞信賴關係？井上智介認為，就算是不擅長閒聊的人，只要透過適當的訓練，就能漸漸對溝通產生自信、甚至享受聊天，成為不畏懼社交的說話高手！

溝通的基礎不是技巧，而是「人心」！本書透過精神醫學以及心理學的專業切入，提供近70個常用的閒聊訣竅與生活情境，每個人都看得懂，每個人都學得會，只要勇敢踏出第一步，你，就是下一個人見人愛的閒聊達人！

前言

從今以後，你再也不需要心驚膽顫「到底該說什麼才好啊……」，緊張到手心捏把冷汗了。
也不需要平常隨時準備許多話題，或是模仿那些很會聊天的人。
看到以上這段話，你或許會感到有些驚訝吧。

本書並非寫了許多可以炒熱聊天氣氛的技巧，或是統整了一百個話題的書籍。
而是一本寫下「讓你聊起天來沒有任何壓力的方法」的書籍。

拿起本書的你，應該有下列這些煩惱吧：

「因為不懂怎麼閒話家常，跑業務的工作好痛苦……」
「休息時和大家聊天聊不起來，在職場上沒辦法融入大家……」
「我的溝通能力不如○○那般高超，所以人際關係很淡薄……」

你或許為了多少解決這樣的煩惱，從各式各樣的書籍或網路文章中學習能派上用場的技巧。
但應該也有到了要用時腦袋一片空白，結果沒辦法和人好好聊天的經驗吧。
反覆經歷這樣的經驗後，不只會沮喪，還會對這樣的自己不耐煩，更可能對自己喪失自信。
但請放心，本書中寫了許多方法，帶你解決至今懷抱的煩惱。
今後，當你遇到需要閒聊的場面時不須害怕，也不再會因為不順利而感到難過了，你可以活得更加自由自在。

晚了一步才向大家自我介紹，我是精神科醫師同時也是產業醫師，名叫井上智介。現在不只以精神科醫師的身分看診，也以產業醫師的身分，每個月走訪超過四十家公司，聽許多人來傾訴煩惱。
在這之中，我遇到了許多因為沒辦法好好和大家聊天，對職場人際關係發展不順感到壓力的人。
我想告訴有這類人際關係煩惱的人，可以毫無壓力和大家順利聊天的方法，所以才執筆寫下本書。
只不過這本書的內容，有許多方法的切入點可能和你先前看過的都不同，這是因為我是精神科醫師，而非交流溝通術的專家。
閒聊確實是交流溝通的一環。但還請千萬別忘記，交流溝通的基礎並非「技術」而是「人心」。你至今學了那麼多技巧卻沒辦法解決煩惱，正是因為你處於「見木不見林」的狀態中。
正因為我平常就以人心為對象工作，我很有自信能告訴大家許多全新方法。因此，我在本書中告訴大家的方法，都是以我身為精神科醫師的經驗為基礎統整出來的。

當然，就算你稍微懂得閒聊了，也不代表會出現「突然變得超受異性歡迎」，或「工作效率一口氣提升」等戲劇性變化。
但就算只是從每天針扎似刺痛心臟的壓力中解脫，我認為已是十分美妙的變化了。

「今天預定要去見一個第一次見面的人，好討厭喔……」
「和別人說太多話，疲倦感一口氣暴增……」

只要消除這類煩惱，肯定就能讓你活得比過去更加輕鬆。

這次在本書中介紹的閒聊技巧，是精神醫學及心理學專業領域的人也會使用的切入點。實際上，活躍在醫院等地的心理諮商師也偷偷活用這些技巧。
我從這些專業技巧中，統整出容易感受到效果的技巧，接著將其加以改編，讓所有立場的人都可以在日常生活中使用。

本書肯定能完全刷新你對閒聊的印象，讓你原本模糊不清的視野瞬間開明。
請務必來確認，透過閒聊，不僅是對方，連你自己也能感受到幸福的全新世界。

井上智介
 
STEP 0 壓力直線上升「對閒聊的誤解」

其實根本不需要閒聊
○真的需要煩惱嗎？
我想，拿起本書翻閱的你，應該對閒聊有許多不好的回憶吧。
我身為精神科醫師與產業醫師，至今聽過許多人傾訴煩惱。
其中，我常常聽到以下這類煩惱諮商。

「不管調動到哪個部門，都因為和同事聊天聊不下去，沒辦法融入大家，在職場中找不到容身之處。」
「我是業務員，每次當我想要閒聊炒熱氣氛時，總會把氣氛搞得很尷尬，工作讓我壓力很大。」

這些人的共通點就是認為「自己不擅長閒聊」。
你是否也曾有過「和第一次見面的人開啟對話，但聊沒兩句就聊不下去，接下來只有無限沉默」的經驗呢？
或者「通勤時在車站遇到平常少有接觸的公司前輩，結果在尷尬氣氛中走到公司」的經驗呢？

我想，你應該是遇到與認識的人獨處時，會下意識想著「得和對方聊聊天才行」的人。
常常有上班族問我：「在電梯碰到平常不怎麼有交集的同事時，到底該說些什麼才好呢？」
我的回答是：「不用勉強自己閒聊也沒關係。」
想要讓自己更會聊天而閱讀本書的朋友，應該嚇了一跳吧。當你內心有「總覺得很難用口頭表達，但就是很難開口說話耶」的心情時，別勉強自己說話比較好。從心理學觀點來思考，就能明白其中理由。

○「總覺得好難開口喔」會傳染
其實，在壓力中開啟的對話，有帶給對方負面印象的作用。

你是否曾經有過，當你感覺不安，心想「糟糕，他可能會看穿我很不安」時，又讓不安更加擴大的經驗呢？先不論是否為事實，認為自己心思被看穿是種名為「被洞悉錯覺」的現象。
接下來會誘發「情緒傳染」的現象。就像你看見小嬰兒笑，你也會不自覺跟著微笑；或者看見有人難過，你也會跟著難過起來。就像這樣，人類的情緒也會出現類似聲音共鳴的現象。

也就是說，就算對方原本沒感覺到你不安或緊張，也會因為你自己誤以為「對方可能發現我很不安」而加深不安感，最後讓對方真的發現你很不安了。
從這個心理機制來思考，當你懷抱「感覺好難開口」的負面情感還勉強自己開口聊天，就會讓對方感受到你的負面情感。開口說話想促進雙方交流卻反而可能讓彼此的關係惡化。

不需要變得「擅長」閒聊
○你對閒聊的那個印象或許很危險喔？
而且話說回來，讓大家相當煩惱的「閒聊」到底是什麼東西啊？
我在某本辭典查詢「閒聊」這個詞彙後，出現以下解釋：

「輕鬆談論各種內容的話題。
或者是話題本身。無關緊要的話題。」

確實，提起閒聊，應該許多人對閒聊有以下的印象：
．無關緊要的對話
．可以炒熱氣氛的對話
．需要有廣泛知識的對話

請讓我從結論說起，「這個刻板印象就是所有壓力的來源」。
如果你一直對閒聊有以上印象，那你應該在所有場面都感到相當痛苦。

舉例來說，「無關緊要的對話」換句話說可以變成「沒有目的的漫談」，某種意義上來說就是無可捉摸，對話的終點總是走一步算一步的感覺。
也就是說，每當對象與狀況改變，都需要讓腦袋全速運轉，隨機應變每種狀況。滿腦子出現「該怎樣擴展對話內容、該怎樣結束這個對話」的煩惱，只會讓你無比疲憊。

另外，有許多人對閒聊抱持跟搞笑藝人的表演一樣，有完美架構與笑點的「炒熱氣氛的對話」的印象。但搞笑藝人在電視上的表演，那是說話專家才能表現出的說話技藝，是種「藝術」。藝術不是有樣學樣就能模仿來的東西，勉強模仿只會畫虎不成反類犬。

而關於「需要廣泛知識的對話」這點，配合對方丟話題確實可以擴展對話的廣度。
但理所當然的，擁有全方位各領域的知識不是件容易的事情。如果把知識量當作閒聊時的手段，當你不懂的主題成為話題時，你就會不知道該如何應對。

○「不擅長閒聊」不是缺點
關於這些對閒聊的印象，或許是你想到身邊「擅長閒聊的人」後產生的印象。
我認為那些人原本就是特別擅長隨機應變各種狀況，或是溝通能力相當強的人。
如果你正因為「不擅長閒聊」而煩惱，拿這類擅長閒聊的人當作參考或許有點危險。想要模仿他人擅長的事情，也只會讓你徒增「明明那個人可以做得這麼好耶……」的感受，只是助長你對其感覺不擅長的情緒。

每個人都有各自擅長與不擅長的事情。
但因為傳統的教育等因素，讓我們容易產生「所有事情都要達到平均值以上才好」的死心眼想法。
但實際出社會後，你會發現不是「所有事情都達平均值」就能獲得他人讚賞。就算有不擅長的事情，只要擅長之處特別突出就能獲得好評，或容易找到讓自己過得更舒適的環境。

閒聊也是相同，擅長的人走向可以活用這項能力的地方，不擅長的人加以活用自己其他擅長的事情才能活得更輕鬆。
「不擅長閒聊」是你的特質而非缺點，所以不需要與身邊的人比較後焦慮「我也得要變得更加擅長才行……」。

「零壓力閒聊」的好處
○獲得「信賴」與「資訊」
正如我以上所述，閒聊並非一件「非做不可的事情」。
但若是說「那麼別讓日常生活中有閒聊的機會比較好嗎？」，我也不這麼認為。這是因為，如果是沒有任何壓力的輕鬆閒聊，可以從中獲得許多好處。實際上我自己在工作中也會積極聊天，享受其帶來的恩惠。
閒聊的優點，首要提到的就是「可以拉近與對方的距離」，常聽到在閒聊中理解了彼此的人品，進而產生信賴關係的例子。
不僅如此，閒聊還能稍微交換一下資訊。享受未知的世界，接觸不同的想法，也可以滿足你知識上的好奇心，或許也能進一步觸發你在工作上有新想法。

○會成為抒發壓力的「藥物」
沒有壓力的閒聊，不只能帶來上述人際關係或資訊面的好處，也可以帶給你的心靈正面影響。
閒聊擁有「心靈的淨化作用」（Catharsis），如果是在職場中，與工作無關的閒聊會變成洩壓閥，讓你的腦袋得以休息。
原本對你來說是壓力來源的閒聊，只要好好運用，也能替你消除日常生活中的壓力。
這並非個人事務，現已知閒聊也可以提升職場整體的活性化以及幸福感，最近因為在家工作或遠距工作而讓透過線上工作的比例增加，應該有不少人因此一口氣減少了許多閒聊的機會。因為這層影響，無法好好發洩壓力而開始感到痛苦的人的比例正逐漸增加。從這件事也可看出閒聊有非常多的好處。

就像這樣，「零壓力閒聊」可以帶給我們的日常生活許多巨大效應。
完全不需要變得很擅長，首先就透過本書，讓閒聊從「產生壓力的毒藥」變成「消除壓力的良藥」吧。

○本書的五大步驟
想要不再對閒聊感到壓力，最重要的就是按照五個步驟順序，確實掌握要點。本書內容就是依步驟順序架構而成。
首先第一步驟是設定「目的」。當你想要學習什麼、訓練什麼時，為了不在中途產生迷惘，就需要一個明確的路標。先設定一個當你遇到任何場面都不會失去主軸的閒聊目的吧。
第二個主題是「自我揭露」，自我揭露為閒聊的絕對原則，但非常多人會在此挫折。為了這些人，我也在此準備了具體的工作表單。
第三個是「話題」。在此不是要教你怎麼儲存話題，而是要介紹面對所有對象都能使用的廣用型規則。
第四個是「傾聽方法」。常聽人說，溝通能力中最重要的能力就是傾聽能力。從這邊具體學習無法聽人說話的原因以及改善的訣竅吧。
接著是最後一個步驟，「說話方法」。在此要介紹給大家的並非巧妙的說話方法，而是不會破壞信賴關係的說話方法。學會後就不會帶給對方不快，你也能安心和對方閒聊了。

即使是感覺「不擅長閒聊」的你，肯定也在和好朋友與家人聊天時感覺幸福。應該也有人在和某人開心聊天後，一整天都感覺相當充實。
沒有壓力的溝通交流本來就是件快樂的事情，希望你在看完本書後，不管面對怎樣的對象，身處怎樣的場面，都能盡情享受閒聊。那麼，我們就進入第一個步驟吧。

前言

STEP 0 壓力直線上升「對閒聊的誤解」
　其實根本不需要閒聊
真的需要煩惱嗎？
「總覺得好難開口喔」會傳染
　不需要變得「擅長」閒聊
你對閒聊的那個印象或許很危險喔？
「不擅長閒聊」不是缺點
　「零壓力閒聊」的好處
獲得「信賴」與「資訊」
會成為抒發壓力的「藥物」
本書的五大步驟

STEP 1 沒有壓力的「閒聊目的」
　有路標就不再迷惘
只會增加壓力的NG目的
閒聊的目的是「款待」
因為「有時限」才有辦法閒聊
　稱霸「問候」者就能稱霸閒聊
只要能通過第一印象就及格了
人的印象在兩秒內決定
　創造好印象的三要點
印象九成由「表情」與「聲音」決定
絕對要自己主動先問候
消滅「總是忘了要先問候」
Column 1 自然展露笑容的放鬆運動
Column 2 消除緊張的問候訓練

STEP 2 閒聊中不可或缺的「自我揭露」
　「自我揭露」的效果與效能
壓力源自於「不信任感」
調整對話的門檻
可成為量測心理距離的「尺規」
自我揭露的有效使用方法
　不擅長自我揭露的人有這些特徵
克服「警戒心」與「自我肯定感」
　自我揭露的好壞決定於準備階段
沒有正確理解自己的思考
有效理解自己的五個主題
自我揭露是「話題」、「傾聽方法」、「說話方法」的基礎
Column 3 製作「自我理解工作表單」
Column 4 用「照片」留下小故事

STEP 3 消除對話中斷壓力的「話題」
　不擅閒聊的人煩惱話題的原因
話題不是存越多越好
為什麼聊天氣聊不下去？
逐步「推移」話題
加點「感情」進去
　和初次見面的人從「擁有、所屬」開始聊起
「初次見面」是話題的寶庫
誇獎對方時別給對方謙虛的機會
　面對見過面的人要找出「不同點」
別再尋找你和對方的共通點
「和對方不同」取之不盡用之不竭
　容易創造話題的「季節性活動」
找出和對方共有的經驗
　在第二次之後的閒聊中「請教對方」
表現出你敞開心胸的一面
　創造出對方也「零壓力的閒聊」
只要有了從容，就能發現對方的不安
身為產業醫師的我所使用的兩句話
「健康新知」是人類共通的話題
Column 5 找出「不同點」的觀察人類訓練

STEP 4 雙方都感到輕鬆的「傾聽方法」
　不聽人說話的人的特徵
「傾聽」左右滿足度
越聰明的人越不聽人說話
　傾聽能力的真面目就是「觀察能力」與「感興趣能力」
該傾聽的不是「內容」而是「心情」
觀察的重點只有一個
感興趣程度與心理從容成正比
　讓對方感到舒適的提問
滿足對方「想說話的慾望」
區分使用「封閉」與「開放」
不會讓對方不愉快的提問禮儀
　自然延續對話的「鸚鵡學舌」與「摘要」
「鸚鵡學舌」挑重點講
「摘要」要抓到對方情緒的動向
　中斷引不起興趣的閒聊
在對方發現你很無聊前換話題
　人數多最適合訓練閒聊
把現場氣氛交給別人就好
Column 6 鍛鍊「觀察能力」的無聲影片訓練

STEP 5 不會破壞信賴關係的「說話方法」
　「說話方法」只要沒大為失敗就好了
「說話」總是伴隨風險
　讓自己別說太多的方法
讓你話太多的兩種心理狀態
自己的事情十秒內說完
閒聊不需要結論
　別多說多餘的一句話
短短一句話會瓦解信賴關係
賠罪時絕對不可以「多說一句話」
　說壞話是高風險高收益的行為
強大影響力的「共享秘密」
避免風險的閃躲方法
　讓對方樂在對話中的技巧
向對方提問別太客氣
讓對方「擴展話題」
發現對方「問問我吧」的訊號
Column 7 停止話太多的訓練
Column 8 美容美髮院是最適合實踐訓練的地點

結語