如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術

你是否想過，你此刻擁有的上百位臉友、LINE友、IG好友，
或是三天兩頭就找你吐苦水卻鮮少關心你的朋友，
真的都是你該維持下去的友情嗎？
這本書不是要你大砍通訊錄，而是帶你克服人際斷捨離的心理障礙，
從友誼的枷鎖中解脫，日子過得更清爽暢快！

★★★★★ 美國亞馬遜4.5顆星 ★★★★★
讀者一致好評：「從頭到尾讀起來都很有趣」、「一拿起來讀就停不下來」

根據牛津大學演化生物學家的研究，
一個人可以維持的朋友圈極限為150人，
其中50人可稱為朋友，15人可尋求協助，
而真正的摯友，只有5人左右。

社群媒體鼓吹我們擁有大量的「朋友」，
但是，你真的需要與那麼多人「加好友」嗎？
在時間與心力都有限的情況下，
你得知道哪些關係對自己有意義，而哪些關係只是在磨損你！
在友情的圈圈裡，要勇於做出選擇，別讓生活中充滿心累的朋友。

➤交朋友的目的不是「被喜歡」，而是被真正地「看見與支持」

想想看，你是否遇過這些狀況，但你只是選擇忍受或漸漸淡出？

➷你沒心力傾聽朋友第N次的訴苦，你只能繼續忍耐或假裝不在
➷不熟的臉友太多，你放棄使用臉書分享生活，自願在社群上消聲匿跡
➷過去氣味相投的麻吉，現在變成令你想逃避的尷尬人物，但你什麼也沒說
➷以前情同姊妹的閨密，人生大事卻不再通知你，你獨自感傷但從沒問起原因

是時候鼓起勇氣正視現況，對你的朋友做出選擇、改變和承諾了！你必須給朋友與自己一個整理關係的機會，才能建立起真正的友情，遠離耗損精力的心累友誼。

➤「怦然心動的人生整理術」友情版！找回關係裡的自我界線

為什麼比起愛情與親情，我們更沒勇氣去整理跟朋友的關係呢？臨床心理學碩士出身，現為數位企業家和心理治療師的艾琳．法爾科納，結合個人閱歷與專家研究，以豐富的故事與精闢的剖析，帶我們探索友誼在生活中的真諦與意義。她為你曾遇過或正面臨的友誼問題，提供許多令人耳目一新的建議和做法，包括：朋友界線的拿捏哲學、精力有限下的朋友分級、與朋友分手該注意的事，以及結交新朋友的策略等等。

＃7+1種朋友類型的分析與應對策略
列出人生必交的7種朋友，帶你檢視什麼是滋養型、導師型、創意型……等7種類型，以及如何辨別與結交這些朋友。更特別標出「有毒朋友」的特徵，保你趨吉避凶。

＃6個維持健康友誼的方法
列出經營優質友誼的原則，教你怎麼做才能事半功倍，在朋友圈找到知己的摯友。

＃9份釐清自身需求的整理清單
作者精心設計的深度提問，帶你進一步認識自己的內在想法，勇於在人際關係中建立自我界線，找回健康舒適的友誼。

➤ 在本書中，你將學會：

✧如何清楚了解你在每段關係中的角色和期望？如何先顧好自己再來交朋友？
✧你對友誼的看法是如何建立在最初的友誼基礎上？你又如何調整？
✧生活中的朋友可以分成幾種類型？如何應對不同類型的朋友？
✧該怎麼評估一個朋友需要「分手」？又該如何與他和平分手？
✧如何辨別每段人際關係的去留？該怎麼加深你真正在乎的友誼？

物品斷捨離能夠改善生活品質，人際關係的斷捨離則能帶來清爽無比的人生。現在就捲起袖子將心累的關係打包，留出空間給重要的人，你將徹底感受到前所未有的自在與輕鬆感！

【本書特色】

1. 一本讀了會讓你立刻把朋友想一輪的人際關係書！
本書全面探討現代友誼的現象與困境，以知性又輕鬆的筆調教你評估每段友誼的品質，你將有信心且躍躍欲試去盤點自己生命中的諸多友情。

2. 量身打造的友誼整理清單，幫你心頭抓定勇敢斷捨離
每章附上精心設計的提問，帶你一步步檢視自身的需求與處境，讓你心平靜氣地解決困擾多年的友誼問題。

【國內外盛讚推薦】

洪仲清｜臨床心理師
洪培芸｜臨床心理師、作家
黃之盈｜諮商心理師、暢銷作家
──清爽推薦（依首字筆畫排序）

我也是先成為自己最好的朋友，才深刻體認到友情需要整理。甚至也因此迎來更適合現在及未來的我，一種互敬互重，互相學習，能夠恆久的珍貴友誼。
──洪培芸，臨床心理師、作家

不要讓書名誤導你，這是一本透過友誼建立連結、同理心和尋求滋養的書。在我們忙碌的生活中，本書是為要緊的人際關係創造空間的重要指南。
──希蜜納．文戈謝（Ximena Vengoechea），著有《認真傾聽》（Listen Like You Mean It，暫譯）

如果你遇過這種情況：結束友誼就像離婚一樣痛苦，請立即閱讀本書，這是一本關於真誠友誼的宣言。艾琳在書中說明了如何建立更深厚的情感連結、優先考慮我們的好處，以及在現有關係中設定界線，甚至是最後與朋友「分手」時，該如何進行必要的勇敢對話。」
──賈斯汀．麥克．威廉斯（Justin Michael Williams），著有《保持清醒的冥想指南》（Stay Woke: A Meditation Guide for the Rest of Us，暫譯）

本書談的是保持重要連結的方法（及理由），而且本書提供了藍圖，讓你也能成為別人更好的朋友。法爾科納以應有的嚴肅態度來處理友誼的問題，概述了友誼可以改變人生的好處（我完全同意！）。我打算把這本書送給我最親愛的人，並寫上針對個人的題辭。
──吉娜．哈瑪迪（Gina Hamadey），著有《我想說聲謝謝你》

＼＼ 來自美國亞馬遜讀者的5顆星好評 ／／

有趣又有見地！從頭到尾讀起來都很有意思，更讓我跟著檢視了一遍自己最親密的友誼。──Hayley Feldman

這是一本必須擁有的書！我想過這個問題很多次了，但從沒看過像本書這樣，談論不同類型友誼的內涵，以及如何加深、改變這些關係，甚至是如何結束這些關係。我們都需要通過這本書的教導，以真實的方式去反思自己、聯繫朋友，或者與朋友分手。──Larissa G

太驚豔了！我買來當禮物送給朋友，結果我一拿起來翻閱，就停不下來了。內容非常有價值又合乎時宜。我知道我自己也需要這本書，然後我會再去買幾本送給朋友。在此強烈推薦。──REVOLUTIONPIX I.

艾琳．法爾科納（Erin Falconer）
來自加拿大的作家、數位企業家和心理治療師，也是深受大眾信任的線上個人成長社群網站「聽取意見」（Pick The Brain）的總編輯和共同經營者。她被時尚雜誌LA Confidential評為「洛杉磯最頂尖的數位企業家之一」，女性網站Refinery29則將她名列「永久改變數位格局的七位女性」。艾琳擁有臨床心理學碩士學位，在個人成長領域備受推崇，著有廣受好評的自我提升及女性賦權書籍《如何完成苦差事》（How To Get Sh*t Done，暫譯）。在社群媒體上擁有眾多粉絲的她，目前與丈夫和年幼的兒子喬治一起住在洛杉磯的威尼斯區。若要了解更多資訊，請造訪網站：erinfalconer.com。

黃庭敏

臺灣大學外國語文學系畢業、師大翻譯所碩士，譯作包括《資源革命》、《無限賽局》、《親情，也需要界線》等三十餘本。
感謝我那幾位如珍珠般珍貴的摯友，你知道我說的是你；也得感謝那些曾經出現在我生命中的人，讓我吸收了朋友該如何取捨的智慧。

我敢說，你從書架上拿起這本書時，會覺得自己是個混蛋。
而買下這本書更像是個大混蛋。
話雖如此，請注意你是多麼迅速地被它吸引。
事實上，我選擇這個書名是為了引起你的注意，而不是因為我認為每個人都需要大删他們的通訊錄。雖然我確實相信，在這個混亂和複雜的世界中，你要從生活中删除哪些人，必須有所辨別和深思熟慮；至少，同樣重要的是，你要了解你在生活中留下了哪些人，以及自己如何在這些關係中做得更好，並且能藉由他們讓人生變得更美好的期待。但如今，不會有人走進書店要找一本教人怎樣成為優質朋友的書。
而這正是問題所在。
我們已經長期接受自身和友誼中的平庸情況。然而，沒有其他東西比友誼更有力量，能給我們加油打氣、激發快樂和創造真正的意義。對女性來說，友誼是非常有影響力的。儘管我們為自己龐大的人脈感到自豪，但我相信，實際上我們是直接造成平庸的始作俑者。我們害怕要求自己真正想要和需要的東西，害怕掀起風波，於是勉強接受的友誼往往是索取多於付出。現今，我們大部分的時間都是精心策劃過的（完美的IG動態，又有誰不是呢？），但我們似乎很少去考慮生活中要保留的人。為什麼我們總是如此疲憊和沮喪？就讓我們從這裡開始切入，好嗎？
那些關於女性友誼的陳腔濫調，試圖限制了實際上是複雜的重要人際關係。其中最可惡的是競爭概念，認為每段女性友誼都有競爭的一面，像是我們都在為男人、工作或其他朋友較勁。在這些描述中，倘若女人不是這種「心機女」，那就會是閨密們去水療中心的甜蜜之旅，從來沒有任何緊張或衝突。對於女性來說，無論是個人或集體，這是一個具有極大潛力的時代，我們透過社會正義運動了解到，當我們相互扶持時，我們才是最強大的。我們必須建立強大的朋友人脈來促進這種潛力，這點非常重要；不光是為了被人喜歡，而是背後有實際的重責大任。有時候，這意味著得放棄一些沒有發揮作用的關係。當然，這並不代表這些人在過程中沒有提供價值，他們還是應該得到尊重，只是如果仔細考慮後，你認為他們不再發揮作用，那麼你下半輩子就不需要跟他們在一起了。
為了撰寫這本書而投入研究時，我發現許多以前遺留下來的友誼中，當事人其實不記得自己真正喜歡對方哪一點。他們之所以保持著這段關係，唯一的動機好像只是希望被人喜歡，或者更確切地說，可以不被人討厭。當你的動機是如此，那麼這段關係已經耗盡了能量，或建立在錯誤的基礎上，因為被人喜歡（或不被人討厭）永遠不該是友誼的目標。更準確地說，表現出真實的自己和被人看到真實的自己，並真誠地履行友誼的經營，以及承擔隨之而來的所有責任，這才是更有價值的目標。然而，做這些事需要勇氣，也得付出更多心力，所以不難看出，為什麼在友誼上選擇「原廠默認功能」已成為常態。同時也很容易明白，為什麼對我們來說可能是最重要的關係卻被淡化了，因為這些關係只吸取能量，而沒有給予能量。
我對自身的人際關係是感到複雜而深刻的。二○○五那一年，我在這世上最鍾愛的朋友喬絲琳，以最令人驚駭的方式過世了。那往後的日子，我對許多事都恍惚不清，但很明白的是，我心裡留下了一個絕對無法填補的缺口。這個時候，其他朋友的愛和支持是非常重要的，而當時我能熬過來的唯一方法是麻痺自己，接受快樂不再是生活的一部分。我可以感到高興、感到興奮，但卻沒有喜悅了。這種策略奏效了很長一段時間。事實上，若不是我發現自己（實際上是周遭人們發現）處於一個奇怪可怕的情況，很難說我是否會質疑這種策略。一直到前陣子，假使有人問起，我還是會認為自己是一個很好的朋友。我會為生活中的人騰出時間；我很能傾聽他人，並提供適當的建議；我可以很風趣、很大膽且直言不諱。直到發生了全球大規模的流行病，數百萬人確診、數十萬人死亡，以及接連好幾個月的居家隔離警戒，這種與摯友去世一樣極端的事件帶我看清了真相，我才了解到什麼是真正的友誼，而我多年前感到麻木而疏離的東西又是什麼。
隔離期間，我惱怒地盯著視訊軟體的「線上虛擬歡樂時光」社交功能，我意外地發現，當我的一位朋友，因為好幾個月沒見到我而渴望與我聯繫時，我對此感到非常生氣。往後幾個月裡，我多次在不同人身上都出現相同的感受，所以我開始反省。當我回顧時，我也意識到我真的很想念、很渴望見到他們之中的某些人，並與他們坐在一起分享事情。我開始審視生命中的每一段友誼，那些我完全不會想念或覺得有必要再見面的人，以及那些我想念的、曾出現在我生命中的人，這兩種人之間開始有了明顯的分歧。這種與世隔絕、被迫遠離友誼的長假，雖然痛苦惱人，坦白說還很可怕，但卻讓我有機會反思我生命中的重要人物，以及這些關係如何影響我（和他們）。為什麼我以前沒這麼做？我怎麼能把最寶貴的時間分配給這些關係，卻很少進行分析或反思呢？
好吧，我現在要開始這麼做了。
我意識到有兩方面的問題：第一，我生命中各種友誼之間存在著極大的價值差異，但都沒有經過檢視，有些已經長達幾十年；第二，更嚴重的是，我強加給自己的自我麻痺，削弱了我成為真正優質朋友的能力，即便所有外在跡象都顯示相反的情況。為了避免痛苦與降低期望，我挪去了自我脆弱的那一面。不只是我，我們的社會把任何形式的脆弱都譴責為軟弱（不接受唯有展示脆弱才能產生真正力量的事實）。因此，這很容易理解，為什麼我及整個社會，似乎脫離了真正友誼的力量、脫離了完全符合人情的體驗，反而去選擇推特（Twitter），用一百四十個字數上限這種更安全的方式來交流。因為事實是，當你真正開始檢視你的友誼時，你別無選擇，只能檢視自己――你到底是誰、你真正想要什麼，你實際的特質又是什麼。現代人對於任何深度自我反省或與自己親密相處的時刻，都是快速逃避，而非慢慢遠離，如此一來，我們怎麼可能在人際關係中變成真正優質的人呢？
然而另一方面，若能認真經營友誼，將會有多麼美好的事發生。
先從能夠活得更久開始說起（科學證明這點做得到！）。你會活出更充實的生活、感受到更強的重要性和影響力、更加覺得被愛、感受到更多的愛、更覺得受尊重和被人傾聽。光是能感受到更多的東西，我們就能擁有更多的樂趣，創造更多的回憶。當你拋開冷漠的態度，或者謹慎行事，並實際尋求真實、有意義的友誼連結時，上述的好處清單還可以繼續羅列下去。所以，我決定試一試，從線上的「虛擬歡樂時光」這種煩人的友誼開始檢視。
這讓我意識到，我和一個根本不再是好朋友的人，是「很好的」朋友。我不確定這樣是否合理，但我看到她傳來「線上虛擬歡樂時光」的邀請訊息後，光是在螢幕上看到她的名字，我就感到沮喪和內疚。經過進一步的思考後發現，我有這種感覺已經長達一段時間了，只是我不斷地壓抑這些感覺。我們怎麼會走到這一步？這只是我的問題嗎？或者也是她的問題？我意識到自己已經很長一段時間都在敷衍了事。此外，就算只是我在敷衍了事，無論從哪方面來看，這種經歷也不可能讓她感到滿意。
我能夠準確地指出，我開始在友誼上敷衍的時刻（就在幾年前！）。我住在洛杉磯，朋友都住得很遠──也許不到距離好幾英里的地方，但考慮到交通狀況，我可能需要痛苦地開一個多小時的車才能見到某些朋友。像是我有一個非常好的朋友就住在城市的另一端，我們要見面特別困難。不過我開始注意到，每次輪到在我這邊見面時，她總會「有事」，所以我們很少依約如期碰面。我還記得，我是如何跟一位共同朋友一次又一次地說起我有多生氣。這位共同朋友深有同感，因為她也同樣被自私地對待過。但奇怪的是，我從來沒有直接向這位朋友提出這個問題。每次我開車去看她，我感到自己越來越煩躁，後來索性越來越少去見她了。然而，她從未停止跟我約日子見面。單就這件事而論，這不一定是個大問題，而且從旁觀者的角度來看，這種情況似乎也算容易解決，但我就是沒有處理。結果，我對開車往返付出時間的不滿，延伸到這段友誼中的其他層面。我意識到一個事實，那就是我們根本不是真正的朋友，儘管我們總是對外宣稱是彼此非常要好的朋友。
我有很多不解的地方，但可以肯定的是，在這段關係中我感到的是沮喪和不愉快，而不是滋養和支持。難道是這段舊情誼早已走到盡頭，我們卻堅持了太久嗎？還是時間沖淡了這段關係？滿檔的行程與忙碌的生活，使我們的優先順序出了問題，允許太多事情沒被說出來，原本可以解決的問題也沒有著落。我們是否將曾是那麼美好的真正友誼，變成了讓人想翻白眼的麻煩事？曾幾何時是能量泉源的朋友，現在卻變成令人心累的對象？
最後，我想說一件發生在美國封城防疫期間的大事，那就是喬治．佛洛伊德（George Floyd）被殺。面對又一起對非裔黑人難以言喻的暴力行為，美國人民引爆了合情合理的憤怒和心痛。數週的動盪、和平抗議及一些伴隨示威活動出現的暴力，種種的一切讓我們得以整理、重新思考和評估我們的價值觀和行為，這對各種人際關係的影響是難以估量的。我們每個人都必須誠實地面對，自己在重視某一類人勝過另一類人的體制裡，曾經扮演過和正在扮演的角色；我們有必要檢視自己促成制度性種族主義的「貢獻」程度有多少。當我們回過頭來審視生活中的關係時，將會使我們特別痛苦。我們到底是如何對待他人的？對於與我們不同的人，我們是否展現熱情和歡迎？或者，我們是否漫不經心、自戀地與任何挑戰我們權力和地位的人保持距離？我們能否看到過去的信念和行為中的缺陷，並且願意承擔責任？如同本書通篇要探討的，你的交友圈裡必須擁有各式各樣的朋友，但我們如何以尊重和真誠的方式做到這點，而不會延續我們試圖克服的問題？本書將陸續說明這個觀念的重要性。顯然地，不論遇上什麼困難，都必須找到方法。認真建立的友誼，要能反映我們所深信的價值觀，這才是生活向前邁進的方式。
所有這些問題都促使我去檢視每一段友誼，那些人占據了我極大的空間（我也占據了他們的空間）。最讓我感到震驚的也許是，我以前從未考慮過這麼做。於是我寫了一整本書，詳細說明如何以批判的方式，來分析我們花費時間的情況。有些節食方式會要求你寫下吃進去的每樣東西，以便掌握消耗的食物。那麼，我們難道不該更務實地思考最親近和最鍾愛的人？如果我們下了功夫，結果會怎麼樣？我們付出努力了嗎？制定計畫了嗎？假如我們全盤反省，或許我們的生活會更豐富、更有意義。
因此，我徹底反省，而這個行為改變了我的生活。透過寫這本書，我開始嘗試把我所有的學習成果，濃縮成幾個主要類別，我認為這樣分類有助於闡述和說明優質友誼的意義、重要性、實行方式和儀式。正如每個人都不一樣，人際關係也充滿了細膩之處，沒有一體適用的方式。因此我不會假裝有單一一種有效的配方，但我確實相信，有些信念和做法有助於塑造你的世界，以及塑造這個世界最重要的要素之一――也就是你的友誼――來幫助你創造真正值得過的生活。

在本書中，你將：

● 學習如何評估你生活中的人們及其角色，以及這段關係目前的形式是否對你（和他們）有幫助。
● 學習如何以尊重、愛和仁慈對待自己，這樣你就可以替當前或未來的關係樹立榜樣。
● 清楚了解你在每段關係中的角色和期望，這將使你明白自己應該如何給予對方時間和情感能量。
● 了解滋養良好友誼的重要性，剖析真正健康、有益的關係是什麼模樣。
● 了解你目前對友誼的看法是如何建立在最初的友誼基礎上，而你又怎麼根據後來的情況調整看法。
● 明白每段關係中的破裂和修復之關鍵價值，以及如何不再害怕建設性的衝突。
● 學習如何加深現有的友誼，就是那些真正重要的友誼，以及如何克服困難，與那些不重要的友誼進行對話。
● 深入了解你個人的全方面特質和性格類型，幫助你建立作為朋友的基本形象，以便能在未來結交新的友誼。

你拿了這本書，是因為你想要、需要知道，如何擺脫友誼中不再對你有幫助的東西。我們肯定會討論與朋友分手的方式，但在我們能夠有效地考慮這點之前，必須先了解現代友誼驚人的重要性，以及如何成為真正優質的朋友。
當然，沒有人能取代我失去的摯友，她真的是萬中無一。然而，是否還有其他美好的友誼會是力量與愛的泉源，以及恕我直說，會是喜悅的泉源嗎？如果我們願意付出努力，尋求我們想要的東西，並且誠實、負責並展示脆弱的一面，我們就有能力挖掘出真正友誼才能開啟的美好情誼。
那麼，讓我們開始進入主題吧。

前言

Chapter 01：其實，你是來交朋友的
你以為取消朋友聚讓你鬆了一口氣，事實上你正在為此付出代價

Chapter 02：你應該是你自己最好的朋友
先認識自己，你才知道什麼樣的朋友最適合你

Chapter 03：最初的友誼
最早的友誼會影響著你的一生，不論好或壞

Chapter 04：良好友誼的特質
好的友誼是什麼樣子？健康友誼不可或缺的幾個特質

Chapter 05：朋友越多，能付出的心力越少
當你的精力與時間都有限，對於朋友更要精挑慎選

Chapter 06：朋友在人生中扮演的角色
不同的朋友打開不同的世界，分辨清楚才能事半功倍

Chapter 07：友誼診斷
分析你在友誼中的需求與期待，才能找到一生中需要的七種朋友

Chapter 08：如何成為更好的朋友
友情不是視為理所當然的存在，六個維持健康友誼的方法

Chapter 09：如何與朋友分手
與朋友分道揚鑣這件事，重點不在「為何」而是「如何」

Chapter 10：如何結交新朋友
如果你想擴展自己，就必須找到能滿足不同需求的朋友

結論
致謝

Chapter 05：朋友越多，能付出的心力越少（節錄）

當我與女性朋友或同事交談時，我總是感到驚訝，她們每週都有六個「朋友聚會」，像是週日有產前派對、週四下班後會去小酌兩杯、週一相約做美甲，她們總是忙著購買禮物或預留活動時間。坦白說，光是聽她們說這些事，就覺得累了。這意味著我是一個糟糕的朋友嗎？為什麼我不想去做這些事呢？
在我開始為這本書做初步研究時，我突然明白了什麼。在《如何完成苦差事》一書中我寫道，我們把「忙碌」視為現代的炫耀方式，而實際上它是一種時髦的掩飾，是出於恐懼的過度安排（換句話說，即使是一秒鐘，我們也不想獨處）。同樣地，現代人也誤認為交友廣闊就能證明我們有價值。擁有許多「朋友」讓我們覺得自己很受歡迎，好讓我們能夠逃避自己，並幫助我們閃躲真正的關係所需要的親密感。這樣真的不太好。
這個領悟就是我寫這本書的動力之一，當友誼沒達到我們所知的應有價值時，就該採取行動了。你只能容納幾個人做你真正的朋友，想要更多也辦不到。有價值的友誼需要付出時間、功夫、努力和精力，而要對幾十位朋友都這樣付出，那是不可能的，這是簡單的數學。遺憾的是，社群媒體已經把這種友誼數學從基本算術推向了代數。
在個人的人際關係之外，我們開始擁護極簡主義。我們運用了令人怦然心動的整理技巧（謝啦，近藤麻理惠），並試圖在喧囂的世界過著專注的人生（卡爾，你的意思我們懂）。奇怪的是，這種極簡主義的概念並沒有被應用到生活中最重要的層面：我們的人際關係。少即是多，這是真的，我們的友誼也不例外。我們只需要在做到極簡的方法上，再建立一些規則架構即可。
文化評論家瑪麗亞．波波娃（Maria Popova）說：「我們生活的這個時代，『朋友』一詞已經完全淡化，幾乎毫無意義。你只要想想看，數一下在臉書上追蹤你，以及被列為『朋友』的人數。」平均每個人在臉書上有三百多名好友，哎呀！但老實說，其中很多都是夏令營朋友、已經五年沒見面的表兄弟姊妹，以及上上上個工作的同事。我們把幾乎不認識的人稱為「朋友」，我們把所有的同事稱為「朋友」，我們把相互欣賞誤以為是友誼，我們為了個人利益，誇耀和自己見過面的名人是「朋友」。不要誤會我的意思，對人友善是好事，這使世界變得更美好，也使我們變得更好。但我同意波波娃的觀點，我們正在淡化這個詞的含義。美國文學家愛默生對友誼的價值寫了很多文章，對此他也有強烈的感受：「我討厭人們濫用友誼之名，來指涉時髦與俗氣的人際結合。」
愛默生認為友誼有嚴格的定義，他說友誼是：

適合在所有的關係和生離死別的經歷中，提供幫助和安慰；適合寧靜的日子，適合高雅的才情，適合鄉間的漫步，但也適合崎嶇的道路和粗糙的飲食、船難、貧窮和迫害⋯⋯我們要為彼此的日常需要和人生職責賦予尊嚴，並用勇氣、智慧與和諧為友誼增添光彩。這種友誼永遠不該陷入某種尋常和妥協的情況中，而應該保持警覺和創意，並為原本索然無味的差事，增添韻律和理性。

我不知道你是怎麼想的，但我不想和表妹的美髮師一起經歷船難，因為她只不過是我在表妹婚禮上認識的人。
用相同的稱謂來稱呼點頭之交和摯友，這麼做是在損害我們對友誼的感覺。我們還把自己置於棘手的境地，不曉得該對所有的「朋友」投入多少時間、情感和精力。如果我們回到亞里斯多德的建議，即最高形式的友誼是美德的一種，那會怎麼樣？亞里斯多德對友誼的描述包含了成長，其目的是幫助你不斷進步。
那麼，我們要如何解決這個難題呢？友誼已經被社群媒體收編了，我們知道這些人脈是友善的，但不是由真正的朋友所組成。我建議對這些不同類型的關係用更準確的方式來描述，藉由確實地辨別出「職場朋友」、「學校朋友」和「寵物公園朋友」，我們就能把「朋友」的標籤留給那些與我們真正有交情的人。
如果我們希望透過改善友誼來改善我們的生活，那麼不妨去檢視你實際上能投入多少心力在幾位朋友身上。我們知道友誼需要用心，否則它們就會變質。所以，朋友的實際數量可以是多少呢？
牛津大學演化生物學家羅賓．鄧巴曾研究過這個問題，他從研究黑猩猩開始做起，看看牠們的大腦大小與社會群體大小之間的關係。接著，他從狩獵和採集生活為主的部落再到軍隊單位，檢視了各種人類社會，來了解人類大腦的大小與社交圈之間的關係。他得出的結論是，我們對朋友的認知極限約為一百五十人，那是你的朋友圈；或者說得更確切一點，一旦超出這個數字，在認知上你根本無從掌握。你認為是好朋友的人數自然還會更少，只有五十人。更上一層則是你有祕密或問題時會求助的人，大約有十五人。而最頂層的人，是你最親密的朋友，大約是五個人。
社群媒體讓我們能與更多人聯繫，這是我們原本不會或做不到的。對於住在遠方的家族成員或兒時朋友，要掌握他們的最新進展，運用社群媒體是一個很好的方式。你可以在朋友的小嬰兒照片上「按讚」；你可以在她抱怨先生的文章下面留一個含淚大笑的表情符號；你可以寄送生日祝福給你小學二年級的老師，但數位聯繫在某些方面無法模仿與朋友面對面相處的情況。你們會失去一起活動的即時體驗，因為即時體驗有時候是發生在不經意察覺的情況下，例如：你正在與朋友喝咖啡，她察覺到你發現她正在打量服務生，於是你們都笑翻了；或是，當她為失去親人而哭泣時，你也會流淚。另一點你無法用筆記型電腦取代的，是肢體感受的經驗。朋友會擁抱我們，碰一下我們的肩膀來強調一件事，或拍拍我們的背，這些都是在傳達感情，並觸發了大量的腦內啡。人類學家認為，靈長類動物在互相梳理毛髮時，腦內啡會激增，讓牠們對群體產生歸屬感，這會提高牠們的生存機會。由於我們知道孤獨的危險，人類的進化讓我們在親近自己關心的人會感覺很好，這是有道理的。疫情隔離期間，最苦澀的部分之一，不就是看到朋友用手勢示意的遠距「擁抱」嗎？也許社群媒體最大的壞處，就是營造出其他人比我們有更多的朋友，或是其他人與朋友相處得比我們更愉快。

Chapter 09：如何與朋友分手（節錄）

這是一條困難的路。當你體認到某人在你的生活中不再適合時，你仍然要去思考，一開始他們為什麼會出現在你身邊。摩爾和這個人有很多的冒險經歷和美好時光，她覺得要跟這位朋友分手很困難，這是可以理解的。「我想著，『我能不能保有這些回憶，但我的生活中不要再出現你嗎？這要怎麼辦呢？我是否必須把一切都扔掉？我們去邁阿密、去牙買加旅行，所有那些歡樂時光――我是不是要把它們扔掉？』然後我意識到，不用，這些記憶仍然是美好的，那是我生命中的一段美好時光。」
有毒朋友並非每次都很難相處，否則他們也不會出現在你的生活中了，特別是如果惡質的人有一些自我覺察，她會用魅力或讚美來彌補她的惡毒行為。莎夏．唐有一位大學朋友，就遊走於惡劣和慷慨之間。「她以前會走在我前面，對我說非常不好的話，但事後她又會送我禮物，或為我做午餐，然後送到我工作的地方。這種情形是有毒的，我發現自己利用這段友誼來換取好東西，比如，我是大學生，我沒有錢，而你送了我衣服和東西。」莎夏．唐用一封電子郵件結束了這段關係，說出自己無法接受她的一些行為。「我記得她回信求我，說別這樣、別這樣、別這樣。我還記得，後來我沒有回信，而我感到非常自由。」
有時你被一個朋友甩了，但後來發覺雙方其實都有想結束的念頭。伊莉絲．羅南二十歲出頭時，被一位朋友甩了，但她一直不知道原因。「回想起來，我們有一種奇怪的依賴關係，我的作用幾乎像是她的男朋友，例如我會修理東西，我會把事情搞定。她沒有任何解釋就把我甩了，這實在太傷人了，因為我不知道自己做了什麼事，也不知道我是如何傷到她，所以我一直無法釋懷。」羅南試圖向這位朋友要求解釋，但從未收到，儘管她們的社交圈重疊，而且偶爾還會看到對方。「回想起來，我很高興，因為她其實在耗損我的心力。」
在人生中，有時你必須做正確的事，而這真的很難，與朋友分手就是其中之一，但你選擇的觀點可以徹底改變你的恐懼或憂慮。從前，如果人們的婚姻沒有維持五十年以上，我們就會認定婚姻失敗，如今隨著觀念不斷演進，情況不再如此。相同的道理，與朋友分手也是一樣的。如果一段友誼結束了，你把它視為失敗或浪費時間，你就沒有抓到重點，還會對你們雙方造成很大的傷害。請開始把關係結束視為已經走到盡頭，而不是徹底的失敗。當你明知這段友誼沒有作用也無法修復，卻選擇繼續維持，這才是唯一的失敗。因為如果你選擇結束，反而能保留與那個人在一起的所有美好時光，並從這個友情分手的經驗中記取教訓與重點。