我們為何不愛了？：走入愛情諮商室，克服脆弱、孤獨與背叛，找回彼此最動人的模樣

這段關係為什麼走不下去了？
究竟是什麼，破壞了兩人之間的感情？
你應該放手，還是挽回？

英國情感關係治療權威，分享13則感情面臨挑戰的諮商故事，
帶你從愛情的盡頭出發，回頭找到自己的關係解方！

★ 英國上市一年，盤踞家庭諮商類、精神分析類暢銷百大圖書！
★ 榮獲英國、美國亞馬遜4.6顆星好評，全球讀者熱烈回響！

也許你開始察覺與另一半的感情越來越淡了，
也許你正深陷分手的痛苦折磨，
也許你苦苦尋找一切的真相⋯⋯
但你對情感諮商感到陌生又抗拒，
也不確定是否到了需要外援的程度？

為了感情問題而心神不寧的你，
不妨走入蘇珊娜．阿貝西的諮商室，
跟著她治療過的破碎關係，
看你在愛情中會遇見哪些挑戰？
以及是什麼原因，讓你陷入熱戀又讓你面臨痛不欲生的失戀？
而專業的心理治療師，又會帶來什麼樣的觀點與建議？

❤ 愛情為什麼離你而去了？
進入伴侶治療的現場，找出愛情消失的原因

「人們經常在關係裡向他人隱瞞真相，也對自己撒了謊。」阿貝西從前來諮商的數百名案主身上看到──背叛、工作、婚姻、育兒，以及人類對他人的需求與脆弱，這六個愛情的挑戰，是耗損兩人情感的主要原因。她見過許多渴望改善關係的伴侶攜手上門，卻因為難以面對真相與痛苦，而陷入分分合合的迴圈，或是過著逃避問題的假面生活。

阿貝西從30多年的諮商生涯中，將典型且深具啟發的臨床案例，改寫成13則引人入勝的愛情寓言；並穿插她的內心獨白與自我反省，讓你看到專業治療師如何思考、轉化這些情感難題，進而從中獲得療癒與啟示。

在書中，我們看見伴侶關係的各種面貌：對生小孩沒共識而快走不下去的伴侶、不願面對太太長期婚外情的丈夫、無法接納前妻兒女一同居住的繼母、25年沒性生活的中年夫婦，以及那些經常遇人不淑、慣性劈腿的紅男綠女。阿貝西藉著他們的故事，帶你看到「愛是怎麼不見的」，也帶你探索「相愛的真諦」，幫助你解決自己的難題、建立更穩固的情感關係。

❤ 再堅持一下，還是好聚好散？
看心理治療師如何處理棘手問題，從中找到自己的解答

本書除了描繪愛情變調的面貌，也完整記下心理治療師的觀察與分析，幫你反思自身問題，看清關係的走向：什麼情況下，你還能做出哪些改變，讓關係起死回生？又什麼狀態下，你需要的不是和好，而是得接受真相、讓兩人關係真正成長？

➤ 當你們個性不合、爭吵不斷卻又分不開
● 吵吵鬧鬧的背後，是絕望和悲痛，因為覺得自己從未被理解或感到安心。
● 比達成共識更重要的，是雙方真正搞懂一件事：你不是我，我也不是你。

➤ 當你們對生育與工作規劃有不同想法
● 發展上的差異是伴侶尋求協助的常見原因，如果某一方的興趣、意見與需求突然改變，就可能會衝擊到現況，而籌畫與生養小孩是最大的考驗。
● 願意傾聽伴侶說的話，不論好事、壞事或醜陋的事，能讓他們變得更加敞開心房，願意說出真實的想法。

➤ 當你們因為孩子而吵得不可開交
● 生養小孩是夫妻最具挑戰的課題，因為當一位合格的家長，意味著犧牲、讓步，以及讓另一個人進入你的生活，代表要和自己的童年再次相遇。
● 家庭連結我們的過去和現在，而且握有未來的關鍵，是我們得以試著修正過去、修補傷痛的地方。

➤ 當你們和平相處卻陷入沉悶停滯
● 許多成年伴侶會經歷逐漸幻滅和分開的過程，突然間，你覺得不是與理想對象一起生活，而是與一個更真實的人相處。
● 這種幻滅可能預示著一段關係的結束，也可能是一個新階段、一個更優質關係的開始，因爲真實的互動讓人覺得更被理解。

➤ 當你害怕無法讓對方滿意
● 人們會重複著各種模式，有些人會以父母那套的相處模式來觀察另一半，進而扭曲了自己與對方的形象。
● 我們必須察覺，我們所有的經歷都充斥著以前的經驗，在處理每一個新的事件或關係時，有太多先入為主的觀念。

➤ 當你被另一半狠狠地背叛
● 根據經驗，劈腿通常反映出伴侶有無法共同解決的問題。
● 伴侶如何從重大的背叛中完全恢復？首先且最重要的是，雙方必須承認背叛確實出現過，並就背叛的根本原因達成共識。

無論你正遭逢關係的風暴，不知該結束或堅持下去，還是進入平穩狀態，卻在不斷變化的角色中找不到平衡，跟著這些案主走一趟情感諮商，你將逐漸明白──情感修復的關鍵，不在達成特定目標，而是要放下心防，真正去了解自己與伴侶。唯有體認到自己背負過哪些傷，同時也理解對方經歷過哪些事，你才能促進這段關係的轉變，免於在愛情中傷痕累累。

【本書特色】

1. 情感治療權威30多年的智慧精華，寫給你的愛情危機自救書
作者為英國伴侶治療權威，經常發表相關研究，並受邀至大眾媒體推廣伴侶與家庭心理分析等主題。本書是她30多年情感關係治療經驗的集大成，分享了令人心酸、震驚和難忘的故事，帶你探討愛情中會遇到的挑戰，以及如何與所愛之人好好相愛。

2. 帶有治癒力的愛情寓言，精彩情節讀來欲罷不能
全書案例以精神分析寓言的形式撰寫，文筆流暢好讀，張力十足的故事相當引人入勝，讀來心有戚戚焉。引導你從挫敗的愛情故事中回頭探索什麼是愛，進而重建更好的關係。

【名人推薦】

李郁琳｜臨床心理師、作家
沈雅琪｜神老師&神媽咪
高瑞希｜作家
曾心怡｜伴旅心理治療所所長
──真情推薦（依首字筆畫排序）

「曾經相愛的兩人，在歷經柴米油鹽的現實生活後，才發現現實並不如童話故事般美好。當日子在爭吵與質疑中消磨，相處成為惡夢，眼神不再有愛，溝通只是在找出彼此的錯處時，我們還有多少愛可以消耗？本書作者帶我們看到關係裡彼此為愛所受的傷與隱忍，並思考修復的可能，陪伴我們走出愛的迷霧。」──李郁琳，臨床心理師、作家

【國外精彩書評】

「才華橫溢、感人至深的一部作品。」──瑪姬．歐法洛（Maggie O'Farrell），北愛爾蘭小說家

「每個想更了解是什麼讓我們陷入愛河又迎來失戀的人必讀之書。」──菲莉帕．派瑞（Philippa Perry），英國心理治療師

「一本談論關係的痛苦和希望的迷人、有用、善良之書。 」──艾倫．狄波頓（Alain de Botton），英國才子作家暨哲學家

「強大、精通、有見地。隨著一頁一頁讀下來，我對人和他們的關係，乃至於對我自己，都有了更多的了解。」──安娜麗莎．巴爾比里（Annalisa Barbieri），英國媒體人

「我們都想知道，當我們感到苦惱和心痛時會發生什麼事？蘇珊娜．阿貝西展示了心理治療師如何將傷害和誤解，轉化為對更深層聯繫的渴望。」──蘇西．奧巴赫（Susie Orbach），英國心理治療師

☆☆國外讀者感動推薦☆☆

「我真的很喜歡這本書，它讓你難得地瞥見了他人關係的動態。本書內容既有洞察力又有相關性──透過書中每對伴侶正在處理的不同問題，你能夠更加理解伴侶面臨的一些常見問題。書中探索的主題相當多樣又令人驚奇，會讓你意識到每對伴侶都是獨一無二的。」──SCG，英國亞馬遜書店讀者

「我認為無論你是單身、新婚夫婦還是已經在一起十幾年的伴侶，每個人都可以從這本書中學到一些東西。它以一種平易近人、輕鬆的方式娓娓道來，不是一場講座，更像是一場友好的談話。本書不僅向你展示我們為什麼會墜入愛河，還向你展示退後一步，以全新眼光看待人際關係的重要性。」──Lauren pavey，goodreads讀者

蘇珊娜．阿貝西（Susanna Abse）
從事精神分析心理治療超過30年，她專門幫助伴侶度過情感難關。曾於2006年至2016年擔任慈善機構塔維斯托克人際關係研究單位的執行長，並於2018年至2021年擔任英國精神分析委員會的主席。
除了發表伴侶治療的專業文章，她也在《衛報》、《新政治家》雜誌和政治網站「開放民主」上針對更廣泛的社會和政治問題撰寫文章。2019年，她替英國「第四頻道新聞台」推出一系列名為《心理透視英國》的影片。她在勞特里奇出版社擔任伴侶和家庭心理分析書籍的共同主編，並且是倫敦佛洛伊德博物館的董事。

黃庭敏

台灣大學外國語文學系畢業、師大翻譯所碩士，譯作包括《資源革命》、《未來地圖》、《無限賽局》、《生態競爭策略》、《親情也需要界限》、《如何與朋友分手？》等三十餘本。
本書收錄了各式各樣的伴侶故事，能夠啟發你的思考，審視自己與伴侶、兒女和原生家庭的關係，從而獲得更多的幸福感。

告訴我關於愛的真相

伴侶關係是本書的重心，就像它是我們生活的重心一樣。我們生來就想與他人接觸，並與他人建立關係，雖然不一定每個人都在雙親的陪伴下成長，但我們內在的心理機制都深植著親密關係的概念。儘管科技進步，但總要有一個精子和一個卵子，才會創造出一個吸著奶嘴的嬰兒，這是兩個身體和兩個心靈融合在一起的產物。對於人類來說，我們無法獨力製造嬰兒，即便可以，「性交」和人際互動的動機仍然繼續存在著。我們是為愛而生的。
這種聯繫感是我們許多夢想和幻想的核心，並推動了童話故事的敘述，卡爾．榮格（Carl Jung）認為這顯露了人性本質在某方面的基本道理。正是出於這個原因，我用童話故事作為標題，以一連串精神分析寓言的形式寫了這本書，試圖用這些寓言，來闡明我們在人際關係中面臨的一些普遍議題和永恆困境；而這些情況吸引伴侶結合在一起，卻也常常因此讓他們分手。
渴望徹底轉變經常是人們接受治療的核心，就像童話故事的核心一樣，只有在主角克服巨大的障礙和逆境後，才會有幸福美滿的結果。顯然地，心理治療不會把青蛙變成王子，然而它確實試圖帶個案踏上一段旅程，讓他們明白青蛙和王子是同一個人的兩個部分，而「轉變」也許就來自接受這個事實。話雖如此，有些個案卻尋求快速的解決方案，期待有一種神奇藥水，當他們發現沒這種東西時，就會感到失望。
我從超過三十五年的實務，以及與數百名活生生個案進行過數萬次的晤談中，獲得本書中案例帶來的啟發和內容。所有的個案都可以放心，因為他們告訴我的事情都是保密的，這一點很重要，這意味著我不是在寫任何特定的人。但讀者會問，「那麼這些故事是真的嗎？」答案是它們是「真的」，就像童話故事是「真的」一樣。這些故事的目標，是讓人們更深入地了解人類狀況的真相，每一章都是一個故事，代表我反覆以不同形式目睹的問題和行為模式。雖然這些故事不是針對任何特定的個案，卻能提供真相，顯示人類對他人的需求和脆弱的實況──我們無可避免地依賴他人，卻也害怕依賴他人。
在探索愛情關係時，我們要質疑到底什麼是真相？這一點是極其重要的。哲學家把真相描述為符合現實的東西，但現實是主觀的：我的現實與你的現實不同，你的現實與我的現實也不同。我指出這點，是因為這個問題是伴侶治療的核心。在治療中許多人會發現，他們不僅向他人隱瞞了真相，還一直對自己撒謊。因為對自己誠實，通常意味著要面對痛苦的真相，而這又是我們經常會迴避的。因此，伴侶之間的「真相」有兩個面向：第一個面向，是面對自己的感受，了解自己的經歷；第二個面向，是面對伴侶的感受，以及了解他們的經歷。真正的挑戰在於，這兩個真相是否可以共存，不至於有一個真相威脅、抹殺了另一個真相。
大多數伴侶需要一點時間來提起好奇心。探究自己內心的真相，可能無法反映某些客觀現實，但至少在一定程度上能反映出自己的家庭經歷。況且，當伴侶確實變得充滿好奇心而降低了防禦心，並且坦白自己的感受時，他們可以重新發現對方、發現不同的真相，也就是共有的真相，進而創造新的敘事。這不單純是一種理智或認知上的知曉，而是一種顯露情緒的過程。正如榮格在《榮格論心理類型》裡說的：「我們不應該假裝只透過理智來理解世界，我們同樣要透過感覺來理解它，理智的判斷只是真相的一部分。」
榮格很有智慧，身為一名心理治療師，我領悟到，我們所有的經歷都充斥著以前的經歷，並被以前的經歷所左右。我們處理每一個新的事件或關係時，有太多先入為主的觀念，無法永遠不受到影響；儘管我們可以想像自己是公正、客觀地目睹自己的人生，但事實並非如此，因為過去的經驗會繼續存留至今。
因此，在伴侶治療中，目標是尋求真相，但不是要控制真相。說得更確切一點，目標是在伴侶之間逐漸呈現某些事情的過程，從而促成發現、促成理解，有時甚至促成轉變。我希望這本書可以幫助讀者對自己和自己的關係有更深、更豐富的洞察力。伴侶治療主要是要了解關於你自己和你的伴侶的事情，這些事情一直隱藏在我們的假設背後而不為人知。重點在於放下你的一套「真相」，去敞開心胸，對彼此能有更多的共同理解，這就是愛的真相。

前言：告訴我關於愛的真相

【第一部】脆弱的羈絆

1：陷入分分合合的爭吵迴圈
維多利亞和魯伯特不肯走出娃娃屋
2：不敢面對衝突的表面恩愛
傑克和吉兒從山上滾下來
3：只有一方在付出的不對等關係
克里斯多夫一直在親吻青蛙
4：總是愛到不對的人
長髮公主放下了她的頭髮
5：害怕不能滿足另一半的期待
大熊領悟了美女與野獸的差別

【第二部】背叛

6：失去熱情的婚姻出現第三者
卡馬爾發現是誰給他戴綠帽
7：無法原諒關係中的叛徒
羅妲給自己吃毒蘋果
8：慣性劈腿的花花公子
唐璜變得成熟且安定了下來
9：默默承受伴侶的謊言與依賴
小紅帽保護披著羊皮的狼

【第三部】骨肉至親

10：兩人對生小孩沒有共識
碧娜和夏皮洛如魔法般地變出一個嬰兒
11：離婚後因為孩子而爭執不休
蓋比麗兒與約翰尼斯吹倒茅草屋後又重建
12：不願接納繼女同住一個屋簷下
凱莉安變成了邪惡的後母
13：為了管教孩子吵到不可開交
蕾姬和勞倫斯的親子三角關係

後記
致謝

失去熱情的婚姻出現第三者
──卡馬爾發現是誰給他戴綠帽（節錄）

「你一定在開玩笑，不可能的……絕對他媽的不可能。」卡馬爾情緒大爆發了。
塞西莉坐在那裡，臉上掛滿了淚水，胸口隨著呼吸起伏，無法說出自己的感受。卡馬爾正要離開，「我不會留下來聽你說這些，抱歉，蘇珊娜。」他站起來，朝門口走去。然後他猶豫了一下，轉身對著塞西莉，哀怨地說：「你想要我走嗎？你是這麼想的？」她看看我，也看看他，安靜且小聲地說：「不是的，不是的。」
情況就是演變到這個地步。其實前幾週我就知道了，我在筆記本上塗寫了好幾遍：「塞西莉──是不是有外遇？」現在把話說開了，嗯，算是吧！感覺如釋重負，也許現在可以開始進行協談了，我們都可以不用再猶豫不決了。塞西莉不是直接跟我明講，只是她述說自己的生活與周圍的一切，都像在尖叫著說：「我有外遇！外遇！外遇！」有趣的是，為什麼卡馬爾花了這麼長的時間才明白；或是竟然沒有問她為什麼總是加班到很晚、為什麼她總是要在週末打電話。我想不透，是故意睜一隻眼閉一隻眼嗎？卡馬爾是不是根本不想知道？也許這種視而不見與更深層的潛意識有關？

在塞西莉的慫恿下，他們來心理治療了幾個月，她說她擔心他們的關係已經變得有點平淡無奇，如果不想辦法改善，到頭來會像他們的父母一樣。塞西莉的頭髮非常短，貼著頭皮的短髮還染成白金色，一邊鼻孔戴著一顆小鑽石鼻釘。她身材嬌小，圓潤可人。她讓我想起了蕾哈娜（Rihanna），她和那位歌手類似，帶著光芒且性感迷人。儘管現實中塞西莉沒那麼光鮮亮麗，因為她最近才被選為倫敦東部偏遠地區的地方政治代表。卡馬爾也很引人注目，他總是一身黑衣，頭髮又長又直，不久前才染成灰色，他把頭髮紮成一個低髮髻。他們給人一種淡漠、精明的感覺，而且他們接觸心理治療的態度也頗為冷淡。
第一次晤談時，卡馬爾似乎對我或整個心理治療過程極不感興趣，當我問他們為什麼要心理治療，他說是為了塞西莉；他認為他們沒什麼問題，而且他也不相信可以跟陌生人一起探討他們的關係。然後他就盤問我的經驗、資格和費用，我的諮商費用可以再談嗎？因為他們生了三個孩子，可以算便宜一點嗎？我問了他們的財務狀況，如果他們真的負擔不起，我也不想死守價格，但我很快就明白，兩人都有合理的收入，所以我反而把注意力轉向他的矛盾心理。我無法很深入了解他們，因為卡馬爾很魯莽，一直說是塞西莉要他來心理治療的，他認為如果這是塞西莉想要的，他就得跟著配合。
二十分鐘過去了，卡馬爾的敵意已經煙消雲散，取而代之是有些冷淡的敷衍場面。我很快就發現，對於接受心理治療，實際上兩個人的心理都有些矛盾。因為塞西莉太忙了，所以花了很長時間才同意晤談的時間。她問我，是不是可以在早上七點與他們碰面，或者可以在晚上十點為他們心理治療？週六早上或週日下午可以嗎？很明顯，他們很難投入時間來進行伴侶治療。
幾個星期後，他們終於開始與我晤談，但兩人似乎不知道該說什麼。卡馬爾通常很安靜，只對塞西莉說的話感興趣。當塞西莉真的說出想法時，卻會用一種迂迴且模糊的方式表達她多麼不開心。我會因為浪費了這麼多時間而感到不耐煩，這種推諉和迴避的方式令人感到沮喪。他略顯傲慢的漠不關心和她營造的朦朧模糊感，使我很難將這視為防禦，他們更可能是在害怕，如果真的開始說實話，後續會發生什麼事。
塞西莉不開心，似乎源於卡馬爾對做愛不感興趣，但這話題總是繞開不談，即使聊到，也只是順便一提或以開玩笑的方式帶到，所以我們永遠無法深入探討這個議題。在幾次的晤談中，他們以生硬的方式談論他們的孩子，分別是四歲、三歲和兩歲，但這個話題似乎也從未好好深談。我覺得我說出來的內容相當乏味，我的評論就好像是相當基本的「如何好好經營婚姻」的使用手冊。他們拒我於心門外，因此我也說不出什麼有意義的事情。
幾個星期過去了，我越來越常聽到塞西莉很忙碌。卡馬爾會從托兒所接孩子回家，他會為孩子泡茶，會哄他們上床睡覺，然後塞西莉才回家，經常喝得有點醉，會把孩子叫醒來擁抱一下。事實上，我對她越來越多批評，但卡馬爾似乎仍然在避免打開天窗說亮話，他只會溫和地說，他認為四歲的比利想要更常見到塞西莉。此外，我也聽說卡馬爾獨自和孩子們一起度過週末，塞西莉則去參加工作上的會議。
最後在復活節假期前的那次晤談，她告訴卡馬爾她外遇了。她之所以會坦白說出來，是因為卡馬爾想要塞西莉前往土耳其度假，他的父母住在那裡，而她一直抗拒。「我需要工作，你知道我必須工作。我需要趁國定假日的時候來拉票，我無法整個星期都待在國外。如果我可以配合，你先帶孩子去，我會在復活節那個週末後，飛過去會合。」這句話在諮商室裡聽起來像是公然的挑戰一樣。卡馬爾上週曾說過，他多麼期待與她共度時光，而且她承諾會把孩子放在第一位，但現在她出爾反爾了。我發現自己對她很生氣，她這麼說似乎太挑釁了。
卡馬爾看起來很受挫，然後他試圖振作，轉頭看著她說：「你騙了我嗎？塞西莉，別騙我。」她看著他，感到驚慌失措，接著她看著我。
「我想他希望你對他有話直說，塞西莉。」當我說話時，我知道她明白我心知肚明。
她點點頭，臉上出現恐懼的表情，「我真的很對不起，」在長時間的停頓後，她說，「你知道的，對吧？你知道我一直在和別人約會嗎？」
卡馬爾用雙手摀著頭，像在試著摀住耳朵不要聽到她說的話。塞西莉激動得哭了，「對不起……我真的很對不起。」
我在旁邊看著，沉默不語，感到很震驚。
「是誰？」卡馬爾問道，聲音嚴厲而憤怒。
接著一陣安靜，然後她用細小、安靜的聲音說：「法蘭祺。」然後他就情緒大爆發了。

卡馬爾的情緒爆發和憤怒就像一朵飄過的雲，到下一次晤談時，他似乎已恢復成冷靜、鎮定和自律的自己。當他們開始對話時，曾經有一度他們對我敞開心房，讓我了解事情後來的發展。自從上週晤談結束後，他們一直努力對話，甚至談到凌晨，乘著這巨大的情感風浪，絕望地輪流哭泣。他們每晚都會得出結論，就是兩人必須分開。接著每天早上醒來時，他們感到絕望而心靈破碎，他們會做愛，然後重新開始。因為他們現在對彼此完全開放，我感覺到他們比以往更加緊密。
根據我的經驗，我知道外遇有時會成為催化劑，使事情的發展更令人滿意，尤其是這段關係過去為了避免種種衝突，導致事情變得乏善可陳和毫無生氣的情況。在避免衝突的關係中，通常根本不會有性愛，但揭發外遇會引發欲望，突然之間就是激情地做愛。為什麼事情會這樣發展？一部分的原因起於攤在眼前的事實，因為對未來充滿不確定感，做愛成為夫妻相互安慰的方式，得以重新建立擁有安全感的幻覺。但我也注意到，外遇能讓伴侶以不同的方式看待彼此；兩人突然分開，而且和別人交往，這樣會帶來全新的興奮和渴望。塞西莉的外遇是否會讓兩人更親密，或者這只是過渡階段，最終她依然會脫離這段關係，導致真正的分手？所謂外遇，是「對內」不忠，還是「對外」忠誠呢？

兩人對生小孩沒有共識
──碧娜和夏皮洛如魔法般地變出一個嬰兒（節錄）

碧娜請求進行伴侶諮商的電子郵件，語氣非常客氣。在每一封郵件中，她成功地展現出她是體貼、尊重別人的人。當我說目前的時間都已排滿，她非常能理解，而且似乎很樂意等待約診。她在電子郵件信末署名「最溫暖的祝福，碧娜♡」。用愛心符號似乎有點過頭，不過我依然期盼和碧娜及她的伴侶夏皮洛會面。
他們準時抵達，是一對迷人的伴侶，穿著體面、談吐高雅，當我示意他們進入我的辦公室時，他們給我溫暖的微笑。我請他們告訴我來訪的原因，他們再度微笑並互相對看，以決定誰先開始說。
「好問題，」夏皮洛指著我肯定地說，「簡單來說，我認為有三點需要處理。」他望向碧娜，碧娜點頭表示贊同。「一，」他豎起大拇指，「我們要如何與何時成家？二，」他舉起食指，「怎樣才是最恰當的時刻，而我們如何對此取得共識？還有三，我們成家後，如何協議兩人之間的財務與家事分擔？換句話說，蘇珊娜，我們需要你幫助我們達成這段關係的『2.0版本』，而且我們需要快速的成效。我們不想要好高騖遠，我們已經做了一些功課來提出適當的問題，我們只是需要你指引我們正確的方向，對吧，寶貝？」夏皮洛停止發言，看向碧娜，碧娜再度微笑和點頭。夏皮洛穿著灰色西裝，留有一頭和西裝相稱的灰髮，接著他向後坐，等待我構思出一個計畫。
我很少啞口無言，但我必須承認，夏皮洛成功地讓我說不出話。我的心向下一沉，我並不知道他在說什麼。我能感受到他們強烈地希望獲得快速的解答，而我知道這是我無法提供的。
「你似乎是在說，你們的看法一致，都想從和我會面獲得建議。我想我聽到的是，其中一部分是關於你們想要的生活轉型？你們想要成家？」
他們都點點頭。
「你們能不能多說一點兩人之間最近的情況？你們是否會意見相左？是否有意見不一致的事情？這會不會是你們決定來諮商的原因？」
他們再度對看，以決定誰要回答我的問題。我忽然有種奇怪的感覺，好像我身處會議室內，而他們是講者，在接受我這個聽眾提問。
「我們來找你，是因為你的風評很好。我們非常仔細地研究過，而你的名字不斷出現。我們試過找另一位諮商師，但她已經額滿，所以你是我們的第二順位。」夏皮洛燦爛地對我笑，彷彿在恭賀我的成就，「我們不想浪費時間，我們想要解決事情，獲得一致的意見……如果你覺得可以的話？」
我覺得很驚訝，這像是恭維混合著操控，頗為棘手，我不太確定如何應付。我什麼都沒說，而我能觀察到碧娜開始覺得不自在，她緊張地將目光從我身上轉向夏皮洛，似乎在等待著麻煩發生。
「碧娜，在你們的關係中，『協商』是件困難的事嗎？」我直接問她。
接著碧娜開始發言，一開始不太流暢，但漸漸地，她解釋夏皮洛希望兩人生個小孩，但她不確定現在對她而言是否為恰當的時機。她剛換工作職務，而且獲得升遷，現在正準備進行一項大型併購案，她需要在完成這筆交易後才能請假。她認為她在明年三月以前都不能懷孕。
「寶貝，我說過了，明年三月不行。我們那時會在紐約開設辦公室，我會沒空。如果我們現在進行，對我來說比較合適，希望你能在聖誕節的時候達成交易，這意味著寶寶會在五月誕生，那時紐約辦公室已經開始營運，你也能在夏天請假。」
我驚愕地聽著，碧娜和夏皮洛兩人似乎都誤以為生小孩就像煮蛋一樣，能夠準確設定好時間。
「想要有個小孩，對你們兩人而言似乎是充滿了困難與挑戰。我想知道的是，你們正在進行的時程規畫，有沒有將生小孩的不確定性考量進來？」
他們兩人都茫然地看著我，「我們還沒開始嘗試，」碧娜回答我，「但是我去年曾經意外懷孕，所以我知道我們辦得到。」
「沒錯，受孕那方面沒有問題！」夏皮洛開心地說著。
「你們把小孩拿掉了？」我小心地問。
「是的，很複雜。但那是在正確的時間做出正確的決定。」夏皮洛表示，但未進一步說明。
他們倆似乎都沒意識到，受孕或許不是那麼簡單的一件事，因此在剩下的晤談時間裡，我試圖了解他們對於為人父母的憂慮，給予他們空間探索對這件事和前一年墮胎的感覺。結果好像徒勞無功，而我覺得夏皮洛認為我的問題既苛刻又惱人，他希望我能切入正題，幫助他們「商討出協議」，完全不覺得探索過去或彼此的感覺有什麼意義。晤談結束時，我想讓這對夫婦去思考和感覺的所有努力都被回絕了。我並不預期會再見到他們，我想我已從「次好」的諮商師掉到墊底了──在他們看來，我從有魔力變成沒能力。
但是隔天早上，我收到以下的電子郵件：

嗨，蘇珊娜：
我們很喜歡昨天的晤談，希望能再和你進行五次晤談。唯一的問題是，我下週在美國，而夏皮洛下下週在巴黎。因此，我們希望能夠三週後開始諮商。還有，是否能將時間從下午五點改成五點半？最後，如果我們預約五次晤談，是否能夠享有折扣？
很高興和你合作。
碧娜♡

我堅定但有禮地回信，表示我無法下午五點半和他們諮商，也不會按照特定時數進行晤談或給予折扣，但是我可以將晤談延後兩週。我開始有點了解這對讓我感到好奇的夫婦，他們顯然喜歡確定和掌控任何事情的感覺。他們是否能夠適應我的心理治療？我感到懷疑；而我又是否能幫助他們思考更多，並減少他們那種做事切實的傾向？或許吧。
三週後，他們回來了。進門時再度親切地微笑，夏皮洛伸出手和我握手打招呼。我短暫和他握手後，等待他們在沙發上就座。碧娜的外表經過精心打扮，她烏黑的秀髮閃閃發亮，就像剛離開美容院，深棕色的膚色就像剛做完臉。她身材削瘦像根別針，雙手做了專業美甲保養和塗上指甲油，無名指上戴著兩個排鑽戒指。
他們滿心期待地看著我，彷彿我即將大力施展魔法。但隨著諮商進行，我們的對話似乎搖搖欲墜──我試著探索的所有途徑都被拒絕，我提出的任何想法都是錯誤的。他們在第一次晤談展現的親切有禮似乎已經消失，最後我表示：「或許你們對於需要我的幫助……或者說，對任何的幫助，你們都會感到不安。我猜想，你們已經習慣自己處理事情、取得進展、理出頭緒，然後繼續前進。但這次事關你們之間的關係，也許情況是不太一樣的？你們可能需要不同的處理方法，這意味著得去討論你們經常避免談論的議題，以及感受你們常常不允許自己去感覺的事。」
我快說完的時候，夏皮洛打斷我：「我想你說得對，蘇珊娜。或許我們的確需要進行深入探索。」
我試著忽略他的商場客套話──他也許是在以自己的方式承認，他們正在阻擋所有探索的機會，然後我注意到碧娜的臉上默默流下眼淚。
夏皮洛靠向一邊，伸出手去拿面紙盒，將面紙盒朝碧娜的方向揮了揮，好讓她拿面紙。她深陷在自己的思緒中，沒有注意到他，因此他不安地把面紙放在她身旁的沙發上，他看起來彆扭又心煩，我們繼續等著。
「抱歉，抱歉。」碧娜說道，拿了一張面紙擤鼻涕，「我不知道為什麼要哭。我只是覺得有時候……」她停下來並專注地看著夏皮洛，「……有時候，一切似乎都毫無希望。」
「毫無希望？」我問道。
「我只是不知道我要如何讓夏皮洛快樂，他對一切似乎都非常篤定，但我覺得我並不是這樣。我想要小孩……我想是吧。但我不確定我是否有能力當媽媽又同時上班。我的母親沒有上班，家裡還有許多人幫她，但她總是精疲力盡。我只是不知道，我要如何應付這一切。」
「碧娜，我們會有幫手的，我們當然會找人幫忙。如果你需要的話，我們可以請兩個保母，找人幫忙不成問題。我知道你的工作是最重要的，不用煩惱。」夏皮洛試圖安慰她。
碧娜接著長篇大論地談論她的事業和事業對她的意義。儘管她十七歲就離開學校，但她顯然事業成功且奮發向上。聽著她的形容與說明，我感覺她的整個人生是以工作為中心；她談到她多年來辛苦努力地證明自我，而現在她知道，在工作上她的確表現出色。
我開始思考碧娜和夏皮洛是否發現，他們的關係發展到了不同的階段，而這是否對他們的關係構成危險。他們兩人似乎擁有共同的生活想法，也就是勤奮工作和伴隨而來的成就是至關重要的。他們顯然已投入大量心力在事業上，而碧娜現在懷疑這樣的投入是否正蒙受風險。另一方面，夏皮洛似乎將生孩子的「計畫」看成是一種工作的挑戰，儘管碧娜無法確定，他卻勇往直前。我認為，他們談論的是兩碼事，他們對未來的共同願景正開始瓦解。