哀痛日記(1977年10月26日-1979年9月15日)（簡體書）

1977年10月25日，羅蘭·巴爾特的母親在經歷了半年疾病折磨之後辭世母親的故去，使羅蘭·巴爾特陷入到極度悲痛之中。他從母親逝去的翌日就開始寫《哀痛日記》，歷時近兩年。
這是一部特別的日記，簡短而沉痛的話語，記錄下了他的哀痛經歷、伴隨著哀痛而起的對母親的思念，以及他對于哀痛這種情感的思考和認識。

她生病期間住的房間，是她故去時的房間，也是我現在就寢的房間。在她倚靠過的墻壁上，我掛上了一幅聖像（并不是因為信仰），我還總是把一些花放在桌子上。我最終不再想旅行了，為的是能夠呆在家里，為的是讓那些花永遠不會凋落。
——羅蘭·巴爾特，1978年8月18日

哀痛日記 1977年10月26日-1978年6月21日
1977年10月26日
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1977年12月29日
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1978年3月22日
1978年3月23日
1978年3月24日
1978年3月25日
1978年4月1日
1978年4月2日
1978年4月3日
1978年4月10日
大約1978年4月12日
馬拉喀什，1978年4月18日
卡薩布蘭卡，1978年4月21日
卡薩布蘭卡，1978年4月27日，返回巴黎前的早晨
……
日記續篇 1978年6月24日-1978年10月25日
新日記續篇 1978年10月25日-1979年9月15日
一些未注明日期的片段
關于母親的點滴記錄
羅蘭·巴爾特著述一覽表
譯後記

卡薩布蘭卡，1978年年月27日，返回巴黎前的早晨
哀痛。
在這里，一連兩周，我不停地想念媽媽，不停地忍受著她的去世。
到了巴黎，還會有家，還會有秩序--當她在世的時候，這種秩序就是我自己的秩序。
在這里，遠不是這樣，整個秩序都垮掉了。奇怪的是，當我“在外面”、遠離“她”、尋歡作樂（？）、“休閑消遣”的時候，我則忍受更大的痛苦。在人們對我說“你在這兒擁有一切，可以忘卻其他”的時候，我卻更難以忘卻。
哀痛。
媽媽去世之後，我認為：我在仁慈方面有了某種解放，她還經常作為榜樣（形象）出現，而我則從引起那么多斤斤計較的（對于順從的）“懼怕”之中解放出來。[因為，從今以後，我不是把一切都置之度外了嗎？置之度外（對于自身）難道不是某種仁慈的條件嗎？]
但是，哎，情況卻是相反的。我不但沒有放棄我的任何自私、任何微不足道的所愛，不但繼續不停地“有所偏好”，而且，我還不能把愛投注到某個人身上。所有的人都在我的關切之外，甚至是最親近的人。我感受到了--這當然是很難受的--“心的荒蕪”，即疏忽。
1978年5月77日
昨天晚上，看了一部荒謬和粗俗的電影--《一二二》?。故事發生在我經歷過的斯塔維斯基事件?時期。一般說來，這個事件不會使我有任何所想。但是突然，背景中一個細節使我情緒激動：僅僅是一只帶褶皺燈罩的燈，它的細繩正在下垂。媽媽過去常做燈罩--因為她做過制作燈罩的蠟防花布。她整個人突然出現在了我的面前。
……