攻心說話術（簡體書）

《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》如果說有能讓說話水平提高的魔法，那就是“愛人”。如果認為和人交往很麻煩、很費事的話，說話水平是不可能提高的。本書利用心理學數據介紹的小招數，已經全面覆蓋了有關技術性的問題，假如你尚不能完全將之付諸實踐，那麼，就盡力思考“怎樣去愛人”吧！
從必須掌握的“基礎說話術”到即使講話笨拙也能掌握的“竅門”，從讓人心動的“講話秘訣”到改善人際關系的“戈特曼法則”，最終達成能夠迅速提高形象、靈活而又快樂的“積極說話習慣”，內藤誼人教你如何跨越“5步進階”，打造史上最強攻心說話之道！
假如能讓你自己原本最討厭的人也能露出笑臉，就是掌握到這本書的精髓了！

作者：(日本)內藤誼人 譯者：朱衛紅

內藤誼人，日本著名心理學家。日本慶應義塾大學社會學研究科博士。安捷魯（ANGIRUDO）有限公司董事長。在對于如何利用豐富的心理學數據，在商業、人際關系和管理中得出好結果的方法的研究方面頗有成就。以心理學為據，他為大眾提出了很多實用性建議，博得了一致好評。其著作有：《“蒙混”心理術》《百分百說服力》、《不會被人怠慢的技巧》、《排隊的收銀臺，哪一隊走得快？》、《黑禮儀、潛規則》等。

《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》編輯推薦：如果說有能讓說話水平提高的魔法，那就是“愛人”。如果認為和人交往很麻煩、很費事的話，說話水平是不可能提高的。本書利用心理學數據介紹的小招數，已經全面覆蓋了有關技術性的問題，假如你尚不能完全將之付諸實踐，那么，就盡力思考“怎樣去愛人”吧！
假如能讓你自己原本最討厭的人也能露出笑臉，就是掌握到這本書的精髓了！
《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》從必須掌握的“基礎說話術”到即使講話笨拙也能掌握的“竅門”，從讓人心動的“講話秘訣”到改善人際關系的“戈特曼法則”，最終達成能夠迅速提高形象、靈活而又快樂的“積極說話習慣”，內藤誼人教你如何跨越“5步進階”，打造史上最強攻心說話之道！
《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》為被稱為日本第一狡猾作者的著名心理學家內藤誼人的最新力作。他的其他作品如《攻心說服力》、《心理讀心術》已在國內有不小影響。《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》是“內藤誼人讀心術系列”的第三本。
《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》作者首先擺出了一個讓眾多職場人無法回避的現實：你不太會和人交談！其次拋出了一個極為震撼的概念：應該將交談作為一種職場武器。最後本書展示了不一般的職場、生活交談技巧，是每一個職場人必備的職業技能。
在職場中，除了具備一定的專業知識和較強的環境適應能力，其實人際交往在當下的職場更顯得重要無比，試想，也各專業高超的部門強人，如果和人交談出現了問題，那么他的職業前途也會令人堪憂。 《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》綜合心理學的相關知識和職場實例，概括講述了大量人際交談中的細節和相關現場處理之處，從交談基礎知識講起，深入淺出，洞悉世情，充滿人情與世故，在講述職場社交技巧之外，也顯得溫暖動人。
《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》的內容包括：交談的基礎知識；掌握“訣竅”，即使不擅長交談也沒關系；打動人心的交談秘訣；促進人際關系的心理技巧；眨眼間提升印象的交談秘訣；等等。書中講述了大量交談術的細節，比如：學會優雅地被說服、不要把話說死，在句末將其模糊化、運用否定疑問句來交談、即使別人說“都交給你了”也一定要聽對方的要求，等等。
《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》讀者層面廣泛，尤其是各級在職場打拼的人士，只要是想積極上進，無論你是否善于和人交流，本書都適合他。并且本書簡單易懂、易學，便于理解，且效果顯著，堪稱笑傲職場的最佳幫手。
《攻心說話術:你真的會"說話"嗎?》不但是一本職場心理攻心讀物，更是一本教你成為“萬人迷”的優雅社交書，將大家每天都在進行的“人際交談”上升為一種職場必備技巧。書中講授的各種技巧都旨在既能使對方愉悅，也能讓自己留給對方一種優雅得體、值得信賴的好印象，對于廣大職場人士認識交談、注意交談、鍛煉交談、掌控交談有極大的實際幫助。

引言
講話時，沒有人會一邊講，一邊逐句地考慮語法和句法。這是為什么呢？因為講話被認為是一件無人不會的易事。
就像走路的時候，不用考慮先邁右腳還是先邁左腳、腳尖要抬多高，也可以自然地走路一樣。
然而，即便您會講一門語言，也并不保證您就一定擅長講話。要想達到被人稱贊，讓人感動、喜悅或者是快樂的效果，必須掌握相應的方法才行。本書的目的就是要把這些方法介紹給大家，并讓大家因擅長講話而受益。
我想也許有的讀者會說：“何必特意請人教，能正常講話不就可以了嗎？”
的確，說的沒錯。
但是，如果只是那樣的話，語言就不可能成為你的“武器”了。
比方說，我可以游25米，那只意味著我會游泳，卻不代表我有讓人驚羨的泳姿和奧運選手級別的泳速，只是平平常常的“會游泳”。所以說，我的游泳本領對我而言，稱不上什么“武器”，更不能拿來炫耀。
如果各位讀者對自己現在的講話水平相當滿意的話，那也就沒有什么可說的，但是如果想把語言當成自己的“武器”，如果想變得善于辭令、 左右逢源的話， 請您一定要讀讀本書。因為本書包羅了通過科學研究得出的、非常行之有效的各種講話技巧。
“原來如此，如果這樣說的話，就會討人喜歡啊!”
“咦？推銷自己的時候，還有這種說法啊！”
“哇，這樣的話，就不會讓對方覺得無聊啦！”
這種神奇的講話技巧在書中俯拾即是。假如您對自己現在的講話水平不是很有自信，或者想認真學習一些有關“講話”的科學研究成果，我想請您一定閱讀本書。
繼續自賣自夸的話，可能會被各位讀者取笑了，但是，這真的是一本好書。 “關于講話的書，已經讀得太多了，已經膩了”，覺得有些“傷食”的讀者們讀後也一定會有所受益。這一點我有信心。
請您一定讀完本書。

引言v
這部分才是必須掌握的
“講話的基礎知識”
話題應該是新奇的……/3
喜歡的臺詞，全部貪婪地背下來吧/6
別帶著有色眼鏡評價對方/9
如果你幸福的話，對方也必定會幸福/12
如果你笑了，對方也會跟著你笑起來/15
對周圍表現出“我當然討人喜歡”的氣勢/17
不要只依賴語言，巧妙地運用手勢吧/20
即使談話結束了，仍繼續注視對方的臉，留下余音吧/22
首先要考慮如何讓對方高興/25
敏捷的對答是留下好印象的關鍵/28
說話反復無常的人，得不到信任/31
要成為能干的人 ，就給自己“能干”的暗示/33
總之，談話能力的提高和練習量成正比/36

專欄1 不需要語言！？用行動表示！/38
講話笨拙也沒有關系，學會這些“竅門”吧
講話不是“考試”，把它當成“游戲”吧/43
事先打好腹稿吧/46
如果是初次見面，想一想你認識的人當中誰和這個人最像/48
演繹一個“能說會道”的自己/51
摒棄“我不會說話……”的想法/53
放棄抱有過高的期望/55
容易心理上畏怯的人，錢包里多放些錢吧/57
注意打招呼，要讓對方能回應/59
想和人商量的話，要去找“相同經歷”或者“相同境遇的人”/62
遭到拒絕的時候，要頂硬上/64
自我介紹，是推銷自己的大好機會/66
你講自己多少，對方也會講多少/69
準備一張喜愛的照片/71

專欄2 怎樣讓對方“跟你開口”？/74
人心動的講話秘訣
陳述意見的時候，自己首先要相信那個意見/79
要多打比方/81
不要用自己的話說，要作為別人的話轉告/84
批評他人時，事先說明大約會批評幾分鐘吧/87
讓對方感到十分害怕之後，再訓斥/90
不要想隨隨便便地去改變對方/93
當對方是個暴躁的毛孩子時，自己要更暴躁/96
抽象詞匯的羅列沒有任何意義/99
把你的談判對手看作“伙伴”，而不是“敵人”/102
強硬進攻，真的有效嗎？/104
如果講究措詞，對方也會因此接受/106
不厭其煩地追問，可以讓對方放松條件/108
聽到帶有惡意的話時，要利用對方的話柄，進行反擊/110

專欄3 基礎全部掌握後，再進入運用階段/113
提高講話能力以及進一步
改善人際關系的心理戰術
大方地讓對方贏/117
用感謝的話，把快樂作為禮物送給對方吧/120
不要一口氣講完，讓句子在曖昧中結束吧/122
用否定疑問句說話/125
拜托他人做事的時候，“預先感謝”也有效/127
不要用“非常”，要用“實在”/130
不用自己的價值觀判斷事物/132
維系人間關系的“戈特曼法則”/135
不要忘了關心他人/138
真正重要的事情不對他人講，也不和他人商量/140

專欄4 如果覺得“大腦反應”遲鈍，就做做運動/143
迅速提升形象的秘密談話術
一定要能說一兩句笑話/147
回擊對方的關鍵在于考慮事情的靈活性/150
仔細觀察對方，就能大致了解對方的心思/152
領會對方話語“背後”隱藏的真實想法/155
表明沒有傷害對方的“企圖”/158
不要胡亂地詢問別人的過去/160
自己先講明問題所在/163
不僅要記住對方的名字，還要記住他的家人和寵物的名字/166
磨練不輸給任何人的“恭維能力”/169
即使對方說“由你全權負責”，也一定問問他有什么要求/172
同對方說一些“他想聽的話”/175
發現自己有些情緒化，就坦誠地說出來/177

專欄5 養成積極的說話習慣，能夠“長壽”/179
後記/181

第5章
迅速提升形象的秘密談話術
一定要能說一兩句笑話
會說話的人，也善于開玩笑。
講笑話逗對方笑，可以讓人感覺你是一個可愛的人。這非常有用。從心理學的角度來說，笑具有讓人情緒放松的效果，可以消除對方的緊張。因此和喜歡講笑話逗大家樂的人在一起，一點兒也不感到疲勞。
英國倫敦大學的研究團隊以戀人為對象進行的調查顯示：有幽默感、能經常逗對方笑的情侶和雙方都缺乏幽默感的情侶相比，吵架的次數竟然少67%。經常相互開玩笑的情侶不易吵架。
笑話能讓人感到快樂，并且，如果雙方都感到快樂的話，絕對不會發生爭吵、口角。笑話作為改善不和悅氣氛的處方非常有效。
盡管如此，我想有一些人可能會說：“可是怎么也講不出笑話來怎么辦？”
其實，那只不過是因為沒有儲備笑料，所以才講不出笑話來。平時多積累一些笑料，誰都可以講出笑話來。
要講自己的原創笑話，非常難。
因此，不必費腦筋自己編笑話。
讀書、看電影的時候，如果發現有機敏的幽默故事或者笑話，都可以拿來用。
還有，記笑料的時候，不必死記硬背。只要抽出笑話的精華部分，然後把它巧妙地插入談話中就可以了。死記硬背笑料很辛苦，書上寫的文章也不能原封不動地用在談話中，所以要根據自己的情況重新整理編排。
記憶笑話的過程，和學習一樣。
不好好學習的話，考試得不到高分數。講笑話也是這樣，如果事先不努力把笑話記在腦子里，就無法運用它們，把它們插入日常的談話里。
看電視的時候，我們覺得滑稽藝人們似乎是在即興地講一些有趣的事情，但是，事實上，他們都有自己的笑料本，而且拼命努力地收集笑料。那種態度和考生沒有兩樣。
說“我不擅長說笑話”的人，只是單純地因為不夠努力。如果不努力通過各種各樣的信息源收集笑料并且把它們記下來，永遠也不可能變得會說笑話。
美國總統為了能講機智的笑話，雇用了自己專屬的演講撰稿人，請他們制作笑料，然後拼命地記下來。因為不那樣做的話，是講不出機敏的笑話的。
這種態度，大家也應效仿。請大家不要認為 “只不過是笑話而已”而輕視笑話，要像對待工作一樣去努力學習。
回擊對方的關鍵在于考慮事情的靈活性
循規蹈矩的人，只會按常規機械地回答問題，因此，容易被誤認為是一個無聊的人。這種人平常講話也缺少趣味。如果想一語驚人的話，思維就不能受一般常識的束縛。
小孩子間的講話，因為不受嚴肅呆板的常識的束縛，所以聽起來很有趣，因為他們的想象力非常豐富。
我曾聽說過這樣一個故事，在某個小學的理科課上，當老師問：“冰融化後，變成什么呀？”一個男孩子大聲回答說：“變成春天！”引得全班同學大笑。
這種回答，如果腦筋不靈活的話，是很難做到的。
專欄作家安?蘭德斯曾經受到白宮的邀請。
當時，政治家們很好奇地圍住她說：“你就是那個蘭德斯嗎？給我們講個有趣的事吧。”
據說蘭德斯迅速作出的回擊是：“你們是政治家吧？請說個謊言吧。”真是有趣的回擊。
還有這樣一個故事。
英國前首相撒切爾夫人辭職的時候，在議會上曾被嘲笑說：“你已經沒有地方去了，去做世界銀行的總裁怎么樣？”對此，撒切爾輕描淡寫地回敬道：“那也不錯啊。”引得議會上的人都笑了。
回擊力和靈活的想象力一樣。甚至可以說，沒有靈活的思維，就做不到回擊。
如果腦筋死板，狹隘地接受對方所講的一切，根本無法作出機敏的回擊。
當上司說“是還是不是，說說看看”的時候，能一邊笑著一邊說“是也是不是”。真想磨煉出那樣的想象力啊。
仔細觀察對方，就能大致了解對方的心思
人總是重復相同的行為。這個月吃4次咖喱飯的人，下個月也會吃4次；總在同一個理發店剪頭發；買西服的店也都是固定的；估計買東西的頻率也大致相同。
仔細觀察對方，就能夠看清對方大致的人品和性格。美國東北州立大學的娜拉?墨菲博士說，如果好好地觀察對方的話，甚至可以相當準確地預測出對方的智商。
早上情緒一向不佳的上司，明天早上的情緒也可能不佳。這樣你就不會犯在早上上司情緒不好的時候拜托他說“對不起，下周請讓我休帶薪假”之類的愚蠢錯誤。
如果每天觀察上司，就會發現，即使是情緒不佳的他也有熱情的時候或某個情緒好的時間段。用心觀察對方，就會懂得要提出某種請求，最好挑選哪樣的時機。
肚子餓時，我的情緒會變得很糟糕。這種時候，會變得愛挖苦人，亂發脾氣。我的夫人非常清楚這一點，所以，在我肚子餓了的時候，她從不靠近我。
說起來，我也一樣。小的時候，很害怕觀看職業棒球賽轉播，不敢在那種時候靠近父親。因為一旦他支持的球隊輸了的話，父親會毫不客氣地向別人扔東西。
把古典音樂的CD借給別人的時候，要事先了解清楚對方是否真的愛聽古典音樂。把古典音樂的CD借給一聽音樂頭就疼的人的做法，無論怎么說，都是錯誤的。
跟總是點烏冬面吃的客人說：“這個店的蕎麥面很好吃，嘗一嘗蕎麥面吧！”這種推薦可以說是多事之舉。
不懂得分場合的人，其實就是缺乏觀察力，因為不仔細觀察對方，才會說些不相干的事情，為難對方。
我們和周圍的人接觸，要一直抱著好奇心。這樣的話，就能很好地了解對方是什么樣的人。
“那個人現在的心情怎么樣啊?”
“這個人什么時候才會笑呢？”
帶著這種好奇心去看對方的話，觀察能力自然會提高，和對方的相處也能相應地變得輕松。如果知道對方是什么樣的人，也就容易制定相應的對策了。
領會對方話語“背後”隱藏的真實想法
別人講的話，全部老老實實地接受，那是小孩子的做法。因為，大多數情況下，對方的話里面都隱藏著表面上沒有反映出來的真實含義。
比如，有這么一句我們熟悉的說法：“請讓我想一想。”這其實是委婉地拒絕。同樣的說法還有：“讓我們研究研究吧。”如果對方這么說，一般可以認為你的提案沒有被接受，也就是可以理解為沒有指望了。
如果對方委婉地拒絕你，說“請讓我想一想”之後，你再去向對方確認“那件事怎么樣了”的話，那就太不知趣了。對方為了不損你的面子才委婉地拒絕，就此作罷才是明智之舉。
在會議上，如果對方說“真是獨特的意見啊”，他的真實的意思是“不著邊際的意見就不要講了，還是往下進行吧”。在這種情況下，還是早一點撤回自己的意見為妙。
同樣曖昧的拒絕還有一種說法：“嗯，那也不錯。”如果發表新的企劃案時，對方這樣說的話，那不是在說“那也不錯”，其實對方的真實想法是“對某些地方不滿意”，即駁回的意思。
美國耶魯大學的理查德?瓦格納博士把這種不講清楚的規則稱做“沉默的智慧”，并且稱，能夠敏感地覺察對方話中的意思、理解對方不想說的內容的能力，才是在現實世界中最能發揮作用的智慧。
跟編輯提出“讓我寫這種書”的時候，如果對方說“好像很有趣啊，讓我想想吧”，就是被拒絕了。真心想參與的話，對方應該會回答說：“請一定到我們這邊來做。”我本人也曾有過幾次這樣的經歷。
當然，我知道那個編輯對此絲毫沒有興趣，也不會去考慮，所以就想“跟這個人說這種話題是白費力氣”，于是立刻去找其他編輯商談此事。對于不感興趣的人，再怎么熱心介紹都是徒勞無益。放棄得越早，越節省時間。
世界上有各種不同的人，所以一定有對你的意見、提案或企劃感興趣的人，可以去找到那樣的人商量。當被委婉地拒絕的時候，別一個勁地糾纏，才是明智的做法。
報紙雜志的媒體人士們總是喜歡不斷地找碴兒說“政治家的發言過于曖昧”、“說明不足”等。然而，就是我們，也不可能把什么事情都說得一清二楚。把自己的事情放置一邊而去責罵他人，實在沒有必要。
“啊，這個政治家嘴上沒講清楚，實際上是想這樣做。”我覺得看臉就知道了，何必讓他們特意用嘴說出來呢？不是這樣嗎？
表明沒有傷害對方的“企圖”
美國得克薩斯州立大學的阿尼塔?凡格里斯指出，傷人的信息的特征在于“企圖性”。換句話說，讓對方認為“這個人在故意傷害我”，對方就受傷了。
因此，跟人談話的時候，說明自己沒有傷害對方的意圖是不傷害對方的方法。
比如，在提醒、勸告的時候，事先說明自己決不想傷害對方非常重要。因此，必須請對方理解自己完全沒有那種意圖。
“請您不要誤解，聽我說。”
“千萬不要曲解我的意思。”
“我不是在責備你，請不要誤會。”
“不要把我的話想得很復雜。”
如果先這樣提醒對方的話，對方就能理解你并不是故意想讓他不快。像這樣，事先告訴對方你沒有什么惡意、敵意，也不是在發脾氣的話，就可以說任何事情了。
比如，提醒對方說：“你是不是每次都來得太晚了？”對方也許會認為你是故意要傷害他。因此，為了避免對方那樣想，可以繼續進行以下說明：
“你上班來得相當晚啊！不要誤解哦。我只是想知道，是不是交通上的問題。如果有問題的話，可以跟我講一下。”
這樣說的話，對方就能夠清楚地知道你沒有別的意思。于是，也許對方就會跟你說明原因，因為必須把小孩送到幼兒園後才能來上班，所以每天一定會遲到15分鐘等。人心有時候是令人想象不到的脆弱，因此，明白地告訴對方自己沒有別的企圖，才是和善的做法。
常會有這樣的情況，你詢問下屬：“為何這個月的銷售額比上個月低了30%？”盡管你沒有責難對方的意思，下屬卻會那么感覺。
所以，為了避免對方那樣想，要進行進一步的補充說明：
“我并不是說一定要你完成指標，我只是想知道原因是什么，不是在追究你的責任。如果你知道銷售額降低的原因的話，能不能跟我匯報？拜托了。”
作了這種補充的話，下屬就能夠明白你沒有責怪他的意思。
不要胡亂地詢問別人的過去
人，無論是誰，過去都必定會有一兩處污點。我們都曾經做過回想起來內心充滿羞愧的不光彩的事情。所以，人們不太愿意跟別人講過去的事情。
常說“人有歷史”，不揭露別人的過去，靜靜地，不去觸動，是對對方的體貼。換句話說，就是不要胡亂地去查詢別人的過去。
“學生時代你是什么樣的人啊？”
“剛參加工作的時候，你沒犯過什么錯誤嗎？”
“你有沒有過所謂酒席上的過失？”
不要成為那種什么都想知道、喜歡風言風語、喜歡講閑話、像鄰居大嬸一樣的人。
如果對方主動講自己的過去也就罷了，你千萬不要去問那種事情，還是靜靜地為他人遮掩過去、不要去觸碰為好。
美國伊利諾伊州立大學的黎恩?諾布勞赫分析了有關“情侶在談話中避開的話題”的列表，指出不強行觸及令對方感到自卑的話題，才能相安無事。
比如“過去你有厭食癥”、“你和前男友怎么約會”之類陳谷子爛芝麻的事情不去觸及，關系反而會更穩定。因為知道一些不相干的事情，我們就會戴著有色眼鏡看對方，所以很多時候，模糊一些過去的事情反而更幸福。
假設你的下屬中有非常優秀的人才，但是，如果聽說他在之前的公司因為作風問題被炒了魷魚，或者貪污了錢的話，那會怎么樣？是不是很可能會變得用有色眼光去評價他呢？現在的他，不論怎樣認真工作，我想你都不會從心底里信任他吧？
如果你有非常喜歡的異性，如果此人在學生時代受過欺負，曾經幾次自殺未遂，你知道她的過去，會怎么樣呢？無論她現在多么開朗，你是不是都會懷疑那種開朗不過是偽裝而已呢？
了解他人的過去，容易產生偏見。
如果想實事求是地評價對方，還是不知道對方的過去為好。
對方是單親家庭，兄弟里面有犯罪者，過去曾被逮捕過等，知道了這些過去，不管怎樣都會有失偏頗地看待對方，這對現在的對方非常失禮。
讓我們做一個能夠認識到這一點的人吧！
自己先講明問題所在
發生問題的時候，不要試圖隱瞞。
因為，不管怎樣隱瞞，總歸有一天會暴露。如果總歸會暴露的話，自己坦白，一定比從別處暴露出來要好得多。
以對公司的不利事件為例。因為是不利事件，所以可能是公司上下一起隱瞞，之後因為內部告發或政府的調查而暴露于世。不管怎樣隱瞞，真相總歸會大白于天下。
起初，社長態度強硬地說“我們什么錯事也沒有做”，可是，到後來形勢不妙了，就低頭道歉說“的確做了錯事，給大家添麻煩了，非常對不起”。這種情況很常見。因為當初一直企圖隱瞞，所以不能不說這種嘴臉極其丑陋。
政治家的賄賂或者政治捐款問題也一樣。開始時，拼命想隱瞞，沒過多久，遭到媒體的追問，進退維谷，最終只有道歉。如果是這樣的話，不如索性一開始就自己坦白所有的過錯，還可以不出丑，及時解決問題。
美國賓夕法尼亞州立大學的瓦利德?阿非非博士做了一個非常有趣的實驗。他調查了情侶一方在外面偷情獵艷，事情敗露之時，根據情況不同，與對方的關系惡化程度如何。