商品簡介
女作家行若水正深陷各種家庭苦悶，一名死忠的男性書迷突然神秘現身，從網絡到現實，他對她無所不知，一寸寸蠶食她的生活。 她因驚懼而試探、由同情而產生親密，然而卻反遭這死忠情人的勒索… … 《書迷》是一出真正的都市迷魂記。在驚悚小說的外殼下，在兩個陌生人近身肉搏的糾纏中，深刻地描繪了如躁郁癥患者一般不可捉摸、陰郁迷魅而又浪漫綺麗的都市迷情，鋪陳出瑰麗的人性傳奇與靈魂迷宮。 《書迷》的作者是陳玉慧。
作者簡介
名人/編輯推薦
女作家行若水正深陷各種家庭苦悶，一名死忠的男性書迷突然神秘現身，從網絡到現實，他對她無所不知，一寸寸蠶食她的生活……
陳玉慧編寫的《書迷》是一出真正的都市迷魂記。
陳冠中、虹影、梁文道聯袂推薦，熱烈美贊！
目次
沒想到這次旅途會是一趟死亡之旅。 最近常有一種家毀人亡的感受，不但父親躺在死亡病房，母親重病，我和丈夫也愈行愈遠了。不知道到底為什么？在我寫的故事里，米諾斯(Minos)曾激怒海神波賽冬，而我什么都沒做。我做了什么？ 父親的悲劇與家產有關。他出身中國北方地主家庭，因最得祖父疼愛，在祖父過世前得到口諭，分得最多財產，他的兄嫂不服，打算加害他，在祖母的指令下，先躲到臺灣。又其實，這段故事是他自己的說法，我母親則說，真正的原因是因為一個女人。總之，他來了臺灣，改名換姓，娶妻生子，但生性風流的他，在我兒時不常回家，與母親終生吵鬧分合，后來他索性搬回大陸老家，但悲劇再度重演，他仍然和大陸家人因分財產而鬧得很不愉快，他認為親妹妹騙去他的積蓄。他因而氣病了。一個人返回臺灣，去醫院做檢查，才得知已是肺癌末期。 他不相信自己得癌，或者，他不想相信。每天照常爬山，而且還找到屬意的情人。今年起，癌細胞轉移了，他無法自理生活，情人避不見面，母親也病了，兩人皆無人照顧，姐姐只好接他到香港住。 這就是我來香港的原因。 有家歸不得。偶而喃喃自語時，這幾個字便從父親口中跑了出來。有家歸不得，那是何感受？而他的家在哪里？我的家又在哪里？我總覺得家這個字如此像旅行社的旅游景點介紹，充滿動人的想象和憧憬，但不能完全當真。 很多人都說，“家”或“成家”很重要。但家是什么？日文的家族“□□□”，諧音像“枷索箍”，聽起來像是家人必須綁在一起？中文呢？曾經有一個人告訴我，家是什么？家是寶蓋頭，下面養了一只豬。我當時笑了很久，現在也笑，但仍然不甚了了，寶蓋頭下面養了一只豬？ 最后一次看到父親是什么時候？說了什么？是幾天前，但他已無法說話了。之前的最近，我和他還有過短暫對話。 前一陣子你好像出版了一本新書？又是什么書？ 又是什么書？這“又”字聽起來像譴責，父親的確這么說過。 又是什么書？仿佛我像個變把戲的人，又變了什么把戲？我那時只回答他：就是一本書啊，沒什么。我不想多作解釋，他從來沒讀過我任何一本書，我猜。我也沒問。我們從來沒聊過天。 唯一的例外是婚后，父親與母親到德國拜訪我，那一次，我破天荒和他朝夕相處十來天，和他說了一些話，因而陷入情緒低潮，有一天競責問起他，童年為何處罰我？他完全不記得了。 在我的丈夫Q面前，他向我解釋，但我又不想聽。他難為情地走開，后來在我們家附近的森林走失了。 那時我便對Q說過，我的父親不是父親，他不知道怎么做一個父親。 但我也不知道怎么做一個女兒。我多么希望能和他談心，多么希望。希望已不足形容，應該說，多么渴望他能拍拍我的肩安慰我，或在人生道路的轉折點上鼓勵我。 我渴望這些，真的渴望。 其實父親不知道，我常常書寫我和他之間的關系。也曾像卡夫卡一樣有過質疑：還要再一次書寫父親嗎？多少次了？父親大人，我在回憶里寫他，我在夢中遇見他。我是不是終生在追尋一位像父親一樣的男人——像父親那樣愛我或不愛我的男人？ 十天前，我坐在他身邊的小躺椅上，父親突然以悲傷的眼神看著我，我因從來沒看過這神情而震驚不已。難道他知道自己的生命走到盡頭了嗎？ 父親那時認真地表示，自己的后事想以風葬，就把他的骨灰撒在臺灣海峽上吧。不但別人，他也覺得，自己什么都不是，既不屬于這邊，也不屬于那邊。 還有，他說，希望骨灰不要置入骨灰壇內，他不喜歡壇甕。 那木盒可以嗎？我那時突然無厘頭地問起，還有，譬如椰子殼呢？可以，他點點頭，但立刻阻止我再說下去。他不喜歡這些奇怪的細節？ 他似乎也不習慣談自己的后事。 你就常來看他吧，這次是真的沒多久可活了，姐姐說。 那么多年以來，我一直在心理分析醫師那里抱怨，兒時父母如何沒愛過我，他們忙著生計和外遇，從來沒有時間照顧孩子，轉眼之間，已到了我必須照顧他們的時刻？ 三年前，姐姐第一次打電話來，那一天，我剛好在湖邊慢跑。她說，爸不行了，癌癥末期，只有三個月可活。我如遭晴天霹靂，呆站在湖邊的小徑上，望向火紅的夕陽，湖邊的群鴨撲撲地飛去，我一邊跑，一邊哭了出來。 那時心想，從小沒有家，現在連父親也沒有了。 在湖邊哭完后，我便沒什么感覺，仿佛變成一個沒心肝的人了。 兩年前，有一天去做超音波檢查時，權威醫學專家斷定我得了癌癥末期，立刻當場聯系醫院準備開刀，我打電話給Q，他沒接電話，我寫了短訊給他，一個字：壞。我回家等待入院。那幾天，我以為自己行將就木，寫下了遺書，內容很簡單，把身外之物全留給父母。但人院后，醫生卻說，不必開刀，不是癌癥。 根本不是。 曾經死過十天，又活了過來。那些天，我都在讀佛經。我猜很多被宣布得癌癥的人都會讀佛經或《圣經》。我猜，死訊極難接受，但總有一天還是得接受。我想象父親如何接受自己的死訊。 即將失去父親的我想起那年的Q，他的驚慌失措，有一整年吧，他的父親還未死，他已經如喪考妣，常常發呆、嘆氣。他父親死時，他一個人坐在教堂哭了好久，我在他身邊卻未安慰他。 現在才能體會一點點他那時的心境。 剛來港去探視父親時，他才做完十二次化療，戴頂帽子，看起來仍然像一個英俊的蒙古戰士，他有一張男性的倔強的臉，那張臉害死了多少女人。我母親，以及無數的外遇。他一生只對女人感興趣，各種女人，奇怪的、矮小的、精悍的，環肥燕瘦，無一不可，而母親是那個受苦的人，她一輩子受這種苦，但仍舊不死心。她永遠不死心。P7-11
書摘/試閱
最近常有一種家毀人亡的感受，不但父親躺在死亡病房，母親重病，我和丈夫也愈行愈遠了。不知道到底為什么？在我寫的故事里，米諾斯(Minos)曾激怒海神波賽冬，而我什么都沒做。我做了什么？
父親的悲劇與家產有關。他出身中國北方地主家庭，因最得祖父疼愛，在祖父過世前得到口諭，分得最多財產，他的兄嫂不服，打算加害他，在祖母的指令下，先躲到臺灣。又其實，這段故事是他自己的說法，我母親則說，真正的原因是因為一個女人。總之，他來了臺灣，改名換姓，娶妻生子，但生性風流的他，在我兒時不常回家，與母親終生吵鬧分合，後來他索性搬回大陸老家，但悲劇再度重演，他仍然和大陸家人因分財產而鬧得很不愉快，他認為親妹妹騙去他的積蓄。他因而氣病了。一個人返回臺灣，去醫院做檢查，才得知已是肺癌末期。
他不相信自己得癌，或者，他不想相信。每天照常爬山，而且還找到屬意的情人。今年起，癌細胞轉移了，他無法自理生活，情人避不見面，母親也病了，兩人皆無人照顧，姐姐只好接他到香港住。
這就是我來香港的原因。
有家歸不得。偶而喃喃自語時，這幾個字便從父親口中跑了出來。有家歸不得，那是何感受？而他的家在哪里？我的家又在哪里？我總覺得家這個字如此像旅行社的旅游景點介紹，充滿動人的想象和憧憬，但不能完全當真。
很多人都說，“家”或“成家”很重要。但家是什么？日文的家族“□□□”，諧音像“枷索箍”，聽起來像是家人必須綁在一起？中文呢？曾經有一個人告訴我，家是什么？家是寶蓋頭，下面養了一只豬。我當時笑了很久，現在也笑，但仍然不甚了了，寶蓋頭下面養了一只豬？
最後一次看到父親是什么時候？說了什么？是幾天前，但他已無法說話了。之前的最近，我和他還有過短暫對話。
前一陣子你好像出版了一本新書？又是什么書？
又是什么書？這“又”字聽起來像譴責，父親的確這么說過。
又是什么書？仿佛我像個變把戲的人，又變了什么把戲？我那時只回答他：就是一本書啊，沒什么。我不想多作解釋，他從來沒讀過我任何一本書，我猜。我也沒問。我們從來沒聊過天。
唯一的例外是婚後，父親與母親到德國拜訪我，那一次，我破天荒和他朝夕相處十來天，和他說了一些話，因而陷入情緒低潮，有一天競責問起他，童年為何處罰我？他完全不記得了。在我的丈夫Q面前，他向我解釋，但我又不想聽。他難為情地走開，後來在我們家附近的森林走失了。
那時我便對Q說過，我的父親不是父親，他不知道怎么做一個父親。
但我也不知道怎么做一個女兒。我多么希望能和他談心，多么希望。希望已不足形容，應該說，多么渴望他能拍拍我的肩安慰我，或在人生道路的轉折點上鼓勵我。
我渴望這些，真的渴望。
其實父親不知道，我常常書寫我和他之間的關系。也曾像卡夫卡一樣有過質疑：還要再一次書寫父親嗎？多少次了？父親大人，我在回憶里寫他，我在夢中遇見他。我是不是終生在追尋一位像父親一樣的男人——像父親那樣愛我或不愛我的男人？
十天前，我坐在他身邊的小躺椅上，父親突然以悲傷的眼神看著我，我因從來沒看過這神情而震驚不已。難道他知道自己的生命走到盡頭了嗎？
父親那時認真地表示，自己的後事想以風葬，就把他的骨灰撒在臺灣海峽上吧。不但別人，他也覺得，自己什么都不是，既不屬于這邊，也不屬于那邊。
還有，他說，希望骨灰不要置入骨灰壇內，他不喜歡壇甕。那木盒可以嗎？我那時突然無厘頭地問起，還有，譬如椰子殼呢？可以，他點點頭，但立刻阻止我再說下去。他不喜歡這些奇怪的細節？
他似乎也不習慣談自己的後事。
你就常來看他吧，這次是真的沒多久可活了，姐姐說。
那么多年以來，我一直在心理分析醫師那里抱怨，兒時父母如何沒愛過我，他們忙著生計和外遇，從來沒有時間照顧孩子，轉眼之間，已到了我必須照顧他們的時刻？
三年前，姐姐第一次打電話來，那一天，我剛好在湖邊慢跑。她說，爸不行了，癌癥末期，只有三個月可活。我如遭晴天霹靂，呆站在湖邊的小徑上，望向火紅的夕陽，湖邊的群鴨撲撲地飛去，我一邊跑，一邊哭了出來。
那時心想，從小沒有家，現在連父親也沒有了。
在湖邊哭完後，我便沒什么感覺，仿佛變成一個沒心肝的人了。
兩年前，有一天去做超音波檢查時，權威醫學專家斷定我得了癌癥末期，立刻當場聯系醫院準備開刀，我打電話給Q，他沒接電話，我寫了短訊給他，一個字：壞。我回家等待入院。那幾天，我以為自己行將就木，寫下了遺書，內容很簡單，把身外之物全留給父母。但人院後，醫生卻說，不必開刀，不是癌癥。根本不是。
曾經死過十天，又活了過來。那些天，我都在讀佛經。我猜很多被宣布得癌癥的人都會讀佛經或《聖經》。我猜，死訊極難接受，但總有一天還是得接受。我想象父親如何接受自己的死訊。
即將失去父親的我想起那年的Q，他的驚慌失措，有一整年吧，他的父親還未死，他已經如喪考妣，常常發呆、嘆氣。他父親死時，他一個人坐在教堂哭了好久，我在他身邊卻未安慰他。現在才能體會一點點他那時的心境。
剛來港去探視父親時，他才做完十二次化療，戴頂帽子，看起來仍然像一個英俊的蒙古戰士，他有一張男性的倔強的臉，那張臉害死了多少女人。我母親，以及無數的外遇。他一生只對女人感興趣，各種女人，奇怪的、矮小的、精悍的，環肥燕瘦，無一不可，而母親是那個受苦的人，她一輩子受這種苦，但仍舊不死心。她永遠不死心。P7-11
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