規矩和愛：中國父母必讀書（簡體書）

不依規矩不成方圓，這句中國的老話正在被越來越多的現代心理學和教育學研究所驗證。所謂做規矩就是設定界限遵循規矩,即使在崇尚個人自由的美國，無論是科學的雜誌還是通俗的育兒必讀都強調要給孩子從小設定界限,甚至呼籲做規矩要從嬰兒出生就開始。其中的道理很簡單，那便是規矩是遲早要做的，越早做，所付的代價越小而收益越大。 美國哈佛大學教育學博士王濤，為您講解如何體現愛的管教和管教的愛、如何正確與寶寶交流、呵護寶寶情感智力的發展。王濤博士認為：在沒有規矩的愛中長大，孩子失去了感恩；在沒有愛的規矩中長大，孩子學會了自卑；在沒有規矩也沒有愛中長大，孩子失去了敬畏；在規矩和愛中長大，孩子學會了謙卑和自信。 所以，沒有不能做規矩的孩子，只有不會做規矩的父母！！

王濤，美國哈佛大學教育學博士，哈佛大學人類發展心理學碩士，現為美國塔爾薩大學（The University of Tulsa）教育系終身教授。上海華東師範大學客座教授。從事兒童教育和心理學學習和研究長達三十年。在美開設兒童心理學，父母學和文化等課程。從2005年開始，致力於對中國父母的教育和培訓。迄今已培訓超過5萬名中國父母。足跡遍佈中國22省4大直轄市。

《規矩和愛》著名作家周國平真誠推薦。孩子需要愛，更需要規矩，你不給孩子做規矩，孩子就要給你和社會做規矩，規矩是愛的規矩，愛是融合規矩的愛，規矩和愛的統一才能成就孩子的未來。

自序
《規矩和愛》一書終於定稿 。從萌念到完稿前後經歷三年之久。若沒有來自方方面面的鼓勵和幫助，很難想像自己有能力把當初的一個念頭變為現實。
由於出生在一個傳統的中國知識分子家庭，我從小受到比較嚴格的規矩。這樣的早期家教對自己產生怎樣的影響？這是三十多年來一直抓住自己的一個問題。從1982年進入華東師范大學心理系學習，我就開始用教育和心理學的一些理論來探索這個問題。當時正值中國改革開放初期，佛洛德，尼采，叔本華等西方哲學思潮沖擊著每一個八十年代的大學生。長期受壓抑的我開始“勇敢”地批判傳統教育的嚴厲規矩而崇尚所謂的自由。但現在看來，那時所謂的批判還是缺乏理性，幾乎是從一個極端到另一個極端。1999年，我在美國哈佛大學教育研究生院開始攻讀兒童發展心理學的博士學位。在美國的學習生活經歷不僅讓我對西方的教育和心理學理論有了更深的理解，也讓我能真正目睹美國家庭教育的實況。當我再次回頭反思自己的早期經歷時，有了非常不同的看見。我開始比較客觀地認識到中國傳統教育中的精華和不足。在哈佛讀書期間，我自己也當了爸爸，孩子的到來讓我對規矩和愛更是有了嶄新的切身體驗。不僅認識到規矩和愛融合的重要性，也開始探索規矩和愛如何在中國文化中得以融合。
從2005年開始，利用每年假期回國探親的機會，我和中國的父母和老師交流規矩和愛的理念和方法。有時候也深入一些家庭手把手地幫助父母建立必要的家庭規矩。2008年在一次給幼兒園家長的公益講座中，我認識了一對家長夫婦——夏弘禹先生和楊仲瑜女士。他們不僅認同規矩和愛的觀念，還非常真誠地幫助我把這個理念傳播給更多的中國家長。事後我才知道夏先生和楊女士在2003年就把美國著名的早教品牌金寶貝引入了中國，對中國父母的早教理念和中國的早教市場都產生了極大的震撼。在夏先生和楊女士的全力支持下，從2008年12月開始，我嘗試著在全國各地開始《規矩和愛》的講座。中國父母對講座反響之強烈大大出乎我的意料。他們不僅踴躍和我探討規矩和愛的問題，也為我下一步的工作提出了很多好的建議。其中最有操作性的兩個建議是建立博客和出版《規矩和愛》一書。
2009年5月，我首先落實了第一個建議。建立博客的初衷是延續我和中國家長的聯系。由於自己是美國的塔爾莎大學（The University of Tulsa）教育系的全職教授，每年只能利用假期回國探親時，才有機會和中國父母們交流。而博客的建立在一定程度上可以彌補這個交流的不連續性。在很多父母的支持鼓勵下，過去的三年中，我發了200多篇博文，有20多萬的點擊率。這樣的結果也為我實施第二個建議--完成本書的寫作，打下了一定的基礎。
從2009年底開始，我就準備書的寫作。但總是一拖再拖，除了自己不夠勤奮之外，另一個重要原因就是評審終身教授的壓力。所以在2011年獲得終身教授前自己一直無法全身心地投入本書的寫作。
即便如此，中國家長們對我寫書的鼓勵從來沒有間斷。他們雖然有時候會對孩子的行為失去耐心，但對我寫作本書卻始終保持寬容和耐心。從2012年開始，當我陸續把一些章節的初稿給他們審讀時，他們也常常把批評和鼓勵結合在一起，讓我感到他們已經不自覺地把規矩和愛融合在他們的反饋中。
所以，在本書交付印刷之際，我首先要感謝的是中國的家長們，是你們的愛讓我有能力完成這本書的寫作，讓我能堅持把父母教育當作我一生的事業。
其次，我要感謝我年邁的父母，是你們讓我在人生中第一次體會到規矩和愛。你們嚴厲的規矩幫助我避免墮落；你們深沉的愛，也足夠我一輩子慢慢品味；你們對道德的敬畏和生活的節儉是我終身的榜樣。
我也要特別感謝我的兒子。寶貝，這個世界上是你讓爸爸真正明白了規矩和愛的關系。可惜這些年爸爸還是讓你承受了很多的痛苦和磨難。希望有一天你能理解和寬容爸爸，讓我們繼續一起在規矩和愛中成長。
本書雖然還有很多不足，但還是決定出版。希望能拋磚引玉，引起大家對規矩和愛以及父母教育的重視。本書的形成過程中，學者朋友給予了很多幫助。特別是周國平老師在百忙中通讀了本書。雖然周老師不完全同意我書中打孩子的觀點，但還是贊同此書的“基本理念和許多見解”並同意“署名推薦”。在此，特致謝意。
在成稿過程中深深體會到自己在古文的閱讀理解以及寫作上的欠缺。不妥之處，希望家長和專家們批評指正。
王濤
2012年4月16日
於美國俄克拉荷馬州，塔爾莎大學，查普曼樓
Chapman Hall, The University of Tulsa

第一章 學做父母：教育孩子的前提
先學做父母，再教育孩子
父母這個崗位無人代替
別以為生了孩子就是父母
為人父母需要謙卑
為人父母需要專業培訓
為人父母需要用心而不是用計
為人父母四項基本原則之一：不佔有原則
為人父母四項基本原則之二：規矩和愛統一的原則
為人父母四項基本原則之三：情商先于智商的原則
為人父母四項基本原則之四：和孩子共同成長的原則

第二章 規矩和愛：教育孩子既要愛也需要規矩
規矩和愛不可或缺
真正的規矩是體現愛的規矩，真正愛是帶有規矩的愛
規矩和愛的太極圖示
錯誤的父母教養方式之一：溺愛型
溺愛不只是富貴家庭的特有現象
錯誤的父母教養方式之二：忽略型
家庭教育，爸爸不可或缺

第三章 每個父母的必修課：反思自己的受教育模式
知為人子，然後可以為人父
如何反思自己的受教育模式
我的父親
父親的規矩之一
父親的規矩之二
父親的規矩給我的啟發
父親的愛
家有嚴母
母親的嚴厲和我的“墮落”
謊言背後的誠信

第四章 規矩和敬畏：做規矩的目的是培養孩子的敬畏感
培養孩子對規矩的敬畏之心
周公的故事
做規矩需要樹立權威
做規矩不能隨便
做規矩需要有懲罰
孩子可以打嗎
猶太人的“杖”和中國人的“家法”
怎樣打孩子
怎樣用愛打孩子

第五章 如何做規矩：人之初，規矩始
做規矩要從孩子出生開始
人之初，規矩始（1）：吃的規矩
人之初，規矩始（2）：玩和睡的規矩
規矩的一致性之一：同一教育者之內的一致性
規矩的一致性之二：不同教育者之間的一致性
做規矩需要愛
規矩和愛的分離是中國傳統教育的弊端

第六章 情商（一）
培養孩子的自我意識和自我約束能力
情商和幸福
情商要素之一：積極客觀的自我意識
培養客觀積極的自我意識
讓孩子學會謙卑
情商要素之二：幫助孩子學會控制自己的情緒
單親媽媽如何調整自己的情緒

第七章 情商（二）用規矩和愛幫助孩子成長
情商要素之三：積極明確的內在動機
用規矩和愛發展孩子的興趣
培養孩子的責任感
培養孩子的抗逆力
情商要素之四：培養孩子的同理心
情商要素之五：交往合作的能力
培養孩子的合作能力
培養孩子的交往能力

第八章 蒙迪的故事：一個震撼心靈的案例
蒙迪：一位了不起的教育者
蒙迪：一位真正的馬語者
蒙迪和野馬
蒙迪的新方法
蒙迪和害羞男孩的故事之一
蒙迪和害羞男孩的故事之二
蒙迪和他的孩子們
蒙迪給我的啟發
采訪蒙迪

第一章 學做父母：教育孩子的前提
孩子的到來為父母帶來了再次成長的機會
父母無法抗拒對孩子的愛，但要警惕那佔有的私心
為人父母是一個神聖的職責
它不僅直接關系到一個生命的品質
也關系到人類的明天
先學做父母，再教育孩子
你看到本章的標題時或許會有這樣的疑問：“為什麼是先學做父母，然後才是教育孩子？”首先，學做父母和教育孩子雖然有密切的關系，但不完全一樣。前者的重點在父母，而後者的重點則在孩子。其次，學做父母應該先於教育子女，因為學做父母是教育孩子的前提。乘坐飛機時，有這樣一條安全指令：帶孩子的父母先給自己戴上氧氣面罩，然後再幫孩子戴上。在家庭教育中也有一條類似的原則：先學做父母，然後再去教育孩子。
現在很多“80後”（甚至“90後”）的年輕父母自己就是第一代獨生子女。在成長過程中過多的關愛使他們的心智成熟比較慢。自己還是沒有長大的孩子，卻已經開始為人父母。我在網上看到一張照片，一位“80後”的媽媽一手抱著寶寶哺乳，一手拿著鼠標全神貫注地打遊戲。看著這樣的情形，我不得不擔憂這位媽媽和她懷中孩子未來的幸福。去責備這些不成熟的父母不如去幫助他們，讓他們和孩子一起成長。這正是我寫這本書的初衷。
當然，不僅僅“80後”的年輕一代，我們每個人都需要學習如何為人父母。嚴格地說，沒有人天生就是合格的父母。我們每個父母都需要學習和成長。但是能否成長的關鍵在於是否有學習的意識和願意重新成長的謙卑態度。父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難。因為要改變一個超過10歲的孩子已經很不容易，要改變一個成年的父母自然就更難。更何況這種改變要靠父母的自我覺察和自我監督來實現，所以是難上加難。
如果這樣，我們在學習為人父母上是否就沒有指望了呢？斷然不是。最讓我們有信心的是我們對孩子的愛。在孩子出生後，我們做父母的，身上會突然有一種陌生的大愛產生。
我自己就明確地經歷和感受過這樣的愛。記得初為人父時，剛滿周歲的兒子因為過敏瘙癢而整夜啼哭，用小手把自己的臉都抓破了。有一個晚上，我只能摁著他的小手不讓他再抓正在結痂的皮膚，小傢伙就拼命掙紮和哭泣。無助的我心裏忽然冒出這樣的祈求：“上帝啊，給我一個恩惠，讓這過敏和瘙癢都統統到我身上吧，讓我的兒子能安睡一夜。”這是我人生中第一次有這樣的禱告，不僅願意犧牲自己不求回報，甚至能夠把這樣的犧牲當做一種恩典來祈求。我明白這種油然而生的愛絕不是自己努力學習得來的，而是隨著這個小生命來到我的身邊自然出現的。那一刻，我頓悟了什麼是父母之愛。
我也在數以萬計的家長身上看到了這樣的愛。近些年，我在中國的一些城市給很多父母做過講座，每次講座長達3個小時。很多父母早早來到會場，總是先坐靠前的位置，整個講座中都不停地寫著筆記。幾乎每個父母都是聚精會神地聽完講座。我在中美當老師十多年，教過中國的小學生，也教過美國的研究生，從沒見過像中國家長這麼認真的學生。很難想像若沒有對孩子那份切實的愛，這些父母能聽完我3個小時連抑揚頓挫都不明顯的講座。
所以正是孩子，也只有孩子，才能讓我們產生這樣切實的愛。有了這樣的愛，一切改變皆有可能。但是僅僅感性地憑著這份本能的愛仍然很難做一個好父母。這是因為這份愛會隨著時間的流逝而漸漸變淡。有多少父母在孩子才2歲的時候已從愛得要命變成了“恨”得要死。不少焦頭爛額的媽媽常常“恨恨”地對才2歲的孩子說：“我真想把你再塞回我的肚子裏去。”確實，若沒有理性的學習，父母這份本能的愛會隨著孩子變得越來越“不可愛”而慢慢消失。因此，我們要趁著這份愛在自己身上還沒有淡化，好好學習如何更加理性而長遠地愛我們的孩子。即使這份原始的愛沒有隨時間而淡化，甚至愈來愈強烈，父母們若不通過學習和反思建立起理性的堤壩，他們這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。
本書旨在幫助父母理解規矩和愛的關系，引導父母用規矩建立理性的大壩，讓愛造就孩子，也造就自己。在學習規矩和愛的關系之前，讓我們先瞭解一下父母這個崗位的特殊性。
父母這個崗位無人代替
為人父母是教育也是藝術。它可以讓你收獲人生至樂，也可以讓你收獲人生至痛。
宋代詞人家頤曾說過：人生至樂，無如讀書；至要，無如教子。而我認為教育孩子不僅至要，而且可以至樂。記得著名音樂人梁弘志寫過一首歌叫《讀你》，蔡琴曾經唱過。她用那甜美、細膩的歌聲把情人的至愛和讀書的至樂巧妙地結合在一起。其實我們的孩子就是我們一生中最甜美、最細膩。最能讓我們產生共鳴的一本書。如果你有能力去好好讀，一定會讀出“三月”的感覺，讀出喜悅的經典。當孩子的一切移動左右你的視線時，你會情不自禁地唱出：讀你千遍也不厭倦，讀你千遍也不厭倦。
當然孩子也是最復雜最難理解的一本書，有時候我們會讀不懂。但這不是主要問題，最主要的問題是現代中國越來越多的父母根本不把教育子女當做人生的至要。他們不願意靜心謙卑地來閱讀品味那字裏行間的愛和美妙。有的匆匆翻過，有的甚至從未打開過。這樣的父母自然無法感受到那人生的至樂，一不小心孩子甚至會成為他們一生的至痛。
這些年我回中國講課遇到過不少事業有成的父母。但這些在外人眼中的成功者卻常常認為自己的人生很失敗。因為他們的孩子不成功。當他們感受到這樣的人生至痛時，他們才明白是孩子，而不是公司，才是自己人生最大的事業。但可惜的是，當孩子還小的時候，還能被“經營”的時候，他們沒有去努力、去管教。當孩子上了高中甚至大學，很多壞習慣已經形成了，這些父母方開始意識到孩子的重要性。到了那個時候，雖然他們做了很多努力想要彌補自己的過失，但一切為時晚矣。因為教育在很大程度上是不可逆的。有一位精明能幹的媽媽經過打拼，擁有一個規模不小的企業。但是她17歲的兒子卻整天以網吧為家。第一次見到我，一開口，這位媽媽的眼淚就奪眶而出。在交談中，她不斷地重復這句話：“我實在不甘心接受這樣的現實，我願意花掉我所有的財產，只要我能把我這唯一的兒子贖回來。”顯然，這位媽媽意識到了自己的過失，她想把孩子“贖回來”。可惜的是孩子的品行和健康一樣，都是很難用金錢贖回的東西。或許我們都明白這個道理，但現實中我們和這位母親一樣，要到徹底失去時，方懂得其珍貴。
孩子的教育是不可逆的，父母這個重要的崗位也是別人不可替代的。孩子和父母（特別是母親）的連接是獨特的，也是天然的。現代心理學研究發現，剛出生的嬰兒就能在視覺和聽覺上把自己的母親從別的女性中識別出來。反之亦然，母親也能很準確地識別自己孩子的哭聲。隨著孩子的長大，這樣的連接更加密切。孩子和父母的依戀是一切社會學習的基礎。所以，父母不僅是孩子的第一位老師，也是一輩子最重要的老師。
目前很多年輕優秀的白領媽媽工作非常辛苦，工作孩子不能兼顧。不少媽媽問我這樣的問題：應該選擇自己的事業還是孩子？我的建議總是這樣：如果經濟條件許可，選擇孩子。原因很簡單，你公司的工作別人能頂替，而媽媽這個崗位卻無人頂替。你的事業以後也會有發展機會，孩子的教育錯過這個時間，以後很難彌補。
有一位白領媽媽把出生不久的女兒留在老家讓自己的父母帶，前兩年很少回去看。姥姥姥爺為了讓寶寶記住媽媽，就把媽媽的一張照片貼在墻上，並常常對寶寶說這是媽媽。有一天媽媽真的回來了，當她抱住寶寶時，嚇得寶寶大哭起來：“我要媽媽，我要媽媽。”一面哭一面掙脫媽媽撲向墻上的那張照片。看到這一幕，這位媽媽的心都碎了。短短的兩年，孩子心目中最需要的媽媽已經從一個有血有肉的人變成了一張平面的照片。這位媽媽後悔不已。下決心辭了工作，把寶寶接回自己工作的城市。之後還接受了專門的親子輔導，花了差不多一年的時間才慢慢讓孩子接受了現實中的媽媽。所以，不要以為孩子還小，自己可以開個小差。這個小差可以造成你和孩子一生的缺憾。
僅僅意識到為人父母這一崗位的重要性還是不夠的，我們還要認識到這一崗位專業性。
別以為生了孩子就是父母
為人父母是這個世界上從業人數最多的崗位。它不僅重要，而且專業要求也很高。可惜的是很多父母上崗前，連最基本的培訓都無法得到。
現代社會的分工越來越細化，每個崗位元都需要有專業的培訓。做賬需要有會計證書；當老師自然要有教師資格證書；開車就更不用說了，性命攸關的事情當然要有駕駛執照了。但是，唯獨父母這個最重要的崗位我們卻可以沒有經過任何培訓就上崗。很少有人意識到這樣做父母的危害甚於無證駕駛。交通事故危害的主要是肉體的生命，而為人父母出現問題危害的則是人的靈魂。現實中，無證駕駛畢竟是少數，而無證上崗的父母卻比比皆是啊。
造成這樣的現象主要有三個原因。首先，父母缺乏學習意識；其次，父母缺乏謙卑的態度；最後，現實中缺少父母教育的資源。
首先我們來談談第一種情況：不少父母認為做父母不需要專門的學習。真的如此嗎？
很多年前我在《讀者》雜志上讀過一篇文章，說有一位在上海出生長大的猶太人母親，因為父親在“二戰”時逃亡到上海。在中國和以色列正式建交後帶著三個孩子回到以色列。初到以色列的日子，這位母親一方面終日勞苦維持生活，另一方面又秉承再苦不能苦孩子的原則，為孩子準備一切能準備的，努力做著合格的中國式媽媽。不料有一天，她的一位鄰居老太太看不下去了，走過來劈頭蓋臉地訓斥這位母親的老大：“你已經是大孩子了，你應該學會去幫助你的母親，而不是在這看著母親忙碌，自己就像廢物一樣。”然後，鄰居又轉過頭來訓斥這位母親：“別以為生了孩子你就是母親。”
剛讀到這篇文章時，我覺得這位猶太鄰居雖然講得有道理，但其做法未免太不合情理。很難想像我自己會這麼直接而嚴厲地去訓斥一個鄰居的孩子。更不要說訓完孩子後還要當著孩子的面訓斥他媽媽。這樣做不僅有多管閑事之嫌，情理上連我這個局外的讀者都有所不堪。不過隨著這些年我對猶太教育的學習，我對這位猶太鄰居的做法，甚至整個猶太文化都肅然起敬。
縱觀兩千年猶太人的歷史，這樣一個才一千萬人口的小民族能夠經歷那麼多的劫難後復國，他們的民族凝聚力不能不讓世人驚嘆。而這樣的凝聚力和他們的教育有著直接的關系。猶太人篤信上帝，他們認為孩子首先屬于上帝，其次屬於以色列民族，然後才屬於家庭。所以教育孩子人人有責。這樣看來，那位鄰居所管的是自己民族分內的事，而不是別人的閑事，因為猶太人認為，哪怕是鄰居的孩子也要像自己的孩子那樣管教。這一點就值得我們中華民族好好學習。我們的古訓是：幼吾幼以及人之幼。猶太人不僅做到了這一點，而且擴展到了教吾幼以及人之幼。所以在猶太文化中這樣的“教人幼”不是多管閑事，而是一種大愛。
但這個故事最讓我念念不忘的還不是這位猶太鄰居對別人孩子的管教，而是她轉過頭來訓斥媽媽的那句話：“別以為生了孩子你就是母親。”
這句話很傷人，卻發人深省。我們現在有多少中國父母都以為生了孩子自己自然就是父母了。那位猶太鄰居的話給我們中國父母一個警示：生孩子只是證明你有生理上的生育能力，不代表你已經有教育上的養育能力。
為人父母需要謙卑
為人父母需要學習的知識實在太多了。無論是對孩子身體所需的營養還是心理的教育，都需要有專業的學習。著名教育家陳鶴琴先生在著名的《家庭教育》一書中，開篇第一句話就是：“小孩子實在難養得很！”
有時候，你不曉得他應當穿什麼衣服，吃什麼食物！有時候你不曉得他為什麼哭，為什麼不肯吃！有時候，你不曉得他為什麼生病，為什麼變得這樣瘦弱！
在列舉種種不易之後，作者馬上又寫道：
小孩子不但是難養的，而稍明事理的人，知道也是難教得很！有時候，他非常倔強，你不曉得罵他好呢，還是打他好；讓他去強霸好呢，還是去抑制他好……
確實，撫養孩子需要學習，教育孩子更要學習。我從事兒童心理學的教育和研究已有30年之久，但是近些年看到日新月異的研究成果，常常不得不感嘆自己對孩子瞭解得有限。例如，2010年美國加州伯克利大學的兒童心理學家高普尼克（Alison Gopnik）出版了一本轟動美國的科普書籍《哲學寶寶》（The Philosophical Baby）。它為父母和教育工作者展示了一系列最新的兒童早期心理發展的研究成果。這本書之所以產生轟動效應，是因為有很多新的發現讓我們在驚嘆之余不得不重新認識孩子的能力。作者用了哲學寶寶為題目來形容嬰兒思維之復雜。例如，高普尼克和她的學生發現一歲半的孩子已經能夠很好地思考別人在思考什麼。類似的研究發現不僅對傳統的兒童發展理論提出了挑戰，也讓我們做父母的對自己的孩子有了嶄新的認識。類似這樣的發現為我們教育孩子都提出了進一步學習和思考的空間。作為一個現代社會的父母，我們所能學的育兒知識遠遠超過我們的祖先。這些新的科學知識一方面需要我們有更加好學的態度，另一方面也為我們學做父母提供了前所未有的實際指導。
意識到自己需要學習只是父母教育的第一步。有效的學習還離不開謙卑的學習態度。
我們說敬畏和謙卑是智慧的開端。學做父母我們同樣要有謙卑的態度。我曾經遇到一些擁有理工科高學位的父母，雖然在家庭教育和子女教育中他們遇到很多問題，但是要幫助和改變他們特別困難，因為他們對教育和其他社會科學的偏見使他們很難先聆聽別人的意見。他們非常崇尚他們所學的自然科學（理科），認為這才是唯一的真正學問，其他的文科包括教育只是耍耍嘴皮子的事情。
這樣的現象不僅和這些家長的個性有關，還和特定的中國歷史背景有關。這些父母往往成長於“文化大革命”結束後的20世紀70年代末期。當時的中國社會百廢待興，最缺乏的是能直接幫助生產力發展的理工科人才。那時流行的一個口號是：學好數理化，走遍天下都不怕。到了高中最優秀的學生報考理工科，成績稍差的報考文科，連文科也讀得吃力的，只能報考外語專業。所以從那個年代走過來的父母在潛意識裏常常重理輕文。他們對理科專業的驕傲忽略了這樣一個現實：人類的教育和倫理並不比任何自然界的問題簡單。它不僅需要用理性的邏輯去思考，更需要用真誠的內心來感受。康得的墓誌銘上有這樣一段話：“有兩種東西，我對它們的思考越是深沉和持久，它們在我心靈中喚起的驚奇和敬畏就會越來越歷久彌新，一個是我們頭上浩瀚的星空，另一個就是我們心中的道德律。它們向我印證，上帝在我頭頂，亦在我心中。”即使我們對自然和人文的認識不能達到在宗教高度的統一，至少要對二者有同樣的尊重。
在過去的幾年中，我還是遇到很多非常謙卑也願意學習的父母。但是由於缺乏父母教育資源，常常得不到這方面系統科學的指導。
為人父母需要專業培訓
早教專家周弘先生曾在一次講座中說過這樣一件事：一位年長的家庭教育專家下榻在一個賓館，看到那個賓館有一個會議指示牌，上寫：“科學養豬研討會請上五樓會議室。”老先生大受刺激，不禁老淚縱橫：“這年頭連養豬都要研討，怎麼養孩子卻沒有專門的培訓啊！難道養人還不如養豬？”
所幸的是這樣的現象正在漸漸改變。一方面，國內的一些有識之士用自己的知識和財力來普及父母教育的知識。例如顧曉鳴教授的中華家庭教育網。另一方面，一些西方的父母教育理念和課程紛紛通過商業操作進入中國。例如Parents As Teachers (PAT)，和Parents Effectiveness Training （PET）。但是這樣的資源往往杯水車薪。一則因為中國需要幫助的父母人數眾多。二則由於有些培訓項目的收費讓很多有經濟制約的父母不得不望而卻步。所以要改變這一現狀，需要政府的大力介入。大約在20年前，美國心理學家在對1364個貧困家庭早期教育的效果做了14年的跟蹤研究後，發現這些貧困家庭如果注意0~3歲的早期教育，孩子認知的發展和將來的學習成績都會受益。這樣的研究結果對以後美國政府加強家庭教育的投入產生了非常積極的影響。我們應該借鑒這些成功的經驗，政府的有關部門在改善貧困家庭經濟狀況的同時，也要注重對父母教育能力的培訓。
值得注意的是，父母教育和其他教育一樣必須考慮到文化的因素。怎樣使父母教育符合中國目前的國情和傳統文化這是一個非常值得研究的課題。特別是目前很多父母教育課程都是由西方國家直接引進，當有些方法運用在中國家庭時，會發生很多問題。所以培訓父母必須加入文化的考量。有關父母教育和中國傳統文化的關系，在本書的很多地方都會論及，這裏簡單闡述我的三個主要觀點。
首先，我們需要補課，尋回中華家教的根源和精髓。只有找回自己的根，才是教育生命的開始，才能真正吸收別的文化中的養分。我讀了馬鏞的《中國家庭教育史》，領略了傳統家庭教育思想之豐富。特別對施教中規矩和愛的辯證統一有很多精闢的論述。例如，傳統教育中雖然強調父嚴，但也明確為人父親的最高境界是慈愛（為人父止于慈）；雖然強調母慈，也有以“慈母敗子”的告誡。反觀如今的中國社會，由於經歷了“文化大革命”等社會文化的劫難，失去了很多傳統的根基。很多家庭既不知道怎樣愛孩子，更不知道如何做規矩。由於缺乏基本的規矩，有些孩子小小年齡就膽大包天做出令人發指的惡行。例如2012年3月，在江蘇常州幾個未成年的孩子竟然在敬老院尋釁滋事並毒打一位欲制止他們的70歲的老人。最後還得意地把施暴過程的視頻放到網上炫耀。這樣的現象竟然出現在有著“老吾老以及人之老”傳統的中華大地，使我們不得不承認這樣的現實：我們和傳統文化越來越遙遠了。
當然尋根的目的並非照搬過去，而是讓好的傳統與時俱進。雖然為人父母的基本原則是古今中外永恆不變的。但是在具體的一些方式方法和要求上，我們要結合現實中環境的特殊性。例如，現在孩子的知識結構與所處的環境和我們小時候的情況很不相同，所以為了能和孩子溝通，我們就不得不先進入他們的世界。
有一次我回國和朋友一家人吃飯時，朋友那10歲的兒子突然很興奮地說：“我要告訴你們一個重要的道理。”等我們都停下手上的筷子，他一本正經地說：“為領導幹一百件好事也不如與領導一起幹一件壞事。”我想了想才明白這句話的意思，忙問他是怎麼知道的。只見小朋友滿不在乎地說：“周立波說的。”孩子的爸爸媽媽忙把話題扯開了，我也不敢再追問和領導一起究竟能幹什麼壞事情。
我們的孩子生活在這個資訊時代，該知道的，不該知道的，他們都在接受。怎樣和他們交流？怎樣引導他們？都是嶄新的課題。無論《三字經》或是《朱子家訓》都沒有現成的答案。所以僅僅懂得傳統教育的原理只是第一步，重要的是能與時俱進。教育是一門藝術，它需要教育者在面對不同的孩子、不同的環境時，創造性地把基本的原理發揚光大。所謂教無定法就是這個道理。
需要指出的是，與時俱進不等於隨波逐流。在基本的教育原則上我們一定要牢牢堅持。中國目前的教育環境是前所未有的急功近利，這就更需要我們有教育的智慧和教育的勇氣來堅持原則。
為人父母需要用心而不是用計
《聖經》的《箴言》是以色列歷史上最有智慧的君王所羅門寫給自己的孩子和世人的訓言。其中有一段是這樣寫的：“你要保守你心，勝過保守一切。因為一生的果效，是由心發出。”
人一生的果效是由心發出的。我們教育孩子的果效豈不也是如此。你自己平時的一言一行都體現了你內心對規矩和愛的態度。你內心是否有愛，是否尊重規矩，要比你對孩子用怎樣的方法和提什麼要求重要得多。可惜很多年輕的父母不明白這個道理，只求方法而不反思自己的理念。這種只想用計、不想用心的功利態度其結果往往事與願違。
一位年輕的母親為了改善和10歲女兒的交流，開始學著改變自己一貫的指責和批評的口氣，而用表揚和肯定的語氣來和女兒說話。第一次第二次交流還不錯。到了第三次，母親一開口表揚，女兒就打斷：“停！黃鼠狼又來給雞拜年了。你就直接說‘但是’後面的話吧。”原來這位母親每次在艱難地表揚完孩子後，馬上跟著一個“但是”，接著就又回到了自己輕車熟路的批評和指責上。孩子是最能把我們看透的人。這個女孩心裏非常清楚：你的指責是發自內心的，而表揚卻不是。
好的教育方法一定是發自內心的。《三字經》裏說：竇燕山，有義方，教五子，名俱揚。表面上看竇家教育的成功來自於好的方法（義方）。殊不知這位竇燕山在有孩子以前就身體力行做到這些規矩了。更重要的是，這些規矩是他自己人生教訓的總結。竇燕山30歲以前也曾做過很多傷天害理之事，所幸當時膝下無子。30歲後幡然改過，從善積德。老得五子：儀、儼、侃、偁、僖相繼及第，便有了成語“五子登科”。所以《三字經》裏提到的“有義方”不僅僅指竇燕山好的教育方法內容本身，更重要的是這些好的方法發自于竇燕山內心的理念，而這理念又支配他平時的行為。所以是竇燕山先敬畏接受了規矩，這些規矩才會在五個兒子身上有這樣的結果。設想如果竇燕山在30歲前放蕩不羈時就有了這五個兒子，即使他制定了嚴厲的家規，也一定不會有這樣的結果。
所以，如果我們對孩子的要求是我們身體力行的，教育便是水到渠成的。古人說得好：其身正，不令而行。其身不正，令而不行。下面我來舉兩個例子分別說明這兩點。
這個“其身正，不令而行”的故事記載在《宋史》裏：
宋朝時候，有個叫陳昉的人，他的家裏，自從他的祖父陳崇留下法制以來，合族一同居住著，已經十三代了。家裏大大小小男男女女，一共有七百多個人，但是不雇一個傭人。上上下下的人，都很親睦，沒有一個人說離間的話。他家裏吃飯的時候，一定大家坐在廣大的廳堂裏，沒有成年的孩子都坐在另外的席上。若有一個人沒有到席，全族的人都不動筷。他家裏養了一百多隻狗，都在同一個槽子裏吃著食。倘若偶然有一隻狗還沒有到，所有的狗都會等待，不肯先吃。因此鄉裏間的人家，也都被陳家所感化了。那時候的州官叫張齊賢，就把這個事情奏上朝廷，把他家裏的徭役統統都免了。
這就是陳昉百犬的故事。當人與人每天以禮相待時，狗也能被感化，更何況孩子乎？
講完了古代“其身正，不令而行”的故事，再講一個現代“其身不正，令而不行”的故事。我認識一位非常愛兒子的年輕媽媽。她非常好學，而且力求教之有道。但兒子聰明過人卻調皮好動。在恢復國學悄然成風的現今，這位媽媽讀到了《弟子規》，頓時心裏一亮。她立刻讓兒子熟讀背誦弟子規，並用弟子規所說的要求兒子。這位媽媽最喜歡的四句是：
父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶；
父母教，須敬聽；父母責，須順承。
兒子不僅很快背出了弟子規，而且很努力地按照媽媽的要求去做。但是有一天他突然不幹了。面對媽媽的批評不僅沒有順承，反而歪著頭頂嘴。媽媽即刻要兒子背誦這四句弟子規，兒子背完這四句弟子規後還拖了一句：“那你對姥姥咋不是這樣的？”
為了孩子，我們做父母的要重新成長。只想改變孩子而不想改變自己的父母古往今來很少能有成功的。
認識到父母這個崗位的重要性，有了謙卑的學習態度，我們就可以開始系統地學習為人父母的功課。首先需要的理念是牢牢堅持以下四項基本原則。它們是指導我們行動的基礎。
不佔有原則：孩子不是你的孩子，你可以愛他、教育他，但是不能佔有他。
規矩和愛統一原則：成功的教育是愛和規矩的結合：真正的愛是帶有規矩的愛，真正的規矩是體現愛的規矩。
情商先于智商原則：一個人的成功至少70%歸于情商，不到30%歸於智商。
共同成長原則：教育孩子的過程也是父母自己受教育成長的過程。要改變孩子，父母先改變自己。