幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道（簡體書）

約翰·戈特曼,享譽世界的“婚姻教皇”,美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關系研究所所長，從事家庭關系方面研究長達40年，婚姻關系、人際關系研究領域的頂尖專家，被媒體譽為“婚姻教皇”。

人際關系領域最杰出的心理學者

4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，并獲美國婚姻與家庭治療協會杰出科學研究者獎章、美國家庭治療學會杰出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。

與羅杰斯、榮格齊名的心理大師

2007年，美國具有相當權威性的刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜志評出20世紀最后25年，美國心理治療師眼中最具有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾·羅杰斯、卡爾·榮格齊名。

娜恩·西爾弗,作家、記者與編輯，在育兒、婚戀、心理學與健康等領域進行研究與寫作。

01 西雅圖的愛情實驗室

在我們的愛情實驗室里，只要觀察一對夫妻5 分鐘的交流，我就能作出離婚率預測！在3 個獨立研究中，我的預測準確率高達91%。

02 如何預知婚姻的未來

當一段婚姻到了夫妻雙方改寫他們歷史的份上，當他們的精神與肉體無法溝通，并且無法補救當前存在的問題時，這樁婚姻幾乎注定要破裂。

03 法則1 完善你的愛情地圖

愛他，就要了解他

從彼此了解中不僅能產生愛情，還能產生平安渡過婚姻風暴的力量。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與沖突。

04 法則2 培養你的喜愛和贊美

“我欣賞，我堅持”

對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關系也就走到了盡頭。

05 法則3 彼此靠近而非遠離

你們的關系夠緊密嗎？

多向對方靠近的第一步是意識到平淡時刻的重要性。對許多夫妻來說，只要認識到不該把日常的相互交流視作理所當然，他們的婚姻就會出現天翻地覆的變化。

06 法則4 讓配偶影響你

“親愛的，你說了算！”

與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4 倍。

07 兩種婚姻沖突121

陷入僵局型VS可以解決型

與永久性的、陷入僵局的問題相比，可以解決的問題似乎不那么棘手，給人精神上的痛苦也不那么強烈，讓人不那么緊張。

08 法則5 解決可解決的問題

以溫和開場，用妥協收場

很多擁有令人艷羨的、充滿愛意的婚姻的夫妻，他們在爭論的時候并沒有按照專家提出的方法進行交流，但是，他們仍然能夠解決彼此之間的沖突。

09 可解決的問題

金錢、孩子與性

婚姻需要理解，讓身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。當人們沒能解決這些問題時，婚姻不像是生活中一場暴風雨的避風港，而更像是置身在另一場暴風雨中。

10 法則6 化解僵局

學會和問題一起生活

化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就能學會和這個問題一起生活。

11 法則7 創造共同意義

彼此尊重夢想

任何婚姻都有一個重要目標，即營造一種氛圍，鼓勵每一個人坦誠地談論自己的信念。說得越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混合在一起。

結語 現在怎么辦

任何一個與你結婚的人都肯定會缺失某些可取的品質。問題在于，我們往往會關注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質，因為我們把這些好品質當成了理所當然。

譯者后記

第1章

西雅圖的愛情實驗室

這是西雅圖一個少見的無云的早晨，新婚夫婦馬克和賈尼絲坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外，蒙特雷克湖水切出一條深藍色的水帶，一些人在慢跑，一群鵝搖搖擺擺地沿著湖濱公園行進。馬克和賈尼絲一邊享受著美景，一邊吃著法式吐司看星期天的報紙，隨后馬克可能會打開電視看足球賽，而賈尼絲則會和她遠在圣路易斯的媽媽煲電話粥。

在這個一居室里，一切看上去再正常不過了，直到你注意到墻上掛著三臺攝像機，馬克和賈尼絲的衣領上別著微型麥克風，他們的胸前綁著心電圖監護儀。這間視野極佳的一居室，其實不是馬克和賈尼絲的公寓，而是華盛頓大學西雅圖校區的一個實驗室。16年來，在這個實驗室里，我帶頭發起了一項規模最大、最具革新性的針對婚姻和離婚問題的研究。

作為這些研究的一部分，馬克、賈尼絲和其他49對隨機選出的夫婦一樣，自愿在我們裝配好的公寓里過夜，這個公寓被我們親切地稱為“愛情實驗室”。盡管我的研究小組正在廚房的單向鏡后觀察他們，我們還是要求他們盡可能自然地活動。攝像機記錄下他們說的每句話，還有他們的面部表情，傳感器追蹤他們身體上的壓力或放松信號，比如心率。為了保護被觀察者的基本隱私，觀察時間僅限于早上9點到晚上9點，洗澡不在觀察之列。這個公寓配備了折疊式沙發、廚房、電話、電視機、錄像機及CD播放器。夫婦們可以自帶日用品、報紙、手提電腦、衣服床單、啞鈴甚至寵物。總之，他們度過一個獨特周末所需要的任何東西都可以帶。

我的目標只不過是想發現婚姻的真諦，解答長期困擾人們的難題：為什么婚姻有時如此艱難？為什么有些人能夠廝守一生，而有些人則像躲避定時炸彈一樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救一段已經出現危機的婚姻？

為什么要挽救你的婚姻

說到離婚率，統計結果讓人吃驚。67%的初婚夫婦會在結婚后40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚后的頭7年。有些研究發現，二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。離婚率居高不下，這讓所有已婚夫婦，包括那些目前對他們的婚姻感到很滿意的夫婦懂得，為了保持婚姻穩固，他們需要加倍努力。

一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。情況往往是這樣，只有在簽了離婚協議、分好家具、各自租好房子之后，他們才認識到，當他們放棄彼此時，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。有些人可能認為離婚或婚姻不幸福并不是什么大事，他們甚至認為這是一種時髦，但是，如今有大量的證據證明，對牽連進來的所有人來說，離婚是多么有害。

洛伊絲·維爾布魯根（LoisVerbrugge）與詹姆斯·豪斯（JamesHouse）都在密歇根大學工作，多虧他們的研究，我們現在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，并且平均壽命縮短4年。相反，與那些離婚或身處不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更長久、更健康。科學家們確信這些差異是存在的，但我們還不能確定為什么會這樣。

部分原因可能是：身處不幸婚姻的人，長期處于慢性的生理激發狀態。換句話說，他們感受到了生理壓力，通常也感受到了情感壓力，這些壓力增加了身體與心靈的損耗，而這種損耗可在身體疾病（包括高血壓與心臟病）與心理疾病（包括焦慮、抑郁、自殺、暴力、精神病、殺人及藥物濫用）中表現出來。

幸福的已婚夫婦患上這些疾病的概率要低得多，這沒有什么好奇怪的，他們往往比別人更具健康意識，夫妻雙方會要求對方做定期體檢、服藥、注意健康飲食等等。

近期，我們發現了一些激動人心的、初步的證據：一樁幸福的婚姻直接有益于你的免疫系統——它是身體抵御疾病的先頭部隊，從而使你更健康。大概在10年前，研究者們就認識到離婚會抑制免疫系統的功能。從理論上說，免疫系統抗擊外來入侵者的能力下降，會使人更易患上傳染性疾病和癌癥。現在，我們發現它的對立面也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不會下降，還能得到增強。

當我們對那些在愛情實驗室生活的50對夫妻進行免疫系統反應測驗時，我們發現，婚姻生活滿意度高的人與對婚姻生活不滿意或婚姻生活一般的人相比，免疫功能有顯著區別。具體說來，我們從每個人身上抽取血液樣本，用來測試白細胞（免疫系統主要的防御武器）的某些反應。總的來說，當面臨外敵入侵時，幸福的已婚者能產生更多的白細胞。

我們也測驗了其他免疫系統衛士的效能，如名副其實的自然殺傷細胞（naturalkillercell）。這種細胞能消滅被損害或被改變的體細胞，如被感染的細胞或癌細胞，并有著為人所熟知的限制腫瘤細胞生長的作用。結果，那些對婚姻感到很滿意的人，再次比其他人有更多有效的自然殺傷細胞。

盡管還需更多的研究支持，才能證明幸福婚姻通過增強機體的免疫功能，從而使人更健康、長壽，但最重要的是，我們可以肯定幸福婚姻有這個作用。事實上，我常常想，如果健身愛好者每周從健身的時間里勻出10%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！

當婚姻出現危機時，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。在一項研究中，我觀察了63名學前兒童，這些孩子都生活在父母相互敵視的家庭里，與其他兒童相比，這種家庭環境里的孩子有慢性應激激素水平增高的癥狀。現在還無法知道這種應激反應將會給他們的健康帶來怎樣的長期后果，但我們知道，這種極度應激反應的生物指示會體現在他們的行為中。我們跟蹤他們到15歲，結果發現，與其他同年齡的孩子相比，這些孩子經常逃課、抑郁、不合群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟了學。

這些研究結果反映的一個重要信息是：為了你的孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。在一個夫妻互相敵視的家庭里養育孩子顯然是有害的，平靜地離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜地離婚難得一見，夫妻間的相互敵意通常會持續到分手之后。出于這個原因，遭遇父母婚姻沖突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。

第3章

法則1完善你的愛情地圖

——愛他，就要了解他

羅里是一位兒科醫師，他管理著兒童重癥監護室。羅里在醫院里深受人們愛戴，大家都親切地稱他為羅里醫生。他話不多但為人熱情、幽默、有魅力。他還是一個工作狂，平均一個月有20天睡在醫院。羅里叫不出他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道家里的狗叫什么，當有人問他房子的后門在哪里時，他會轉身向妻子莉莎求助。

莉莎和羅里相處的時間不多，而且他似乎對她很冷漠，莉莎為此很苦惱。莉莎經常試著做些小動作，向羅里表明她對他的關切之情，但她的嘗試只會讓羅里覺得惱火。莉莎覺得羅里根本不重視她，不重視他們的婚姻。

直到今天，我還是被這對夫妻的故事所震驚，居然還有不知道自家狗的名字或者找不到家中后門的天才人物。在這對夫妻所面臨的問題中，最根本的問題也許是羅里對他的家庭生活的驚人無知。羅里如此醉心于自己的工作，他的腦海中僅為妻子和家庭留下了一些微不足道的空間。

羅里狂妄的無知也許聽起來有些怪誕，但我發現，許多已婚夫婦都患上了類似的（盡管沒有這么明顯）不關心他們配偶生活瑣事的毛病。夫妻中的一方或雙方對對方的樂趣、喜惡、恐懼與壓力只有一個粗略的印象，丈夫或許熱愛現代藝術，但是他的妻子卻不能告訴你他為什么喜歡現代藝術，或者無法告訴你他最喜歡的藝術家是誰；而丈夫不記得妻子朋友的名字，或者不知道妻子討厭的同事是誰，這種糟糕的表現也在不斷傷害妻子的感情。

相反，高情商的夫妻能立刻熟知彼此的世界。我把這種充滿豐富生活瑣事的區域稱為“愛情地圖”（LoveMap），這個術語是指你的大腦中存放所有關于配偶的相關生活信息的地方。這些夫妻為他們的婚姻制造了大量的認知空間。他們記得對方人生中的重要事件，當配偶世界中的事實或感受發生變化時，他們會及時更新這些信息。如果妻子為丈夫點了一份沙拉，她知道要讓服務員在沙拉里放什么調料；如果妻子工作到很晚，丈夫會把她最喜歡的電視節目錄下來，因為他知道妻子最喜歡哪一個節目，并且知道這個節目什么時候開始；他也許會告訴你妻子對老板的印象，會準確告訴你如何從電梯間走到妻子的辦公室；他知道宗教對妻子很重要，但妻子實際上也持懷疑態度；她知道丈夫擔心自己太像他的父親，知道丈夫認為自己是個“無拘無束的人”。他們知道彼此生活中的目標、煩惱和希望。

沒有這樣一個愛情地圖，你就不能真正了解你的配偶，如果你不了解某個人，你如何能愛上他？

……