遇見：做一個淡淡的女子（簡體書）

“完美女性代言人”吳淡如繼《遇見•最美的自己》之後獻給都市女性的又一部暖心之作。
生得優雅，活得淡然，是女人最美的姿態。
淡然是一種氣質，悠遠從容，溫和靜好。
做一個淡淡的女子， 不浮不躁，不爭不搶， 不是不追求，只是不去強求。
淡然地溫暖自己：那些暫時不曾擁有的美好，不是因為我不配，而是因為我值得擁有更好的！
無論心情怎樣，都不要讓自己頹廢， 每天從頭到腳都乾淨得體，
做一個化不化妝都活得精緻的女子， 隨時帶著淡淡的微笑！

給自己溫柔的鼓聲
“如果你和一大群人一起行進，而你的步伐與節奏完全不同，那必然是因為，你聽到完全不一樣的鼓聲。”
這一句話，從年少時開始陪伴我，再三玩味，還是很有意思。我很想當個不一樣的人，很想突破現在的樣子，問題是，我沒有聽=見不一樣的鼓聲啊！有人這麼問我。
我想，鼓聲只是個唯美的形容，大概會讓人想起天使在耳邊奏樂，使你想像有人在耳邊指點迷津吧！
其實，鼓聲來自你的心裡，打鼓的棒子也牢牢握在你手心，節奏須由你完全決定。也許剛開始荒腔走板，但堅持久了，總會有些心得，敲擊出一些動人的聲音。
如果你喜歡看名人或偉人傳記，一定可以歸納出一個重點——一個人之所以能夠特立獨行，就是因為他們聽到了不同的鼓聲，有一種對自己說話的能力。
試著對自己喊話
例子不勝枚舉，歷史上每個當開國君主的人，都曾經像項羽一樣對自己說：大丈夫當如是也，才能驅策自己走上那條“成者為王，敗者完蛋”，一般人看來絕對不可能的道路。
大家更熟悉的例子是，從前小學課本裡的偉人從小看魚往上游遊，就會對自己說：魚尚且要往上游，何況是人呢？
不管這個例子是真是假，成功的人總會自己發出聲音來勉勵自己。成功的運動選手總是很會對自己喊話。我訪問過一位撞球冠軍，他的方法是叫喚自己的名字：“你一定打得進這一球！”
世界級的溜冰選手關穎珊則會在緊要關頭對自己說：“這是你僅剩的一次機會，如果你不想在失敗後懊惱，就必須放手一搏！”
一位成功的企業家也常對自己喊話：“小心判斷！做生意，成功九次，失敗一次，等於完全失敗。不管你以前成功幾次，這一次都不能冒失！”
連在一家小小的牛肉麵店都看過老闆貼了一張壓克力告示板：“我們要以親切的微笑服務顧客，不在店內說其他同事的壞話，不可以鉤心鬥角！”裡頭連老闆在內只有四位員工，老闆卻把內部規章如此白話且透明化地貼在牆上，讓客人忍不住對這種直接坦白的精神喊話莞爾一笑。
心靈的靈魂導師
其實人本來就會對自己喊話。仔細感覺，你會發現，總有一個聲肯不時跳出來對自己說話，好像我們的靈魂導師。
只不過有人給自己的聲音很嚴厲而沒有創意，不時對自己說：“笨蛋！豬啊！連這個你都做錯！”或是“唉！如果連這個你也做不好，去死算了，沒有用的東西！”“這個很難，你一定做不到……”
用這種聲音對自己說活，怎麼可能跨出自信的腳步？想活得好的人，會用溫柔而有條理的聲音引導自己。
給自己溫柔的鼓聲，行進的節奏才得以安穩而有力，不會迷失在其他的雜音裡。

屬於我的美麗人生
我曾經看過一個很奇特的新聞，有個女人的身體裡住著兩組基因。
這個女人住在美國波士頓，幾年前因為腎出了嚴重的問題，必須換腎，於是她的三個兒子都到醫院驗血，看看誰的較接近，適合捐腎給她。
結果醫生竟然宣佈，這三個兒子的基因同屬一個父親，卻屬於不同的母親。
醫生問她，她是不是曾經借用過別人的卵子？
女人大惑不解，三個兒子都是從她肚子裡自然受孕生出來的，怎麼可能有不同的媽？醫學界把她當成特殊案例追查研究，赫然發現她的甲狀腺和口部、頭髮的基因同一組，而血液與五臟六腑的基因完全不同。
進一步檢查她的卵巢後，醫學界做出一個驚人的判斷：她應該有個從未出生的異卵雙胞胎姐妹，兩個胚胎已經各自分裂出生殖器官，所以兩組不同的基因在她的卵巢裡同時存在，產生基因完全不同的兩種卵子。
三個兒子雖然是她懷胎所生，卻有兩個媽媽。有個“阿姨”沒有具體的軀體，一生一世隱藏在她的身體裡。
我在看了這則新聞後，開始胡思亂想：我，是不是也有兩組基因？
幾年來，我一直保留著這則新聞，它逐漸演繹成一個寫靈異小說的靈感：有個天真善良的年輕女人，因為交友不慎，一直被她的男人虐待。有一天那個男人死了，她被指認為是殺死男人的兇手；儘管有人證物證，她還是覺得很冤枉，她強力否認自己會殺人，也通過了測謊。其實她不知道，那是因為藏在她身體中的另一個靈魂逐漸覺醒了。她被兩組基因主宰著，當另一組基因操縱了靈魂時，她根本不知道自己在做什麼……體內另一組基因醒來了，力量越來越強大，開始接管她的身體……
這個靈感，可以寫成有點史蒂芬•金味道的小說哦。
只可惜怕黑、怕鬼、怕狗咬的我，實在沒有才華寫靈異小說，所以這個靈感還棲息在我的腦袋裡，像一個未成形的卵，一直沒法孵化。
創作者的身體裡，是否也有兩組詭異的基因？我們沒事不會去驗證，所以並不明瞭。
可是我知道，這許多年來，我一直被兩種力道拉扯。一種渴望平實貼近“安和樂利”的生活，一種常常試圖進入如同盤古開天般朦朧的時空，在那裡，一切未知，一切混沌，一切沒有把握，秩序不易掌握、情緒容易失控、信心容易墮落。仿佛兩個“我”，一直都很完整地並存在一個身體內，像饞嘴的鴿子搶食有限的糧食一般，爭食我的時間。
我的另一個世界
我二十歲以後開始把寫作當成人生大事來做，據我的粗略估計，每十年中，大概有五年的時間，我活在另一個世界裡。
那一邊的日子，和此地現實完全不同。它沒有固定輪回的一年四季。
有時這世界很溫暖，澄澈透明得像個剛倒進盤子裡的新鮮果凍；有時比下雪的北極還要寒冷；有時很平靜，像整齊的閱兵隊伍，一切在我的指揮下井井有條地往前進展；有時很混亂，好像有一大群“黃巾賊”圍在城外燒殺擄掠，我只如一個手無寸鐵的帝王。
它很迷人也很恐怖，有時是地獄，有時是天堂，我是主宰者，也是被統治者，喜樂可以一刹那間翻臉成哀愁，而有時靈光稍一閃爍，仿如童話中青蛙被一吻變成王子。
如基因頑固附身，寫作不只是一個工作、一種嗜好，它是一個世界、一種癮頭，也是一個嘮叨不休的聲音，常說：進去進去，進去那個世界裡，其他的事都不如它有趣。
如果只是嗜好，身為一個好逸惡勞的正常人，為什麼放著所謂舒服日子不過，不去血拼、喝下午茶、看電影、聊八卦，卻在這裡自尋苦楚？
不是為了當暢銷作家。只想當暢銷作家的人，不能夠忍耐那麼久不暢銷，早就改行了。
不是為了錢。若為了錢，大可多考幾個證照，從事眾人認定較有保障的行業。
幹嘛在不到三十歲時就有了五十歲的肩膀疼痛病？為什麼總是把自己像受傷的熊一樣關在柵欄裡，一心一意地整天面對著一疊無聲無色的稿紙，或電腦裡最無聊的word 空白檔，微笑，或眉頭深鎖，拼了命想要寫上一些字……忘了吃飯和睡覺是兵家常事，有時連尿急也忘記了？
我曾經一邊想著題材，一邊拿牙膏洗臉，拿洗面乳刷牙呢。
為什麼？為什麼它害我像神經病一樣喃喃自語、自我對話、無故癡笑、連走路都會撞上電線杆，我還要愛它。
或許，它是一種癮頭，類似毒癮，一旦嘗到甜頭，很難忘記那種快樂。
現實中，我若活得不好，總還可以在寫作中得到一絲慰藉；如果有一大段時間，我無法下筆，現實世界的我總變得慌亂、遲鈍而狼狽，像一個在大風雪之中寸步難行的旅人──在外人看來，遇到寫作瓶頸有什麼嚴重性？停一時風平浪靜嘛，急什麼！
這個說法很玄，但凡在創作過程中有被“卡住”感覺的人，都明白那一股比地心還熱的焚風，讓我們的內心比干漠荒涼。
拿一生來創作
某位美國女作家有個殘酷形容，她說寫作者是個挖墳人，花一生挖自己的墳。花了好多力氣與心血，換來對自己很不健康、對情人也不太公平的一生。
若說海明威和川端康成是因寫不出來，或感到世上沒什麼好寫的而自殺，我覺得很有可能。
他們是天才，曾經對那個世界貢獻所有也獲取所欲，如果忽有一天，無法再進入那種美妙之中，那種感覺必如萬蟲鑽咬。
也有人到老還能有創作欲望，那種衝動無人可擋。畫家雷諾瓦在老年時為風濕病所苦，手指不能拿畫筆，他就要人把筆綁在手上，繼續作畫；日本的攝影之父土門拳，在八十一歲時，已中風三次，右半身動彈不得，坐著輪椅還是一樣外出拍照。
神經病，跟自己過不去！“正常人”會這麼說。
創作者的身體裡，是不是都住著另一組基因呢？它可愛又可恨，不只讓他歡喜讓他憂，還足以左右他的生死，更可以淩越衰老與病痛。
其實，拿一生來創作的人，都有一些怪脾氣、不得不熱愛孤獨，想要太會養生也不可能，大多數的作者在現實生活中都不太幸福。有了這個認知，我儘量對自己好些，三十歲之後也開始鍛煉身體——因為再不動就寫不久了。身體不好，精神不佳，也無法順利地寫。
瞧我說得像烈士一樣。旁人必問，你一直寫下去有什麼意義呢？並不是每個人都願意張開眼睛，你拿生命打出來的果汁也不一定可口……
我早就不想評估意義問題。就像舞者喜歡舞蹈，努力改進自己的舞姿，並不需問終極意義，也未必有什麼目的。也許我的寫作，對於現實世界而言，只如一朵牽牛花在同一天開謝，即使連落花的痕跡都沒有，也沒關係。
人生美不美麗，在於有一些理由讓你理直氣壯地覺得，不管值不值得，都不願舍它而獨活。
就算是兩種基因拉鋸、心情不是恒久美麗、痛苦與幸福都有，其實我都甘心領受，雖然常感覺自己在夾縫中生存，有時有點累、有點悶、有點怨尤，但無論如何，這是我的美麗人生，只屬於我。
無法回頭，也不想回頭。