這樣和兒子說話：陪兒子走過青春期（簡體書）

你的兒子十幾歲了，即將成人，你還沒來得及高興，卻發現兒子變得陌生：和同學、朋友甚至網友侃侃而談，唯獨對父母惜字如金，你問多了，他可能一句話把你頂得啞口無言。你不知道他在想什么，也無法知道。明明近在眼前的兒子，卻仿佛遠在天邊。
你會怎么做？軟硬兼施，還是悲觀失望，索性不聞不問？
此刻，你又多了一個選擇：讀讀這本書。你會發現，兒子不說，恰恰是因為你沒有正確地聽。讓兒子主動告訴你他的心里話，秘訣就在書中。

趙子墨，長期關注兒童教育和中國家庭教育問題，現從事家庭教育咨詢工作，著有《培養最棒的女孩》《培養最棒的男孩》。

孩子不愿意說，很可能是父母沒有正確地聽。
很多父母都遇到過跟自己青春期的孩子無法順暢交流的問題，但往往歸因于“叛逆期”，其實，處在這個階段的孩子，生理心理飛速成長，需要和周圍人特別是父母傾訴溝通的東西很多。
《這樣和女兒說話》從男孩的生理和心理發展切入，層層剖析，教父母用真誠和理解去打開孩子的心門，讀后讓人豁然開朗。

笨拙的父母，才會有全能的孩子。

父母是孩子成長的引路人，在孩子的成長過程中，父母扮演著極其重要的角色。在父母身邊成長的孩子，感受到來自父母的關愛，形成了一定的安全感，在安定的環境下，他能夠把精力都投入到對世界的探索中去，這有利于他潛能的挖掘，同時，由于他逐漸深入認識了世界，對自己也就越發肯定，有利于形成健康而積極的心理。
可是，這只是一種理想狀態。現實情況是：很多父母太拿“父母”這個詞當回事了，孩子不聽話，就會甩出一句“我是你媽（你爸），我會害你嗎”，或者“我是你媽（你爸），你居然敢不聽我的話”，又或者“我是你媽（你爸），我過的橋比你走的路都多，你聽我的肯定錯不了”……
這時候父母成了什么？顯而易見，獨裁者！
“我說的話，你必須聽，沒有理由！為什么？因為我是你媽（你爸）！”
當母親的怎么想我們暫且不論，那些父親們，看著兒子留下委屈的淚水，有沒有回想起自己當年的心情？被父母強迫著做某件事時，那種壓抑、無奈、彷徨甚至仇恨而急欲反抗的心情？有很多父親，永遠忘不了青春年少時的委屈，可是成年之后，他們還是無法控制自己，下意識地按照“老爺子”當年的訓誡方式，來訓誡自己的兒子。這是一個多么糟糕的惡性循環。
孩子上學之后，會接觸更多的新鮮事物，社會化進程加速。男孩由于語言發展相對女孩緩慢，所以當他們產生好奇心后，會用手去觸摸、感受這個世界本來的模樣。可是在父母的眼中，他們的行為簡直就是一種破壞，于是會對他予以訓誡。
男孩的探索行為受到壓抑后，感到迷茫、彷徨，弱小的他們有一種取悅父母的本能想法和做法，可是父母的行為讓他們不知所措，他們不知道怎樣向父母表達自己的心情。受到父母強制行為的暗示，他們也會采用父母的強制方式，沒有理由地反抗。當然，這種反抗在年齡小的時候，只是一種弱弱的哭泣或頂撞，比如不吃飯，或者不按照父母說的方式去做。可是到了青春期后，男孩的逆反性爆發，他們開始頂嘴，一些喜歡動手的父母還可能會受到男孩的反擊。懦弱一點的孩子，會采取遠離父母的形式，不愿意和父母說話，甚至不愿意和父母見面。
當然，也有一些父母能意識到自己的錯誤，可是他們會想：“我是當媽的（當爸的），我怎么能向孩子低頭認錯呢？”于是他們錯過了最佳時機，并看著自己的錯誤在不斷延伸下去，直到無法收拾。
很多父母到了這個時候開始一籌莫展，他們覺得自己的兒子變了一個人，不再受自己的控制。他們覺得委屈、難過，自己一片好心，卻適得其反，再怎么樣，“我是你媽（你爸），你得聽聽我的解釋”。可是沒機會了，那些男孩們早就封閉了他們的心門。
有一些父母，特別是孩子進入青春期的父母會說：“我也想當兒子的朋友，可是他似乎有自己的一套，根本就不愿意搭理我。”沒錯，孩子已經有了自己的一套，你這時候才想起做孩子的朋友？
還有一些父母，當無法控制兒子的行為時，會來個大逆轉，他們不再強迫，而是聽之任之，結果讓孩子變成了真正的“破壞王”，不愿意接受任何約束，無法無天，橫行霸道。做父母的看著兒子，哀嘆道：“那是他的本性，我用鞭子抽過，用棒子打過，都沒用，現在更管不了。”你或許不知道，你原來的強迫和關鍵時刻的無限放縱，是孩子蛻變的直接原因。
現實的復雜性使父母的教育變得更加艱難，但找到病根，教育就不會無章可循。教育專家阿黛爾·法布認為：“做父母的，總是昂著頭，他們做孩子的指揮者、引導者、殉教者，卻不愿意低下頭來，看看孩子，聽聽孩子的心聲，感受孩子的感受。”也就是說，做父母，你要能夠低下你的頭。
以前，人們總是提倡要蹲下來做教育。因為蹲下來，和孩子一般高，你才能看到兒子的視界。這里提倡人們低下頭，不在孩子面前當權威，不在孩子面前充能手，不強迫孩子的行為，不否認自己在孩子面前所出現的錯誤。
向孩子低下頭，讓孩子來教育你。這聽起來很荒唐，但實際上有很多玄機。
第一，父母低下頭，孩子才能昂起頭。
中國有句古老的諺語：笨拙的父母，才會有全能的孩子。現在教育界也有一句話：父母越全能，孩子越無能。把這兩句話聯系起來，也許你就能明白到底是怎么回事了。
十幾歲的男孩，自認為對世界已經認識了很多，有了某方面的控制方式，他們急欲表現自己的能力，這是他們的雄性基因所致。父母如果能夠低下頭來，聽聽孩子說的，看看孩子做的，給予孩子適當的鼓勵，那么就會激發他的潛能，讓他在自認為還不錯的那個方面表現得更好。
第二，父母表現得“低能”一點，孩子才有機會自己思考。
在生活中，父母通常會對孩子的話嗤之以鼻，或者對孩子做錯的事情進行批評教育，如果方法不當，就會給孩子造成很大傷害。其實，孩子在一般程度上的說錯或做錯沒有關系，何況還有結果作為對他錯誤的警示。再加上十幾歲的孩子已經具備一定的判斷力，即使他在某個時刻沒有意識到，但是隨著不斷的嘗試，他會發現自己的錯誤。所以無論如何，你得給他發揮自己思考能力的機會，還要允許孩子自己嘗試，這樣，他才能夠迅速成熟起來，而不是簡單地成長。
第三，父母要低下頭，承認自己的不足和錯誤。
很多父母放不下面子，怎么能在孩子面前承認自己的錯誤呢？這接下來的教育怎么做？
你大可不必有這樣的憂慮，敢于承認自己的錯誤和不足的父母，反而更容易受到孩子的尊重和愛戴；而那些用權威來壓制孩子對自己不滿的父母，常常會受到更多的反抗。父母低下頭，兒子不會因此不尊重父母，相反，他們會更加尊重父母，認為父母是值得信賴的。
當然，這里所說的低頭，并不是無法控制后的懦弱，不是沒有原則的忍讓。父母永遠有教育的責任，當孩子走上了錯誤的道路，父母必須提醒他、告誡他、引導他。只是你的方式要委婉一些，效果才會更好一些。
當孩子不想聽的時候，你就少說，但是一定要說，而且要一句話說到問題的關鍵點上，讓他受到震撼，至少在他以后回憶起來會說：“當初爸（媽）曾這樣告誡過我。”這樣，你的低頭只是一種方式，是一種受兒子尊敬的方式。受你的暗示，他會自然學會謙虛，自然學會在適當的時候高調，在適當的時候低調。


十幾歲的男孩，情感發育正處于關鍵期，他們逐漸有了自己的世界觀、價值觀，雖然還不成型，但是他們卻在慢慢地建立自我的王國，父母的責任就是給他嘗試的機會，給他發展的自由。有時候，你有必要低下頭來，做孩子的學生，做孩子的孩子，讓孩子來“引導”你，你會發現更多的教育機會，也能更好地挖掘孩子的潛能。


兒子不是你的麻煩




如果你把兒子當成你的麻煩，那么你的麻煩真大了。



美國作家馬克·吐溫曾經說過這樣一句話：“我給媽媽惹了很多麻煩，不過我覺得她也樂在其中。”
男孩頑皮的確是個麻煩，一個7歲的男孩，永遠不會讓世界有片刻安寧；一個13歲的男孩，就是一顆重磅炸彈，你根本不知道下一秒他會在哪里炸響。在男孩成長過程中，父母的確會有提心吊膽的感覺，可是有時候，父母又不得不佩服，男孩的想象力和創造力超乎成人的想象。

小男孩喬治很淘氣。他的美國爸爸不喜歡管束孩子，認為給孩子自由才是讓孩子成長；他的中國媽媽對此不以為然，她認為只有給孩子規則，孩子才能更好地表達自由。父母的兩種觀點經常發生沖突，聰明的小喬治很快就發現了端倪。于是，當他想要搞破壞的時候，就會拉上爸爸做“墊背”，而他的爸爸也很喜歡這種游戲。因此，十幾年來，媽媽都沒能給喬治建立規則。
直到喬治13歲的時候，他的媽媽還是會經常聽到老師這樣告訴她：
“喬治可能算不上欺負人，但是經常會影響其他人的正常活動。”
“喬治今天發動學生不參加學校會議，因為他認為這違反了人權。”
“喬治喜歡一個女孩，就在班級中宣布了自己的戀愛通告。那個女孩被氣哭了。”
“喬治自發組織了一個樂隊，一放學，他就帶著自己的樂隊到學校南門去演唱，還像個乞丐一樣在地上擺上一個紙盒，一些家長提出了反對意見，認為這影響了孩子的健康成長。”
還有一位老教師更是干脆，她直接告訴喬治的媽媽：“這是在中國，如果你喜歡美國那一套松垮的教育，那么最好不要送你的孩子來學校。他就是一個麻煩的制造者。動不動就和老師講人權，要么就拿學生的尊嚴說事。老師們根本就沒法管教他。”
這樣的麻煩真是不勝枚舉，喬治的媽媽窮于應付，有時為了管教，不得不實行棍棒教育。可是喬治的爸爸卻認為：孩子制造麻煩恰恰說明孩子在成長，使用棍棒教育只能說明父母無能。
喬治的媽媽感覺非常無助，不知道接下來怎么教育孩子，是該說服自己的丈夫，還是接受丈夫的觀點，任由孩子放任下去。
小喬治是一個非常聰明的孩子，可是就目前的狀態來看，你很難判斷他的這種聰明會不會被聰明誤。因為他在制造麻煩，而且是故意的。
關于男孩制造麻煩，一直以來都有兩種矛盾的觀點，一個就像喬治的媽媽一樣，認為要嚴加管束；一個就像喬治的爸爸一樣，認為應該給孩子破壞的權利。那么到底哪一種觀點正確呢？如果一直強加約束，孩子的確會變成“悶葫蘆”，對你封閉自己的心，可是不加約束，孩子就會對你敞開心扉嗎？也不盡然。
為了解決這個問題，我們得首先明白，十幾歲的男孩，他們到底在想什么？教育專家唐·埃利姆認為：這個年齡的孩子，思維已經進入了更廣闊的空間——抽象思維，他們的注意力主要集中在新發現的能力上，這種能力就是批評和分析自己以及周圍人和世界的能力。
簡單說來，這個階段的男孩，急于認識自己、表現自己、改善自己，他們希望自己是強大的，外界對他的態度直接決定他對自己的判斷。如果周圍人用無奈的眼光看待他們的時候，他們會感到迷茫、躊躇，不知道哪里出了問題，為了找到答案，他們會更加深入地進行“探索”，制造麻煩。如果周圍人用十分厭煩的語言和行為對待他們的話，他們就會用同樣的方式來對待自己，他們會極其厭惡自己，用各種方式企圖來埋沒自己。這時候，他們制造麻煩，是想讓那種麻煩來毀掉自己。如果父母認識不到這一點，就真的會毀掉一個男孩。因為父母對孩子的厭煩，要比其他人的厭煩更容易傷男孩的自信心和自尊心。
那么，父母應該如何面對兒子不斷制造的麻煩呢？
第一，給孩子旺盛的精力找到發泄口。
一般來說，隨著神經系統的逐漸成熟，青春期的男孩已經不像少兒時期那么煩躁不安了，但是雄性激素的發育又讓他們變得活躍、精力旺盛。這時候，如果一味壓制他，就會適得其反。與其如此，不如給孩子找到一個發泄口，讓男孩利用旺盛的精力做一些“正經事”。
1.帶兒子去做運動。
這應該是父親的責任。帶著兒子一起玩，你有更多機會聽聽兒子的心聲。這種方法無論對兒子的身體發育還是精神發育，都是非常好的。
2.給喜歡破壞的兒子一個破壞的空間。
兒子喜歡動手，就讓他動手做一些制作，物理實驗、化學實驗等都是不錯的選擇，這還能促進兒子的學習能力和思考能力。當然，還是要遵守原則，不要強迫兒子，要自然地引導他。
第二，要時時注意孩子的情緒。
有些男孩性格內向、懦弱，可是忽然之間會制造一些麻煩，讓父母大跌眼鏡。其實，這類男孩之所以制造麻煩，是因為他們無法控制情緒的波動。父母要隨時關注兒子的情緒，在兒子的情緒產生波動的時候，采取安撫兒子的措施，承認兒子的感受，直到他的不良情緒得到緩解。
第三，讓兒子找到一種歸屬感。
13~18歲的男孩，既被團體吸引又抵抗人群。加入團體會使男孩獲得同一感，這會減弱孩子的孤獨和焦慮，但同時他又害怕在團隊中失去自己的獨立性，因此，有時候又會故意違背團隊的規則。但不管怎么說，團隊給了孩子一種歸屬感，這種精神撫慰要比父母的教導更容易促進他成熟。所以，要鼓勵兒子參加一些團體，有了歸屬感的兒子制造麻煩的概率會下降，除非這個團隊本身就在制造麻煩。
這里需要注意一個問題。孩子制造麻煩沒有什么對錯之分，不要給孩子貼標簽。也就是說，既不要強調孩子制造麻煩讓人感到難受，也不要強調孩子制造麻煩是因為他比別的孩子聰明。父母不要給孩子貼上任何標簽，否則，孩子可能就會按照你標簽的指向走到一個極端。無論是哪一個極端，對孩子的成長都極為不利。
總之，孩子在制造麻煩時，父母一定要謹言慎行，給孩子自我思考和反省的時間，同時也給孩子破壞的空間，讓孩子能充分認識自己，并有意識地去改善自己。


沒有一個孩子愿意被人討厭，所以即使你的兒子制造的麻煩讓你難以忍受，也不要嚴苛地打擊他，要善于發現孩子制造麻煩的動機，試著去理解孩子，給孩子一個需要的空間，無論是靜止還是發泄，讓他進行自我調整，這樣他才能正確地表達自己的真實意愿。
你了解男孩行為背后的真正原因嗎




沒有無緣無故的違抗行為，只有無緣無故的極端教育！




你的兒子長大了，你還沒有來得及高興，卻突然發現，他已經變成了一個陌生的男人，他的許多行為，你都難以理解。他可能會聽非常吵鬧的音樂，可能為了打籃球放棄一次至關重要的考試，可能會參與某個打架活動，可能會愛上網絡游戲而且不能自拔……
疏于觀察的父母總是會對兒子的蛻變莫名其妙，其實，孩子的任何反常行為，背后都有一個可理解的原因。如果你沒有看到那個原因，卻一味指責孩子的錯誤，糾正孩子的行為，那么你有可能錯過與孩子溝通的最佳時機，甚至可能錯怪一個善良而聰明的孩子。
不知你是否看過《小抄寫員》，這是意大利作家艾德蒙多·德·亞米契斯在《愛的教育》一書中的一個經典感人的親情故事。

敘利奧的父親是一位鐵路職員，由于收入微薄，他不得不靠給人抄寫來貼補家用。可是他的視力越來越壞了，身體也越來越差，因此經常抱怨。懂事的敘利奧決定幫助父親，當請求被拒絕后，敘利奧就在暗地里幫助父親。
每天晚上12點之后，聽到父親回臥房休息，敘利奧就會起來幫助父親抄寫。幾天后，父親高興地宣布自己的工作能力增強了，可糟糕的是，他緊接著發現敘利奧學習時沒精打采，不停打盹，似乎非常厭倦學習。
父親本是一個寬容的人，但是也忍不住罵了敘利奧，并要求敘利奧改變這種狀態，因為家人的希望都在他身上。受到責罵的敘利奧非常難過，他幾度想要放棄，可是一聽到父親說每天又多增加了多少收入之后，他就放不下了。
就這樣，兩個月過去了。敘利奧的糟糕狀態再也無法被增加工資的喜悅彌補時，父親去了學校。從老師那里了解來的情況一樣很糟，老師說：敘利奧不像以前那樣專心了，總是打呵欠。
父親發怒了，他開始指責敘利奧：“你知道我為了養活一家怎樣地勞累？你不知道嗎？我為了你們，拼著命地工作！你竟什么都不想，也不管你父母兄弟怎樣！
“你應該知道家里的境況。一家人要刻苦努力才可支持得住，這是你應該早已知道的。我不是那樣努力地做著加倍的工作嗎？本月我原以為可以從鐵路局得到二十元獎金的，已預先派入用途，不料到了今天，才知道那筆錢是無望的了。”
本來打算停止的敘利奧，聽到經濟狀況緊張之后，選擇了忍受父親的責罵，繼續堅持下去。可是父親對他越來越不理解，不但責罵他，甚至在敘利奧看起來很不舒服時，父親這樣說：“即使有病他也是自作自受，我早就不管他了。”聽到這樣無情的話，小敘利奧難過極了。
由于習慣使然，半夜12點敘利奧又起來了，坐到了父親的書桌旁，開始抄寫工作。可是他一不小心把一本書打落到地上，敘利奧屏住呼吸，聽到父親沒有起來，這才繼續抄寫，但其實父親已經醒了。在敘利奧抄得起勁的時候，父親來到了他的身后，一下子抱住敘利奧，老淚縱橫。
顯然，這是一個粗心的父親，他沒有及時去探究孩子行為變化的原因，而是采取了極端的方式——責罵孩子。他的責罵和抱怨，成為讓敘利奧既想說出原因又沒有說出的機緣，致使誤會不斷加深。好在這是一個通情達理的孩子，他沒有反抗，沒有責怪父親，他一心只為了幫助父親——他深愛的父親。
問題出現了，很多家長認為：現在，哪還有這么好的孩子了？別說替父親承擔養家的責任，就是替父親捶捶背，也恐怕求之不來。要說敘利奧的父親，教育方式也沒有什么值得提倡的，可人家就是遇到了一個這么好的孩子。