這樣和女兒說話：陪女兒走過青春期（簡體書）

女兒到了青春期，好像一下子就變了一個人，跟你漸漸疏遠：和朋友、同學聊得熱火朝天，但對著你就無話可說；有什么事要么憋在心里，要么自己做主，卻不愿尋求你的意見和幫助；你關切地多問兩句，換來的不是白眼，就是一番搶白……你猜不透女兒的心思，更不知道如何與她相處。
面對你和女兒之間這道無形的墻，你會無奈地觀望，還是蠻橫地打破高墻？
這本書會讓你多一個選擇。你會發現，女兒什么都不告訴你，是因為你不懂如何去聽。翻開這本書，把握走進女兒內心世界的秘訣吧。

趙子墨，長期關注兒童教育和中國家庭教育問題，現從事家庭教育咨詢工作，著有《培養最棒的女孩》《培養最棒的男孩》。

孩子不愿意說，很可能是父母沒有正確地聽。
很多父母都遇到過跟自己青春期的孩子無法順暢交流的問題，但往往歸因于“叛逆期”，其實，處在這個階段的孩子，生理心理飛速成長，需要和周圍人特別是父母傾訴溝通的東西很多。
《這樣和女兒說話》從女孩的生理和心理發展切入，層層剖析，教父母用真誠和理解去打開孩子的心門，讀后讓人豁然開朗。

感受女兒的感受，才能聽到她的心聲
和女兒在一個平面，她才愿意和你說
采用獨斷的教育方式壓制女兒，容易破壞她梳理關系的系統。
中國有這樣一句俗話：不聽老人言，吃虧在眼前。我們經常聽到很多老人在小孩子面前說：“我走過的橋比你走過的路都要多。”“我吃過的鹽比你吃過的飯還多。”……的確，年紀不是白長的，一分經歷就是一分財富。但是我們不能自恃年長就對孩子進行壓制。否則，孩子又怎肯把你當成朋友，把心里話說給你聽呢？
很多父母在對待孩子的問題上總是表現得非常強勢，不允許孩子有不同的意見，一旦孩子進行反駁，他們就會振振有詞地說：“我是過來人，什么不知道？這都是為你好，你好好聽著就行了。”其實，這種教育方式在很大程度上壓抑了孩子的成長欲望，讓孩子產生逆反心理，不利于兩代人的溝通，不利于教育思想的傳輸。
據美國著名的教育家兼作家唐·艾里姆、珍妮·艾里姆夫婦研究：女孩是通過建立關系和維護關系來理解世界并適應生活的。他們在《養育女兒》一書中這樣描述道：女孩通過與她們的伙伴分享感情以獲得支持和理解。女孩走進一間有人的屋子時，她會注意到人群，她首先想到的是這些人的相互關系怎樣，自己怎樣與人群中的個體成員建立關系。女性大都如此，喜歡面對面交流。
女孩有這樣的特性，媽媽本該知道，可是她的成人思維讓她忽略了同一性別的這一特性，她只把女兒當成孩子，只負責為女兒提供經驗，輸送智慧，忘了女兒也需要交流，忘了女兒也需要傾訴。而作為爸爸，男性本身在交流方面和女性就有一定的差異，男性一般會利用交談來解決問題、提出建議，同時顯示自己的優越性。他經常因為這樣的溝通方式和妻子發生矛盾，可是他不知道問題出在哪里，繼續用這樣的交流方式來對待女兒。
女孩在表現得非常有“智慧”的父母面前，發現自己被看成一無是處的孩子，她就會封閉自己的內心，不愿意和他們保持良好的溝通關系。父母的“智慧”在這里成了教育的絆腳石。那么，父母到底錯在哪里，又該怎樣避免問題的發生呢？
第一，如果你的教導是以不信任女兒為前提的，那么她就會產生逆反心理。在教育女兒時，父母可謂苦口婆心，諄諄教導。他們總是在女兒犯錯最多的地方反復嘮叨，他們認為只有這樣才可以幫助她糾正。可問題是，父母的指責越多，孩子往往犯錯就越多，而且經常會重蹈覆轍。以至于父母會“發瘋”，認為女兒誠心和自己作對。但其實那可能是女兒在父母那看不到信任，對自己也失去信心的結果。
對于進入青春期的女兒，父母的擔心和憂慮會更多，他們害怕女兒變壞，一失足成千古恨；害怕女兒不能好好把握自己，一步走錯，滿盤皆輸，于是，父母的嘮叨也隨之增多。
“閨女啊，放學后就要回家啊。”“不要跟社會上的不良小青年交往！”“別談戀愛啊，你現在的重要任務就是學習。”“和男生一定要保持距離。”……對于十幾歲的女孩來說，安全問題是一個大問題，那直接涉及她的前途和未來，因此，父母在這方面所付出的精力會更多一些。這當然無可厚非，而且這些囑咐也充滿了殷殷愛意。可是再仔細分析父母的這些話就會發現，這是以不信任女兒為前提進行的告誡。父母這些話的潛臺詞就是：你還太小，你還不能自己應付這個可怕的社會，所以，你必須按照我告訴你的去做，只有這樣，你才能安全地長大，只有這樣，你才能找到你自己的幸福未來。
從生理學和心理學的角度來說，十幾歲的女孩的自我意識已經逐漸發展完善，成長讓她們越來越渴望自己面對問題，面對社會的一切，雖然她們依然稚嫩，可是她們愿意進行各種嘗試，通過真實的觸摸來了解社會，通過認識各種各樣的人來建立自己的關系系統。越是受過良好教育的孩子，就越是愿意自己走自己的路。父母的不完全信任讓她們感到惱火，讓她們對自己產生一種莫名其妙的擔憂，這會在她們的內心造成一種沖突，讓她們不知所措，父母的嘮叨越甚，她們的逆反心理可能就會越強。
因此，在與青春期女兒對話的時候，千萬不要以否認她為前提。
第二，時代不同了，你的經驗可能不適合當今孩子的成長需要。正所謂“此一時，彼一時”，你的成長經驗是在一定的環境下產生的，而現在孩子的成長環境變了，你的成長經驗很可能已經不適合孩子的成長需要了。當你還是按照你自己的經驗一相情愿地要求女兒時，她也會有一個分析和判斷——別忘了，她已經不再是那個牙牙學語的小丫頭了。一旦她根據自己的經驗判斷你的經驗是錯的，她就會對你產生懷疑，認為你的觀念已經落后了。處于青春期的女孩還無法全面判斷一個人，她會通過個別行為來進行總結性判斷，一旦把你當成一個“老古董”，她就不會聽你的了。你嘮叨得越厲害，她就反叛得越厲害。表面上你看到女兒乖乖聽話，實際上她根本不告訴你她的真實想法。
世界處于變化之中，教育也沒有一成不變的真理。舉一個簡單的例子：在古代，人們崇尚“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，但是隨著時代的發展，這一觀念顯然出現了弊端，成長中的孩子不但需要智能培養，還需要情商培養，而要進行情商培養，“不聞窗外事”是萬萬不行的。
當然，更多的時候你的經驗是對的，女兒以她稚嫩的思維做出了錯誤的判斷，但是這并不表示你就可以肆無忌憚地批評她。教育的話還要好好說才行。如果你不尊重她，不能感受她的感受，只是以一個過來人的身份居高臨下地對她進行枯燥的說教，那么你的教育只會勞而無功。
不管怎樣，處于青春期的女孩有一種自我崛起的沖動，盡管在現實面前她們有些力不從心，但是她們渴望得到尊重，渴望得到欣賞，渴望與知心朋友溝通，只要父母和女兒在一個平面上，尊重女兒的個人意識，她自然愿意向父母敞開心扉，也愿意聽從父母的勸告。
雖然很多父母都已經認識到和女兒保持平等的重要性，但是在實際進行教育時，總是會下意識地以居高臨下的姿態對女兒說話。要想改變這種狀況，你可以嘗試著把女兒當成你尊敬、崇拜的人，用商量的語氣和她對話。
你無意識的強迫會讓女兒變得沉默
無意識的強迫比有意識的強迫傷人更甚，會讓女孩受到更大的壓力。
我們都見過這樣的場景：
為了讓女兒學會分享，早早有個好人緣，父母會刻意在家里來了小客人時，讓自己的女兒把她喜歡的東西拿出來。當孩子表示不愿意的時候，父母可能不會強迫，但是會一遍遍在女兒耳邊講述分享的道理。這時候，女兒會感覺非常厭煩，要么大哭大鬧，要么就是把她心愛的東西破壞掉。一般這個時候，父母都會對女兒施加懲罰，告訴她這樣做不對。
這就是一種無意識的強迫。所謂無意識的強迫，是說父母表面上會表現得非常尊重孩子，孩子不愿意做某件事時絕不來硬的，但實際上卻會從聽覺、視覺、觸覺等多種感覺上不斷刺激孩子，采取“軟著陸”的方式讓孩子接受自己的觀點。
父母當然有自己的理由：孩子小的時候正是習慣建立的初期，一定要讓她形成一個良好的習慣。這種想法是對的，但是方式卻大錯特錯。因為這種做法是對女孩的一種強迫。女孩在小的時候，并不知道父母口中的道德行為是一個什么東西，為什么保護自己喜愛的東西會如此惹父母生氣，相反，她們會認為這是父母不愛自己的表現，自己可能就要被遺棄了。因此，她一邊憤怒，一邊又很難過。
所有的教育專家都在不遺余力地告誡家長：給孩子愛，孩子才能把全部心思用來完成自己的心智成長。女孩更是如此，雖然由于其外表的嬌弱會使很多父母在照顧女孩時表現得極為細心，但是據專家的調查數據顯示，父母對女孩進行教育時，會表現出更多的無意識的強迫。
在父母無意識的強迫下，女孩稚嫩的心靈會給“愛”這個字加上籌碼。她會認為父母愛自己是有條件的，這種想法一旦形成，對于她的心理健康極為不利，她可能會變得郁郁寡歡，懷疑父母，懷疑世界，無法建立安全感，無法形成寬廣的心胸，要么活得戰戰兢兢，要么變得尖酸刻薄，要么學得虛情假意。
當女孩慢慢長大，父母的無意識強迫會變得更多。
洪錦12歲那年父母離婚了，從此她跟著媽媽一起生活。媽媽是一名交通警察，工作很辛苦，越是到節假日工作就越忙，因此和洪錦在一起的時間很短。洪錦能夠體諒媽媽的難處，所以很早就學會了照顧自己。有時候，洪錦一個人排解不了自己的情緒，就會去找爸爸聊天。爸爸是一名教師，很會開導她。
媽媽從來沒有反對過洪錦去找爸爸，但是每次洪錦從爸爸那里笑呵呵地回來，媽媽的臉就會陰云密布。開始洪錦沒有意識到這是因為自己見了爸爸，直到那天她發現媽媽一個人在房間里哭泣。
那天，洪錦又去找爸爸聊天，回來時已經很晚了，卻發現媽媽還在等自己，臉色顯得非常蒼白憔悴，似乎還有淚痕。洪錦連忙問怎么了，媽媽說有點累，洪錦連忙扶媽媽到床邊躺下。媽媽似乎真的很累，不一會就睡著了，于是洪錦回到了自己的房間。
由于作業還沒有完成，洪錦決定過會再睡。作業完成后，洪錦想到客廳喝點水，剛打開門，她就聽到媽媽房間里有聲音。她走過去輕輕打開媽媽的房門，發現媽媽把頭埋在枕頭上，正在抽泣。洪錦嚇了一跳，剛要問個究竟，就聽媽媽嗚咽著說：“一個人辛辛苦苦把她帶大，結果還是那個拋棄她的爸爸好。我為什么這么命苦啊？”洪錦一下子愣住了，她站在那里一時不知該如何是好。
這時候媽媽坐起來了，一眼看到了洪錦，顯然也被嚇了一跳，她連忙用手擦了擦眼淚，有些難為情地說：“媽媽做了一個噩夢。你怎么還不睡啊？快去睡吧，要不明天起不來了。”洪錦坐過來摟住了媽媽，媽媽又哭起來。
這之后，洪錦減少了去爸爸那里的次數，即使偶爾去一次，也要背著媽媽，以免讓媽媽傷心。洪錦學會了看媽媽的臉色，她總是千方百計地讓媽媽快樂，只要是媽媽表現出不喜歡的東西，她就絕對不碰。母女之間的感情看起來比以往更加和諧，可是洪錦卻變得越來越沉默、抑郁，即使在最快樂的時候，她也會倏地一下想起什么，不由自主地皺起眉頭來。
洪錦17歲的時候，因為沒有考上大學，幾次尋機自殺。醫生確診她得了嚴重的抑郁癥。
青春期的女孩敏感多疑，既相信父母，同時又容易否定一切。這時候，如果父母表現出極為明顯的強迫，她就會勇敢地站在父母的對立面，與父母對抗，企圖在語言上和行動上打敗父母。
也許正是因為這樣的事情很多，所以父母們都學乖了，不會直截了當地強迫女兒做什么，而是采用各種成人的伎倆對其施行教育“轟炸”。尤其“軟磨”這一招是最讓女孩受不了的。女孩內心軟弱善良，很重視親情，最受不了父母的眼淚和哭訴，這時候她會強迫自己接受父母的觀點。洪錦就是這樣的一個女孩，為了表達對媽媽的愛，不得不放棄了和爸爸見面的機會。
一旦女孩遭受父母思想的侵略，她就會對自己的自主意識產生懷疑，她會否定自己，變得煩躁而憂郁。來自父母的無意識的強迫越多，她就越不愿意把自己的內心世界公開，結果變得郁郁寡歡。
很多父母都是自私的，盡管他們為了女兒甚至可以拋棄自己的生命，但是他們在教育女兒的時候總是表現出自以為是，不顧她的感受，不善于挖掘她的內心世界，也不關心她的成長規律。
青春期的女孩如果受到壓抑，最容易形成心理疾病。孩子反抗的機會越少，她的內心積郁就會越多。而父母無意識的強迫讓女孩不敢反抗，也不愿意反抗，這勢必使孩子的不良情緒積壓下來，給孩子的成長造成非常不利的影響。
所以，父母一定要仔細審視自己的行為，不要自以為是，打著“民主”的旗號對孩子進行隱形壓迫。在和女兒溝通的時候，要在保證讓她學好、向上的基礎上，給她更多的成長空間。
父母不應該是孩子行為的圍墻，也不應該是孩子行動的拐杖，別總是吃力不討好地想要把孩子拉到你為她設置的軌道上。你的強迫會讓孩子沒法完成自己內在的成長。所以，你要開放心胸，學會接納孩子。
有理解、有共鳴，女兒才會給你講她的秘密
父母和女兒談話時應本著兩項原則：理解和共鳴。
母親作為過來人，通常能夠理解女兒在成長中所遇到的煩惱，但即使這樣，還是有很多母親感嘆：根本就無法和女兒溝通，因為不知道自己的哪一句話會引起她的不滿。
其實，一次流暢和諧的溝通應該是有理解和共鳴的。舉一個簡單的例子，一個孤單的老太太坐在暖暖的太陽下，懷里抱著一只小花貓，她輕輕地撫著貓頭，說：“乖咪咪，今天天可真暖和。”小貓揚起臉輕輕地對著老太太回應一聲：“喵……”這就是共鳴，在老太太的眼里，她的小貓就是她最好的朋友。
之所以舉這樣的例子，是因為十幾歲的女孩進入了成長的特殊時期，她們的身體發生了巨大的變化，身體長高、乳房發育、月事來潮，她們對于身體的疑問一天天增多，隨之而來的是還有更“可怕”的心理變化——性意識的朦朧發育。在性教育并不完善的傳統教育背景下長大的女孩，很容易對自己的變化產生一種愧疚感和羞恥感，她害怕別人看到自己的變化，會刻意把自己隱藏起來。
下面，我們就逐一分析父母的說話方式以及女孩在成長過程中的真實感受。
第一，父母和女兒說話，總是采用威嚴的姿態。
1.威嚴的姿態讓女孩感到陌生而恐懼。
女孩喜歡生活在和睦溫暖、輕松愉快的環境中，在這樣的氛圍里，她不會感覺到壓抑，更愿意說出自己的心里話，同時，也容易顯出活潑、和善、易相處、易合作的性格。如果父母總是以威嚴的姿態和女兒說話，那么，她會對你表現出極大的不信任，她有什么話都不愿意和你說。
盡管女兒的做法會讓你感覺傷心，因為你認為對她威嚴一點是為了她好，這樣容易給她建立規則，讓她生活得井井有條，但究其實質，還是你自己錯在先。要知道，威嚴的確能建立起規矩，但是規矩太多就會束縛手腳。規矩太多，一個活潑的孩子就會變得沉默起來；嚴肅過甚，一個輕松生活的孩子就會形成許多心理顧忌。
女孩天生是活潑的天使，過早讓她內心形成太多的規則，只能讓她變得更加沒有安全感，更加不愿意展示自己，這樣的女孩，你又怎能指望她有所建樹呢？
2.威嚴的姿態容易把對話變成訓導。
你能指望孩子對一個總是教訓自己的人說出心里話嗎？不能吧。那么想想你平時是怎么訓導孩子的呢？讓我們一起回憶一下：
女兒放學回來嘟著嘴，你上前關切地問：“怎么了？”孩子說：“老師訓我。”你會怎么說？你最大的可能是說：“你干了什么事讓老師這樣對你？如果老師訓你，那你一定做錯了什么。你做了什么？”
知道你錯在哪里了嗎？你甚至沒有問問細節，就直接斷定錯的就是孩子。如果孩子不吭聲，你可能會對她進行更多的說服教育，這無疑是雪上加霜啊！
我們成人無論在社會生活中扮演什么角色，一旦面對孩子就會板起面孔，顯出一副“我是智者”的樣子對孩子進行指指點點。這是做父母最大的錯誤，而父母的地位又使得我們無所顧忌地將這個錯誤繼續下去。
其實面對剛才那種情況，我們最好的溝通方法就是問問孩子事情的始末緣由，在孩子敘述的過程中，我們不要插入任何批評和訓導的話，而是靜靜地聽，孩子講完后，我們需要向她表明，我們理解她的痛楚、尷尬和氣憤，然后再指出孩子的錯誤。這時候孩子已經接受了你的講話方式，自然也就接受了你的講話內容。
第二，父母和女兒說話的內容，不要局限于學習成績。很多人認為，要早早地讓孩子認識到社會的現實性，如果孩子過得無憂無慮，沒有功名的欲望，那么就等于切斷了孩子的前途。也正因為此，中國的父母大多數都非常關心孩子的成績。每當孩子回到家，父母問得最多的話就是：“考得怎樣？”“在學校表現怎樣？”見了孩子的好成績，聽到孩子的好表現，就喜笑顏開，一旦孩子成績不佳或者被老師批評，就馬上沉下臉來訓斥孩子，不分析具體情況如何，也不管孩子的感受怎樣。
我們前面說過，女孩需要感受到父母的愛，只有在愛自己的人面前，女孩才愿意展現更完整的自己，尤其是不好的一面。父母要求孩子上進這沒有錯，但是如果不能接納孩子不好的一面，久而久之，孩子就“金口難開”了。
第三，學會用孩子的語言和孩子交流。有的父母本身性格內向，不喜言語，而又因循守舊，接受新鮮事物的能力非常差，夫妻之間也很少溝通，家庭氣氛自然沉悶。在這樣的家庭長大的女孩，即使有很高的語言天賦，也大多屬于沉默的“木頭”，如果語言天賦稍差點，沉默的家庭氛圍還會影響到孩子的大腦發育。
好在現在的孩子的生活空間并不只局限于父母身邊，還有老師和同學，因此，她能夠接受一些新思想新語言。一般的孩子都喜歡把自己接受到的東西再轉而向別人賣弄，而父母通常會成為她的展示對象。可是保守的父母根本就不理解她們說的是什么，父母的漠然或者打擊會讓孩子產生強烈的挫敗感。
新時代就要有新思維，不要感嘆現在的孩子離經叛道，不要抱著傳統不放，社會發展都要與時俱進，何況我們的教育呢？作為父母，應該多接納新思想、新語言，努力了解孩子所接觸的世界，盡量用孩子喜歡的語言與她溝通，這樣的教育效果才會更好。
當然，很多父母并不是不能接受新生詞，并不是不善于表達和溝通，一些在生活中很有幽默感的父母之所以在孩子面前總是板著面孔，以老一輩人教育自己的方式教育她，只和她“高調談正事”，“正事”說完就沒話了，是因為他們覺得孩子和同事、朋友不一樣。在潛意識里，父母還是不能把孩子當成朋友。但是，你不把孩子當成朋友，孩子又如何把你當成朋友呢？你們之間又怎能有理解和共鳴呢？
總之，父母要把女兒當成朋友，當女兒在表達的時候，先試著去理解她，照顧她的自尊，然后再說出建議或者意見。當你把她作為一個很重要的人物去尊重她時，你們就會成為知心朋友。
“換位思考”是一個不再新鮮的詞匯了，相信很多家長對這個詞匯已經深有體會。在與女兒交朋友的過程中，父母要丟開自己的家長身份，回到孩童時代，多接觸女兒的同齡人，把握孩子的真實感受，走進孩子的內心世界。
跟隨女兒的心，不要讓她跟隨你的教育
家庭教育不僅僅是從父母到孩子的口傳心授，還是從孩子到父母的感受溝通。
當女兒蹣跚學步的時候，作為父母，通常都是小天使走到哪里就跟到哪里。可是隨著女兒逐漸長大，父母突然發現，不知從何時開始，自己已經追不上她的腳步了。很多家長都會有這樣的感嘆。因為追不上女兒的腳步，不知道她到底在想什么，不知道她需要什么，也就不知道怎樣教育她。
其實，真正的教育應該是把握孩子內心的教育。有一句古老的教育格言：凡是出于人為的事，人都能破壞它，只有自然的本性是不能消滅的，因此教育必須遵循自然。
女兒長大了，她遇見了什么，聽見了什么，是生理還是心理使她發生了變化，父母要對這些內容了如指掌。女兒越是讓你感到陌生，你就越需要和她溝通，越需要關注她的內心變化，要知道，盡管她開始長大，但她還是一個孩子，你需要用你的關愛給她溫暖，你需要用你的經驗給她指點。那么具體來說，父母要怎么做呢？
第一，隨時了解女兒的情況，把握孩子的成長變化規律。當女孩還小的時候，無論是和男生還是女生，只要是她的朋友，她都會與之有親密無間的友情。這個時候的女

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