旅行之書

最困頓的感情提問、最療癒的愛情箴言
感動數十萬粉絲的愛情問答
有人耽溺於愛情，有人被婚姻束縛，有人在工作中挫敗，有人遭親情綁架……
每個提問者都想從許常德的回答中獲得救贖或同理。
「放下」、「感謝」、「鬆綁」、「旅行」不只是愛的提醒，更是每個人都應具備對愛的四個態度。

天長地久是毒藥，永遠是不切實際的奢求，
婚姻是一場盲目的豪賭……
愛情的長途旅行裡，他不是唯一的同行旅人……

因為機緣，造就許常德思考「愛」這個題目，以對談的心態、以問與回的形式、以他獨特的觀點，面對真實人生的提問。
在愛情的旅程中，因為貪心，就想占有，就會依賴，就要緊緊綁在一起，就無法喘息，這不是愛，而是對愛的不放心。他期望大家勇敢做自己，勇敢在愛的面前獨立。獨立了，心就自由了。如果妳打算和他來一趟愛情之旅，獨立，更能一起旅行。

作者／許常德
如果沒有任何介紹，也許你我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因為愛而在一起的人，無限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深處去。
所以，我過去是什麼不重要，此刻我在文字裡給你什麼樣子，比較有意思。

其他著作
《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞，也不愛情》、《面具之上》、《愛情命運王牌》（合著）、《中年男人地下手記》、《母愛真可怕？》、《愛該有五個情人》

總序
溫柔以對的力量
每一封來信都是紮實的人生經歷換來的，我讀了。謝謝來信者讓我深度閱讀人生陰暗處的真實，並有機會去幫他找條出路，這不僅是得到，還附上了考題，著實是完整的學習，有收穫，有付出……真不是感謝就夠的。
每一封回信，累積多了，也讓我慢慢從中體會了溫柔以對的力量，讓我明白最純潔的心情是不會用對錯看的，因為對錯只會挑起人的怨恨心，溫柔才能讓自己推離怨恨。
溫柔，不是凡事妥協或認命；溫柔，是心平氣和的看人生演變。不管這個變化是怎麼來的，或好或壞的，或委屈或奇蹟，都一再提醒你，這變化都有你史上的一分力氣，多寡都一樣，人生是共扛的。
這些信件來往，有天，也許會停止，但也會變成另一種方式持續……比如我發現很多臉友和我一樣在回信，這個轉折讓我驚喜，因為可以分擔我許多責任，不要只是聽我講。
有人寫了上百封信，但我卻沒回半封。這讓我也很放心，表示他有個讓他能持續寫信的去處，這比我回信還更有意義。真正該收信的是自己，真正該回信的也是自己。
回信的人，有天終會消失的，這很好，免除人無止境的依賴。依賴是很任性的低檔的愛，只會養成不如願會焦慮難受的習慣。寄信的人最起碼的禮貌，就是不要求一定會收到回信，沒這個體諒，不配收到回信。
沒有地址的來信，不只他一人看到的回信，這個隱藏和公開都成就了這個區域的尊嚴與包容。這四本書，希望只是個開始，如果可以，盼永遠繼續，並鼓勵擁有此書的人，看完後，再轉贈他人。
感謝，這些年來，我們的集體合作。

序
他不是唯一的同行旅人
一開始我們就背叛了旅行。
背叛了旅行的隨遇而安，背叛了旅程有很多風景，背叛了知足，背叛了時間，背叛了愛。
就像追求長生不老的人一樣，一樣荒誕。
處處可見的荒誕，大家不是視而不見，而是，認命的接受這麼荒誕的結果。
也就是，不如願，也沒關係；若被悽慘害死，也只能認命。
我們都知道，生命是有限的；我們也知道，愛情的熱度也是有限的。如何從有限裡去尋永遠，這個願望並非不能實現，但一定不是空洞的等待。
在心裡，默默的許下一個永遠的心願，甚至想：對方也是這麼想，於是連問都沒問，兩人就攜手走上永遠的愛的旅程……大多數的人都是這樣吧？
都沒有人有異議嗎？對於這麼草率的愛的協議，對於這麼複雜又這麼容易有疙瘩的關係，對於萬一有人半途要離開而該想的分手的條件，對於責任的分配……真的，什麼都不想，只是更顯露躲避及恐懼的心態，大家都爭相當童話故事《國王的新衣》裡的國王，為了躲避真相，不敢想所有可能發生的問題，卻敢盼望永遠的幸福並立刻啟程。
明明都知道人人能扛起的婚姻與愛情的擔子的能力不同，但大多數的人都會硬扛起所有擔子與麻煩。如此不合理的對照，誰在抗議？難道默聲不說，對婚姻與愛情比較好？還是再不改善，婚姻和愛情就會毀在這一群冷漠的人的手裡？
人啊，來到這一生，真的只能當旅客。你想去哪裡，你想留在哪裡，都只能是一段時間。時間是最公平的路，即使你逃避或賴皮，你都破壞不了這公平。
所謂的永遠，也許就是不捨。把不知足，改成追求永遠的執著，就會騙過自己，瞞過別人。
妙的是，這些追尋永遠的執著都是空話，大多數都是空等待，只要對方給不了，你也只能晴天霹靂的莫可奈何，或是爆炸後決裂。原來，大家追求的永遠的幸福只是一股熱情，後來都是拿道德和法律來督促自己的良心，難怪離婚率越來越高，因為大家會漸漸明白，這個自欺欺人的態度到最後會引來許多複雜的病態，不甘心加上不死心加上面子問題加上長期累積的恩怨……
旅行者，行李能輕便是有利於移動的。
旅行，能獨立是更能一起旅行的。
如果你打算和他來一趟一生的旅行，如果這麼長的緣分都會讓你緊張兮兮的怕被掠奪，那麼這個怕很可能是真正的大問題，因為你在旅程裡大都是不安的。怕的原因有三：
1. 明知很困難卻很想掌握所帶來的貪心害怕。
2. 因為沒準備卻想僥倖過關的害怕。
3. 暗暗擔心對方不忠於是，這趟旅程都無法輕鬆相信的害怕。
不要怕！你不要把他當作太重要的人，他不是唯一的同行旅人。更不要讓他變成比你重要的人，他跟其他人是一樣的，都會死，都有他獨立的人生，都不必為了你而活，都要有尊重的距離。
不要那些特定的身分和頭銜，人與人之間的長途同行，才可能永遠，而且是每回回想都是那麼幸福的永遠。

總序 溫柔以對的力量
序 他不是唯一的同行旅人

攜手啟程
我是男生，我喜歡的是男生……
因為愛，我來了！
無性生活，結婚嗎？
開放式交往關係可以嗎？
說好只是砲友？
給飄泊的愛綁上錨？
再試一次遠距離戀情？
缺陷的我能找到幸福嗎？
高富帥，我配得上？
暗示我們不適合嗎？
享受曖昧？
愛情、親情，天秤兩端
愛上不想談感情的男人……
愛上沒有未來的男人……
我愛的人，愛著過去的人……
要不要這個男人？
我要的不只這樣……
婚後熱情不再
他會不會再次外遇？
沒有共識，如何走進婚姻？
自己真的適合婚姻嗎？
孩子對我出櫃了
你懂得愛？

岔路迷途
小三，真的很壞嗎？
外遇對象不要我了！
我不想愛得那麼卑微
要在一起又要不忠？
小三不斷的男人，能交付終身？
外遇的我就該死嗎？
老公和前女友們幽會
我們之間是不是有第三者？
為傳香火，爸爸不斷外遇……
姐，別合理化男友偷吃行為！
老公佯裝未婚交友
老公愛3P
同時愛兩個人？
感動？心動？
師生戀，地下情
令人窒息的婚姻

轉身獨旅
自由了，心卻空虛……
感恩愛過我的他……
期盼一個人的自由！
她到底有沒有愛過我？
用冷漠包裝自己
我被拋棄了……
享樂過後跟宿醉一樣空虛
捨了，真的會得嗎？
再次獨立的過好日子
老公正和他的女友在一起……
我的人生就這樣了嗎？
如何跟他好好道別？
這樣的我很像笨蛋……
再次點燃婚姻的火花？
我想和他分開
婆婆從中作梗……
失敗的婚姻，無辜的孩子
來不及長大的孩子

我是男生，我喜歡的是男生……
問
我是明天即將邁入十七歲的學生。我不喜歡看電視，不喜歡玩電腦。近年來，我總是一個人旅行，為的是讓自己的孤單找到歸屬……我總在找尋些什麼。
談過幾次戀愛，仔細想想，三次。我一個人做任何事情。
最近覺得越來越難耐，難耐的是寂寞，難耐的是面對工作的疲憊。臺北這座城市，大街小巷都可以找到我的影子，亦或者是悲傷的感覺。我不知道怎麼了，我不快樂。
追隨著別人的幸福，追隨著別人的影子。我踏上旅途，我開始逃避一些事。愛強求不來，也沒辦法委屈求全。我渴望的自始至終都是一個能夠懂我的人，能夠聽懂我說的話，能夠和我一起旅行的人。愛一個人。
我從來都沒有放棄愛，甚至我做了許多努力。但每每看著自己努力的背影，越是發現自己的不足。我可能會轉學離開臺北，離開這個令人傷心，卻又令人眷戀的城市。我認為美好，但太過於寂寞。令人不捨。
說實話，我捨不得。捨不得的是青春，捨不得的是回憶。我不知道怎麼做是對的，但又沒有絕對的對或錯、好或不好。我迷惘。
我是男生，我喜歡的是男生……

回
十七歲！我寫過一首歌叫〈十七歲〉，伊能靜唱的，臺語詞。那時寫的想法就覺得十七歲是青春最代表性的年紀，好像跨過了十七歲，就跨進了寂寞與哀愁的城市。不懂的，都透過殘酷的愛情懂了一些。
你開始收集捨不得，也被迫學習捨得。你的諸多疑問都是你敏感的靈魂在創作，你從自問自答裡尋找出路。也許有一天你會擺脫這些傷感的夢幻，那些情人或是那些情分，那些你未放棄的愛，混合起來就是你的不可能的幸福。
是的。一切因不可能才得到幸福。
在感情上，你相當老派。你渴望的自始至終都是一個能夠懂你的人，怎麼懂？懂了又怎麼樣？別忘了十七歲的你每天都在劇變，都在成長，都在迷惘。沒有自始至終這件事，那都是貪心不足又不顧現實的人給自己誇下的海口，能懂你一時就很不容易了，還要自始至終？是要像肚子裡的蛔蟲嗎？
也許有人會覺得你太早熟，但我認為你是太早進江湖，太早嘗到血腥，太早經歷心願粉碎。雖然你力求瀟灑，但結果總是尷尬，一團亂，這就是青春的本色。我猜。
祝你十七歲生日快樂！還有，也謝謝你把〈致青春〉的一封信寄給我。

無性生活，結婚嗎？
問
我和我男友交往約四年。到第三年時，他開口說想要以結婚為前提同居。在同居生活裡，我們都過得很開心，他也一直高調宣布我們年底會結婚。
可是，我和他其實一直有一個問題沒解開。同居這一年多，剛好遇到我們事業上的大挑戰，每天回到家都快累死了；和雙方分享完一整天發生的事，都已經凌晨一點多了，然後累掛、倒頭就睡。我們幾乎快要是無性生活了。
我們討論，我們有說不完的話，我們是心靈伴侶，但我們如果結婚，一輩子沒有性生活，真的可以嗎？
要結婚也不是不行，因為彼此明白遇到心靈伴侶多難得，要好好珍惜。可是，如果真的結婚了，有一天我們其中一人因為生理需求，外遇了、離婚了，不是又害了對方嗎？
我們不知道，我們這樣的狀況，該不該結婚？但我們也捨不得分手，心裡很矛盾。

回
無性，不一定是沒有感情，像你們是因為遇到事業忙碌期。其實，兩人有說不完的話比起做愛更容易有幸福感。工作後身體都那麼累了，還要為了擔心關係穩不穩固去做愛，這樣才比較變態。
妳的矛盾是因為妳的觀念出了問題而造成的。如果只是生理需求不滿足，是不會外遇的；是相處上長期不和諧不舒服較容易。可見最容易出事的是精神上的折磨，這精神包括受不受尊重、經濟是否失衡、夠不夠信任和能不能包容，跟性跟愛沒多大關係。
性跟愛都是拿來脫離現實的。但現實的基礎不安穩，妳就連性和愛都不在乎了。你們現在能天天談話，是你們在現實裡同心協力的一起打拚，這是最幸福的，沒有做愛，就到天堂了。
長途的婚姻旅程，責任很多、變數也多，不要給對方和自己過度慎重的期待，就想你們是約好去旅行。重點是一起，至於能不能同步走到終點，會不會半途妳就想放棄了，或者他總是不開心的跟妳在一起，一切的可能，都是妳的人生。不要用力的去設想只有一種結局，那種欺騙自己和強求別人的心態，才是最容易不幸的。
放鬆愛，相信命運安排，怎樣的變化都會是風景。

你懂得愛？
問
老師，為什麼覺得自己懂愛？從什麼時候發現或者開始了解愛，並覺得自己可以教導別人愛是什麼。無冒犯之意，只是想知道一個人到了什麼樣的程度才叫做懂得愛？

回
其實懂與不懂之間有一種探尋，我只是對於探尋很有興趣。當然命運也給我這樣的機緣，像寫歌詞的經歷，像寫作的能力，像唱片公司那麼多歌手讓我用字素描他們的心情，像我的書，像後來熱門的臉書上的互動。這些點點滴滴的磨練，都造就了今天一直在思考愛的題目的我。所以我不是覺得我懂，我是一直有機會繼續懂。
至於教導，這是讀者看到的角度，但我一開始的心態只是對談，所以我才會用問與回的形式來定義，而不是問與答。我最不喜歡把關係變成學生與老師。這是一次雙劍會，重點是你來我往、一刀未剪、全程直播，並歡迎各路人馬來比試。
對於這樣真實的人生提問，我期望大家勇於做自己，勇於在愛的面前獨立。怕失去而緊緊執著的都是病態的變身，那都不是愛，都是為了完成大家看起來正當的關係而不安的心態。這是個終於可以不被任何議題評論好壞的區塊，我想保護的是這種尊嚴，人性的尊嚴。愛應該是建立在尊嚴之上，而不是建立在道德之上。
有了尊嚴，自然有最好的道德。

小三，真的很壞嗎？
問
我是資歷十三年的小三。這十三年，我從不過問對方的家裡狀況，但他曾說：「我沒有不愛她，但我無法不愛妳。」期間我曾經離開他一年左右，與所謂的「正常人」交往，但我忘不了他，那一年，其實是痛苦的。
我不曾主動打電話給他，永遠都是等電話的那個人。但那一年，我忍不住打電話給他，問：「我能回到你身邊嗎？」他毫不猶豫說：「好。」
我有獨立的經濟能力，有自己的事業，買房、買名車都是靠我自己的能力。我一年只收他的兩個紅包：除夕、生日。他的心事、公事都只跟我說，他說回到家，他的妻子只聊小孩，他偶爾講點工作上的事，他的妻子就說她不懂，不想聽。我是他快樂的泉源，而他是我拋不下的愛戀。
小三，真的很壞嗎？起碼我自己認為我不是。
原配能否想想，妳為何留不住對方的「忠貞」？這世界外遇的男人不是真的風流，小三也不都是狐狸精。愛情沒有條件，火花燃起往往可以燎原。結婚證書只是一張紙，僅代表法律的責任，無法約束愛情。
愛情如果能用理智控制，就不是真的那麼愛了。

回
能在愛情裡不談條件的人太少了，能不貪心的外遇者就更少了。所以妳那一年跟「正常人」交往會如此短暫，可能就是因為妳的貪戀。
妳說元配為何不能讓老公忠貞？但問題是她的沒有辦法，並不代表妳就有權力。結婚不是只有一張紙，它是有法律效用的。只要她願意，她是能約束你們的愛情的。再怎麼自愛自費的小三，依然是小三。
當小三不可恥，是跟元配比較的這個心態要檢討。一比較，妳就顯得沒有地位。不要忘了，這個老公是愛到要跟她結婚的，而且也結成了。光這點妳就輸了。不要以為愛有多了不起，真正難的是結婚以後。等到妳也要處理元配應盡的義務時，妳就會知道小三是多麼輕鬆的身分。
愛情是連小三都控制不了的，不然就不會有那麼多不肯離婚的外遇老公。

外遇對象不要我了！
問
其實很多感情問題在當下，每個當事者都知道那樣子不對、不好，但真正遇到了，有誰能像每篇愛情文章寫的那樣灑脫呢？呵，我遇到了，只是聽我的故事，我會是大眾的攻擊對象。
我和妻子分居時遇到了她，她也是與丈夫分居中，大概是有同樣的問題，所以總會有相同的感受。於是，我們做出了連自己都討厭的事情──外遇，持續了三年。這三年間，我們也曾好幾次因受不了良心的譴責而分手，卻放不下對方，又再聯絡。第二年，她很幸運的處理了自己的婚姻。她成為單身，更增加我的罪惡感。我沒辦法給她安定的未來，我只能給獨立生活的她一些基本開銷，日子苦，但還過得去。但我知道她最在意的還是我身分證背面的配偶欄，也是我最在意的。
直到二個月前，她選擇去八大行業工作，想快點累積創業的資金，我也只能支持。她每天會跟我訴說工作狀況，我們平靜的過了一個月。
一個月前，我順利的簽了字，離婚了！但她卻突然提分手。不像過往分手那樣，這次我是真正的感覺到她的心不在了！後來知道是她對一位熟客動情了。
我慌了……做出讓她厭惡、甚至憎恨的事情。我找她母親吐心聲、假冒陌生人傳簡訊給那位先生。如果那位先生對她好、疼她那就好，但那位先生也是有另一半的人，我試著警告她……我還傳訊給對方的妻子，要她注意她丈夫的行為……結果，鬧得很不愉快。從此，她封鎖我所有和她聯絡的管道。
這幾天，我因長期睡眠不足使用了身心科藥物，再加上喝了酒……我進了醫院。在醫院兩天，我冷靜了，我覺得是我極端的做法傷害了她，充滿悔意……我想藉由工作，讓自己忙到不再想起，但每當我獨處時，總有個莫名的東西出現追著我，我想跑開卻……

回
先提醒你兩個錯誤的想法：一是你認為她最在意的是身分證背面的配偶欄；二是你認為她的那位客人對她好就好了。事情後來的發展都證明這是你的誤解。她沒有要跟你結婚，你也沒你想的那麼大方。
你的罪惡感都跟感情無關，所以你在乎的老婆的感受是多餘的，你只是對不能符合大眾的期待而有了罪惡感。而她離婚後的種種變化，也許最大的領悟就是，不要再結婚。因為她結過了，她非常知道結了婚不一定能從婚姻欄裡得到什麼，是你把傳統的想法冠在她身上，以為她就是要男人做靠山才安穩，但很可能是她對所有男人，包括你和那個客人，都有了新觀點。你們都是對她好的人，不管是金錢或感情上，雖然只是她期望男人的幾分之一，但比要了全部後期待落空要好太多。
你的瘋狂舉動，比如跟她媽媽告狀，比如跟那個客人的妻子告密，比如拿出你對她多好的帳來算，比如你無法入眠而住院……這些大禍既然已造成，你就該好好覺醒。沒有人會喜歡這樣的男人，既瘋狂又小人，但這就是愛情伊波拉病毒，愛情來的時候，遇到一切都不如意的狀況，你就會病發，就會做以上讓你澈底失去她的事情。
跟她好好道別吧！方法如下：告訴她，你會在她生命中永遠消失，因為你已沒資格期待她什麼，謝謝她的原諒，祝福她的未來。

自由了，心卻空虛……
問
如果早在幾年前看到這本《重返單身》，我相信我能早一點重返單身。
六年的戀愛，曾經論及婚嫁，而在二○一三年，因為價值觀的差異，及您所不屑的忠貞，我選擇了放手。
我以為我自己會因此有很大的悲傷情緒，或是在夜深人靜的時候大哭。意外的是，我都沒有。原來重返單身的意義是讓心自由，是嗎？這是您想告訴我們的意義嗎？
但自由了，有時候卻覺得心很空虛，是怎麼一回事？找不到自己放不下的原因在哪裡？離開需要原因嗎？放下一段關係，需要原因嗎？
我突然不知道怎麼重新去感受戀愛了，我竟然覺得無助了……

回
心自由以後，不是就與空虛絕緣，不是就不再寂寞，不是就沒有難過。是那時的心不再是因為求全而空虛，不再是因為怕失去而寂寞，不再是沒有自我而難過。
離開的原因只有一個，就是不讓曾經彼此相愛的兩個人走到相怨，所以不是離開他，是離開那個長期不舒服的狀態。沒有怨，沒有陰影，妳才能真的離開，否則就會被埋怨綁在那段回憶裡。即使已離開，心卻仍深陷那個糾結的泥沼。
重新戀愛的心態並不是用來擺脫上一段不堪的戀情。重新是因為妳還有生命力，妳可以再一次呼吸到讓妳忘記全世界的氣味，妳可以再一次找到給別人溫暖的慷慨，妳可以再一次擁抱那怦然心動的滿足。
這些能力非得要遇到一個奇蹟，奇蹟來時，妳會衝動也會擔心，但不要過度恐懼。恐懼是應該的，就是因為怕，才顯得出妳這個在意有多麼尊貴。所以不是無助，是下一段戀情即將來臨。
誰遇到愛情不自卑呢？因為愛情是要讓妳看見偉大。

期盼一個人的自由！
問
先生是在高二時轉來班上的同學，會和他在一起不是因為喜歡他，而是不知道怎麼拒絕。在同學眼中，我們根本是不可能的組合。我是乖乖牌學生，他則是老師的頭痛人物。但，我們莫名其妙就成一對了。
在校期間，只要稍有不順意，他不是打老師，就是打同學，我也完全不敢跟他有任何爭執……我暗自期待著畢業。心想畢業後，就可以不再見面，分開了。不爭氣的我，在還沒畢業前和他發生了關係。在我的觀念裡，女生的第一次只能給老公……就這樣，等到他退伍，我們又莫名其妙的結婚了。
我們的感情並沒有因此更好，我依舊忍耐著他的躁鬱症跟暴力傾向……
兩年後，我們有了孩子。我把專注力放在孩子身上，他卻視孩子為情敵，從未好言相待過。孩子的青春期、叛逆期，都是我陪伴著度過。如今孩子長大了，不再那麼需要我了，我又重新正視我們之間的感情，才發現……時間並沒有讓他變得溫和，也沒有拉近我們的距離，我們似乎又離得更遠了。
他知道我想離婚，知道我放不下孩子……只要我跟他提分手，他不是自殘就是傷人，他要讓我內疚。他的精神轟炸對我來說，每天都是折磨，因為他知道我一直想跟他離婚……
以前的我很害羞內向，拜他所賜，我現在堅強而獨立……在這段關係中，我有三分之二的時間，都在思考怎麼跟他分手……我不是沒有努力改善兩人關係，但是我們的價值觀差異太大，愛的基礎太薄弱。
現在，孩子夠大了，可以保護自己了。而我太期盼一個人的自由了，我該怎麼辦？

回
自由，誰都給不了妳，因為自由是一種心境，不是離開一個籠子後的海闊天空。
雖然妳只用一封信的長度，就說完妳和妳這麻煩老公的一路恩怨，但妳還是用了莫名其妙的付出，走了那麼長的旅途，過程儘管淒淒慘慘，但也意外雕塑了妳的堅強和不再乖乖牌。
人生的功課也許可以反過來看，看看受傷是要教會妳什麼，想想緣分是要考驗妳什麼。每個恩怨裡都有矛盾的情感，妳以為妳不愛他，可重點不是愛不愛，是在不愛的長期相處裡，都有一種感慨。他那些像是要置妳於死的刻薄話，真正意思是，他非常清楚他對妳做的一切爛事，現在只能用恐嚇，才能留住妳。
可是妳醒了，孩子大了，妳渴望自由！
要實現這個願望，第一個步驟不是想老公要不要放妳自由。自由不用他給，自由需要一個篤定的藍圖。妳要的自由是什麼？妳第一年想過的自由生活是怎樣的型態？是每一年換一個陌生城市居住，還是只是要遠離老公？這樣的計畫要花多少錢？這樣的旅途找誰同行？
細細想，莫像以前，什麼都不想就隨命運決定。一定要讓他看到妳打包行李離家的身影，讓他見到黃河，讓他清楚妳的決心。這個男人會如此死皮賴臉，是因為他對妳的各種暴力長期獲得縱容，如今變成只會對家人咆哮的小丑，這是他的可笑，也是妳的幫忙。
自由是妳給妳自己的承諾，與他無關；而他的幼稚耍賴，妳也不用同情，畢竟同情不是真的愛，久了又會變成另一道傷害。逼他獨立，或許是妳早該有的覺醒。