跳痛的愛：從不安與憤怒中找回自我信任，擺脫戀愛中的情緒勒索

已讀不回，愛難收回
給所有在愛情裡遍體鱗傷的人

「我這麼愛你，為什麼你就是不能也同樣愛我？」
「我受夠了她的眼淚、忌妒、占有欲、憤怒……」
「我不能丟下她，無法看她墮落，我必須盡一切努力幫她！就算我很痛苦。」
「我無法跟他分手，因為我太害怕過去一個人經常感受到的那種空虛。」
「分手後，我一直喝酒、吃垃圾食物、喝酒……如果我死掉了，他會因此愧疚。」
「離開他讓我絕望萬分，但這本書讓我學會該如何放下。」

普遍而言，「偏執之愛」被大家認定為最高等級的浪漫與熱情。無論是電影、小說、戲劇皆然──「傾注所有心力的愛，才是真愛。」

然而，這樣的浪漫觀點，卻掩蓋了偏執的黑暗面。在現實生活中，偏執情人總是因「缺乏安全感」，需要不斷確認情人的愛、行蹤，以及自己在對方心中的重要性。總是懷抱著過高的期待、熱情，讓另一半無法擁有足夠的空間及個體性，最終導致無可避免的失望、空虛與絕望。

對偏執之愛的獵物而言，這份熱情最初或許讓他們受寵若驚，甚至興奮無比，但其遲早會使人感到窒息，無可避免地讓這段感情走向終點。

最重要的是，在這份「愛情」裡面，你是誰？
是否可以好好地愛別人，以及被愛？

一段感情的重要性，必須居於你個人的情緒幸福之下
我們的目標並不是挽回戀人的心，而是挽回自己
你所付出的努力，將讓你重新學會如何與自己相處

本書從關係自助的目標出發，以多篇案例呈現「偏執之愛」在關係中的互動，以及可能出現的行為。無論你是「偏執情人」，或是「偏執之愛的獵物」，本書將提供一套循序漸進的步驟，帶領讀者辨認出一段關係中的「偏執系統」，並打破戀愛關係中的惡性循環，接受這段關係的真相，得到愛人及被愛的勇氣。

作者將給予一套精確的技巧與策略，協助你面對感情的衝突、失戀、過度偏執的行為，學習掌握自己的情緒，而不是被情緒及感受支配行為。協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。

【偏執情人檢測】你就算痛苦，也不願意放手──
• 你隨時害怕失去對方的愛？
• 你是不是相信只要你夠愛他／她，總有一天，他也會如此愛你？
• 當你被不安全感包圍，會增加你占有他／她的慾望？
• 你總是什麼也不做，只是為了等他／她一通電話、一條訊息？

【偏執獵物檢測】你希望他／他能給你真正的自由──
• 伴侶的行為是否讓你感到窒息？
• 你的拒絕，是否讓對方更迫切地想要你？
• 你的拒絕，是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒？
• 他會不斷追查你的行蹤和確認你即將見面的人？

客觀觀察自己面對戀人的感受、想法、行為──
1、是什麼觸發我的思緒？
2、我在想什麼？
3、我感覺如何？
4、我想要做什麼？
5、我做了什麼？

回歸初心，找回自我平靜──
1. 讓情緒放個假：暫時切斷與戀人的聯繫。
2. 紀錄所有感受與想法：擺脫偏執迴圈（想法創造感受→感受誘發行為→行為觸發更多想法)
3. 重新導向偏執行為：試著投入到其他活動。Ex：跟老朋友聚會、重拾運動習慣。
4. 學習信任自己：放心地經營自己的人生，重新發現自己。

本書特色：
 全球暢銷書《情緒勒索》《父母會傷人》作者重量級著作
 美國亞馬遜網站4顆星好評，療癒無數受傷的心──「我學會重新看待自己與別人。」
 附有多種檢測表格，判斷偏執情人、偏執獵物、類偏執情人、救世主、暴力型恐怖情人
 數十篇經典案例，以個案及心理師的對話呈現，猶如親身經歷，由心理師一一舒解你所有悲傷不安憤怒、惡性的焦慮循環。
 多項「回歸自我」自主練習，在沒有專業心理師的陪伴下也能獨力完成。包括：情緒覺察、簡答日記、分辨感受、想法，與內在小孩對話等。
 引導你探索童年經歷，重新定義「安全感」與「被愛」，從此不再感到孤獨。

作者簡介 蘇珊‧佛渥德（Susan Forward ,Ph.D）
國際知名的治療師、講師，也是暢銷書《父母會傷人》、《情緒勒索》的作者。除了進行個人治療外，她也擔任了ABC Talk-radio節目的主持人長達五年。同時她也是美國南加州許多醫療和精神病學機構的團體治療師、專任講師和顧問，並成立了加州第一間私人性暴力治療中心。現居洛杉磯。

克雷格．巴克（Craig Buck）
電影、電視製作人與編劇，也替美國國內報章雜誌撰寫許多關於人類行為的文章，和蘇珊．佛渥德博士合著《父母會傷人》、《跳痛的愛》等書。

譯者簡介 李祐寧

畢業於政治大學新聞系，旅居海外，目前從事專職翻譯工作。譯作包含《異常流行幻象與群眾瘋狂》、《華爾街孤狼巴魯克》、《金融投機史》等。

作者序 脫離迷戀，找回自己

什麼是偏執的愛？
經歷二十年的執業生涯後，我整理出四個狀況，來協助自己與客戶釐清眼前的困境是否與偏執的愛有關：

1.他們必定有一個讓自己痛苦、傾注全部心力的真實或渴望的對象。
2.他們有一個難以滿足的渴望，期待自己成為獵物的占有者或被占有者。
3.他們鎖定的目標獵物已經拒絕他們，或是在生理、心理的某些層面上無法接受他們。
4.目標獵物表現出的拒絕或不可觸及，迫使他們做出自我毀滅的舉動。

在本書中，我將使用「偏執」（obsessive）一詞，來形容某些特定行為。技術而言，這個用語並不正確，因為傳統的「偏執」只用於形容想法(thoughts)。心理學上，用於形容因偏執而導致某些行為的形容詞，是「強迫(compulsive)」。然而，為了簡化，本書中我選擇使用單一形容詞「偏執」來描述舉動與想法。

偏執之愛並沒有性別差異。男人與女人都有可能抱持偏執的愛意，也都有可能成為偏執者的目標獵物。偏執者在人生的其他領域中，或許會表現得非常理性，但也有可能出現其他難以抑制的行為。這些行為包括酗酒、嗑藥、病態賭博，以及較少人知道的強迫症狀，如工作成癮或不容妥協的完美主義。人人都有可能是偏執者。

同樣地，也沒有任何規則可以指出哪一種類型的人，最容易成為獵物。有些獵物會鼓勵那些愛上自己的偏執者，有些則斷然拒絕一切接觸。有些獵物最初還能享受愛人的熱情，有些獵物則一開始就表現出抗拒。有些獵物會和偏執者走入禮堂，其他則根本不認識身邊的他／她。這些獵物的唯一共通點，就是擁有一位自己不喜歡、卻不知放棄為何物的追求者。

傾注全力的愛，才是真愛？
與偏執相比，其他人的愛情看上去枯燥乏味。對愛的偏執成為一種誘惑，一個讓人痴迷、充滿高度情熱與至高無上性愛的世界。電影、電視、廣告、流行歌曲—攜手串連，試著說服我們只有傾注全部心力的愛，才是真愛。即便偏執的愛開始走樣、無論那些虛擬的角色歷經多少磨難，其背後依舊隱藏著一條訊息：這將是他們—或我們，所能體驗到的最強烈情感。這類型的情人似乎擁有源源不絕的情緒能量，即便多數的關係總會走向冷靜期，他們的熱情卻永遠燃燒不盡。

偏執的愛成為最高等級的熱情，而此種浪漫的觀點掩蓋了偏執的黑暗面。在真實世界裡，偏執的情人總是懷抱著著令人開心的期待與高度肉體慾望，但他們不切實際的期待，最終只會帶來無可避免的失望、空虛與絕望。

對目標獵物而言，偏執的愛最初或許能讓他們受寵若驚，甚至興奮，但遲早會令人感到窒息。一旦這種情況發生，他們的生活經常陷入情緒混亂、焦慮、無助，並對騷擾感到恐懼，最終成為這份不受歡迎、壓迫性熱情的人質。

偏執之愛：術語中的矛盾
事實上，偏執之愛與愛沒有一點關係—其重點在於渴望。渴望是指熱切想要某些自己無法擁有之物。對偏執的愛人來說，即便身處在一段情感中，他們的渴望依舊沒有消退。他們總是想要得到更多的愛、更多的關注、更多的承諾、更多的安全感。

無論這段感情一開始有多麼地美好，偏執的本性—永無止境的渴求，終將嚇退所有對象。無論偏執的情人看上去有多麼地讓人憐惜，他們的舉動其實是受自身的需求與欲望所驅使，而目標獵物只是滿足他們需求與渴望的犧牲品。

健康的愛嚮往信賴、關懷與相互尊重。相反地，偏執的愛卻被恐懼、占有慾、嫉妒所主宰。偏執的愛很激烈，有時甚至很危險。因為到頭來，它永遠無法滿足、永遠無法獲得足夠的滋潤，且很少讓人感到快樂。

越來越愛你──你是偏執愛人嗎？
當然，我絕非想把所有激烈、浪漫的關係，都歸類為偏執。我個人也是極端的浪漫主義者。一頓燭光晚餐、美妙的歌劇、整夜的舞蹈，都能讓我心醉神迷。就跟所有人一樣，在情竇初開的時候，我也曾經歷過類似於偏執之愛的關係。即便在沒有偏執情緒驅使的狀況下，我們依舊可能為新情人如痴如醉 。

然而，偏執的愛人永遠無法脫離如痴如醉的階段。他們的世界變得極端狹隘，他們願意拋下家人、朋友和過去曾經非常重視的活動，好將全副身心投注到愛人身上。隨著他們的世界逐漸緊縮，對戀人的需求卻開始無限膨脹。如果愛人不能持續給予他們情感上的回報，會讓他們無法忍受。拒絕，是偏執者的最終夢魘。

面對情人逐漸冷卻或失去興趣，偏執者不會放手。相反地，他們會更加渴望對方的愛。這正是了解偏執的關鍵：

拒絕是點燃偏執之愛的導火線。

偏執的愛人是如此沉迷在自身熱情所掀起的漩渦之中，因此往往拒絕接受一段感情已經走到盡頭。

你們之中有許多人知道自己很偏執。但還有許多人因一段感情而痛苦，甚至對自己的舉動感到震驚，卻無法清楚地告訴自己這究竟是怎麼一回事。為了協助讀者釐清自己是否過分執著於和愛人、前任愛人、熟人的情感，我創造了下列這份檢查清單。有些問題或許會觸及你的痛處，讓你不由自主地出現尷尬、愧疚、悲傷或憤怒。

1. 你是否對一位在生理或心理上無法給予你回應的人，抱著持續的渴望？
2. 你是否抱著此人將對你有所回應的期待而活？
3. 你是否深信只要自己對他／她的渴望夠強烈，對方就會愛你？
4. 你是否深信只要自己夠努力 (或用對的方式)追求對方，他／她就會接受？
5. 面對拒絕，是否讓你更想要對方？
6. 如果一再地被拒絕，你對此人的興奮之情會轉化成憂鬱或憤怒嗎？
7. 由於對方不願給予你你所想要的，因此你覺得自己像是受害者？
8. 你是否因過分專注於此人的事，導致無法正常飲食、睡眠，甚至無法工作？
9. 你是否認為唯有他／她的存在，你的人生才有意義？
10. 你發覺自己總是突然興起，不停地打給對方，或長時間等候對方的訊息？
11. 你是否會毫無預警地出現在此人的家門或辦公室前？
12. 你是否會確認對方此刻應該在何處，與誰一起？甚至祕密地跟蹤過他／她？
13. 你是否已經逾越一般界線，做出破壞行為，或甚至對此人或自己行使暴力？

如果你的答案之中，有超過三個以上的「是」，那麼你就屬於偏執型愛人。但是不要絕望，偏執的愛並不屬於基因上的缺陷，而是我們為了滿足愛人與被愛的需求，所發展出來的行為模式。你可以克服偏執。凡是後天學來的事物，都是可以被移除的。

在解除偏執之愛的禁錮前，你必須先釐清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執會築起一道否認與干擾的防護罩，並躲在裡面。但我向你保證，釐清此事能為你的人生帶來正面的轉機。

當愛太過沉重──你是偏執之愛的獵物嗎？
如果你正處在一段問題重重的關係中，或非自願性地成為他人追求的對象，有效處理此情況的第一步，便是釐清你的情人或愛慕者是否已經陷入偏執的狀態。下列清單將協助你進行診斷。完成清單後，你將能進一步採取適當的策略，重新奪回人生的主權。

1. 伴侶的行為是否讓你感到窒息？
2. 遭受你拒絕的對象是否不斷地說服你，表示你其實是愛他／她的，只是你還不明白自己的感受或欲望？
3. 無論你怎麼樣拒絕，前任情人是否拒絕接受你們的關係已結束，並持續追求你？
4. 你是否會接到不想接的電話、信件、禮物或來訪（來自此人）？
5. 此人的追求是否讓你備感壓力，並影響到你生理或心理的健康，又或者無法專心工作？
6. 你的拒絕，是否讓對方更迫切地想要你？
7. 你的拒絕，是否讓對方陷入抑鬱或開始憤怒？
8. 此人會追查你的行蹤和確認你即將見面的人嗎？你是否發現對方跟蹤你？
9. 你是否因為害怕此人正在等你，而不敢踏出家門？
10. 對方的追求行徑是否讓你覺得自己像是人質？
11. 你是否害怕此人會傷害你或做出自殘行為？
12. 此人是否曾暴力地威脅或行使暴力？

只要你的答案出現任何一個「是」，那麼很有可能，你已成為偏執之愛的獵物。儘管有些人只覺得偏執者那多餘的關注令人不悅，有些人則因為偏執者的緊迫盯人與情緒起伏而感到難以喘息。還有些人面臨真正的危險，不容許繼續輕忽情勢。透過本書，你將進一步了解自己的處境，並學到讓自己擺脫現況的方法。

這本書可以為你帶來什麼？
偏執的愛擁有多種面貌—一位護士因不斷幻想著與已婚醫師發生性行為，而難以專注於眼前工作；一個日以繼夜跟蹤那忠誠的太太，以確保妻子沒有外遇；一名電視台製作人遇到前任情人，對方企圖贏得自己歡心而全身赤裸、僅罩了一件大衣就出現在他家；一名同性戀女子在被迫的情況下與女上司發生關係；被感情不睦的先生從樓梯上推下來而流產的年輕少婦。

如果你發現、或懷疑自己可能是一名偏執者，我希望自己能協助你脫離痛苦、困惑與焦慮的處境。

本書中，我會給予讀者一套精確的技巧與策略，協助讀者重新掌握自己的情緒，而不是被情緒支配。我知道你們之中有些人會存有質疑，想著：「這根本不可能」，但我向你保證事情絕非如此困難。你可以學著思考、學著觀察，並在不受偏執情緒誤導的情況下，做出理智的判斷。你可以學習如何在較不受渴望、本能驅使的情況下，認識其他人。透過找出偏執根源的辦法，大大減低你內心的需求─—「渴望被人擁有」、「擁有他人好讓自己感覺更完整」。

如果你是某位偏執者的愛慕對象，本書能讓你安心，明白自己並不孤單，並指導你如何讓自己的人生恢復些許正常。本書中出現的個案，將幫助你理解眼前需面對的處境，在部分情況下，還能指出你是否在無意間，鼓勵偏執者繼續關注你。你將學到為了阻止偏執者的侵略性行為，你必須做出哪些困難的決定。無論你對偏執者的行為僅僅是感到不舒服或確實面臨危險，本書都將提供你最具體的溝通、行動及法律策略，協助你脫離偏執者的脅迫。

儘管偏執者與目標獵物所經歷的困境大不相同，但兩者都同樣對自己的人生產生強烈的無力感。偏執者的生活被看似不受控制的衝動、熱情、幻想所主宰，而目標獵物的生活則忙著逃避壓迫及無止境的追求。透過此書，我期待自己能協助偏執者與目標獵物脫離此種激烈、痛苦、混亂、渴望、無力的情況，遠離偏執之愛的魔爪。

作者序　脫離迷戀，找回自我
◎ 為什麼我決定寫這本書
◎ 什麼是偏執的愛？
◎ 傾注全力的愛，才是真愛？
◎ 偏執之愛：術語中的矛盾
◎ 越來越愛你──你是偏執愛人嗎？
◎ 當愛太過沉重──你是偏執獵物嗎？
◎ 這本書能為你帶來什麼？

PART I 偏執情人

1. 完美的對象
◎ 新戀情的悸動
◎ 理想化情人的一切
◎ 力抗現實的心靈雕塑家
◎ 臣服於完美性愛的力量
◎ 當浪漫轉為拒絕
◎ 對赤裸裸的事實拒於千里之外

2. 幻想破滅
◎ 如果你不愛我：自我懲罰式的行動化
◎ 我想挽回一切：偏執的追求

3. 從追求轉為復仇
◎ 當愛與憤怒並存
◎ 啟動復仇行為
◎ 復仇的果實絕不甜美

4. 救世主情節──我要你「需要我」
◎ 被需要的需求
◎ 你是救世主嗎？
◎ 愛上了把人生過得一團糟的情人
◎ 不被在乎的孤獨感
◎ 著迷於上癮的情人
◎ 感情中的權力失衡

PART II 偏執之愛的獵物

5. 同樣偏執的獵物
◎ 愛與孤獨的感情世界
◎ 你是類偏執者嗎？
◎ 類偏執者的險境：他那麼愛我……
．類偏執者的罪惡感關係的轉捩點

6. 分手如此困難
◎ 當感受變成分手阻礙
◎ 矛盾的雙重訊息
◎ 分手是需要練習的
◎ 戀愛中的終極情緒勒索

7. 當偏執化為暴力
◎ 破壞行為：攻擊的前奏
　．「我從來沒想過她會做的這麼過火。」
◎ 恐怖情人夢魘：性侵害
◎ 無盡的恐懼：肢體暴力
◎ 小心！當偏執引發謀殺
◎ 了解潛在危險情人
◎ 學習保護自己

PART III 放下偏執，重獲自由

8. 連結衝動：偏執之愛的根源
◎ 幸福的最初連結
◎ 渴望幸福的連結衝動
◎ 拒絕：連結衝動的基石
◎ 救世主情結的根源
◎ 情緒戲劇化的必須性
◎ 為什麼只有一位命中注定的伴侶？

9. 修煉愛情：設定路徑
◎ 治癒的旅程
◎ 記錄你的偏執
◎ 寫作風格不影響記錄效果

10. 卸除偏執系統
◎ 讓情緒放個假
◎ 停下第一個齒輪：行為
◎ 改變偏執行為模式
◎ 控制偏執思想

11 . 接受這段關係的真相
◎ 第十四天：感情狀態檢測
◎ 情緒休假結束了。然後呢？
◎ 當你的感情已經結束
◎ 當這段關係無法再走下去
◎ 重新取得聯繫

12 . 驅除昔日的惡鬼
◎ 面對孩童時期的拒絕
◎ 擁抱你的內在小孩
◎ 放下童年的那場戰鬥

13 .找回愛人及被愛的勇氣
◎ 同樣的觸發點，新的應對之道
◎ 學習愛得更自在
◎ 擺脫偏執後，真的能得到幸福嗎？
◎ 用真正的親密取代混亂

治癒迷戀的旅程
偏執是可以治癒的。無論你是處於無法抑制地為一段逝去的戀情哀傷，或積極地追求著已經不再愛你的戀人，還是試著挽回一段你認為快要被自己的偏執所摧毀的戀情。儘管治癒的道路並不容易，但我可以向你保證，只要你願意和我一起走，你的痛苦將會減輕，你的人生也能再次回歸平靜。

我們即將展開一段意義非凡的旅程，旅途中，我們必須破除以往的模式，驅逐不肯離去的惡鬼。在這段路上，我會引導你透過一連串特殊的練習與技巧，擺脫你的偏執—─至少讓你更懂得如何控制自己。

剛踏出第一步的你孓然一身，你必須懂得辨識自己的偏執想法、感受和行為，如此一來，才能理解它們是如何影響自己。唯有如此，我們才能真正控制它們。一旦這些舉動大致都能被你所控制後，我們將面對你童年時期的問題，想辦法剷除製造偏執的根源。最後，我們將探索新的生活模式與戀愛方法—在沒有偏執介入的情況下。

當然，要想打敗偏執之愛的惡魔，你需要付出許多時間、力量、勇氣、決心，並做到堅忍不拔。但這些練習與技巧都在我的案主身上，發揮極大的效果，因此我明白，它們也一定能對你發揮效用。

在開始之前
我經常被問到，在沒有專業協助的情況下，我書中的治療部分依舊有用嗎？確實，在行為與溝通策略上，我們可以靠自學來完成。對許多人而言，光是這部分就足以協助他們克服偏執傾向。

但如果你面對的問題是經常復發的憂鬱症、嚴重的焦慮症、自殺衝動、飲食或睡眠障礙、情緒所導致的生理失調，或有暴力行為，我會建議你一邊進行書中的練習，一邊搭配心理治療或醫療評估。

此外，許多偏執者在除了感情以外的生活面向上，也會出現偏執、沉迷的行為。如果你有使用酒精或藥物麻痺自己感受的習慣，在進入此階段前，你必須先處理好這方面的欲望。酒精和藥物會損害你的判斷力與認知能力，將嚴重影響你處理偏執行為與想法的能力。如果你一直無法擺脫藥物濫用的習慣，我強烈建議你立刻向身邊的康復團體或組織尋求幫助與支援，例如匿名戒酒協會。

在本章的部分內容中，你或許會對我要你做的事感到抗拒，有些內容或許會讓你覺得乏味或浪費時間，有些內容或許會刺激到你的情緒讓你感到不適。但我會如此假設：你既然已經讀到這裡，就代表你已經下定決心改變那些不斷擊垮自己的行為模式。我無法保證你即將進行的練習是否能拯救眼下這段感情，但它將能有效地拯救你。

轉移注意力
許多來找我進行心理治療的偏執者，都希望我能幫助他們挽回愛人。他們希望我可以「修好」他們，這樣他們就能變得更討人喜歡，讓命中注定的另一半更想跟他們在一起。不幸的是，他們走進了一條死路。我們的目標並不是挽回戀人的心，而是挽回你自己。如果想要逃離偏執的折磨，你必須將放在戀人身上的注意力轉移到自己身上。一直到現在，你還是將自己的情緒幸福放在戀人的手中。如果戀人接受了你，你就快樂得像置身天堂；如果戀人拒絕了你，你就像墜入地獄。此種錯置的責任不僅對你的戀人不公平，對你自己也是。當你將注意力轉回到自己身上時，等同於把自己心理健康的責任，轉移到自己手中。

不用擔心你太以自己為中心。對你自己的偏執，也只限於這一次性的練習。我希望你能執著地去尋找自己錯置的自尊，你的自信，你的自我價值，以及用健康且有益的方式去愛人的能力。

再一次強調，請不要帶著錯誤的想法，認為自己進行這些練習只是為了贏回愛人。如果你的戀人因為你做出一些改變而回心轉意，那當然很棒。如果沒有，你付出的努力將讓你學會如何與自己相處—無論是在有新戀人陪伴或沒有戀人陪伴的情況下。對你而言，最重要的勝利莫過於重新發現自己。

不要急，慢慢來
在開始治療的前兩週，我不會要求你停止跟戀人見面，或甚至不准你想著他／她。事實上，我甚至不會要求你停止那些偏執的行為。

我知道光是想到放棄偏執這件事，足以讓你膽戰心驚。你或許會害怕地認為放棄偏執，就等於放棄愛本身。在許多偏執者的認知，愛與偏執往往交織在一起，導致他們根本無法將兩者分開。因此，我們必須避免過度著急地跳到這一步。相反地，我們必須慢慢地、小心地、且以相對而言較不痛苦的方式，將身體浸入水裡。

用真正的親密取代混亂
當你面前放著一份感情時，你該如何判斷這份感情是好或壞？你該如何得知這份感情是真心的？答案是：沒有辦法，至少在一開始的時候。如果抱持著「這段感情是真的」的想法踏入一段新戀情，那麼你只是抱持著和過去同樣的幻想與不切實氣的期待，而這兩者正是讓你過去受盡苦頭的原因之一。

一段新關係總是充滿著不確定性，這就是現實。只有給予這段感情足夠的時間發展、給你和戀人足夠的時間確認彼此是朝同一個方向邁進、給自己了解對方最深的恐懼與夢想的機會、並給予對方了解自己的機會，否則你永遠無法確定這段愛是否正確。真正的親密關係，是建立在雙向的探索與熟悉上。

如果你就跟所有剛擺脫偏執的人一樣，你或許會很難相信一段令人安心、自在的關係，也能讓人興奮或充滿激情。因為你過去所認識的感情，總是充滿戲劇化和衝動，因此缺乏混亂的關係對你而言，似乎不夠熱烈。

但放棄偏執，不代表放棄熱情。這只代表了你將放棄痛苦、焦慮、混亂、自取其辱、嫉妒和佔有慾。一旦你願意放棄這些阻礙感情健康發展的事物，你才有機會去發現真正親密關係帶來的喜悅──這也是一段感情能真心讓人滿足的基礎。