教出好規矩【給父母的教養練習手冊】：正確聆聽與理解，幫助2～8歲孩子建立行為界線，達成良性互動

想擺脫權威管教，卻不知道如何為孩子訂下規矩？
用心理解孩子，就能打開孩子的耳朵！

親職演練活動 X具體教養建議 X父母自我檢測

《STEP高效能父母學》作者 李顯文
國立清華大學幼兒教育學系主任 周育如
台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長 楊俐容
奇威專注力教育中心執行長 廖笙光（光光老師）
可能育學創辦人 趙介亭（綠豆粉圓爸）
育兒諮詢顧問 大樹老師（趙崇甫）
親職教育講師 魏瑋志（澤爸）
蒙特梭利親職教育專家Henry 羅寶鴻 聯合推薦

孩子鬧脾氣，唱反調，個性倔強，或是受到挫折、感覺疲累、無精打采……這些狀況總會伴隨著複雜的行為及情緒，讓父母難以處理，甚至會當場失去理智，懷疑起自己是否能做個稱職的爸媽？

父母該如何訂下清楚的界線，省去嘮叨，並建立起親子間的信任？在這本實用的書中，你會學到：

●孩子不服從的身心因素：這是年齡及大腦成熟度的問題，他們需要感到安心、受到理解等等。
●破解孩子抗拒規範的狀況：教養的dos & don’ts，以及背後的關鍵訊息
●運用移情式聆聽的技巧：接受孩子的情緒，在聆聽中確定他的需求，再引導他做出正確行動。
●怎麼說話，孩子才會聽：溝通的4C原則（簡潔、清楚、一致、冷靜）；「神奇的話」；應付孩子發飆；更加認識孩子的提問……

本書特色：
1. 父母自我檢測：你對孩子的聆聽品質、你對孩子違抗的反應......其中有什麼可以改善的地方？
2. 親職演練活動：從如何制止不良行為、補救難聽的話，到陪孩子寫作業沒有壓力、透過對話更認識孩子......
3. 具體教養建議：日常溝通技巧，樹立規範，解決對立的辦法

妮娜‧巴代伊（Nina Bataille）
親職與職涯指導專家，經常舉辦演講。她陪伴每位家長，提供他們支持，以及獨特的解決方案，讓問題能確切得到改善。她所創辦的人類智慧事務所（agence Human Intelligence），是企業育兒研究中心（Observatoire de la parentalité en entreprise）的團體會員，也是培訓組織。
她的教育法整合不同的指導及心理學技巧。著有《幫助孩子征服憤怒的五十句話》（50 phrases pour aider son enfant à surmonter ses colères）、《手足，從對手到夥伴》（Frère et soeur, de la rivalité à la complicité）。

譯者簡介
張喬玟
淡江大學法國語文學系畢業，2002年入巴黎第四大學，主修現代文學，2014年起定居瑞士。譯有《調香師日記》、《地心探險記》、《行李箱》、《啟萌課》、《左撇子的殺意》、《好聲音的科學》等十餘本書。

我的孩子話都聽不進去！

「我要崩潰了，你有什麼解決辦法嗎？」讓孩子聆聽，讓孩子理解自己，不總是容易的事。如果你暗自期待能改變孩子，這完全是妄想。我們再怎麼想要，也不可能改變得了對方……

要瞭解彼此，就要好好互相聆聽
聽見還是聆聽？對孩子的錯誤理解，經常製造出誤會和衝突。藉由一些具體且實際的技巧，外加一點訓練，有效溝通是有可能學會的。多省時省力啊！你準備好了嗎？

懂得聆聽孩子不見得是後天習得。在聽見和聆聽之間是有微妙差別的，「聽見」每個人都會，「聆聽」則需要空閒、動機和同理心，能區分兩者非常重要。

序言
1 孩子為什麼話都聽不進去？
我的孩子話都聽不進去！
請注意，「超級父母」不是「超級英雄」！
超級父母的十大信條
為什麼孩子會唱反調，耍任性？
依據孩子年齡不同，該有什麼期待？
促進孩子大腦良好發育
如何幫助孩子調節情緒？

2 要瞭解彼此，就要好好相互聆聽
你真的知道怎麼聆聽孩子嗎？
聆聽孩子的六種不同方式
如何聆聽孩子的情緒？
訓練自己的移情式聆聽！

3 十個孩子抗拒規範的情境
爆發對立
需要有自己的主張
挫折
孩子需要探索
孩子需要感到安心
孩子需要受到關注
孩子需要身分認同
疲憊，缺乏動機
賭氣
嫉妒
與父母對立，什麼時候需要諮詢？

4 要怎麼說話，孩子才會聽？
四Ｃ原則
使用「我」
使用倒數的方式
輕鬆輕鬆讓你說的話見效！
鼓勵孩子多說話

5 沉默才能好好聆聽
如何不必開口，也能讓孩子聽話？
建立起信任感
你不是鸚鵡

6 為什麼要以身作則？
感覺的故事，思考的故事
小心，孩子在模仿你！
做個總結。你會採取什麼行動？

參考資料

為什麼孩子會唱反調，耍任性？
孩子的表達不一定清楚、有建設性，特別是他們年紀還很小的時候，一個問題，一點不開心，就爆炸了！所以，父母要區別一個行為誇張、越界的孩子，和一個真正需要撫慰的孩子，也不一定容易。

解碼孩子的行為
孩子的行為總是反映出內在狀態，父母必須去瞭解，像是發洩的需求、生理需求、有訊息想傳達的需求、想弄懂底線在哪裡……。一般來說，孩子的行為集中在表達自己主張的需求：成長、建立自我、當自己。

是任性？不是任性？
要怎麼辨明是不是任性？要怎麼區別任性，以及真正需要被滿足的身體或情緒需求？
●　分析情況：如果孩子不肯泡澡，或許是因為他會怕水，需要別人讓他安心。這就不是在耍任性，他只是擔心而已。
●　判別起因：孩子鬧脾氣，經常跟疲累、無聊、亢奮、恐懼、焦慮、想要獨立、被迫分享……等沒有明顯理由的事情有關。學著認識這些起因，你就有辦法預料這些狀況，還能更快速加以預防。

【我們的建議】
加強他的正面行為，當他在一個原本會惡化的情況，有辦法保持冷靜時，要讚許他。

【活動】該你做囉！
狀況一：小寶貝不肯吞下他的晚餐，預定上演大哭大叫的戲碼。
●　你或許認為因為自己重回職場，所以他故意要讓你有罪惡感？這個推論對他而言太複雜了，這不是耍任性。
●　試著判別行為的原因，而不是責罵他。例如時間或許對他來說太晚了，而且他很累。盡可能試著讓他在七點以前吃晚餐。
●　你回應他的需求時，不是在寵溺他，而是在教他可以信賴你。
情況二：孩子為了吃蛋糕尖叫。
●　設下規範：回應孩子的需求，但不是他所有的欲望。孩子在五歲前很常測試大人的底線，看看他最遠能踩到哪個限度。他將來就是這樣學會過社會生活。因此，他需要學會不能總是得償所願。給他蛋糕吃讓他暫時安靜下來，或許很吸引人，可是你很可能把他養成一個小皇帝，無法忍受別人拒絕他。
●　如果孩子一鬧脾氣，你常常就讓步，他會學到要獲得他想要的東西，他應該這麼做。

情況三：你請他排餐具，講了十遍了，桌上依然少了餐巾和水杯。
●　如果孩子不做別人期待他做的事，也許是因為這件事不符合他的年紀，或是指令不夠清楚。
●　確認孩子確實聽懂指令，而且有能力執行。

依據孩子年齡不同，該有什麼期待？
你應該不會想命令六個月大的寶寶整理房間吧？你很清楚他辦不到吧？有時候，我們的要求並不符合孩子的大腦成熟度。沒錯，所以我們要怎麼依據孩子的年齡，來對他做出要求呢？

十八個月大之前的尖叫、哭泣和拒絕，是在耍任性嗎？
幼齡的孩子都不是溝通專家，尖叫通常是他們唯一的表達方法。十八個月之前的寶寶，是沒辦法耍任性的。想要一樣物品，必須能夠想像該物品，然後找到獲得的辦法。他們的大腦發育得還不夠，做不到這一點。因為身體或情緒的需求沒有被滿足，孩子表達挫敗感的方式有時很激烈。譬如說一個哭著要人家抱的寶寶，是因為他需要別人安撫。

為不滿五歲的孩子設下規範
●　孩子反抗的時候，是在測試底線，以便自行解讀指令，看看他的行為跟後果有什麼關聯。孩子接近兩歲的時候，開始比較有自主能力，比較會表達他的意志和欲望。這可能引發和他身邊大人的衝突。這是一段困難的時期，因為他必須學會認識他自己和其他人的底線在哪裡。
當你拒絕孩子的要求時，要跟他解釋為什麼你不答應。他如果生氣或難過，重要的是讓他感覺到你就在他身邊。告訴他雖然你拒絕他，但能明白他的怒氣。

●　孩子的探索渴求和你的室內布置，如何協調呢？「不可以，那個不可以碰！」當小小孩開始自行移動的時候，他們需要看、觸碰，需要搞懂自己伸手可及一切物品的功能，是十足的探險家！孩子在兩歲以前，對我們的解釋不一定會有所反應。

※【活動】該你做囉！
表單小標@當孩子開始自行移動的時候，為他調整室內布置。
●　重新擺設你的室內：把易碎物品放到高處，清潔用品或是酒，收進可以上鎖的櫃子裡。所有可能傷到你小小探險家的東西，都要加上安全措施，例如茶几的四個桌角要加上塑膠防撞墊。
●　在客廳和廚房創造一個小小的遊戲角落，因為這麼小的孩子不能只待在房間裡玩。在平日起居的房間裡，準備一個放有他的玩具的角落，這樣你有事要忙的時候，他可以自己一個人玩。黏土、彩色筆、貼紙、著色本和剪貼，就可以讓他玩得不亦樂乎！

【我們的建議】
讓自己不再有罪惡感的兩個步驟
1.　放輕鬆，就算是教養最好的孩子也會耍任性！
2.　不要忘記，就算其他人的眼光讓你窘迫不安，每個爸媽都必須應付反抗期，這個時期對孩子良好的身心發展是必要的。

五歲以後：一句神奇的話可以中止孩子耍任性！
●　「你的問題是大，是中，還是小？」這個很簡單的問題，會讓孩子明白自己反應過度了。認真看待他的回答很重要。跟他解釋最大的那些問題沒有辦法解決，中等的問題必須專心思考才能找到解決辦法，而小問題很快就可以處理。
●　留一點必要的思考時間給孩子。看他想不想得到解決方法，由他來衡量問題的大小。孩子很快就會明白自己沒必要這麼反應。最後他會靜下心來，找到辦法，或至少對溝通保持開放的態度。
●　這個辦法的好處要一步步來才能看到效果，但成效驚人，因為會促進思考以及親子間的交談。

聆聽孩子的六種不同方式
我們自以為瞭解孩子，事實卻完全不是如此，怎麼樣才能不掉進這種自欺的情況呢？美國心理學家埃利亞斯‧哈爾‧波特（Elias Hull Porter）整理出五種不可取的聆聽方式，以及最後一種應該採用的聆聽方式。
不妨想像我們可以避免多少次發飆和誤解的情況！

1.　評論式聆聽
「你還是……比較好」、「好差勁」、「這樣很好」、「我的看法是……」。小心，無論你說的話是正面還是負面含意，都一樣！你正在評論，不是真的在聽他說話。你的孩子可能會覺得被貶低，會表現出自衛或屈服的態度，覺得有需要替自己辯解，他也會有罪惡感。

2.　解讀式聆聽
「如果你這樣說，是因為你……」、「事實上，我知道……」。告訴我，你是不是正根據自己的價值觀在解讀孩子說的話？孩子可能會感覺自己沒有被理解，而且，依他的性格，可能會變得有攻擊性或是依賴性。

3.　支持式聆聽
「別擔心，我來幫你……」、「沒關係啦，別把自己搞成這個樣子……」。當然，你以為自己做得好，提供建言，企圖保護孩子，讓他們安心，緩和狀況。可是……孩子可能覺得別人在可憐自己，可能會導致他變得沒有自主能力，自尊心也會降低。
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4.　權威式聆聽
「你應該……」、「我建議你……」、「一定要……」、「換成是我……」。你該不會在下命令吧？孩子可能會反抗，變得有攻擊性。

5.　調查式聆聽
「為什麼？」、「怎麼會？」、「什麼時候？」、「多少？」。告訴我，你不會正在作調查吧？你的問題是用來澄清，還是真的在聆聽？孩子可能會覺得掉入圈套，有罪惡感，覺得羞愧。

6.　移情式聆聽
「如果我沒聽錯……」、「你的意思是……」。移情式聆聽的黃金守則是：接受對方原本的樣子。重新提出事實，不帶評論，把他的情緒化為語言表達出來……孩子會有被理解、被尊重的感覺，他會對自己有信心。要使用這種聆聽方式。

【我們的建議】先好好聆聽，再來表達你的觀點。
想要變得「有趣」，表現出有趣的樣子吧！首先，企圖理解孩子，這麼做的效果是「打開孩子的耳朵」。孩子反過來會更容易聆聽你。