愛的八次約會（簡體書）

為何明明是兩個人，我卻總是覺得孤獨？
如何和對方談一些敏感、卻不得不聊的話題？
為何結婚後他就像變了一個人似的？
熱戀期後就不斷地在磨合，磨到天荒地老？
如何知道這個人是否適合你？
婚姻生活能聊的都只是每天該完成的義務與責任？
一段能長久的親密關係到底該怎麼經營？
……
如果你對愛情、婚姻有困惑 請讀《愛的八次約會》！

享譽世界的“婚姻教皇”、人際關係大師、著名心理學家
《紐約時報》暢銷書作家、長踞亞馬遜暢銷榜20年
《幸福的婚姻》作者約翰•戈特曼 全新力作
《愛的八次約會》
創造一生的親密關係

出版至今78周兩性關係榜單持續在榜、美亞評分高達4.7
榮獲2019年鸚鵡螺圖書獎-溝通與關係類金獎

3000段親密關係，40餘年不斷跟進、研究成果總結
用科學數據，告訴你愛情的真相！

◎3000段親密關係，40餘年不斷跟進、研究成果總結！
作者根據從愛情實驗室的數據，只需觀察5分鐘，就能知道一段關係的成敗，準確率高達94%。
◎完美愛情的8個關鍵對話，具體化的活動設計
信任×衝突×性愛×金錢×家庭×娛樂×成長×夢想，是完美愛情中必定要探討的8個主題。作者針對這8個主題，通過大量實驗設計出適合伴侶的約會流程，給出了非常明確具體的指導，如前期準備、約會建議、地點、開放式問題等。
◎一生的親密關係始于有意義的對話
傳授親密對話的四大技巧：彼此如何敞開心扉×加入自己的感受×正確表達的方式×如何表達包容、共情、理解。通過對話，更加瞭解你的伴侶，攜手一生。
◎適讀人群廣泛
□ 考慮是否要認真交往的男女
□ 剛剛開始同居的情侶
□ 剛訂婚和完婚的新人
□ 那些已經結婚好幾年、希望能夠加深穩固關係的夫妻
□ 希望替失色的婚姻找回當年光輝的夫妻
◎這本書能幫助我什麼
→在關係出現磨合時，能有方向地解決，省去爭吵跟摸索的時間
→能持續對另一半掏心掏肺、經營愛情長久之道
→當壓力、緊張和危機出現，讓你成功化解這些困境
→懂得愛與被愛，自在地展現真實的自己
◎親密關係小技巧
□擁有完美愛情的伴侶，在日常相處時，積極語言與消極語言的比例是20:1。
這項數據意味著，如果你對伴侶的某次言行翻了白眼，你就必須以二十倍的正面舉動來彌補這次傷害。
□當夫妻談到那些總是會造成爭吵的事情時，有69%吵的都是所謂“永久性問題”。是無法被根除的問題。
□能夠開放地談性的夫妻或情侶做愛的頻率較高，女方也較容易達到高潮。
□一起玩樂能夠創造出信賴感、親密感和深刻的連結。那些一起玩樂的夫妻就能夠擁有長久的婚姻。

我們常聽到“相愛容易，相處難”，這話可能道盡不少伴侶的心聲，因為，就算兩人承諾“我願意”或者同床共枕，並不代表你真的瞭解另一半。那麼，愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎？美國婚姻權威約翰•戈特曼博士從多年的臨床研究觀察到，很少有夫妻或情侶得到指引，學習營造出幸福的生活，這些伴侶們在熱戀期後，常常不知道如何對談、溝通、發問，遇到磨合跟衝突時常常只是越演越烈，最後不得不尋求婚姻治療師協助。

因此，戈特曼博士透過多年的研究，首先找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的8個領域：信任、衝突、性愛、金錢、家庭、玩樂與冒險、心靈成長、夢想。接著，戈特曼博士以八個主題，設計八場親密的約會，每一場約會代表了一種對話的邀請。在特別安排的約會氣氛，兩人能夠建立親密的交談，讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他的信念、行為、想法背後的原因。

為何不能好好談話，還要約會？
一場不被小孩、責任、家務打擾的約會才能讓談話深入，需要被瞭解。
每一場約會章節的最後都有約會安排，具體提出這一個主題約會的細節營造，讓你們的重要談話不無聊，不再是爭吵、而是一場關係變得更緊密的約會。

我們希望八場約會中，你能學到:
→99種說出欣賞對方的方式
→認識彼此差異的25種問題
→瞭解對方的金錢觀
→原生家庭如何影響對方金錢觀
→親密對話的4種技巧
→容易瓦解信任感的4件事
→如何一起追求人生樂趣
→如何能在安全的狀態下說出彼此的性愛觀
→如何一起在心靈上成長
→如何在爭吵之後修補關係
→夢想對彼此的重要性
→關於衝突、性愛、玩樂、金錢觀的迷思

約翰•戈特曼
美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖戈特曼研究所所長，從事家庭關係方面研究長達40多年，是享譽世界的婚戀關係、人際關係研究領域知名專家，被媒體稱為“婚姻教皇”。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。2007年，美國知名心理學刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜誌同時評出過去25年裡，美國心理治療師眼中極有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾•羅傑斯、卡爾•榮格齊名。著有多本暢銷書，代表作包括《幸福的婚姻》。

朱莉•施瓦茨•戈特曼，西雅圖人際關係研究所創始人之一，屢獲殊榮的心理學家，協作參與創辦“愛情的藝術和科學”週末工作坊。

瑞秋•卡爾頓•艾布拉姆斯，斯坦福大學醫學博士，整合醫學領域權威，美國整合醫學與健康學院（AIHM）委員會成員，加州聖克魯茲整合醫療診所創始人。《與身體對話--終結疲憊的自療啟示錄》作者。

道格•艾布拉姆斯，暢銷書作家。

譯者：王姍姍
北京郵電大學英語教師，畢業于北外高級翻譯學院。曾為國家部委等單位提供同傳、交傳服務，服務對象包括薩摩亞總理，希臘及韓國前總理，多國部長、諾貝爾獎得主等。

無論你是已經有了一段長期穩定的戀愛關係，還是剛剛開始一段戀情，《八次約會》都是建立和維持真愛的重要指南。基於科學研究和世界領先的浪漫遠見者的臨床智慧，這本奇妙的書將帶你進行有趣的建設性的對話，培養一種可以持續一生的愛情！——丹尼爾•西格爾醫學博士，《紐約時報》暢銷書作家、《意識：存在的科學和實踐》作者
《八次約會》可以挽救你的婚姻，或者防止一場糟糕的婚姻——《西雅圖時報》
和你的伴侶一起閱讀健康關係的最佳婚姻書籍——《奧普拉雜誌》
約會結束後，我不僅感到更被理解了，而且對我們可以共同建設的未來感到興奮。——INSIDER文章
對於那些想要增加親密感和快樂關係的夫妻來說，這本書的指導簡單易懂，是一座金礦。——《上善雜誌》
這8次約會可以挽救你的婚姻——《芝加哥論壇報》
朱莉•戈特曼解說每對情侶都該進行的八次約會——KQED（舊金山公共廣播電臺）
和戈特曼夫婦一起拯救婚姻，並回顧《八次約會》——MEDIUM上小說家Traci L. Slatton
《八次約會》：專業研究人員幫助情侶們溝通——《哥倫布電訊報》
夫妻關係有救了！朱莉和約翰•戈特曼的著作《八次約會：一生之愛的重要對話》——《The Good Men Project》網絡雜誌
這本書很好用。它會討論每個主題，總結這一章，然後列出一個約會夜計劃，包括如何準備、去哪裡、要注意的問題、要問的問題以及在約會結束時一起說的肯定。這很激烈，但也很可行。我和我丈夫還沒有經歷過所有約會，但我們所做的那些約會確實很有趣，讓我們感覺到彼此之間的聯繫更加緊密。總之，我推薦這本書給任何一對想把他們的關係提升到一個新水平的夫婦。五星好評！——讀者Ladybug
對所有年齡段的夫婦都有用，但仍處於戀愛初期的夫婦將從中受益最多。婚姻治療師和婚前諮詢師也希望將這些資源添加到他們的工具庫中。——讀者Leslie S.
我和我丈夫都非常喜歡這本書！當這本書剛出版的時候，我們看到了戈特曼對這本書的評論，這讓我們更加喜歡這本書！我是戈特曼的超級粉絲，讀過他們的很多書，不過這本絕對是最愛！它讀起來非常簡單，而且我們在約會之夜都會帶著它。他們給出了約會的指導方針、有意義的談話，並在每一章的結尾進行了總結。每週，甚至每個月增加一次有意的約會可以加強你們的關係！我喜歡這本書，因為它是為每個人準備的，而不僅僅是已婚夫婦。——讀者Angelia Ayres

第三章 為什麼會吵架
衝突不一定要解決
跟伴侶來一場關於衝突的對話也許聽起來很奇怪，但是討論如何管理衝突的最佳時機絕不是雙方交鋒正烈時。要知道，在親密關係中產生矛盾是再自然不過的事情，而且是有一定益處的。雙方可以好好思索：產生矛盾的目的是什麼？對此，許多人可能會有疑問：產生矛盾也有目的嗎？大家都覺得矛盾有百害而無一利，但這是不正確的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因為我們對對方的愛不可避免地會有波峰和波谷，在我們對伴侶的愛在波谷時，需要慢下來，小心前進。這時可能會產生矛盾，但是矛盾也有兩面性，有其意義所在。
矛盾所能帶來的最有效的成果便是增進相互理解，而這也是矛盾產生的意義，儘管你可能會因此吃驚。矛盾的目的不是說服對方相信你是對的，或者讓兩個人完全相同，而是彼此妥協。在達成妥協的時候，我們需要理解對方的核心需求及可妥協的方面。但是，妥協的目的不是兩個人完全一致，而是互相理解。
就像瑪麗和衛斯理所發現的，管理矛盾能幫助我們更好地愛對方，加深相互瞭解，並促使我們為這段關係做出進一步的努力。沒有任何一個人可以做到完美溝通，即便是我們這些結婚多年的婚姻諮詢師也做不到。
另外，我們還得出一個重要結論：大部分親密關係中的矛盾是無法解決的。每一段親密關係中都會不可避免地產生一系列問題，這是因為每個人都是獨一無二的，不可能與他人完全相同。所以不管找誰做伴侶，總會存在一些問題。生活中我們經常聽到，夫妻因為一些問題而離婚，但是再婚後他們發現還要面對類似的或者是一些新的問題。
所以即便我們更換伴侶，許多問題還是會如影隨形，出現在新的關係中，直到有一天我們認識到這些問題的本質，並解決它們。選擇伴侶也意味著選擇一種迥異於我們的個性，這些個性差異肯定會帶來問題。而夫妻矛盾的一大源頭就是錯誤地認為這些問題都是可以解決的。我們研究發現，69% 的情況下，夫妻一再談論同樣的問題，而這就是我們所說的永久性問題。這類問題是很難解決的。事實上，一段婚姻的幸福程度取決於兩個人是否能學會和永久性問題共存。而這些看似無解的永久性問題裡隱藏著促進你們成長和增進兩性感情的機會。當你努力去探索問題的本質時，你就能深入伴侶的信仰體系或個性的核心。很顯然，一些衝突可能會導致關係破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有藥物濫用或上癮問題，但拒絕治療；一方有家暴行為等問題。但是大部分情況下，這些問題要麼是永久性問題（不能得到解決而且永遠無解），要麼是可解決的問題。
可解決的問題：這些問題因具體事件引起，而且你們的立場背後沒有更深一層的含義，屬�情景類問題。比如，你們因為誰去做家務、誰每週五去接孩子、去哪裡度假而有不同意見，或者他總是不蓋馬桶蓋，而她討厭蹲坐在冰冷的馬桶蓋邊緣。這些確實會引起矛盾，但是這些事件背後沒有更深的含義。對於這類可以解決的問題，可以找到解決的辦法，而且可以持續性地使用該解決辦法。比如，你們共擔家務，平分接孩子的時間，每人各選一個度假地點等。但是，可解決不意味著不用付出努力。要解決此類問題，你們也需要付出努力，改變行動，並遵守所達成的約定。
永久性問題：這些問題的本質是你和伴侶在個性和生活方式偏好上的根本性差異。這是你們會一再談論到的問題。永久性問題可以是基本需求的不同、時間觀念的不同、時間分配的不同、獨處和共處時間分配的不同，甚至是慶祝聖誕節方式的不同，以及對姻親關係的處理方式不同。甚至鍛煉方式上意見不合也可能是一個根本性差異，比如他喜歡在附近閒逛，而她覺得必須要去健身房。你們無法解決個性上或生活方式偏好上的差異導致的問題，你們也不應該嘗試去解決。反之，要承認它們是永久性問題，因為這些問題最終的導向不是解決方案，而是接受並珍視你們的不同點。管理矛盾的核心，尤其是管理永久性問題的核心，是接受伴侶現在的樣子。當你們能接受你們所不能改變的，你們就接受了對方。接受伴侶現在的樣子，這樣他（她）也會接受你現在的樣子。要慶祝你們之間存在差異，並從中學習對方的優點。

如何解決僵局
沒有人喜歡陷入僵局時停滯不前的感覺。在發生矛盾時，如果你們一直圍著一個永久性問題討論而走不出來，就很可能陷入僵局。這時，你們要意識到這一點。一而再，再而三地討論會讓你們中的一方或者兩人都感到沮喪、受傷，或者不被接受，最後你們會把最親密的伴侶視為敵人。比如在上面的案例中，瑪麗就漸漸在頭腦中把衛斯理惡魔化，而且因為他開著電視睡覺，就認為他會在所有領域都自私自利。如果你發現你們處於越來越對立的兩極，越來越極端，越來越無法接受妥協，就要意識到你們已經陷入了僵局。最終，這會造成兩人情感上的隔閡，而真正的感情殺手通常不是憤怒，不是爭吵，不是矛盾，而是你們一手創造出的這種情感隔閡。我們會在“夢想”一章中詳述這種陷入僵局的矛盾。因為在每一個這種矛盾的背後，都隱藏著雙方站在不同立場上所擁有的渴望和夢想。
如果你把矛盾看作進一步瞭解對方的機會，那麼它可以讓兩人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地換位思考，尋求理解，就可以創造出一段更加緊密、更加健康的關係。當你的伴侶表達憤怒時，不要試著去自我防衛和反擊；試著問問自己，或者直接問對方：“你有哪些需求還沒有得到滿足？”在任何爭吵中，即便你很不贊同對方的觀點，也要向對方傳達出你很愛並接納他（她），這樣你們的關係不僅可以繼續下去，還可以越來越好。很多老夫老妻已經學會把對方的缺點、怪癖、個性上不同於他人的方面看作可愛之處，而不是可怕之處。真正愛一個人代表著愛這個人的全部並接受他（她）現在的樣子。