阿德勒解析男人與女人

岩井俊憲
1947年出生於日本栃木縣。HumanGuild負責人。阿德勒心理學諮商指導師、中小企業診斷士、上級教育諮商師。1970年早稻田大學畢業後，歷經外商企業管理職等，於1985年創立HumanGuild。

以研究阿德勒心理學第一人之姿，從事企業研習、演講、諮商等服務，30多年來培育超過17萬名諮商者。著作包括《用阿德勒心理學培育人才》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《你真的有被討厭的勇氣嗎？》、《拋開過去，人生從此與眾不同：給想用阿德勒心理學改變人生的你》等。

前言
序 愛與被愛的勇氣
案例1：離婚女人的心情手札
◎ 幸福的夫妻都是用單純的方式相處

第一章 男女認知大不同
腦科學與心理學解讀「男」「女」構造的差異
◎ 腦科學中的「男性腦」與「女性腦」
◎ 心理學是以思考、情感、行動為軸心的學問
◎ 給男人留點面子，給女人多點體貼

案例2：凡事計畫的男人與隨心所欲的女人
◎ 愛，是看見對方的需求
◎ 從關係的分歧看見：「目標達成」型VS.「渴望感受」型
◎ 解決之道：認知男女的做法不同，但目的卻相同！

案例3：視線老是偷瞄其他女生的男人
◎ 女人會在意男人對其他異性好奇的目光
◎ 從關係的分歧看見：「四處播種」型VS.「生兒育女」型
◎ 解決之道：男人的視線游移只是一種「鑑賞」

人會依據場合情境而改變自我形象
◎ 職場上是霸道總裁，在家卻是慈祥奶爸

以獨特的方式描繪自己的「生活風格」
◎ 「呈現○○」的現狀與「想要呈現○○」的理想
◎ 沉重父母對孩子的不良影響
◎ 「我是一個什麼樣的人」是可以改變的
◎ 改變的關鍵不在回溯「過去」，而是展望「未來」

感覺型態不同，看見的世界就不同
◎ 視覺型看世界，聽覺型聽世界，觸覺型感受世界
◎ 感官運用有優先劣後之分
◎ 探索你和伴侶的感覺型態
◎ 視覺優先型
◎ 聽覺優先型
◎ 觸覺․運動優先型
◎ 日常生活中活用感覺型態的智慧
◎ 最理想的狀態是伴侶特質互補
◎ 與其追求「男性特質」或「女性特質」，不如探索「自我特質」

第二章 戀愛、結婚、婚姻生活……因為受傷，男女才會互相成長
「愛」與「婚姻」的練習題
◎ 婚活世代，就是一場大作戰！
◎ 為了結婚而結婚，是沒有好結果的
◎ 「愛情」的基本要素：關懷、責任、尊敬和認可
◎ 愛不該奉獻給命中注定

漸行漸遠不是因為少了愛，而是少了溝通
◎ 溝通是經營愛情的首要任務
◎ 婚姻出問題，「原生家庭」的糾纏牽絆
◎ 婚姻經營需要「決心」、「覺悟」和「相互成長」
◎ 「黏膩的親子關係」扼殺個體獨立性，試著跟父母離婚

別用自己的思維去揣測他人的內心
◎ 當「察言觀色」文化遇上「主張自我」文化
◎ 透過語言表達感受才能避免代溝
◎ 同理心，創造親密與支持的關係

案例4：筋疲力竭的妻子與只在意晚餐的丈夫
◎ 「想自己一個人」的人妻在想什麼？
◎ 從關係的分歧看見：目標型人格和感受型人格
◎ 解決之道：面對無法放低姿態的另一半，更應該把心底話說出來

案例5：演變成殺人事件！如果當時用心傾聽
◎ 話不能聽表面，還要聽見言外之意
◎ 從關係的分歧看見：世上也有希望不說對方就會知道的人
◎ 解決之道：先同理對方的心情，再聆聽對方的心聲
◎ 男人的「建議、解釋、替代方案」根本於事無補

案例6：可以在炸雞塊上淋上檸檬汁嗎？
◎ 過度「臆測」伴侶心意反而迷失方向
◎ 從關係的分歧看見：「想被觀察」的人與「過度臆測」的人
◎ 解決之道1：坦率的表達自己的想法和心情
◎ 解決之道2：不要預設立場，而是取得對方的理解

「察言觀色」不等同「刻意討好」
◎ 討好型伴侶真的是好伴侶嗎？
◎ 餐桌上更需要取得對方的「同意」

案例7：慢郎中的丈夫與急驚風的妻子
◎ 雙薪夫妻的家事分配是門學問
◎ 從關係的分歧看見：家庭中也存在著「時差」
◎ 解決之道：把所有的婚姻都視為異國婚姻

第三章 無性婚姻、假面夫妻、不倫外遇、離婚……如何消弭夫妻間的鴻溝？
相敬如冰！無性的假面夫妻
◎ 無性婚姻如啞巴吃黃蓮，女人也有性需求
◎ 男女對「性」的想法不一樣
◎ 乾柴生烈火，別讓床事交白卷
◎ 「性愛」是一種用身體溝通的方式

面對親密關係的不和，磨合比契合更重要
◎ 妳不是「性冷感」，只是不知道方法
◎ 性福，幸福，解開女人身體密碼
◎ 建議無性伴侶嘗試信賴彼此的呼吸練習
◎ 改變對伴侶的稱呼，會有意想不到的效果
◎ 溝通彼此的性愛觀才能找到平衡點

不倫外遇，絕對不是為愛昏了頭
◎ 為了報復而發展的婚外性行為
◎ 「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因
◎ 婚外情的對象只是「宣洩的工具」？

案例8：藏在語言背後的微妙情感
◎ 知道丈夫「期間限定外遇」的妻子
◎ 從關係的分歧看見：婚後也要把妻子視為「女人」看待
◎ 解決之道：尋找修復親密關係的契機

案例9：女人也想在關係裡獲得主導權
◎ 妻子在家庭地位的變化而產生的復仇行為
◎ 從關係的分歧看見：報復是自卑感的替代品
◎ 解決之道：不對報復行為推波助瀾

可愛的吃醋․製造麻煩的忌妒
◎ 輕微的占有欲是愛情的證據
◎ 第三者的忌妒，可是會帶來大麻煩

岩井俊憲對於「愛」的定義
◎ 從各式各樣的愛之中，尋找你的「愛的定義」

第四章 親密關係的裂痕與修復
案例10：婚姻是愛的任務，離婚後是友誼任務
◎ 透過心理諮詢終於瞭解伴侶的心

第五章 經營親密關係的五大關鍵
「相互尊敬」和「相互信賴」缺一不可
◎ 締造美好伴侶關係建構法

關鍵1：四種溝通方法讓關係更美好
◎ 兩人相愛也要時常「更新」彼此的動態和心情

關鍵2：換位思考，善用同理心的力量
◎ 人們要的是同理心，不是同情心！

關鍵3：保持適當神祕使關係更親近
◎ 夫妻的共同成長需要「相互理解」
◎ 保有「互不侵犯的部分」是健康的表現

關鍵4：結婚並非達陣，而是成長的開始
◎ 「最棒的戀愛」不等於「最棒的婚姻」
◎ 夫妻一起經歷生命過程才會成為最佳伴侶

關鍵5：最高原則莫過於「合作」
◎ 重要的是共同面對「愛的任務」，並且積極溝通
◎ 環境造就人，人造就環境