親密關係‧續篇：無拘無束的關係(全新修訂版)（簡體書）

《親密關係續篇：無拘無束的關係》，是克裡斯多福老師的成名作《親密關係：通往靈魂的橋梁》的續篇，也是他的暢銷代表作之一。克裡斯多福老師對本書內容做了全新的修訂，並特別為中國讀者撰寫新序。
這本書不是指南或手冊，不是為了指點你改進或療癒你人生中重要的伴侶關係，或讓這種關係更加激動人心、激情澎湃。這也不是一本使用說明書，教你如何成為更好的溝通者、愛人、朋友或家長。它講的是，你的關係是完美設計出來的，本書旨在幫你體驗到純粹而持久的快樂，而你需要遵循八個無拘無束的關係的原則：
原則1：我的伴侶不是我快樂的來源；我才是。
原則2：我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因。
原則3：無論我多努力，我都沒法改變我的伴侶。
原則4：關係中的問題只是故事而已。
原則5：特殊性不是愛。
原則6：我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方面成長。
原則7：我和伴侶各有一艘自己的船。
原則8：與伴侶的溝通反映了情緒成熟度和意識狀態。
補充原則：我就是自己一直在尋找的那個人。
隨著這份快樂把你填得越來越慢，快樂將融入你關係的方方面面。

克裡斯多福·孟 Christopher Moon
暢銷書作家、資深生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師。
克裡斯多福老師是一位在個人及團體教練的領域有三十余年經驗的演說家、生命教練和咨詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡創造出一種獨特的體驗性方法。近十五年來在中國大陸和臺灣開設了“生命教練訓練工作坊”“生命教練進階訓練工作坊”“父母關係工作坊”“親密關係工作坊”等課程，深受歡迎。他的教學遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞，以及中國。
他思維創新，教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。他運用廣泛的經驗，幫助個體以直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。
已出版作品《親密關係：通往靈魂的橋梁》《親密關係續篇：無拘無束的關係》《親密關係：親子關係篇》。

★國際資深生命教練、演說家克裡斯多福·孟暢銷代表作之全新修訂版
克裡斯多福老師是一位在個人及團體教練的領域有三十余年經驗的國際演說家、生命教練和咨詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡創造出一種獨特的體驗性方法。近十五年來，他的研究注重於人際關係與親密關係的動力。本書收錄了作者在親密關係上所有努力和研究所帶來的成果，以全新的視角來看待所有的重要關係。

★百萬暢銷書《親密關係：通往靈魂的橋梁》續篇
《親密關係：通往靈魂的橋梁》揭示了親密關係要經歷的四個階段，引領人們穿越親密關係的複雜景致，並著眼於親密的伴侶和婚姻關係，提供最權威的親密關係的指導方案。《親密關係續篇》則全面闡釋建立無拘無束的關係要遵守的八個原則，指出你的關係是完美設計出來的，而本書旨在幫你體驗到親密關係帶來的純粹而持久的快樂。《親密關係續篇》和《親密關係：通往靈魂的橋梁》在內容上相輔相成，互為補充提升。

★華語世界深具影響力身心靈作家張德芬作序推薦
張德芬老師在推薦序中坦言在靈性成長的旅途中，對她影響蕞大的一位老師是克裡斯多福老師：他不是那種高不可及的上師，他有血有肉，有悲有喜，是個凡人。但他的自我回觀反省時的誠實和勇氣，是我見過所有靈性老師裡面無有可比的。克裡斯多福老師的語言溫柔中帶著力量，娓娓道來，抽絲剝繭地為我們解開謎題。期盼迷失在情感中的男女，能夠借由親密關係的痛苦而踏上回歸自己靈性真我的道途。

★本書為“樊登讀書會”發起人樊登博士盛贊之選
“樊登讀書會”發起人樊登博士盛贊推薦《親密關係續篇》。克裡斯多福老師也是樊登博士特別推崇的老師。《親密關係：通往靈魂的橋梁》在樊登讀書會APP點播量近6000萬，在網站銷售渠道的好評76萬+條，得到了各方好評和盛贊反饋。樊登博士在抖音推薦《親密關係》獲當日抖音最熱視頻第二名，播放量4224.1萬。

★“親密關係工作坊”等課程深受歡迎，影響巨大
作者開設的課程遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞以及中國，有數十萬家庭受益，僅在中國就有37個親密關係工作坊指定本書為教程書。
克裡斯多福老師期望本書能引領讀者走一趟改變人生的旅程，本書的目的與你重要關係的目的一致，就是幫助你去直接體驗到真正的你：“你的伴侶不是你快樂的來源或痛苦的起因，你自己才是”,“你的伴侶不偏不倚地扮演最適當的角色，好讓你學著去體會，真正的你是誰”。

我寫這本書是為了支持你去直接體驗——你實際上就是那份真正的快樂。本書也能幫你認出你的配偶、孩子、父母、手足和親近朋友所扮演的重要角色；他們都在幫你了解你自身的真相。我會在書中分享，你的核心關係是如何支持你，使你可以直接體驗到：

●你真正是誰，你的本質是什麼
●你的伴侶真正是誰，其本質是什麼
●你的人生目的
●真正的、無條件的快樂
●越來越深地感受到敬畏、愛與感恩
●伴侶關係中的和諧、順流
●“無條件的愛”
●情緒成年

“情緒成年”注釋：

我在杰德·麥肯納（Jed McKenna）的書中首次讀到這個詞，比起更常用的“情緒成熟度”和“情緒智力”或“情商”，“情緒成年”這個說法更深地打動了我。當我十一二歲的時候，我注意到，雖然人們的身體和心智成長了，但情緒的成長卻似乎不能與日俱進，或者跟不上身體的發育。我經常看到父母處理關係問題和衝突時，表現得像孩子一樣。然後，到我結婚時，我更加覺察到，我對不適感、傷痛和刺激的反應很幼稚——伴侶關係和親子關係是特別能引發這些感覺的。我發覺，當我用退縮、語言攻擊、被動攻擊表達憤怒時，這些表達方式只是比我四歲時的略微複雜，但情緒反應大致上維持不變。耍脾氣就是耍脾氣。我感到受傷了就會發飆，自己覺得不舒服便怪到別人頭上。因為在大眾面前，我展現的是關係咨詢師的形象，希望自己能言行一致，所以我很認真地面對關係中的不適感，爭取做個更好的丈夫、父親、兒子、兄弟和朋友。
我婚前就有各種靈性追求，此外我又花了十八年，致力於個人成長、靈性/心理療癒、自我改善、提升情商、衝突解決、轉化性溝通，以及簡單的婚姻咨詢。
最終，我得到的啟示令人沮喪：成長可真是件苦差事！雖然我可以意識到我的生活質量在某個程度上有些改善，但在情緒上只是從六歲提升到八歲男孩的水平，我離成年還差得太遠。我用了不下百種方法來重新定義並梳理自己的感覺，得出了一個結論：我就是不喜歡感覺脆弱。痛苦是敵人，似乎讓我感覺痛苦的人在我面前都像對頭。這麼說吧，如果配偶還有一件事幹得挺像樣的話，就是讓你覺察到自己的脆弱——你的弱點、不安全感、恐懼，以及情緒不舒服的方方面面。你的孩子、父母、兄弟姐妹也能帶來同樣的效果……基本上，與你有關係的每個人都行。
然後，有一天當我醒來，我意識到，成為情緒成年人，意味著要理解究竟什麼是感覺。因此，下一次不適感浮現時，我放下了慣性，不再設法修補、療癒、轉化感覺，或用正面肯定語、靈性肯定語來掩蓋感覺；不管我體會到了什麼感覺，就簡單地去接受。正是在這個時候，我明白了什麼是真正的“過程”。
過程：這個詞會在全書各處出現，這是成為情緒成年人、轉化關係的重要工具。當不適感升起時，你去接受而非拒絕，便可以體會到感覺是種能量模式，在體內以動覺感受的形式呈現出來。其實痛只有一種，只是根據發生的部位、強度和持續時間，有不同的闡釋罷了。因此，你有了多種體驗——嫉妒、悲傷、關節炎、偏頭疼——痛都一樣，只是背後的故事各不相同。你有許多親密關係的故事，情節大致相同：你的伴侶似乎讓你受傷、難過、生氣或者發怒了，這都會讓你覺得有些痛苦或不舒服。通過超然的觀察，我們便能看見痛是種被攪動起來的能量，隨著覺知增強，似乎變得越來越平靜；隨著覺知增強，我們能發覺，痛其實是本質的喜悅而平和的能量；而本質，即我們的自然狀態，是不可思議的天才，充滿了創造力、直覺和愛意。在本質之外，存在的只有那妙不可言的（道），體驗和體驗者之間的分離消失了。接受感覺並直接體驗藏在感覺背後的東西，就是過程，你的關係給你提供的機會，就是走過程。
本書的目的與你重要關係的目的一致，就是幫助你去直接體驗到真正的你——那無與倫比的存在。日常生活中，隨著你不斷地擴展覺知，了解自己是誰，你會越來越欣賞你的伴侶、孩子、父母、兄弟姐妹，以及生命中所有的人；你會日復一日地看到：你的生活是真正富足的！本書會帶你走一趟改變人生的旅程，希望你喜歡。祝一路順風！

無拘無束的關係的原則
本書經過精心編排，您無須按章節順序閱讀。下面總結了各章的原則，您可以選擇最吸引您的章節，從那裡開始讀起：
1.我的伴侶不是我快樂的來源；我才是。
2.我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因。
3.無論我多努力，我都沒法改變我的伴侶。
4.關係中的問題只是故事而已。
5.特殊性不是愛。
6.我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方面成長。
7.我和伴侶各有一艘自己的船。
8.與伴侶的溝通反映了情緒成熟度和意識狀態。
補充原則：
我就是自己一直在尋找的那個人。

新版序
序 言
推薦序一 與自己的靈魂親密接觸
推薦序二 體驗自我的存在
第一章 只要……我就心滿意足了
第二章 傲慢、偏見與過程
第三章 改變？別麻煩了！
第四章 故事時間
第五章 愛
第六章 一直在你身邊
第七章 從粘連中解放
第八章 聽，聽……傾聽
第九章 補充材料
後 記

原則 #3：
無論我多努力，我都沒法改變我的伴侶。

在改變伴侶這個議題上，我遇到的大部分人似乎可以分成兩大類。我把第一類稱為改造工程師。我有幾個熟人，他們的職業就是購買破舊的房屋，進行內部改建、裝修，然後將房子轉賣獲利，這樣他們就可以繼續轉向下一個待修房。他們每進一個房屋，都會設想房屋的潛力，而且馬上就開始做筆記，記下哪些東西需要運走，哪些還可以留下。他們會琢磨哪些墻要拆除，哪些腳線需要剝掉修補。他們會檢查水管和電線線路，以及結構和地基的方方面面，好確定這個地方是否值得他們投入時間、金錢和精力。
在我的咨詢工作中，有些案主就屬於這個類型。當他們愛上那個成為伴侶的人時，在他們的腦子裡，就已經在做筆記了，記下對方的行為和外表的哪些方面必須要去掉，哪些方面需要進一步開發或加強。在很短時間內，房屋修繕者就完成了全面檢查，並編寫好了改善清單——對他們而言，要在這段關係中過得舒服，清單列出的改善項目都是必不可少的。
我最常遇到的第二類案主是千萬別變的人。就好像這類人想和一個活雕像結婚一樣。第一次約會，這類人就愛上了對方的樣子，希望對方永遠刻板地保持這個樣子。這些案主相信，對方確實就是他們所需要的人，能讓他們有特殊感，心滿意足。這類人在展望未來時，認為伴侶總是會完全支持並接受他們的一言一行。有些人把伴侶捧到了高臺上，部分是出於愛慕，但也是為了讓伴侶固定在一個位置上，別和最初的點偏離太遠。畢竟，雕塑就該放在臺子上的，不是嗎？這類案主中還有一些會把他們自己放到高臺上，並期望伴侶保持原狀，用充滿愛慕與贊美的眼神仰望自己。
可是，我們這個宇宙卻跟大多數人一樣喜歡開玩笑，所以無一例外，熱衷於改造工程的人，總是會跟希望伴侶千萬別變的人搞在一起。於是，兩人就會將時間花在改變遊戲中。喜歡改造工程的配偶會不斷努力改變對方，想讓對方成為自己心目中的完美配偶；而同時，主張千萬別變的伴侶會徒勞地嘗試抵制，不讓任何改變發生在他們已經完美的配偶身上。變回老樣子或改成新模樣。無論哪種改法，傳遞的訊息都是清晰的：你現在的樣子是不行的，所以你就得改！
當我還將“婚姻是一門無條件的愛的功課”作為咨詢模型時，有位女士來尋求我的幫助，她說她的婚姻撞墻了。在第一次會面接近尾聲時，我們有段對話，下面的內容來自我的回憶（為了保密，案主的名字以及若干細節有改動）。這裡也體現了我們頭兩三次會面的對話情況和節奏。記住，是她因為婚姻停滯不前，來主動找我幫忙的。
“我知道我應該放下對他的期望，”她說，“可我還能做什麼呢？我就是不斷地對他失望。”
“你有沒有考慮過，接受他本來的樣子？”
“你開玩笑吧？如果我接受他本來的樣子，他就永遠不會改了！”
“也許，”我說道，“但如果你真的想學如何愛他，你也許得練習愛他本來的樣子。”
她看著我，好像我沒有抓住要點。
“但他就永遠不會改了！”
“這點你已經指出過了。”我說道。
“我不想愛他本來的樣子，”她說道，“我想愛他應該有的樣子。有什麼女人會愛一個當眾放屁的家伙？我沒開玩笑，克裡斯多福。他真在公眾場合放屁兼打嗝，簡直太尷尬了！”
“呃，無條件的愛意味著愛不帶條件……”
“他還覺著很好玩！而且他從不欣賞我。他也不再帶我出去吃晚餐、看電影，連一起散步也沒有了。他回到家，在晚飯前和孩子玩一下，吃完晚餐，打一個響亮的飽嗝，然後坐下來看兩三小時的電視。就算我試著和他溝通，分享我的感受，最後我們還是會吵架，他又回到老一套中去了。”
“你跟他分享感受的目的是什麼呢？”我問道。
“這樣他就不會再忽視我了。我在努力讓他改變。”
“你這樣努力了有多久了？”
她想了片刻。“大概我們結婚後一年就開始了。”
“那他改了多少呢？”我問。
“幾乎沒改。如果有改的話，也是變得更差勁了。”
“好吧，”我說，“那麼是什麼阻止你去接受他本來的樣子呢？”
“如果我這麼做，他就永遠不會改了。”
“如果他永遠都改不了呢？”
“我不知道，”她說，“但是我對天發誓，如果他在桌前再打那麼一個惡心的嗝，我就要宰了他。”

這麼說吧，尤其是我的從業方式，讓我很快對關係咨詢這個職業有了幻滅感。我那時是一個理想化的年輕人，相信要在親密關係中從此過上幸福生活，你只需要遵循這三個指導方針就夠了：
1. 放下期望。
2. 為自己的感覺負責，對自己的感覺做出響應。
3. 溝通時，帶著百分之百的誠實、百分之百的負責，還有百分之百認錯的意願（我把這稱作百分之三百的關係）。