衝突歸零

#亞馬遜4.8★讀者好評
#紐約時報暢銷書《第七感》、《心腦奇航》作者、腦神經科學權威丹尼爾・席格Daniel Siegel傾力推薦——

「本書提供了好用的概念與信手拈來的簡單步驟，讓讀者得以感知和解決人際關係中的挑戰，並修補關係的破口。這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境，而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」

你是否曾經和某個人決裂、斷了關係？
你和某人之間，是否仍有未曾處理的誤會和心結？
你是否問過，我們為什麼得不斷承受人際關係中的衝突？

人際關係是道一生懸命的大考題

只要我們選擇和他人建立關係，在人生大海中把彼此的船綁在一起，向著同樣的目的前進，不論是伴侶、朋友、家人或是工作關係，性格、信念、價值觀等種種差異，都會引發衝突。

越緊密的關係出現衝突，發生衝突時就越使人感到痛苦萬分。然而連結中斷無可避免，我們在乎一段關係，就更應該把精力放在中斷後發生的事情上——重建關係。

透過本書你可以瞭解到……
✓衝突的本質是什麼，以及為什麼我們無法逃避衝突
✓面對衝突時哪些不當的本能反應，會把我們的關係推向斷裂邊緣
✓怎樣讀懂內心的想法、解開心結，在面對衝突時不讓本能主宰理智
✓如何在爭執當下傾聽對方、理解對方，並給予適當的支持和安慰
✓怎樣與重要關係中的對方達成共識，一同航向更遠的目的地

關係中斷並不可怕，可怕的是沒有勇氣和技巧重修舊好。本書能讓我們收穫面對衝突的力量、掌握重建關係的工具，我們都有化解衝突的天賦，只要你願意學習和實踐。

傾力推薦
丁菱娟｜影響力品牌學院創辦人
洪仲清｜臨床心理師
侯文詠｜人氣作家
許皓宜｜諮商心理師
（依姓名筆畫排序）

各界好評
「這本書能幫助我們，回到關係的原點，確認彼此想延續關係的意願，藉著每次的衝突，重新認識自我、也理解對方，再以新的互動方式再次踏上生命的旅程。」——洪仲清／臨床心理師

「這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境，而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」——丹尼爾．席格Daniel Siegel／醫學博士、紐約時報暢銷書作者

「傑森．蓋迪斯的新書《衝突歸零》是一本傑出又精彩的入門書籍，讓情侶能夠解決彼此的衝突。」——史丹・塔特金Stan Tatkin／「生物心理學派伴侶諮商」創始人、婚姻與家庭諮商師

「《歸零》是親密關係的終極指導手冊，適用於任何希望將中斷轉化為連結、將衝突轉化為溝通的人」——約翰．迪馬提尼John DeMartini／暢銷作家

「身為感情諮商師、教授和關係教育工作者，我很樂意向我的客戶和學生推薦這本書。傑森．蓋迪斯是一位了不起的老師。」——亞歷山卓．H．所羅門Alexandra H. Solomon／西北大學教育和社會政策學院教授

作者序
推薦序

第一部分：衝突前——何謂衝突，何謂零衝突狀態？
第一章：我的衝突人生
第二章：衝突是什麼
第三章：一般人怎樣面對衝突
第四章：如何成為關係中的領導者
第五章：關係藍圖
第六章：擔心害怕的動物
第七章：逃避衝突的代價

第二部分：衝突當中——如何將衝突歸零？
第八章：如何化解內在衝突
第九章：如何在衝突中與自己的導火線共存
第十章：如何在衝突中與他人的導火線共存
第十一章：如何在衝突中與衝突後傾聽對方
第十二章：在衝突中與衝突後的說話之道

第三部分：衝突的注意事項——如何維持在零的位置？
第十三章：五種最常見的爭執類型及應對守則
第十四章：十大關係重建障礙與應對策略
第十五章：十二條緩解衝突的約定
第十六章：如何解決價值差異
第十七章：無法歸零怎麼辦
結語

謝辭

附錄
更多資源
參考書目與資料

 休息時間結束後，我走進教室，在凱西．韓德森後面坐下時，不小心踢到了他的椅子，結果他馬上轉頭嗆我，問我是不是放學後要跟他單挑。我整個嚇壞了，腦中一片空白。雖然我看起來很粗獷，但其實我只是個多愁善感又貼心的小六生而已，打死都不想跟他幹架。要麼收下戰帖，然後被扁得鼻青臉腫；要麼順從內心的聲音拒絕，然後被笑是龜孫子或膽小鬼，怎麼選都不對。
 結果呢？我整個反常，決定跟他大幹一場。幾乎所有六年級男生都來看好戲，他們圍著我跟凱西，大聲喊著：「打、打、打！」已經無路可逃了。忽然我想起爸爸對我講過幾次的話：「如果要跟人打架，先出拳就對了。」我根本不知道拳頭怎麼使，所以我一巴掌甩在他臉上，其他同學大聲叫好，瞬間我和凱西已在地上扭打著。身為摔跤選手的他幾乎佔了上風，但此時我獸性大發，召喚出腎上腺素，把他摔了出去。
 隨後我們重新站穩腳步，我記得他朝我揮來一記重拳，打在我左眼上方，當時時間彷彿靜止了一秒。此時有個男同學大喊：「湯尼森校長來了！」校長光速衝向我們，領帶都飛到肩膀上了。所有人瞬間鳥獸散，我一邊哭、一邊用最快速度衝回家，覺得丟臉又害怕。
 到家後，我媽聽到我和同學打架，整個人都驚呆了，但她馬上幫我腫脹的眼睛敷藥。我爸下班回家後，我完全不敢看他，可是他邊笑邊問：「你有先出拳嗎？」完全沒有可憐我耶！那天晚上，我覺得困惑和丟臉極了。隔天早上回到學校，我一路上頭垂得低低的。班導詹姆森老師把我跟凱西拉到走廊上，關上教室門說：「聽說你們兩個昨天打架。」我們點點頭。「好，跟對方說對不起。」
 「對不起。」我說了，凱西也說了。她讓我們回教室，衝突到此結束，畫下句點。
 是嗎？

我在衝突中學到的教訓
 那次的經驗讓我學到了一個自相矛盾的教訓：要是跟人起了衝突，只要說句「對不起」就能大事化小、小事化無，一切就會好起來。只是從我跟凱西相處的經驗來看，根本沒有一件事有「變好」。後來發現道歉不過就像OK繃一樣，暫時掩蓋傷口而已：或多或少，暫時解決我跟別人的問題，讓我可以繼續過下去。但就算我一直道歉，我從來不覺得衝突已經化解了，傷口仍在惡化、流膿。
 我跟大家一樣，親眼目睹、經歷過無數出了差錯、再也回不去的人際關係。不論是在家中、在學校、在運動的時候，以至後來我的每一份工作，都有這樣的狀況發生，這還不包含多次感情失敗，使我長年深陷憂鬱的泥淖中。小時候，大人一直讓我失望，因為他們好像也不知道要怎麼解決爭執，而這些大人還是應該要照顧和關心彼此的大人。
 哈佛成人發展研究（The Harvard Study of Adult Development）證實，良好的人際關係是幸福人生的基礎。人生的風景，是由我們接觸過的每個人一筆一畫描繪而成，我們身邊最親密的人，就是這幅畫中最重要的景物、色彩和意義。想想你生命中最有意義的經歷，無論是好、是壞，應該都是由他人、朋友、家人、愛人、夥伴甚至是同事形塑出來的。這些人給了我們生命中最大的喜悅，也留下最深刻的痛苦。良好的人際關
係是健康長壽不可或缺的條件，然而我們可能都不知道，未解的衝突往往折磨著我們，導致身體的大小毛病，搞得我們精疲力竭、壓力山大。沒有好的人陪伴我們、愛我們、激勵我們，人生便倍感孤單寂寞。據說寂寞感，比起過胖或是一天抽十五根菸還要致命。

為何衝突很重要？
 既然良好的人際關係這麼重要，那為什麼關係出了問題的時候，還要吵個不停、互不相讓呢？最親密的關係中發生衝突是很恐怖的，因為牽扯到太多面向了。要是爭論、衝突持續存在，我們不但會覺得被挑剔、受傷、被批判，還可能會失去婚姻、家庭或工作，這些都是我們的安全感跟生存不可或缺的因素，因此我們習慣極力避免衝突，甚至違背自己內心的聲音，說些口是心非的話，無非就是要留住這些關係。不過很諷刺的是，越是這樣，反倒產生越多衝突。內心深層害怕被排擠、被拋棄的感受，主宰了我們的人生，除非我們學習如何坦然接受衝突、化解衝突，不然只能一輩子被恐懼牽著鼻子走了。
 如果你從不跟其他人一同合作、排除困難，你的人際關係就永遠不會發揮最大的潛力，你也永遠無從感受到堅韌友誼或夥伴關係的神奇魔力，可能就一直卡在膚淺或失敗的關係中，沒有安全感、也沒有存在感，更會讓自己失去成就感、失去變強的力量，一輩子都認為千錯萬錯，全是別人的錯。
 一般人都誤會「良好」的人際關係就是沒有衝突。才怪！關係要良好、堅強、長久，關鍵在於化解衝突的能力與意願。
 衝突是很棒的成長機會，但在此之前，我們得用全新的角
度看待衝突，全心全意相信衝突會讓我們變得更好、更強、更
擅長處理人際關係。這就是我要帶領各位一章一章學習、達成
的目標。讀完這本書後，我保證你會有辦法處理任何困難的對
話，特別是跟你最在乎的人，並且提升自我價值、增加自信，
進而改善、深化人際關係。這些改變是持續而永久的，因為歸
零守則會從你的根本思維下手。

六個調整價值觀的步驟
一、 了解自己以及你的價值
 衝突會幫你發現自己的定位，因為在壓力之下，心底話會漸漸透露出來，關係藍圖和真實的自我也會漸漸浮現。如果你逃避或不願意承認真實的自己，就會不斷試著回應別人對你的期待，並依循舊有的行為模式，衝突當然就解決不了。所以請擁抱衝突，讓衝突協助你找到自己的身分與定位。這就是為什麼我們要開門迎接衝突的原因，因為它幫助我們定位自己、了解自己。請使用第八章中的指北針練習來確認你的價值，並與你發生衝突的人的價值作比較。

二、 考慮對方的價值
 當你回頭檢視衝突表格時，請先問問自己，我知道寫上去的人最重視的價值是什麼嗎？只要從他們的日常行為推測一下就可以了。假設你已經認識這個人很久了，而且跟他處於重要的人際關係中，如果屬實，你應該要知道他重視的是什麼。
 把他的指北針畫在你的旁邊。只要你對他的指北針有大概的印象，應該就能清楚看到價值不同的地方。他重視金錢，但你不重視；或者他重視生小孩，但你不重視；或者他總是讓狗睡在床上，但你不會；你重視討論問題並解決問題，但他重視獨處跟沒有你的時間；你重視健康，但他不重視；你重視準時，但他也不重視。
 接下來，如果你知道他整體的心態或態度會被什麼東西驅動或激勵，把它加到圖中，作為指北針背椎線上的「方法」。假設不知道，就猜猜看。

三、 接受價值有差異的事實
 雖然我們的價值可以隨著時間改變，但這並不能保證永遠都能與衝突對象的相同。例如，父母雙方或許都重視培養成長型思維，但教育的手段還是會非常不同。天底下沒有兩個完全一樣的人，也沒有兩個相同的指北針。即使有很多價值重疊，當中必定也藏有非常細微的差別，你越早接受重要人際關係中必然存在的差異，就能過得越好。

四、 找到並寫下共同的價值
 接下來，畫兩個重疊的空白指北針，每張圖都代表了價值的層次。在重疊處會出現新的三角形，這就是你們的交集點。這個重疊的部分是你們價值相同的地方，請在指北針上寫下你們一樣的價值。
 這能幫你看到雙方的不同，也能發現相同之處，可以用來確定彼此間是否有足夠的交集來延續這段關係。相同的價值越多並不等於有更好的關係。但，要是交集很少、甚至沒有交集，就代表你們的關係是不穩定的，雙方之間沒有什麼共同點能「黏住」這段關係。在較不重要的關係中，可以在沒有很多共同點或一致性的情況下維持，但重要關係就無法維持了。
 如果你正處於重要人際關係中，對方勢必有些跟你相同的價值，不然你不會和對方建立關係。在你們都認同的價值中找到交集是非常重要的，因為遇到困難的時候，它能讓你們團結起來，在一個共同的理想、目標和方向中互相扶持。

五、 一起尋找交集
 這一步應該和你想要找到交集的人一起練習，如果你想單獨回答這些問題，就得知道在缺乏他人回饋的情形下，得出的結果將很有限。
 拿一張新的紙，在上面畫出共同的指北針，記得畫大一點，才能留點空間回答以下問題，這些問題主要是在幫助你確定彼此有多少交集：
 1．為什麼我們要建立關係？
 2．我們在創造什麼？什麼能代表我們的關係？
 3．我們的關係該往哪裡前進？
 4．如何才能到達目的地？
 這些問題能幫助你在關係的框架或目的上找到共同點，請你好好深思這些問題。即使是這種簡單的練習，雙方一起回答這四個問題，過程中也勢必會產生衝突，面臨棘手的挑戰，但這都不足以成為逃避的理由。請記住，合作本來就比獨自完成困難，所以請不要指望這個過程會很容易。
 若彼此間的差異越大，你就越需要使用接下來的第六步來互相協商。假如很難找到共通點，回答不出來，你有兩個選擇：一、討論很難處理，但討論完會如釋重負的主題，以找尋共通點；二、持續努力找尋共通點，但如果對方不願意跟你協商，就別再執著這段關係了，跟不願意和你練習作答的人產生交集是不可能的，所以別浪費時間在對方身上了。

六、 看看你們的差異是否符合「三方」的需求
 一旦回答了以上四個問題，雙方就可以一起審視價值的差異。假如這對對方有好處，對你卻沒有，那對彼此就不會有好處；如果只有你有好處，但對方沒有，那對彼此還是不會有好處。你、我、彼此三方都必須雨露均霑才行，你也必須了解對方的價值對你們彼此的好處，而他們得看到你的價值如何幫助彼此。
 把你們的價值連連看，看看這些差異究竟要怎麼幫彼此成長，讓共享的指北針都能受益。想像用更多麻繩把你們的船綁在一起，或綁下更多的結。你必須認為彼此的差異，對於雙方的價值和關係中的共同價值都很珍貴。無論你做什麼，你必須清楚任一方的價值怎麼幫助彼此。要是你無法從中看到這些價值對於彼此好在哪裡，你就不會跟對方一起上船了。
 以下是我要求戴夫和朗達做的練習：*
 1． 寫下二十種，對方的最高價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
 2． 寫下二十種，對方的第二價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
 3． 寫下二十種，對方的第三價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
 4． 加分題：寫下二十個，如果對方的價值跟你完全相同，會產生的缺點。
 在做這個簡單的練習時，你們其實正在把彼此的船「綁」在一起，好讓它在暴風雨來臨時可以更加穩固。這個練習會讓你打破一些幻想：你以為「應該」要和擁有相同價值的對象交往，因為這樣的愛情「比較輕鬆」。記住，無論跟誰的船同行，也無論你們的價值有多麼相似，挑戰永遠都會存在。