內在黑洞：薩提爾帶你走過人生的困頓，與自我和解

薩提爾溝通名師，李崇義溫暖新作──
十場穿越內在黑洞的對話，陪你學習回應受傷與失落
走過人生的困頓，與自我和解
 
或許，你曾經歷這樣的對話風暴……
「一年就這幾天，忍忍就過了。」
「以前爸媽最疼你，現在你多付出一點，是應該的吧？」
「你不是最了解我的人嗎？怎麼還會這樣做？」
「怎樣？難道這也是我的錯嗎？」
 
甚至，你心裡有過這樣的念頭……
「為什麼總是忽略我的感受？」
「我是否不應該存在？」
「我真的值得被愛嗎？」
 
不想過的年、不想見的家、不想聽的話……
這些關係表面上的碰撞、摩擦，日久便成了內在的瘀傷。
 
明明是最親近的人，為什麼心的距離，會如此遙遠呢？
面對執念與情緒波浪，我們該怎麼說、怎麼做，才能走出這個圍困自己的黑洞？
 
◆這本書，寫給總是努力改變自己的你──
對於所愛之人，我們總希望與對方建立和諧的關係，當想法相左時，更會想盡辦法「解決」衝突，將所有的尖銳快速弭平，因此，很容易於溝通過程中遠離彼此，或委屈了自己。
薩提爾溝通名師李崇義承接了不少這類困擾，甚至自己也有同樣的感受。這一次，他想與你一起走進內心小劇場，更想告訴你，面對內在黑洞，你我其實都有直視它的能力。
 
◆以書信，貼近那些說不出口的挫折感──
誰都曾經跌倒過，有時的確需要一雙有力的手，拉自己一把。這雙手或許是一句同理的話語，也可能是一個溫暖的故事。
在這本書裡，崇義老師與幽默俏皮的「高麗菜菜子」以生命故事交換深刻對話，溫柔梳理一場場看似無解的風暴，關於伴侶衝突、子女教養、手足壓力、隔代不同的價值觀……十個主題、十封往返書信，點滴文字不僅引導你我表達難以啟齒的感受，更是內在的關懷與支持。
 
◆深呼吸，練習走出內在黑洞、接納自己──
怎樣才能拉近心的距離？需要的並不是勇氣，而是坦承脆弱，並且一次又一次練習，找到自我的療癒方向。
書裡不僅有我們都似曾相識的內在課題，也是一場場與自己和解的旅程。在篇章最後，更凝鍊了薩提爾對話的實踐心法，如何傾聽、覺察、讚美、陪伴……你將發現，走出內在黑洞，就從接納自己開始。
 
在崇義老師的回答裡，常常有「哇，原來可以這樣喔」的驚嘆。
回頭看，在自己身上也常常有「喔，原來我可以這樣喔」的奇蹟。──朱芳儀
 
有時候外在處境沒有任何改變，純粹是我們的內在做了轉化，就能變得更自由。──李崇義


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洪仲清｜臨床心理師
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馮以量｜馬來西亞家庭關懷及家族治療推手

專文導讀
陳志恆｜諮商心理師

書中談的是每個人在關係中常見的困擾，尤其是與身邊最親近的那一些人，包含父母、伴侶、手足、孩子等。你知道自己愛他們，但有時候就是因為在乎，反而難以拿捏相處的距離。
若你曾因此卡關，甚至認為根本無解，以為自己動彈不得，在讀了書中崇義老師的回信之後，也許會豁然開朗──根本不需要去改變任何人，你只要好好關照自己的內在即可。
我喜歡《內在黑洞》這本書，整理出十個相當生活化的議題，兩位作者透過平實易懂的文字，讓讀者不只頭腦理解，內心也有體驗。邀請你也來趟走進黑洞、向內找答案的探索之旅。
－－陳志恆｜諮商心理師

李崇義
薩提爾溝通名師，目前為長耳兔心靈維度創辦人兼執行長。
於資訊產業服務二十餘年，曾任美國矽谷資訊軟體公司總裁、美國納斯達克（NASDAQ）上市公司副總裁。回台後浸潤薩提爾模式多年，在授課期間累積大量個案晤談經驗，歸納出實用的冰山對話框架。
帶領長耳兔心靈維度師資培訓課程，亦曾受邀至中研院、台經院、Google、國泰金控、富邦人壽、大愛人文講堂，以及海內外上市櫃企業和各級機關學校進行演講與工作坊。
著有《冰山對話》一書，並於知識衛星開設薩提爾相關線上課程。
 
朱芳儀
長耳兔心靈維度經理、對話專案講師、兩個孩子與七隻貓的母親。
曾在醫院工作十數年，看過許多生老病死，升格當媽媽之後，更深入想知道「我這個人教出來的孩子，會是什麼樣子」，因此踏進了長耳兔課堂。擔任隨課助教超過一千五百小時，在課堂裡陪著夥伴穿越生命的困難
，更透過書寫、記錄，開啟重新認識自己的旅程。

導讀　走進黑洞，於自己的內在找答案
陳志恆／諮商心理師

這幾年，薩提爾的對話盛行，我的專長不是薩提爾，卻有些機會親見以薩提爾模式為基礎的對話帶來的震撼力。當內在渴望被觸及的那一刻，不僅當事人，旁人都為之動容；更深刻體悟到「山重水複疑無路，柳暗花明又一村」的境界。
許多人終其一生為各種煩惱所困，舉凡親子、婚姻、職場、課業、金錢、健康等，都可能是煩惱的來源。對一般人而言，這些煩惱沉重、惱人、甩不掉，放著不管，還來糾纏。
於是，我們使出各種招式與煩惱纏鬥，每每敗下陣來，直覺已經山窮水盡、無能為力了！我們掉進黑洞中，看不見光，不知道如何走出來；然而，就在薩提爾的對話引領下，看見了新的可能性。
這是如何發生的？我的理解是，只要連結了內在渴望，就能從死胡同裡找到新的出路。也就是說，其實答案都在你我的內心，你得向內探索，才找得著。
這幾年來，我受邀至「長耳兔心靈維度」開課，與崇義及芳儀有不少接觸。崇義內斂、沉穩，給人安定；芳儀熱情、親切，令人放鬆。我有機會搶先拜讀他倆合著的《內在黑洞》書稿，甚是期待！
書中談的是每個人在關係中常見的困擾，尤其是與身邊最親近的那一些人，包含父母、伴侶、手足、孩子等。你知道自己愛他們，但有時候就是因為在乎，反而難以拿捏相處的距離。
若你曾因此卡關，甚至認為根本無解，以為自己動彈不得，在讀了書中崇義老師的回信之後，也許會豁然開朗──根本不需要去改變任何人，你只要好好關照自己的內在即可。
書中談到一個案例，母親見孩子表現好，想給予稱讚，無奈孩子並不接受，還認為「我沒那麼好」，令母親感到很挫折。
我這幾年大力推廣「正向聚焦」，遇過不少類似的家長，因為不想讓孩子在高壓責罰下長大，進而學習如何欣賞與肯定孩子，卻屢屢碰壁。有孩子會回說：「拜託，不要這樣稱讚我好嗎？我沒有那麼好啦！」
有位媽媽問我，該怎麼辦？
我問她：「聽到孩子這麼說，你的感覺是什麼？」
她告訴我，有些挫折，有些失望。我又問，挫折什麼？失望什麼？她說，希望孩子是在被讚賞下長大的，能夠更有自信。
「那你呢？你曾被讚賞或肯定過嗎？」我問。
「怎麼可能？以前我的父母不會稱讚我，沒被罵就很好了！」她連忙說。
我接著說道：「以前的你是被罵大的，現在你希望給孩子不一樣的體驗，這是為什麼呢？」
「我希望孩子不要像我一樣沒自信呀！」
「所以，你努力學習新的方法，對孩子很用心呢！」
她擺擺手：「沒有啦！老師，請不要這樣說我，我沒那麼好啦！」
「『我沒有這麼好』這句話，是不是很熟悉？」
我試圖引導她去看見，她和自己的孩子一樣，都難以接受別人的稱讚。她坦言，她確實常常批判自己，也不太喜歡自己。或許，她需要先學會欣賞自己，發現自己的美好，才有能力真正地欣賞與肯定孩子吧！
這個議題談的是「自我價值」的黑洞，書中有更精彩的論述，原來我們要做的，不是設法改變別人來符合自己的期待，而是向內連結自己，自己給自己愛。
我喜歡《內在黑洞》這本書，整理出十個相當生活化的議題，兩位作者透過平實易懂的文字，讓讀者不只頭腦理解，內心也有體驗。邀請你也來趟走進黑洞、向內找答案的探索之旅。

前言　生命的題型不斷改變，該怎麼解？
文／朱芳儀

某天一大早，我收到了崇義老師的信，他邀請我與他一起寫一本書。
當時，我正準備到小孩的學校擔任志工，匆匆打開信件，快速瞄一遍，接著就出門忙碌去，將手機放在口袋裡。
口袋沉甸甸的重量確實存在，但輕飄飄的喜悅，感覺很虛幻。
因為寫點文字，一直是我喜歡的事。
從小，我最喜歡的考試科目就是作文。因為它不用準備，而且一定有分數。對於一個懶學生來說，投資報酬率很高。
長大以後，尤其是有了部落格、臉書，我更喜歡分享生活，尤其是那些有趣的部分。生活苦的滋味比甜的多，偶爾來點讓使人嘴角上揚的文字，我十分樂在其中。
但寫書，是我想都沒想過的事。
崇義老師身上有除了有我羨慕不已的執行力、不怕失敗的勇敢，也是這樣一個不吝惜給機會、願意包容他人的人。
怎麼說包容呢？
我雖然愛寫，但懶人的本質依然，也常被柴米油鹽的瑣事牽絆，拖延了進度。崇義老師會催促我，但語言和文字總是輕輕的溫柔。
這讓我理解一件事，那就是，當一個師長、上司或是父母，其實不需要大聲指責，需要的是包容。包容是很有力量的，這讓我意識到──自己該努力了，然後推著自己打開電腦，化身為「高麗菜菜子」，開始敲鍵盤。
一路上或許有不看好的意見，但崇義老師依然堅持這個規畫，看在我眼裡、心裡，更是感動。這個人沒有放棄我，那我更不該放棄自己。
回頭看看一路以來的生活，我認為自己很幸運。
所謂幸運，並非所有的路都是平順；那些顛簸，也是一種幸運。
我平安出生、長大，擁有自己的家庭，然後當了「媽媽」。最幸運的是，「媽媽」這個身分讓我挫折連連。
怎麼說呢？就是因為這些自己以為的失敗，還有焦慮、惶恐不安，推著我走進課堂，我才有機會重新面對自己。
一個新生命來到面前，我是一個必須要有創造力的角色，我得看看自己身上有什麼素材可以創造。生命中的這些困難與迷失，使我重新找尋自己，邁向學習。
在學習重新認識自己的路上，我太明白一種感覺。那就是每當上完課之後，能量滿滿、自信爆棚，覺得自己一定可以。接著回到現實，被打得落花流水、打回原形。
就像學到了一個很厲害的數學公式，但遇到題型一變，就不會解了。此時很容易會開始懷疑自己，到底是不是真的學會？我有往前進嗎？
我自己的學習與實踐路程是如此，而這四年有幸在工作坊裡成為一個陪伴者，我看到其他人的歷程也經常如此。
生命的韌性如此強大而美麗。跌倒，站起來，又跌倒，又站起來，在站起來的過程中，有時候我也會賴在地上，消沉一陣子。這時候真的很需要旁邊一雙有力的手，稍微拉一把，讓我不至於倒地不起。
所以當老師邀請我一起書寫時，我極希望可以分享這個歷程。
被現實的挫折衝擊，這是一個必經之路。那些跌倒的疼痛，還有對自己的質疑和徬徨，在這裡都有人懂。我們雖苦，但都不是孤單的。最美麗的是，這些苦的背後，都有一份不甘心、不願就此停止的堅持，需要的是一雙溫暖的手，拉我們一把。這雙手可能是一句同理的話，或是一個故事。
生命是最會說故事的大師，不管是學習夥伴的故事，或是我自己身上的故事。這些故事不斷地見證生命力的存在、愛的存在，改變真的是有可能的。
在課堂裡看著大家用眼淚洗滌生命，無論多黑暗困難，都想爬出去找裂縫裡的光，真的如薩提爾（Virginia Satir）女士所說──每個人都是獨特生命力的展現。
所以，我將之記錄下來，想與大家說一說。
在很多時候，「劇情」彷彿已經走到死巷裡，看起來似乎「此題無解」，彷彿前面有一堵翻不了的高牆。藉著這些看似走投無路的情節，與崇義老師展開深刻對話。我發現，這是有機會把道路拓寬的。
有時候，困難只是因為頭腦認知的路僅有一條，如果可以安裝新的迴路，也順便看看自己身上有什麼工具可以用，就有機會破解卡關。
在崇義老師的回答裡，常常有「哇，原來可以這樣喔」的驚嘆。
回頭在自己身上也常常有「喔，原來我可以這樣喔」的奇蹟。
其實，不論有沒有發現，真的很多不可思議一直在發生。

前言　成為那道引領的光
文／李崇義

年輕時的我，有著許多叛逆因子，常常不喜歡按照這個世界的節奏來調整自己的步伐，雖然偶爾覺得特立獨行感覺良好，但還是有很多時候陷於迷茫、進退維谷的抉擇之中。所幸在我高中時期就有提筆寫信的習慣，當年還會趁著寒暑假期間，與同學遣鴿往返，聊述生活無奈。
到了大學時期和當兵期間，我也有幾個頻繁往返的筆友，有些甚至從未見過一面。當時憑著好玩與紓解壓力，寫了不少的信件，至今還堆疊在陳舊書報之中。回想起來，每一次收到信件，我仍感到興奮。每每躡手躡腳拆開信封，抽出格子狀的紙張，到後來流行香水信紙的年代，淡淡的撲鼻香已經成了一種記憶。
當原先的傳統郵件，漸漸被電子郵件給取代，雖然開信仍帶著一份喜悅，但是那些雀躍的心情不若往年。我再也沒有機會透過郵件找人傾訴，只能在煩躁苦悶的時候給自己斟上一杯烈酒，靜靜陷在沙發上沉思。
有時候很羨慕電影橋段，銀幕裡的人找到一個可以專注傾聽的對象，讓自己心裡的苦水有地方傾倒，甚至得到解惑。像是我很喜歡麥特．戴蒙（Matt Damon）與羅賓．威廉斯（Robin Williams）合演的《心靈捕手》（Good Will Hunting），麥特．戴蒙這個叛逆天才少年衝撞著帶著智慧的心理師羅賓．威廉斯。尤其因為受到麥特．戴蒙語言刺激，羅賓．威廉斯把麥特．戴蒙喚至湖邊談話的一段。
由羅賓．威廉斯扮演的心理師說：「我因為你說的話曾經半夜睡不著覺，但我後來想開了。
「你只不過是個孩子，你懂什麼呢？
「如果我與你討論藝術，你可能會拿出一堆你看過的藝術書籍，我猜想你可能會知道米開朗基羅（Michelangelo）的作品、性傾向、政治意圖，但你從未站在西斯汀大教堂底下抬頭瞻仰美麗的教堂穹頂。
「與你談論戰爭，你可能會引述莎士比亞（Shakespeare）的故事，但你從未親臨戰場，你沒有體驗過最好的朋友在你腿上嚥下最後一口氣的場景。
「如果談論愛情，你可能會引用十四行詩來歌頌，但你不知道那種看著你心愛的人而無能為力的樣子，你也不會知道上帝為你打造了一個專屬的天使，她專門前來救你於苦難之中……」
這個橋段深深打動了我，彷彿我就是那個玩世不恭的孩子，自以為天地都在我股掌之間，但我其實什麼也不懂，因為時值年輕，根本沒有太多的人生體驗，哪來這麼多傷春悲秋？
我常常想著，如果真的有這麼一位心靈導師可以與我談談話，我的人生勢必會獲得很大的精神鼓舞，在我失落、低潮時期，無條件地接住我。
沒想到，打從我回台灣學習並且推廣薩提爾模式之後，陸陸續續就有不少人在課堂間，或是透過郵件、私訊來詢問問題。看著每一道人生課題，我感嘆這個世界上仍然有許多人深陷各式各樣的傷痛與黑洞之中。
要能夠讓人走出黑洞，我勢必要成為那道引領的光。
慢慢的，我發現有愈來愈多人趨光前來，想要找尋他們人生的方向。與此同時，工作上的夥伴「高麗菜菜子」（書中亦簡稱「菜菜子」）也偶爾會向我提問，諮詢我對於各式議題的不同看法。
菜菜子詢問的問題，也是許多人會碰到的課題，包含姻親家庭間的壓力、伴侶之間的衝突、青少年網路成癮、自我價值不足、是否仍要孝順、如何與家人和解、高敏感人覺察的痛苦、兩性平衡等等。這些與我先前遇到的問題有許多相似之處。
菜菜子的文筆甚好，幽默中又透露著發人省思的哲理。為了讓這些課題有更好、更完整的回應，我邀請菜菜子將她遇到的問題逐一分類記錄，方便我透過喜歡的書信方式系統性地回答，或許這也能夠讓更廣大的讀者找到自我療癒的方向，間接照亮那些深陷黑洞的困頓心靈。
我不是心理師，但我或許可以成為一個警世醒鐘，在你迷惑困厄的時候，從不同的角度與你談談該怎麼繼續人生的道路。閱讀菜菜子提問的同時，你也能藉機搭個便車，看見對自己有幫助的隻字片語。在天色極黑的子夜、在溼漉漉的陰雨天、在沙塵蒙蔽的日子、在寒風吹拂的時分，希望某些文字能夠帶來一絲穿越黑洞的曙光。

導讀　走進黑洞，於自己的內在找答案／陳志恆

前言　生命的題型不斷改變，該怎麼解？
前言　成為那道引領的光
 
Letter01 關係壓力的黑洞──過年與過節
Letter02 自我價值的黑洞──我真的夠好嗎？
Letter03 一致性溝通的黑洞──勇敢卻帶來傷害
Letter04 存在的黑洞──為什麼要生下我？
Letter05 虛實之間的黑洞──那是真實世界的延伸嗎？
Letter06 兩性不平衡的黑洞──偏心的重量
Letter07 孝順的黑洞──原生家庭的重擔
Letter08 傾聽的黑洞──可以不再傾聽了嗎？
Letter09 和解的黑洞──過去，是否影響了現在的我？
Letter10 覺察的黑洞──愛自己的第一步

自我價值的黑洞──我真的夠好嗎？

親愛的崇義老師：

有些朋友看到我寫字，會稱讚我的字好看。
但我近看、遠看、倒著看、單眼看、瞇眼看，都不覺得好看。彷彿我們在看不同的東西。
朋友說我何必謙虛，我才覺得他們眼睛有問題，並繼續保持假裝接受的微笑。
而且「墨菲」得很，每當有人在旁邊稱讚我寫字好看，十之八九，下個字馬上寫錯。內心一陣慌張，好像我不應該、不配得。
怎麼會這樣？
前幾天與女兒聊天，她報告著她的成績。
她的成績比上次考試進步許多，因此得了進步獎。我聽完也十分替她開心，她真的好努力。
我問她：「進步這麼多呢！你開心嗎？」
她給我一個青少年的標準回應……聳聳肩。
我心底升起了疑惑，又問她：「你有覺得開心嗎？」
她又聳肩，吐出一句：「我不知道有什麼好開心的。」
我不死心地繼續問：「你覺得自己有什麼地方做得好嗎？」
女兒說：「我真的不知道我哪裡做得好。」
我一方面疑惑，一方面也忽然發現，女兒好像我自己。
在薩提爾模式中，隱喻的冰山底層是「自我價值」，但我總覺得這東西玄得很，看不見、摸不著，也不像手機電量總有顯示。
或許是因為從小背得很熟的那句：「滿招損，謙受益。」欣賞自己總是帶點不安，很怕自己只是「自我感覺良好」。
記得崇義老師常這麼問夥伴：「你是用頭腦回答我？還是這裡？」（手放在胸口）
老師總是再三確認──「你」是真心相信嗎？
在工作坊、課堂上、私下練習的時候，稱讚夥伴總是容易。
但回到家稱讚孩子，內心的擔憂總是暗暗爬上來，怕他變得太臭屁。
至於伴侶？那更是不能稱讚、不能稱讚、不能稱讚（得強調三次）。做得好是應該的，怕的是對方志得意滿，爬到我頭上。
關係中，漸漸只剩指責的時候才開口。雖然不舒服，但久了也習慣了。想改變，又覺得彆扭，對方更是武裝了起來。然後，我開始苦惱著溝通不良。
我做過幾次實驗，當孩子一臉懊惱，拿著考得不盡理想的分數來找我，任憑我怎麼說：「你已經很努力了，我欣賞你的努力。」
孩子依然哭喪著臉，不知道自己到底哪裡做得好。
崇義老師，該怎麼把自我價值填好填滿呢？

＊＊＊
親愛的高麗菜菜子：

我見過你寫字很多次，不論是在一般書信、筆記本，或是白板上的板書，對我而言都是工整、美觀、筆畫清楚不糾纏，但你聽我這麼說，會不會又興起了一種「怎麼可能呢？哪有這麼好」的想法？
我看過很多人一輩子努力奮鬥，也達成了很多目標，卻怎麼樣也無法認同自己就是一個成功的人，這或許與我們小時候被對待的經驗有關。
好萊塢巨星阿諾．史瓦辛格（Arnold Schwarzenegger）有一部紀錄片，敘述他從小就受到父親的家暴，導致他立志要離開家庭，逃離他童年所在的奧地利。阿諾在健美事業上獲得了巨大的成就，也入籍美國取得公民身分，八○與九○年代的動作片讓他紅透半邊天。然而在父母相繼過世時，他不禁悲從中來，因為這一切的成就，父母再也看不到了，努力又為了什麼呢？
從第三者的角度，我們應該不會否認阿諾的成功，然而他的內心曾經這麼落寞、無力，彷彿再多的外在成就都無法填補那個「不足」的黑洞。
我想來談一談我們是如何看待自己努力的過程，並且可以回到當下享受這些體驗；當別人讚美我們時，我們可以怎麼回應，以及換作我們讚美他人時，又可以怎麼做。

先看見自己的努力
很多年以前，我在工作坊裡遇到了一個學員美月，約莫六十幾歲，在課堂休息時跑來問我：「你們兄弟之間這麼多年的衝突，是怎麼和解的？」
對於這一類問題，我已經不陌生了，過往我會簡單給予一個答案，但這次我選擇了另外一個問話的路徑。
「美月，你的生活經驗裡面也有衝突的議題嗎？」
「當然有啊，每天都會發生啊。」美月挑著眉，很快地反應。
「每天都會發生啊，與誰的衝突是你最介意的呢？」我想了解美月真正提問的核心在哪。
「與我的先生吧。」
「你與你先生經常發生衝突嗎？」
「很常，昨天才大吵一架。」
「這樣啊，你昨天與先生吵架之後，有什麼感覺？」
「很複雜，這樣的生活有什麼意義呢？我們對於很多事物的看法都不一樣，我說的每一件事情他都不能認同。」
美月開始細數生活當中的瑣碎小事，甚至說到來上課都需要偷偷瞞著先生，若是挑明了說，她肯定會與先生爆發大戰。
很顯然，美月沒有聽懂我的問題。
聽美月訴苦了一個段落之後，我又重複了我的問題。
「美月，你說你昨天與先生吵架，在吵架之後你有什麼樣的感覺呢？你會感覺到生氣嗎？還是也有失落、悲傷，或是其他的感受？」
美月頓了一下：「當然生氣，不過生氣也沒用，日子還不是要過？」
我換了一個問題：「這樣的日子過了多久？」
「多久啊？我也不清楚，很久了吧，至少二十年了。」美月深深嘆了一口氣。
我看著美月的臉龐忽然鬆懈下來，眉頭彷彿往下沉了一公分。
「想到這裡，那是什麼樣的感覺？」我趁勢再問了一句。
「我覺得很悲傷。」美月緩慢地回答。
我點點頭，向美月示意我知道那樣的悲傷是什麼，接著對美月說：「我知道了，你除了昨天與先生吵架之後有這種感覺，以前也有過這樣的感覺嗎？」
「與我的兒子也是這樣。」美月突然這麼說。
美月繼續說道，兒子向來都不需要她擔心，過去在台灣一直都是頂尖學校的學生，現在也在美國矽谷擔任工程師。前一陣子，兒子打電話回來對她說：「媽媽，我之所以這麼沒有自信，都是你害的。」
美月說到這裡，又嘆了一口氣，提到她以前都會打孩子。孩子口中的沒自信，指的是美月在孩子小時候的打罵，讓他變得做什麼事情做都沒自信。
「你怎麼回兒子的呢？」
「我就說以前我也不知道啊，又沒有人教我，現在來怪我，我覺得不公平。」
「兒子這樣說，你受傷了嗎？」
「我很受傷。不管我怎麼做，也都是為了孩子好，現在來指責我，我也很無奈。」
「美月，你的兒子在矽谷擔任工程師。我過去也在矽谷工作，就我所知，年輕工程師的年薪大概在十二萬到二十萬美金之間。與台灣的年輕人相比，平均收入高出許多。你栽培兒子今天有辦法在美國矽谷工作，你怎麼看待這樣的過程？」我說
「他的收入應該是美金十幾萬沒錯，不過那與我沒有關係吧，我又沒有做什麼。」
「你的意思是說，你兒子的成長過程與你沒關係是嗎？孩子是你帶大的嗎？」
「是我帶大的啊，但當媽媽不就是這樣嗎？」
「那你怎麼看待你當媽媽的這個過程？你曾經煮過晚餐給孩子吃嗎？」
「當然啊，我給自己的要求就是，每天晚餐一定要與孩子吃飯，因為我小的時候父母親比較忙碌，他們都沒有辦法陪我們吃晚餐。」美月說到這裡，語氣堅定。
「那你怎麼看這樣的自己？」
我想要確認的是，一個受到過去經驗影響的媽媽，堅持每天晚上一定要準備晚餐給孩子吃，這樣的媽媽如何看待自己，是不是會對自己產生尊重與欣賞。
「那沒什麼啊，媽媽不就是這樣嗎？這很理所當然啊！」
這是美月的回答。
「我媽媽就不是這樣，我的媽媽就沒有辦法做晚餐給我吃。」我插了一句話。
美月先是一愣，停下來思考我說話的脈絡。我發現美月的眼睛閃爍著淚光，接著說道：「你可能知道我的家庭背景，我的媽媽在我小學的時候就離家了，在家裡很難得吃上一頓媽媽做的晚餐。在我看來，堅持每個晚上要做飯給孩子吃，絕對不是理所當然的事，這是令人敬佩而且值得欣賞的工作。你做的事非常不容易，這難道不值得你欣賞自己嗎？」
我講話的語調緩慢而且堅定，看著美月的眼睛，我知道她的內在正在經驗這樣的美好。我了解作為一個媽媽需要承擔的壓力，若不是具有強大的意志力與堅持，她絕對不會走到今天這般光景。我要美月從內在就先欣賞、感謝自己存在的價值，一旦自己能夠打穩基樁，面對家人自然能有更多的坦然與力量。
這就是我們內在經歷的困難啊。我們明明在這個過程中不斷努力與堅持，對於自我的認同卻遠遠不足。這樣的觀點很有可能與我們小時候家裡的應對是有關係的，大人在對待我們的時候是以「結果」為導向，凡事只看成績，我們自然對於那些過程當中的努力不會這麼認可，或即便知道自己努力了，但結果不好又有什麼用。
透過不斷地練習，我們也可以從現在開始改變我們的語言架構，把指責與超理智的話語拔除，以正向的語句來回饋他人。

享受過程，存在就是價值
不知道多少人像菜菜子一樣，稱讚孩子的時候，孩子卻渾然不覺自己哪裡做得好，彷彿自己的彆扭來到了孩子身上。其實這與我們平常讚美的方式也有關，因為我們的讚美多數都是圍繞著「結果」而來，並非「過程」。
最近年輕人喜歡一個網路用語「GG」，總會說「你GG了」，意思是你完蛋了、遊戲結束了。然而，「GG」這個縮寫原本指的是「Good Game」。打完遊戲或比賽之後說「Good Game」，表示自己很享受這個比賽的氛圍，不論結果如何。
我父親在世的時候經常與我下棋，每次我回到台中的家裡，父親總是要找我殺個幾盤，除了切磋棋藝，還可以培養父子之間的感情。我們可以在過程裡暢談最近的生活，也會針對意見不同之處吐槽對方，我的落子處若是出乎我父親意料之外，他會不吝讚嘆「好棋」，這不意味著他喜歡認輸，而是代表他很能在遊戲當中盡興，享受腦力激盪的過程。
如果我們都可以享受這個比賽的過程，而不是把專注力放在最後的成績，我們會翻轉原本的「固定型思維」，變成「成長型思維」。
作為父親或母親的你，也會看重兒女在學業上參與的過程嗎？
在回答這個問題之前，你可以先問問自己，是否也看重自己做每一件事情時參與的過程，不會因為結果不好就否定自己呢？
如果你會受到結果左右，甚至否定自己。我會邀請你找個時間探索一下，這樣的思維怎麼來的，是不是受到以前父母語言、學校和社會教育的影響？
如果能看重過程，讚美兒女時，可以改變一下句型，轉換側重的語意，也許就會有不同的結果。
自我價值確實是薩提爾模式的冰山架構底下重要的一環，它不僅是我們的渴望，也是自我層次裡生命力的展現。
很多時候，我們的價值遠超出於自己的想像，卻不自知。