一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法

助人者能否協助好傾訴方釋懷暢談，
取決於身為傾聽方的「傾聽力」。——高橋和巳

人們傾訴，是想要獲得認同。但助人者要如何傾聽，才是真正認同，並能幫助對方？

當個案訴說完後，
助人者：確實挺令人難過的，但別太在乎周圍的看法！→→╳
助人者：是啊。(心想自己也有過類似經驗)→→○

看起來像是鼓勵的回應，其實是否認。而後者「我也有過類似經驗」的念頭雖未說出口，卻會在無意中傳達給對方，讓人感到認同。

心理諮商是一場個案訴說困擾、助人者傾聽並回應的過程。但在個案訴說來訪原由時，若諮商師總想著要提供建議，可能反而會幫倒忙。為什麼呢？

日本資深精神科醫師高橋和巳培養諮商師多年，他認為，要能深入個案內心，必須先「傾聽」，根基打好後，才能讓個案暢所欲言，甚至說出連自己都未能覺察的問題。高橋醫師也點出，心理諮商就是一段自我組織的過程，若未能先「靜靜傾聽」，只是一股腦想幫忙，而在不知不覺中打斷、引導對方，反而會影響個案發現更深層的問題。

書裡精確提出傾聽的三大原則：① 絕不插話、② 絕不提問、③ 絕不給建議，也將傾聽技術細分為四大步驟：① 靜靜傾聽、② 認同並傾聽、③ 傾聽情感、④ 傾聽內心的糾葛，同時輔以案例說明。在傾聽過程中，諮商師可開始思考個案可能的問題類型、並隨著療程感受個案的情緒變化，更深入個案的內心，而療癒也逐漸發生。

高橋醫師並認為，學會傾聽他人，也是傾聽自己的過程。當人們不急著批判自己並轉為認同自己時，許多難題也能迎刃而解。

本書可說是「練功」之書，提點諮商師如何理解個案內心深處渴望被聽到、被理解的需求，而這就要透過磨練「傾聽」這項技術。

本書特色

★ 不僅是要「對話」，本書更突顯「傾聽」於心理治療的重要性。
培養諮商師多年的日本資深精神科醫師 高橋和巳，於本書強調「傾聽」於心理治療的重要性。其中的內容宛如祕笈，揭露心理治療助人者都知道「傾聽」很重要，但卻不知道「如何聽」的技巧。

★ 最詳細拆解的「傾聽」技巧！
「傾聽」的技術絕非想像中容易，全書以詳細分解步驟的方式，精密拆解「如何」聆聽求助者，才能真正同理、幫助對方。

★ 打破慣性的回應思維，從「不回應」的「傾聽」思考做起。
人們經常本能性地想要「回應」對方，因此「傾聽」才變得更為珍貴與不容易。本書破除了根深柢固、理所當然的想法，其中的「傾聽」技巧亦能應用在一般人際交流中。

作者簡介

高橋和巳（Takahashi Kazumi）

為精神科醫生，醫學博士，1953年生。福島縣立醫科大學畢業之後，加入了東京醫科齒科大學神經精神科。在大學期間，從事大腦生理學和腦功能的研究。離開都立松澤病院精神科醫長職務後，於都內創辦了自己的診所。他還從事心理輔導師的培訓課程和個案指導工作。高橋博士的專長為心理學、腦科學，他於母子關係上的研究，引起心理治療臨床領域的同行與社會大眾的關注。著有《好想消失：父母會傷人，但你值得被愛》（2018，世潮）、《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》（2018，究竟）等書。

譯者簡介

徐天樂

1981年出生。法政大學（日本）福祉社會學碩士。日本公認心理師，精神保健福祉士（Psychiatric Social Worker, PSW），社會福祉士（Social Worker, SW）。碩士畢業後，在東京都內從事以美國會所模式（Club House Model）為主體的精神障礙人士社會康復項目的運營、生活及就業指導10年以上。2021年成立東京首家為華人服務的雙語心理援助工作室「Mental Support Office Tanxin」，並協助日本知名精神科醫師高橋和巳博士主講的心理治療培訓課程（High-Expertise Counseling Method, HCM）。近年還開始了心理學相關的書籍翻譯工作。

著有《外國人教你獲得日本永住的八大心得》（「外国人の私が教える！日本で永住者になるための８つの心がまえ」，Amazon Kindle Edition，2021)；譯有《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》。

執業心理援助工作室網站：「メンタルサポート 談心」（Mental Support Office）tanxin-counseling.com/（為中日雙語網站，歡迎參觀）

專業推薦

吳佳璇｜遠東聯合診所身心科主治醫師
林耕新｜耕心療癒診所院長
陳宏儒｜諮商心理師
莊凱迪｜雙和醫院精神科醫師
許豪沖｜北市聯醫仁愛院區精神科前主任、美國精神分析學會分析師
黃天豪｜臨床心理師
蘇益賢｜初色心理治療所臨床心理師暨副所長、企業講師
（按姓氏筆劃排列）

來自心理圈與讀者的推薦

高橋醫師深刻闡釋傾聽之技術，揭示傾訴中的自我組織與語言表達的新契機。儘管真正的傾聽絕非易事，但在高橋的步驟解析中，其複雜性似乎演變成一種簡潔的精湛技藝。作者將傾聽視為一門有理論可循的「科學」，但更貼切的形容或為「傾聽是一門匠藝」。這種微妙差異，就留待讀者自行感悟其中的奧妙了。——黃天豪（臨床心理師）

在本書細膩拆解諮商歷程元素之後，我們才發現第一步原來這麼關鍵：光是「靜靜傾聽」這門功夫，就值得修煉許久。……而看似將讀者定義為醫療人員或廣義的助人者的本書書名（《一流精神科醫師的傾聽術》），在針對傾聽的討論上，其實同樣適合應用在親子溝通、伴侶對話，乃至於落實在主管—員工對話的情境裡。——蘇益賢（臨床心理師）

安心並傾聽：本書讓我理解到心理諮商深化過程的種種狀況，讓我可以安心下來傾聽個案的話，是本重要寶貴的指南。——讀者F

人類身上特有的思考迴路。本書舉出了實際案例加以說明，讓讀者感同身受。這或許也是一種人類特有的思考迴路。——讀者N

醍醐灌頂！本書讓我明白了傾聽的深奧學問。我想，大多的傾聽者都會衡量對方的想法是否正確，提出建議好將對方往更好的方向上引導，但是這麼做並不會順心如意，本書讓我理解並接受了這一點。——讀者Ｋ

推薦序

無為的力量——細膩拆解傾聽，反思助人歷程
蘇益賢（初色心理治療所臨床心理師暨副所長、企業講師）

近期與其他心理師同行聊到，日本連續劇和其他國家的連續劇相比，有一個特質頗為鮮明，就是對內心的刻畫十分細膩。在閱讀日本精神科醫師高橋和巳所寫的《一流精神科醫師的傾聽術》一書時，這種細膩的感覺再次出現。

這本書談「傾聽」在心理治療、心理諮商中的重要性。相關背景的讀者對「傾聽」二字絕對不會陌生——在所有諮商理論、諮商技術的教科書，乃至於寫給大眾看的相關讀物中，傾聽都是不會缺席的主題。那這本書與其他類似書籍相比，亮點何在呢？

我在讀完整本書之後，印象最深刻的亮點是：作者對「靜靜傾聽」這門功夫的強調與在意。在其他討論諮商技術的書中，傾聽多半會被視為一種助人歷程中的「基底」，是助人關係中再基本不過的存在。正因為傾聽太基本了，我們往往將它視為成就後續行動——無論是同理、回應、分析還是詮釋——的基礎。

但作者在培訓助人者時，不把傾聽作為基底，而將它視為主角。他認為在靜靜傾聽時，有四件助人者「不該做」的事：（一）不該插話，來表示支持、認同。不該回應對方，來表示自己同意對方觀點。（二）不該複述、重複、總結。（三）不該明確化個案沒意識到的部分，不該指出重點。（四）就算有没聽清楚的地方，也不該提問。

乍看之下，這讓人有些困惑。在對話中表示支持、用總結來摘要個案提出的資訊、點出個案沒意識到的部分，並即時針對個案提出的資訊進行提問或澄清，這些都是非常基礎的諮商技巧，為什麼在傾聽時不該這樣做呢？什麼都不做，就只是聽，這樣真的可以嗎？

是的，在作者心中理想的助人歷程中，這樣沉默不語，就只是專注傾聽的過程，會佔去會談大量時間。唯有在傾聽的「基礎建設」打穩之後，上述提到的其他技巧現身時，才會更具效力。

雖然這種傾聽心法乍看有些激進，不過在作者細膩的解釋之下，確實給了我們另一種反思助人歷程的方向。特別是在諮商前期，助人者所給予的任何回應本身，都可能在不知不覺中引導了會談。個案很容易隨著助人者的回應、重複語句、提問，而跟著被引導——走向助人者心中覺得應該去的地方；而不是個案在會談過程，自己摸索出來的，那些值得深入探究的領域。所以，在諮商前期，助人者在默默傾聽時所提供的大量留白，實則提供了足夠的空間，讓個案有機會完整嘗試走過「自我組織」的過程。

作者除了提醒我們，每次你想提問時，留意你的提問是否帶著個案走去你「希望」他去的地方？同時，每次你想「發言」時，是不是因為你內心有某個聲音其實「不太認同個案現在說的話」，所以，你才想做些事情來澄清、來引導、來確認你此刻所聽見的資訊？這些確實是助人歷程中值得深思的詰問。

唯有在自主的情況下，個案才能慢慢把內心想談論的議題攤開來，像是一張完整的地圖，終於放在兩造眼前。助人者的角色或許是溫柔地加速這個過程，但不該是「主導」地圖要朝哪攤開、地圖的哪些位置應該要早點攤開等。諮商初期，我們就只是見證者、陪伴者與參與這段過程的人。當初期的基礎工作做好了，後續的介入才具有意義。

過去培訓助人者時，我們多半會強調專注傾聽、同理、不要急著給建議這些基本概念。在本書細膩拆解諮商歷程元素之後，我們才發現第一步原來這麼關鍵：光是「靜靜傾聽」這們功夫，就值得我們修煉許久。

雖然本書書名《一流精神科醫師的傾聽術》看似將讀者定義為醫療人員或廣義的助人者，但上述針對傾聽的討論，其實同樣適合應用在親子溝通、伴侶對話，乃至於落實在主管—員工對話的情境上。更甚者，書中也提醒，在我們每個人與自己進行「自我對話」的時刻，也可以這樣應用。我們也可藉此思考自己能否練習成為默默傾聽自己的傾聽者，不急著打斷自己、不急著提問或逼自己採取什麼行動，而就是好好聽、耐心的聽懂自己的想法。願讀者有機會透過這樣的心法，成為一位看似無為，卻更具效能的傾聽者。

台灣繁體中文版序

關於傾聽的技術——致台灣讀者

就本書中文版的發行，首先我想對讓中文版得以順利付梓的諸多人士，包括了我的朋友，同時也是本書譯者的徐天樂小姐、心靈工坊出版社的本書責任編輯饒美君小姐，以及本書在日本的發行單位——筑摩書房中負責本書的各位人員們，致上誠摯的感謝之意。

在本書中，我針對了「聽人說話」這門深奧學問舉出了數個近在身邊的案例，並對其加以分析探討。無需贅言，「聽人說話」不但是心理諮商中最無重要的一項技術，也是心理諮商師一開始所最早學習的技術。以專業術語來說，我們稱之為「傾聽」。可是這種傾聽不只可被用於心理諮商之中，在日常生活當中也可以發揮極大的效用。

為什麼我們想要受到傾聽呢？這是因為我們希望自己的心聲被人理解、情緒獲得認同。只要獲得了理解和認同，人與人的心就會連繫在一起。人一旦與他人心意相連，不安就會消失，心就會如釋重負。也就是說，我們會藉由受到傾聽來肯定自己與他人心意相連，想要因此感到安心。

所謂「傾聽」，換句話說，就是去聽對方所吐露的言語深處中「想與他人心意相連而感到安心」的這份訴求。小孩子在一天結束時讓母親聽聽自己那天的各種體驗，就會覺得放心，接著便能安然沉睡、順利成長，小孩子就會充分發揮他們與生俱來的天分。而且，懷抱煩惱的個案在獲得諮商師的認同後，會得到與他人心意相連所帶來的安心感。這麼一來，他所懷抱的不安與恐懼便會減少，接著就能得到解決煩惱的勇氣。

傾聽可以使人成長、舒緩人的孤獨與恐懼，煩惱從而獲得解決。

若是藉由本書中文版的發行，可以將「『傾聽』與『受到傾聽』能夠再肯定自己與他人間的連繫，具有讓人產生安心與勇氣的力量」這一點傳達予更多讀者，我便感到萬分榮幸。

2024年二月 高橋和巳 寫於東京

譯者序

理解對方內心深處渴望被聽到、被理解的需求——傾聽治療的真義
徐天樂

臺灣讀者，大家好！我是本書的中文版譯者，徐天樂。非常高興您對本書的內容感興趣，並願意親手翻開。我想告訴您，您非常幸運，因為《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》這本書，和您以往閱讀過的心理學、傾聽學書籍有很大的不同。本書一出版，便在日本心理治療的從業人員之間引起了很大的話題，很多人認為這種傾聽技術的視角是前所未有、讓人震驚。我作為一名在日本的現役心理治療師，特別想向大家推薦的理由，也就是本書的最大魅力是——高橋博士強調的傾聽治療，並非只侷限於「聽」，更要瞭解「為什麼人都有想傾訴的內心需求」，才能理解「傾聽治療與心理康復的關係」。全書的理論不模糊、也不過與抽象，可操作性高，是我個人最為推崇的理由。

身為一名心理師，我觀察到從事心理相關行業的同仁大多都是正義感強、熱愛幫助別人。比如在患者感到痛苦，請求援助的時候，他們往往會想盡很多方法安撫，提供各種建議。這些操作看似合情合理，其實並不能真正解決問題。甚至會阻撓與患者的互信關係，反而看不清患者問題的本質、最終找不到有效的治療方案。一般的心理面談是五十分鐘。這五十分鐘是患者自由表現的舞臺。治療者過度發言會影響患者的思路，導致本來想說的不能說，讓患者不但得不到釋放，還容易被治療者的問題和建議所誘導，被帶到完全不是本意的狀態裡。這樣非但達不到治療的目的，有時甚至會導致問題惡化，也無法建立治療者與患者的信賴關係。並且，對治療者來說，也無法獲取患者的正確的資訊、觀察到患者的真正狀態。我認為治療者要能為患者提供暢所欲言的舞臺，並在這個過程中進行仔細的觀察，留下真實的記錄才是心理治療的第一步，也是最重要的一步。

高橋博士常強調，五十分鐘的面談，前面四十分鐘屬於患者，最後十分鐘才屬於治療者。前面的40分鐘是患者暢所欲言的舞臺，治療者不能打斷、不能提問、不能總結、不能提建議。優秀的心理治療師，不是「會說」，而是「會聽」。會聽的心理師才是真正一流。我覺得這句話聽似簡單，但確立了有效的傾聽技術是心理治療中非常重要的一環。然而目前，真正理解傾聽的重要性的心理師很罕見。現行多種多樣的「心理治療法」讓人眼花繚亂，甚至容易使人忽視問題本質，把焦點集中在疾病本身，忽略了患者內心希望被聽到的需求。另外，幾乎沒有人把「會聽」與「不會聽」的治療者的區別透過案例進行對比，由此體現傾聽的重要性（但本書卻點出來了），這就是我推薦這本書的最大理由。

希望各位讀者喜歡本書並受益良多。感謝！

推薦序｜無為的力量——細膩拆解傾聽，反思助人歷程 / 蘇益賢
台灣繁體中文版序｜關於傾聽的技術——致台灣讀者 / 高橋和巳
譯者序｜理解對方內心深處渴望被聽到、被理解的需求——傾聽治療的真義 / 徐天樂

前言

第一章 為什麼被人傾聽能讓心情舒暢？──因為人之所以傾訴心聲，是為了得到支持
1.「傾聽的技巧」是指什麼？
得到了認同，才會感到如釋重負／能夠做到不回話、靜靜傾聽才夠專業
2. 傾訴方之所以感到如釋重負，是因為傾聽方代表了全世界的認同
唯一的認同者
3. 認同並傾聽的難題所在
讓「傾訴方」如釋重負的三大要件／有否認才有認同

第二章 靜靜傾聽──堅持聽到最後，才會讓個案安心
1. 靜靜傾聽的技術──不插話、不提問、不給建議
總而言之，靜靜傾聽／乍看簡單、難度卻極高的「靜靜傾聽」／幾乎所有人都會插話／忍不住提問／忍不住提出建議
2. 在插話與靜靜傾聽的狀況下，敘述內容上的差異
以焦慮症發作的四十歲女性案例來作比較／被靜靜傾聽後，會發現過去未知的自己

第三章 認同並傾聽──只有理解煩惱的本質，才能發自內心認同並傾聽
1. 傾聽的技術分四步驟進行
傾聽的技術──四大步驟／中途插話，是因為不能發自內心認同
2. 你能做到認同並傾聽嗎？
否定個案的生存之道／認同的態度會傳達給對方／如果無意中插了話，該怎麼辦？／對策① 放棄傾聽／說盡怨言後，就會如釋重負
3. 不能認同對方時的對策是將煩惱分類
對策② 將煩惱的本質分類／說盡怨言的KB有什麼變化？
4. 人生的煩惱可分為四大類
預測煩惱的解決方式／人生四大煩惱／1. 對人感到恐懼（對所有人與社會感到不安和緊張）的煩惱／2. 譴責自我（自責與憂鬱）的煩惱／3. 不擅與人來往（人際關係困難）的煩惱／4. 對死亡的恐懼
5. 只要懂得把煩惱分成四類，就能預測「事件」的發生
煩惱必然是這四類之一／成為解決問題的「事件」必然發生
6.「認同並傾聽」與「鼓勵並傾聽」的區別
將煩惱分為四類之一／不能鼓勵並傾聽／不得不認同深刻的煩惱

第四章 傾聽情感──傾聽內心深處的情感流動後，心靈就能相通
1. 傾聽的技術——步驟三、傾聽情感的流動
讓人暢所欲言，能使情感深化／不插話指傾聽，佔了心理諮商工作的七０%／「順暢」的情感流動會表現出更深層的內心動向／因中學生兒子的問題所困擾的母親，及其內心變化／情感流動中的「順暢」是指什麼？／能夠傾聽情感，傾聽才會讓人感到安定
2. 傾訴方與傾聽方的情感同調
營造兩人之間情感共通的場域／「移情」與「反移情」是同時發生的／能傾聽自己的情感，就能理解「移情」／察覺到自己的情感
3. 情感階段依序由「不安──憂鬱──憤怒──恐懼──悲傷──喜悅」構成
最終以「喜悅」畫下句點的六種情感流動／「理性與語言」和「情感與語言」的關係／為兒子問題煩惱的母親，其情感是「不安與堅持」／從「壓抑的情感」到「憤怒的情感」／「悲傷與放棄的情感」／「喜悅的情感」報告／讓生活安定的語言

第五章 傾聽糾葛──所有煩惱都源於「內心的糾葛」
1. 說盡內心糾葛後，「搗蛋鬼」就會登場
意想不到的「事件」會改變現狀／搗蛋鬼的作用是將內心的解決方法化為現實
2. 徹底傾聽因女兒不願上學而煩惱的母親NF陳述
長女小Ｒ不願上學／給媽媽關於心的「解釋」與建議／找為自我主張，女兒開始吃學校午餐／想傾訴自己的「1, 不安與堅持」／靜靜傾聽，不影響情感流動／從「不安與堅持」到「憂鬱」、「憤怒」的情感深化／開始訴說煩惱的根源——「內心的糾葛」
3. 所謂的糾葛是「該那麼做」與「想這麼做」之間的衝撞
吃草莓麻糬還是草莓蛋糕？這是猶豫還是內心的糾葛？／定義煩惱的根源——「內心糾葛」／更換交織人生的縱向線／改變生存之道的深層糾葛
4. 煩惱的構造與朝向解決問題的糾葛三階段
糾葛的第一階段、發生煩惱與自責——受困於「煩惱的構造」／糾葛的第二階段、對自己發怒——覺察「煩惱的構造」／糾葛的第三階段、糾葛後的崩潰——擺脫「煩惱的構造」／首先內心會解決煩惱／最後，在現實中也會出現解決方式／傾訴、感受、理解、等待和解決／為了封印不安而制定的規則／為了封印對死亡的恐懼而制定的無理規則／拼了命活著
5. 死而復生的糾葛
有恐慌症的四十五歲退休男性／一年後，發生意識中斷的JJ先生

第六章 傾聽自己的心──傾聽自己→理解自己、包容自己→煩惱消失
傾聽的技術是了解自己的技術／① 不下結論，靜靜地傾聽自己／② 你一定有理由認同並傾聽自己／③ 傾聽語言表達前的情感／④ 不期待能解決，但仍傾聽自己的糾葛／從理解自己到接納自己

結語

附錄｜ 延伸閱讀

前言
 
人，會隨語言成長。
 
特別是嬰兒，習得語言與心理發育之間有著密切關聯。
 
孩子從一歲起開始學會語言表達，最初只會說「媽媽」、「爸爸」這類一段式短語，逐漸地又學會說「媽媽，過來」這類兩段式短語，再過一段時間又會說「媽媽，我要果汁」等簡易的句型。隨著語言成長，不可否認地，他們的視野也在不斷擴大著。
 
在嬰兒階段，最明顯會發生的心理發育，會發生於所謂的「第一次叛逆期」。在該階段中，嬰兒會產生一種前所未有的新語言表達方式。
 
那就是「討厭，不要」。
 
這是對母親的反抗。原本對孩子而言，母親是他在這世界上最重要並且最信賴的存在。但孩子會反抗母親，該階段被稱為「第一次叛逆期」，也就是嬰兒出生以後第一次呈現出的自我表達。所謂的自我表達，就是要表達自己與別人的不同。
 
出生以來，孩子都是在被母親抱在懷裡，或是跟在母親後面。可是到了一定階段，母親叫他「好好刷牙」、「自己穿衣服」、「乖乖坐著吃飯」的時候，他們會反抗地回答「討厭，不要」，這是心理發展過程中一種極其重要的變化。
 
獲得新的語言表達，能拓展他們的自我。也就是至今為止都是在母親保護下成長的孩子，開始有自己的獨立的思維。經歷了「第一次叛逆期」，孩子又會開始順著母親的意，但是與以前不同的是，這是基於他們明白「拒絕是一種選擇」之上，自己所選擇的結果。他們的心胸已經變得更加寬廣了。
 
另一種情形是：還未能經歷「討厭，不要」這類心理語言表達、就經過了第一次叛逆期的孩子們，會變得怎麼樣呢？他們很難在社會上（尤其是與他人交往過程中）表達自己的想法。比如，在幼稚園就算自己的玩具被其他孩子搶走了，他們也不會說「這是我的，還給我」，因為他們不知道「討厭，不要」這樣的表達方式。
 
大多數的孩子都會經歷「第一次叛逆期」的發展過程。
 
之後，孩子們會獲得更多的詞彙，心胸也會更寬廣。可是接下來他們要面臨的就是人生的第二大階段：青春期（第二次叛逆期）。新語言是這個：
 
「別管我」。

這句話是在宣示「我不要和父母一起生活」。我們在青春期開始以這種方式自我表達，就意味了精神上的獨立。這一點也奠定了學業有成後經濟獨立的基礎。青春期的內容取決於之前所培育的親子關係。有的孩子吃完飯後會安靜地離開餐桌前的父母，回到自己房間。有的孩子則會和父母產生激烈的爭吵（有的時候甚至引發家暴）。不管是哪種情況，他們想表達的都是「這是我的事，別管我」的精神獨立宣言。
 
長大成人之後，到了25歲左右，我們會靈活運用社會上所有的語言表達方式，心理上進入穩定狀態。
 
可是長大以後，我們時常也會找到「新語言」。和別人談話時，會突然被對方的話語所打動，發現「原來還可以有這種表達方式」，或是當我們聽朋友跟自己訴苦時，也會打從心裡覺得「真坦率，我要是也能這樣就好了」。這一點說明了，有時當我們不知道怎樣用語言表達自己的情緒時，有人為自己代言說出心聲的感覺。
 
如果已經成年的我們，經歷過第一次叛逆期的「討厭，不要」和第二次叛逆期的「別管我」，那麼或許我們的人生還會再次迎來一次巨大的轉變。
 
其實，精神治療與心理諮商，就是一段探尋新的語言表達方式的過程。
 
也就是我們透過傾訴自己的方式，尋找到新的語言表達。
 
接受心理諮商的目的，就是在表達自己的痛苦心聲的過程中，能更明確地找到表達自我情緒感受的詞彙。至今為止，因為不知該如何自我表達而感到苦惱的人們，可以從中找到確切的表達方式。就在這瞬間，我們會突然覺悟到「原來這才是我想表達的」，並從中體會到自己的思路變得更加寬廣。
 
當我們發現了好幾種這類語言後，自然地這些語言就會在腦海中擴散開來、並就此落地生根。新的語言表達詞彙經過日積月累，其結果會改變統整我們一切語言的文法（syntax），最終我們的人生觀便因此改變。
 
在物理學上，有著被稱為「自我組織」（self-organization）的一種概念。這是一種可以找到普遍性秩序的自然力量。這也就是說，各式各樣不同要素的互相作用下重新編整，最終自發性地建立秩序。舉個簡單的例子，就像雪的結晶一樣。在一定溫度下，大氣中的水蒸氣會自然形成美麗的六角形結晶。

另外根據研究，構成了遺傳基因的DNA，是由稱為核酸的基本組成要素，經過了幾億年不斷進行分子自我組織化的成果後，。才形成了如今的精密構造。當我們提到更具普遍性的秩序時，以DNA的角度來解釋，就是在這地球上更具有適應性、更具生存能力這一點。據說，大腦的神經細胞系統也是經由長期的自我組織化所建構而成的。
 
我認為，心理諮商過程中的探尋新語言與重新編整詞彙，就是一段自我組織化的過程。更進一步說，這種力量甚至可以達到將神經迴路重組化的效果。
 
在心理諮商過程中，我們如果能做到自由傾訴自我，就意味著「自我組織化」的啟動。這是從潛意識中還未被語言化的情感層面出發，再從發現語言、將語言組織化形成句子、最後達到改變人生價值觀的過程。在心理諮商過程中這段過程是如何發生的，我們接下來便依序來探討這個問題。
 
透過傾訴自我，人會改變，自我的價值觀會改變。
 
人透過傾訴自我，能夠找到多少新的語言與文字脈絡，決定了傾訴者人生轉變的速度與深度。
 
我們能否協助好傾訴方釋懷暢談，取決於身為傾聽方的「傾聽力」。
 
（本書會提供各種具體案例，這些案例都是作者模擬虛構的，請諒解。）
 
第一章 為什麼被人傾聽能讓心情舒暢──因為人之所以傾訴心聲，是為了得到支持
 
1.「傾聽的技巧」是指什麼？
 
得到了認同，才會感到如釋重負
 
在心理諮商／精神治療中，最有效的應該是讓個案藉由獲得傾聽而感到如釋重負。我相信在日常生活中有很多人都體會過這種效果。
 
比如這樣的開頭「我告訴你，最近……」，之後開始聊一些不順心、不開心的事，比如「我被A（化名）這麼批評，你說過不過分？」等等。傾訴者抱怨完以後會覺得心理舒服很多，然後忘記這些事。
 
傾訴者之所以覺得心情舒暢，是因為他釋放了對A的不滿的同時，這樣的情緒也得到了認同。當然，我們不知道傾聽方是否贊同或反對A的想法，但至少由於傾聽方一直保持著沉默，才使傾訴方覺得自己的觀點得到了認同。這就是日常生活中的傾聽的效果。
 
不過對於靜靜傾聽方（諮商師）而言，心裡會積壓起一種不滿感。之所以產生這種不滿，是因為傾訴者對A的憤怒，無意中傳達給了傾聽方，尤其在傾聽方無法反應的時候，更加會有這種感受。

如果，傾訴方在抱怨完以後，向傾聽方問一句「你怎麼看？」，那麼傾聽方的不滿就會消失。傾訴方與傾聽方都會感到自在，對話也會順利地延續下去。
 
有種人善於「傾聽」，這種人往往是先靜靜傾聽，在傾聽的過程中適當地迎合對方說句「對啊」、「是有點過分」等等，這麼一來就不會產生不滿足的感受。
 
能做到不回話、靜靜傾聽才夠專業
 
傾訴方與傾聽方的關係是「訴說─傾聽」， 這一點是心理諮商中的基本關係。傾訴的效果，就算在日常生活當中，也和心理諮商的道理相通。
 
但是在傾聽的方式上，這兩者之間有所差異。最大的差異是在心理諮商的過程中，作為傾聽方的諮商師不能迎合或回應對方，只能聽不能說。
 
為什麼不能回應或迎合傾訴者呢？
 
結論是，這麼作會影響傾訴者自我組織的能力。（後續會解釋）
 
但是，光聽會使傾聽方（諮商師）心裡積壓起不滿感。尤其是在接受心理諮商的階段，一般提到的不會是什麼日常的瑣碎小事，而是更加沉重的問題。不斷傾聽著悲觀負面的話題內容，會讓諮商師容易對傾訴方（個案）產生類似於憤怒的複雜情緒。
 
在雙方面對面談話的過程中，傾聽方所感受到的憤怒情緒會無意中傳達給傾訴方。作為傾訴方剛開始還能自由自在地吐露心聲，但過一段時間會逐漸發現「自己沒能得到理解」，如此一來心理諮商便會陷入泥淖當中。心理諮商中「透過被人傾聽而如釋重負」的效果也會隨之消失。
 
所謂「傾聽的技術」，就是讓諮商師在不積壓不滿感的情況下、靜靜地傾聽到最後一刻的一門技術。以傾訴方的角度而言，這是們讓他們敞開心胸、暢所欲言、激發自我組織開始運作的一門技術。
 
我認為，我們可以說這是「善於傾聽」的極致技術。
 
2. 傾訴方之所以感到如釋重負，是因為傾聽方代表了全世界的認同
 
唯一的認同者
 
當我們傾訴煩惱時，如果自己的煩惱得到了認同，傾訴者的自責情感就會減緩；他們會感到「這樣的自己也不算壞」。這是當我們對人吐露心聲便感到如釋重負的最大原因。
 
相反地，如果我們不向任何人傾訴煩惱，只是一個人胡思亂想，大多會越想越痛苦。這麼一來我們便會不斷自責，認為只有自己是個沒用的人。這種情緒的背後，是基於自己被他人嫌棄、被排擠所產生的孤立感與恐懼感。

比如說，過去曾有這麼一個案例。這是在母子單親家庭裡長大的十九歲的女兒B。她努力用功，考上了理想的大學。進了大學以後，本打算好好享受一下大學生活，但她突然發現，周遭的同學都是生活富裕並且性格開朗的華麗女大學生，而自己卻一直煩惱於自己的個性內向、不愛表達自己、不善與人交往，性格也不夠開朗，她因此開始自責。
 
她曾經跟高中好友這麼描述過「因為我的家庭生長環境，使我的個性很內向。我恨自己的母親在我很小的時候就離婚了」。
 
如果她的好友能帶著理解的口吻回答她「原來是這個原因啊，妳辛苦了」。那麼B就會得到安心輕鬆，然後會自我調整，產生「算了，還是好好享受自己的大學生活吧」的想法。
 
可是，如果好友反過來勸她「母親一個人把你撫養長大非常辛苦，妳不應該恨她。事到如今妳更不該責怪父母」的話，B就無法釋下重負，煩惱反而會加深，她會因此變得更加自責、更加內向。
 
無論她的同學做出怎樣的反應，周圍的女大學生開朗、自己內向，這一點事實不會改變。可是，根據同學的反應，她的情緒會變得放鬆或是變得更內向。情緒得到放鬆，是因為她找到了能理解自己、認同自己的人。無論我們有多重大的不幸或是煩惱，只要是與他人之間有所連結，我們就會變得更堅強，煩惱也會變小。相反地，如果我們什麼事都一個人孤獨地承受，人會變脆弱，煩惱會越來越大。
 
B小姐的傾訴對象是她的好友，雖然只是位好友，但得到了好友的認同，她就彷彿得到了全世界的認同。相反，雖然只是一位朋友，如果被這位朋友否定，她就會感到被全世界拋棄。對傾訴方來說，她擁有的這僅僅「一位」傾聽者，也就是代表了全世界的傾聽者。身為傾聽者的責任十分重大。
 
有一句話很流行，叫「大家一起闖紅燈就不怕」。確實如果一個人違反規則會被責怪，大家一起違反規則就不擔心會被譴責。如果是一個人，違反了規則就會自我譴責，並被所有人責怪，但如果大家一起違反規則，就會覺得規則是規則，只要沒事就沒關係，反而是合理的判斷，或許還可以當成一種主張。總而言之，只要大家的心意一致，就會讓人覺得心情輕鬆。
 
這其實就和將自己的煩惱向他人傾訴是相同道理。

只要有一個人認同自己，我們就會覺得大家都認同自己。就算只有一個人，也會讓我們有得到全世界認可的安心感，因為這個世界上大多人的理解與認識彼此息息相關。就算在人生觀與政治信仰上有所差異，只要活在這世上，所有人便會藉著一種共通的基礎、理解、認識和彼此同意的事實，也就是「語言」做為橋樑來相互聯繫。確認了這種聯繫的存在後，我們就有被理解認可的安心感。
 
3. 認同並傾聽的難題所在
 
讓「傾訴方」如釋重負的三大要件
 
從現在開始，我把使人放鬆的聽話方式稱為「傾聽」。我曾說過，這種傾聽方式中包含了三大要件。第一是「認同並傾聽」、第二是「靜靜傾聽」、第三是「代表世界傾聽」。
 
我長年以來從事心理諮商商的教育工作，這項工作稱為心理諮商的職業指導。 我時常感受到「認同性的傾聽」難度有多高。一直聽對方說話，話中肯定會出現自己無法贊同的內容，因此會忍不住插嘴。在對話過程中，要求一個人光聽不說，幾乎是不可能的事。
 
更不要說「代表世界傾聽」這種說法，說不定會被認為太過誇張。可是我們在希望自己的心聲獲得傾聽時，理所當然會選擇對象。就算只是日常生活中的小事，我們也會選擇傾訴的對象，也就是能理解我們心情的對象。如果是針對一些更深刻的煩惱，會更會審慎選擇。那時，對傾訴者來說，傾聽者可以代表全世界。
 
關於「認同並傾聽」的難題所在，我想借用案例來加以說明。
 
有否認才有認同
 
要做到認同並傾聽，作為傾聽方首先必須理解認同與否認的兩個立場。
也就是，對於對方所傾訴的內容表示。
 
①「我懂，沒錯沒錯，我能認同這種情緒」的心態。
 
②「你說的這些事太荒唐，我不能認同」的否認心態。
 
比如，當個案說「活著很累，我很想死」的時候，作為專業人士的精神科醫生與心理諮商師，為了包容、認同對方，首先必須理解這兩種心態。
也就是：
 
①「沒錯，如果感覺那麼痛苦，是會產生想死的念頭。」
 
②「就算這樣也別想不開，我們想辦法解決問題嘛！」
 
這兩種心態，就是認同與否認的心態。

如果有人說「我想死」，諮商師最多就是回應一句「是嗎？」，或是輕輕點點頭。這裡面包含了 ①「我可以理解這種心情，確實會這樣」，也同時抱有②「我們應該解決問題，繼續活下去」的心情。這兩種認同與否認的心態。從個案的角度來看，如果能從諮商師的點頭回應中同時感受到這兩種情緒，會讓個案從中得到很強烈的安全感。
 
當一個人說出「想死」的時候，其實也是在表達「想活下去」的心情。我認為，如果不想活著，就不會產生想死的念頭。
 
如果個案想死的念頭不得到認可，被勸導說「別那麼想不開，努力向前看」的話，個案會感到被否認，情緒會因此更加低落，還應該會後悔地想著「唉，要是沒（對這個人）說這些話就好了」。
 
但要是我們換個說法，只認同對方想死的念頭，回應一句「這樣確實很痛苦，就算想死也無可奈何」，那麼個案也會感到被否認，似乎自己受到遺棄，只能一死了之，情緒也會更低落。為什麼會造成這樣的結果呢？我要再次強調：「想死」的情緒裡，也包含著「想活下去」的求生欲望。
 
針對在心理諮商中我們面對的最極端訴求「想死」，要真正做到「認同並傾聽」的難題何在，我想讀者們應該明白了吧。
 
我之所以舉了一個比較極端的例子，就是為了證實，不管我們面對的是哪一種傾訴內容，作為諮商師，我們必須要先理解認同與否認的心態，才可能做到「傾聽」。如果做不到這點，我們會永遠擺盪於「局部理解」或「局部否定」的不穩定狀態中。諮商師心理不穩定的狀態，會在無意中傳達給個案。
 
無論我們聽到任何內容，都能保持著既認同又否認的兩面性，這需要很大的包容力。這可說是極其高難度的心理諮商技術。在培養諮商師的過程中，我作為老師，會選擇將這門技術只教授給已經達到相當程度的學生們。
 
那麼，我最先教授的是什麼呢？是「靜靜傾聽」。在做到「認同並傾聽」前，我首先教授學員的是「請無論如何絕不插話，只要靜靜傾聽」。為什麼從第二項開始教起呢，其中的道理我會在第二章裡敘述。